- ベストアンサー
過去を受け入れて欲しいと言われました
今結婚前提でお付き合いしている男性から、異性関係含めて過去の話をすることがあるけどそれらがあって今の自分があるということだから知っておいてもらいたいし受けて入れて欲しいと言われたのですが、私は過去の異性関係の話を聞くと彼との夢が一瞬にして打ち砕かれる気分になってしまいます。 彼にそのことを伝えて過去の異性関係の話をしない方向には話が進んでいますが、こういった場合皆様はどうされていますか。 多様な価値観があると思いますので、参考にお聞かせいただけると嬉しいです。
- 恋愛相談
- 回答数11
- ありがとう数11
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その彼は…自分の事しか考えていないね。 過去があって、だからこそ今の自分がある。というのは 当たり前の話。 そんな事、誰だってそうだし、彼だけの事じゃない。 問題なのは、 ただ自分がすっきりしたいために、 彼が過去の恋愛遍歴を語ろうとしていることだ。 彼は、それを聞いてあなたがどう思うか、悲しい思いをしたり 傷ついたりするのではないかという配慮ができないのだろうか？ その過去を知って、 あなたが過去を変えたり、 消し去る事が可能ならば、話してもいいと思う。 でも、過去の話を聞いたところで、 過去に対してあなたは何もできない。 ただ、心のわだかまりとして、 いつまでもしつこく、心に残るだけだ。 普段は忘れていても、 それはふとした時に思い出され、 そのたびに嫌な気分になる。 よくない想像をしてしまう。 こんな事をしたのだろうか…二人で楽しんだのだろうかと。 過去の恋愛を話されても、 聞かされる方は、何もいいことなんかないのだ。 結婚前提で付き合ってるのなら尚更、 彼に言いたい。 「これからの結婚生活を楽しいものにしたいから、 あなたもそう思っているのなら、 通り過ぎた過去は忘れてほしい…と。 私と一緒にいる、「いま、ここ」だけを見つめてくれないかな？ 一番大事なのは、過去の恋愛や、過去の彼女よりも 私ではないのかな。 過去を振り返っても、私には何もできない。 そんな無意味な時間を過ごすよりも、 これからを見つめて、私と二人で今を生きませんか？ 楽しい思い出を今から作っていきませんか」 私が彼なら、絶対に過去の話をしません。 それを言って、相手が傷つく事がわかるからです。 過去の栄光に浸りたいなら、 彼は自分ひとりで、あなたに知られないようにして 心の中だけで思っているべきです。
その他の回答 (10)
恋人の携帯電話と過去は知らない方が幸せになれます。 人間って、秘密があるから魅力があるんですね。 全く秘密がなくなったら、飽きられ別れが待っているだけです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 また別の視点からの考えですね。 過去は魅力にもつながるとのこと、大変参考になりました。
- kasi0513
- ベストアンサー率23% (105/444)
彼もあえてあなたに喋る必要はないですがふとした事から彼が喋ってしまった事は受け入れなければいけないでしょうね。起きてしまった過去ですしもう変えようがないのも事実です。あなたにも過去はあります、何気なくポロっと過去に触れてしまう事もあるでしょう、それはしょうがないです。彼の、あなたのすべてを知ってるからこそ、失敗がわかってるからこそ今の恋愛に活かしていけるって事もありますからね。自分から進んで言ってくるのはあなたの気持ちに反する事なのでそれは彼に正直に嫌だと言えば良い事です、けど話の流れから出てしまったのならあなたも理解を示してあげるべきだと思いますよ
お礼
ご回答ありがとうございます。 今まで進んで話していたことが、最近ポロッとに変わってきたところです。 あれだけの大喧嘩したあとでまだポロッとでるんだ・・と半分呆れている感じです。 でも、気をつけてくれていることがわかっているので以前のように激しい憤りを感じなくなりました。 大変参考になりました。
- kurione
- ベストアンサー率53% (858/1598)
