私が悪いのか？彼が悪いのか？

質問

付き合って８年の彼と子供（彼の子ですが籍を入れてません）が２人います。
付きあいだしてからＤＶがひどく顔面を複雑骨折をしたこともありました。
今は自分がＤＶだと自覚して殴ったり暴れたりしなくなりました
けれど、もう本当に殴らないのかわかりません。彼は怒鳴ることがよくありますが、よく考えてみると私が怒鳴らせるようなことを言っているようです。私は毎日彼のちょっとしたことが気に食わなく、気分がよくかわります。好きと大嫌いが何時間おきかに変わり、機嫌が悪くなって彼に当たります。すると、彼も黙っていないので怒鳴ると、私は殴られるのが怖くなってこっそり子供をつれ、実家に逃げます。帰ると親に、もう別れたいと言って別れる準備をするのですが、途中で彼が迎えに来て元さやに戻る。
この繰り返しです
繰り返しすぎて親に見捨てられそうです。
最近は、彼への怒りが抑えられず、罵倒し、物をなげたり、暴れて自分を切ったり、ベランダから飛び降りようとしたり、彼の職場に行き車でぶつけたりします。今は大嫌いで、機嫌がよくなると嫌いじゃありません。普通に仲良く会話できます。
彼はもしかしたら薬をしているかもしれない（跡が腕にある）、また殴るかもしれないと思います。
別れたり、距離を置けばいいかもしれませんが、彼は家事などができず頼る人もいないから無理だと言います。
カウンセリングに行こうかといいましたが、彼は人を信用せず、絶対心を開かないといっています。
今出張で一か月はかえってきません。この間に家をでていこうか考えています
ＤＶのせいで私はおかしくなったのか、最初からおかしいのか、私は正常で彼が異常なのでしょうか？
彼が帰ってきたらまた一緒に暮らさなきゃいけません牢屋の中にいるみたいな気分になります

回答No.6

tarutosan

誰もふれてないようですが「職場へ行き車でぶつける」ってなんだ！？
彼を轢いてるってことですか。
職場の建物に車でつっこむってことですか。

どっちも犯罪ですよ。DVの域を越えています。
こんなことしてるようじゃちっとも庇えませんが…
「怒らせるようなことをしている」これね、DV加害者が言う典型的な言い訳ですよ。関係ありません。
それを認めるようではマインドコントロール下にあると思います。

先ずは貯金して自立するべきでは？
実家ではなく。

回答No.5

kurikuricyan

そもそも彼の地雷を貴女が踏むから　暴力になるのですよね？

彼が怒るようなことを貴女がしなければいいだけのことですが、、、。

まぁ、だからと言って暴力を容認できることではありませんから

きっぱりと別れたらいいのでは？

実家にまで逃げたのに、また　彼の元に戻ってしまう、、、という

貴女が100％悪いと思いますね。

彼だって、呼びにいけば、のこのこ　付いて返ってくる貴女に

振り回されてる、、のではないでしょうか？

私は、毅然とした態度がとれない　貴女が１００％悪いと思いますね。

彼が、貴女に振り回されてる、、というふうに感じてしまいます。

だってそうでしょう？

一度、逃げたのなら　何故、彼の元に戻ってしまうの？

そこからして　おかしいと思いませんか？

回答No.4

noname#159643

＞ＤＶのせいで私はおかしくなったのか、最初からおかしいのか、私は正常で彼が異常なのでしょうか？

コブ付きの男と付き合う時点で、アナタはおかしかったと思います。
かつ、その彼はＤＶを繰り返す人間なので、答えは「二人とも最初から異常だった」　となります。

あなた方二人は元々そのような人間なので、殴り合おうが罵り合おうが一向に構いませんが、二人の子供は大変気の毒に思います。

子供さんだけでも、親戚や施設に預けるなどできませんか？

今のままでは、確実にあなた方のようなダメ人間になってしまいます。

回答No.3

worldallone

どこからおかしくなりましたか。彼の不振な思いからですか。
これはお互い様ですね。あなたの心がシフトしないと（変わらないと）、彼も変わりません。

その最後の牢屋の中にいるみたいな気分ですが、全てを物語っています。そこを変えないと、
繰り返しの運命でしょう。

ＤＶは認めたでしょうが、あなたも自虐的なのでＤＶと同じでしょう。
これは2人ともネガティブスパイラルな感情に嵌ってしまってます。

どうすれば、頭の転換が出きますか。ポジティブに切り替えられますか。
一変に出来なくてもいいんです。少しづつ切り替えていってください。

あなたはもっと自分を大事にして、自分を愛するようにしてください。
初心のころを彼を思い出し、愛してください。子供を愛してください。
心は愛によって開くものです。

でも、苦しかったら、家を出ても構いません。全てはあなたの自己責任の元で、
自由意志なのです。

これだけはいえます。何が良いとか良くないとかの価値判断はあなただけのものだからです。
どんなことをしても、あなたは神に愛されています。
でも今一度、幸せとは何なのか考えてみては如何でしょうか。