最近テレビとかで前彼と今でもメールしたり、デートしたりしてるなんて聞きますが？私には信じられない。もう終わっているから、今は自分だけに向いていると信じられるからつきあえるはずなんだけれど・・・。所詮、出会いは人生の途中から、恋愛すると相手の過去のことは知りたい全て知りたい。でも知ったからって過去には戻れない。知ったからって嫌いになれない。また矛盾しているけれど相手の口から過去の異性関係を言われるのは嫌。不思議だね。今回の彼の「過去の異性関係含めて過去があって今の自分がある。」っていうのは普通に人間関係や恋愛や、人生の転機みたいな物を貴女に全て知ってもらいたいだけと思う。または自信がないから、大げさだけど自分の駄目な部分もさらけてもし貴女に振られたときの自己防衛手段か・・も。ただ貴女が打ち砕かれる程のお話はちょっといただけない。でも他の例えば彼の友人から聞かされたらたぶんもっとショックをうける。私は男だから、違うかもしれませんが、自分からは決して言いません。彼女から聞かれた時は、振られた時の話しか出来ません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 男性の方でも嫌な方は嫌なのですね。 その彼は、場合によっては許せて場合によっては許せないみたいなこと言ってました。 でもたぶん、言ったら気にするタイプだと思うのですが・・
- blazin
- ベストアンサー率50% (20267/40178)
前提を共有しているからこそ。 お互いにお互いを理解し合う事が大事だよね？ 貴方は、 自分が不安になりそうな過去は聞きたくないし、知りたくない。 なるべく真っ新な状態で今の彼を感じたい。 今の時点でも不安はあるし、 安心出来ない部分に気を取られやすい貴方でしょ？ 対して彼は、 既に前提での交際を続けているからこそ。 お互いに隠し合う事も無く、 過去も含めて「今」の自分なんだ、 という足元から丁寧に積み重ねていきたい。 自分が話すから、 貴方にも話せとは言わない。 敢えて必要以上に過去を持ち出す事もしない。 貴方が話したくないなら別にそれでも構わない。 ただ、 少なくとも自分「は」過去も含めて今があるんだという スタンスでのお付き合いをしていると。 それは分かって欲しいと。 極端に過去をふさぐように、目を逸らすようにお付き合いしても。 逆にそれはお互いに息苦しい部分も出てきてしまう気がすると。 彼はそう思ったんじゃない？ そして、 貴方が遠距離で不安がある彼に対して、 色々見えない部分の行動を訪ねたり、 何をしているのかを聞いているでしょ？ そういう貴方を「踏まえて」、 彼は貴方に対して先に伝えた方が良いのかな？と。 そういう決断にもなったんじゃないの？ 貴方とのコミュニケーションの中に「地雷」は創りたくないから。 別に受け入れて欲しいと力んで言わなくても。 前提を交わし合っている特別な二人なら、 過去に対しても気負わずに向き合える筈なんだよね？ 勿論気持ちが良い部分では無いのも事実だけど、 彼の言葉にあるように、 そういう経験を経て「貴方」との交際にたどり着いている。 お互いにお互いの知らない過去がある。 それは紛れも無い事実だから。 パートナーだからこそ知って欲しい部分もある。 それは彼の中では「自然」な感覚。 ただね、 その感覚は違う場合もある。 彼は今までの貴方とのコミュニケーションを分かち合う中で、 貴方には一応断わってから話さないと、 凄くバランスを崩してしまう人だという印象が既に「ある」んだよ。 彼はある意味貴方に気を遣い、 自分のペースでガンガン押す事はせずに、 丁寧に伝える作業を経て貴方に届けている。 それは彼の「優しさ」だよね？ ただ、 彼が既に感づいている貴方に対する不安感や過敏さは 当たっている。 それがまさにこの質問。 貴方は拒否反応があり、止めて欲しい方向で既にお願いしている。 どうするか？というのは「二人」の問題。 お互いにお互いの気持ちを理解し合って付き合っていく。 前提、という部分をお互いに都合良く解釈しても苦しい。 そして、 お互いに「違い」がある存在。 その違いを丁寧に伝えていく作業も大事だし、 自分の感覚には無い部分に対しても、 パートナーの立場で丁寧に汲み取っていく作業も大事。 前提があるからこそ、 お互いに丁寧に足元を固めていく必要がある。 お互いに心地よく付き合っていけない関係は続かない。 それぞれがそれぞれの心地良さを主張し合うだけでは続かない。 前提があるからこそ、 逆に安心してぶつかっていける部分もある筈。 それぞれがそれぞれの内側で解釈し過ぎないで、 お互いに伝え合う中で整えていく作業は、 これからもずっとずっと続いていく事。 それ自体も二人にとっての「活きた」コミュニケーションにしていく事。 大切にしていけるといいよね☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 いつも親身にお答えくださって感謝いたします。 ＞彼はある意味貴方に気を遣い、 自分のペースでガンガン押す事はせずに、 丁寧に伝える作業を経て貴方に届けている。 今回は、そんな感じじゃなかったんです。 ささいな喧嘩の途中に私が過去のことは言わないでってメールで伝えたら、その返信に過去の詳細とともに「受け入れてほしい」ってきたのでずいぶんショックでした。 一週間ぐらいふたりともどん底に落ちるような喧嘩をして、今やっとまた新たに前を向き始めたところです。 不安はありますが・・ これに懲りずにまたアドバイスよろしくお願いいたします。
それがどういう意味なのかによるでしょう。 ただ「初恋の人はどうだった」「初めてエッチしたのはこうだった」「いちばん好きなのは誰だった」というような話をしたいだけなら、あなたも聞いてみたければ聞けばいいし、聞きたくなければ「あなたが過去につきあった女性の話を聞きたいとは思わないし、聞いたら不愉快な気持ちになりそうだからやめておく」というようなかたちでお断りすればいいと思います。 わたしがあなたなら聞きたくないし、私が彼なら話しません。 でも、この女性についてはどうしても話をしたい、聞いてくれないと自分を理解してもらえた気がしない、という特別な事情があるということも考えられます。 例えば以前つきあっていた女性が自殺してしまいそのことで今でも苦しんでいるとか、まあさすがにここまでの話は多分ないと思いますが、いずれにしても彼にとって重要なことだから聞いてほしいと思っている話を「聞きたくない」で拒否してしまったら、それは一生を共にしていく関係としてはどうかと思います。お互いの内面には踏み込まないという夫婦を目指すならいいかもしれませんが、理解しあい支えあう夫婦になりたいならちょっと問題がありますよね。 その場合は、つきあいはじめてからある程度の期間もあり、二人の関係がある程度しっかりできていて、重い話になるかもしれないけどそれでも二人でその重さを分けあっていこう、と思えるなら、覚悟して聞いたらどうですか。 今はまだ、と思うなら、結婚を最終的に決意するときに聞く、ということにして今は保留、という手もあります。 籍を入れたあとで聞いて「そんな過去があることを知っていたら結婚しなかったのに」と後悔することになっても困りますから。 だからまず彼にそれがどの程度重要なことなのか聞いてみたらどうでしょう。 私があなたならそうしますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞だからまず彼にそれがどの程度重要なことなのか聞いてみたらどうでしょう。 アドバイスありがとうございます。特に重要じゃなさそうです。 大変参考になりました。
- sunaonaoyaji
- ベストアンサー率15% (82/546)
５０代 男性です。 自分の過去を話すにしても 都合がいい部分だけ抜き取って話をするべきで 私は結婚前に嫁に異性関係の話なんかしませんでしたね。 また彼がそういう話し方（全てでないと話が出来ない）しか出来ない性格だとすれば 貴女は結婚してからが大変ですよ。 つねに聞きたくないことまで話されると 多分 参ってしまうと思います。 話しても良い事と オブラートに包むほうが良い事と 区別がつかない人は 他人の場合は ハイハイで済ませられますが 家族となれば たまらないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞つねに聞きたくないことまで話されると 多分 参ってしまうと思います。 話しても良い事と オブラートに包むほうが良い事と 区別がつかない人は 他人の場合は ハイハイで済ませられますが 家族となれば たまらないと思います。 人生の先輩からのアドバイス、大変頼りになります。 今まで全く気にせずに話していたようで、私が言ってからはじめてきをつけるようになったので、まだ隠し方が下手ですが大丈夫ですかね。（たとえば言ったあとにしまったって顔をしておろおろしはじめるとか・・言っても堂々としてればわからなかったかもしれないのに＾＾；） 大変参考になりました。
- cafeM
- ベストアンサー率24% (233/950)