回答No.2

noname#154378

DV問題が泥沼化する、典型的なパターンのように思います。

彼自身、DVや暴力がいけない事は、重々承知してる。にもかかわらず、いざカッとなると、暴力が止められない。
一方、DVを受ける側も、暴力は辛いけど、本人は反省もするし、普段は、暴力について、加害者もいけないと自覚してる。だから、ついつい許してしまって、元のさやに戻る。最後には、「自分の態度や言葉が問題なんだ」と思ってしまう。これがDV問題が泥沼化するからくりです。

でも、いいですか？社会的法律で、暴行罪、それが相手を怪我させたり殺したりしてしまえば、傷害罪や殺人罪として扱われてる事に象徴されるように、暴力は、どんな理由が有ろうとも、正当化出来ない、絶対に許してはいけない行為なんです。確かに、彼は、あなたの態度や言葉をキッカケに暴力を振るってしまうのでしょう。しかし、どんな事情が有ろうとも、この場合、悪いのは、あなたではなく、暴力を振るう彼なんです。実際、暴力を振るう彼の方がいけないんです。

もし、あなたに間違ってる部分が有るとするならば、それは、彼に対する態度や言葉ではなく、社会的犯罪に関わるような事をする彼を許してしまう事です。それだけは、肝に銘じた方が良いと思います。

今までの、あなたと彼の付き合い方で、あなたにとってとても素敵な魅力が彼の中に有る事は、想像に固くありません。しかし、彼は、本当は犯罪者なんです。

だから、彼が悪いか？あなたが悪いか？では、完全に彼の方です。

繰り返し言います。どんな事情が有ろうとも、国を問わず、性別を問わず、正当化される暴力は、この世には存在しません。それだけは、忘れないで下さい。

回答No.1

nicofoto

人を殴るのは犯罪なので、仮にあなた本人や身内がが大丈夫といっても法律は許しません。
罰せられてしまいます。そういう意味では悪いのは彼です。

たとえあなたの性格が彼を怒らせるとしても、それなら殴るのではなく彼のほうから分かれるのが筋です。こんないやな女はゴメンだ！と。

＞彼は家事などができず頼る人もいないから無理だと言います。

それは本人のせいでしょ。正直、一番おかしいと思ったのは殴ることよりこの部分です。あなたと出会う前はなんとかしてきたのだから、これからも生きていけます。これからもひとりで頑張らなくてはいけません。人が逃げていくのが嫌なら、ＤＶをやめるように本気で病院にでもかかって努力するしかありません。できないなら、ひとりで生きる方法を探すのが筋です。そこはあなたが心配することじゃありません。

あなたが一番おかしいのはこの事が理解できず素直に聞いてるところです。親があきれるのも無理はありません。もっとも、ＤＶの対象になるのはあなたのようにバカ正直に人の話を素直に聞き、一方でこちょこちょこと文句言って怒らせるタイプ。共依存して、両方とも相手の悪い部分を忌避出し合っているんですね。

彼も、あなたのような人ではなくもう少ししっかりした女性に出会えば、ＤＶもせずに生きられるかもしれませんね。

どっちが悪いのかは別として、このままでは子供の将来が不安。

子供は夫婦げんかや親が殴られるのを見せられると脳の海馬という部分が委縮してしまい、大人になってからも素直にはしゃいだり、人と打ち解けたりできなくなります。必要な自己主張もできなくなりします。本人がそれで苦しむだけでなく、場合によっては性格が歪んで他人を不快にさせ、どこに行ってもいじめられたり仕事がうまくいかなくなったり・・・。

場合によってはあなたと同じ目に合ったり、自分の親と同じ行動をするようになったり。あなたの彼の性格が治らないように、子供もやはり、一度そうなったら治りません。

子供にはしっかりした父親がいたほうがよく、母子家庭だと少しわがままになったりすることもありますが、それでも夫婦げんかのトラウマを背負って生きるよりはだいぶマシだろうなと個人的に思います。教育はあなたの工夫次第でどうにかなりますから。