31歳既婚女性です。 過去の話はいくらでも聞きますけど 異性関係の話なんて別にする必要ないのに…と思います。 たとえば、すごく束縛がきつい男性だったとして その原因が昔の彼女に浮気されたトラウマで…など、 「原因」となる特別な事柄などであれば理解できます。 でも、そうでないただの昔話なら一切いらないし、 そんなものするのはデリカシー欠落以外のなにものでもないと思います。 今があるのは過去があるから。 そんな事言われなくてもわかっているしお互い様です。 私は過去の恋愛話を一切旦那にしないし、聞かないです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞たとえば、すごく束縛がきつい男性だったとして その原因が昔の彼女に浮気されたトラウマで…など、 「原因」となる特別な事柄などであれば理解できます。 そうですね、パートナーとしていたわってあげたい部分であれば差し支えないと思います。 ＞でも、そうでないただの昔話なら一切いらないし、 そんなものするのはデリカシー欠落以外のなにものでもないと思います。 思い出話って感じで、思い出の中に安心感を抱いている感じがします。 大変参考になりました。
今の彼は 今の彼ですし 過去のことは知りたくないです。 特に 異性関係に関しては 知る意味が分かりません。 こんなに酷いことしてきたけど今は 普通だし 過去も全て受け入れて欲しい、というのは 理解できません。 (酷いことをしたことがある場合です) 私は バツ2の彼と付き合って なんだかんだ 2年半くらいですが 離婚の理由は 聞きましたが 詳しくは聞いていません。 真剣に付き合っています、今後 お互いの子供が大きくなっても 一緒にいたら 再婚も考えています。 約10年後ですが… 自分も 若い頃は バカだったな～あんな くだらない男に振り回されて。。。 なんてことありませんか？ そんな 過去のこと 話したくもないし それも含めて～なんて私には 理解出来ません。 過去は 余程のことがない限り思いだしませんし、わざわざ 思いだして過去を話すなんて。 でも、男性は 過去も含めて全部を愛して欲しい、と思うようです。 でも ふと、過去に大好きだった女性を知ったり ピアスをプレゼントしたことがあるとか、15歳年下と 付き合ったことがあるとか、知りたくもないことを 知ってしまうことがありました。 (彼の仲間から) も～～ なんで私がいるのに そういうこと言うの～～(怒） 心の中で 叫んだことがあります… ですから 話さない方向で良いと思います。 ただ、自分を守るためには 「女性を殴ったことがあるか」というのは 私は 付き合うと 必ず聞きます。 そして したことはない、と言っても 一度でも 殴られそうになったり 殴られたら 即、別れます。 後は ギャンブルから借金したことがある、とか そういうことは 聞く必要があると思いますが 過去の異性関係なんて 必要ないと思います。 しかも それが本当のことか 昔過ぎて「美化」されてることか こちらには わかりませんし…
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞でも、男性は 過去も含めて全部を愛して欲しい、と思うようです。 そういうものなのですね。 ＞ただ、自分を守るためには 「女性を殴ったことがあるか」というのは 私は 付き合うと 必ず聞きます。 そして したことはない、と言っても 一度でも 殴られそうになったり 殴られたら 即、別れます。 後は ギャンブルから借金したことがある、とか そういうことは 聞く必要があると思いますが 過去の異性関係なんて 必要ないと思います。 大切なことを教えていただき、ありがとうございます。 大変参考になりました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
「異性関係含めて過去の話をすることがあるけど、それらがあって今の自分があるということだから、知っておいてもらいたいし、受けて入れて欲しい。」からすると、彼は極めて女性的な思想の持ち主だと思います。 普通の男性は、そんな事は別に気にしません。 逆に、過去の女性遍歴を自分のモテ自慢として、“プラス”に捉えているのが一般的です（いちいち、言いはしませんが）。 「今まで色々と遊んだけど、そろそろ年貢を納めるとするかぁ。」 ですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞普通の男性は、そんな事は別に気にしません。 そうだったんですか・・ 異性関係以外にも、仕事や夢なども引きずるようなところがあるみたいです。 大変参考になりました。
- hunaskin
- ベストアンサー率30% (1854/6060)
話しのしかたに節度があれば気にしません。 昔のひとはこんなことをしてくれたあんなことをしてくれた、なんて詳細に比べられたら不快かもしれませんが、過去の思い出話は一切しない方向で、なんてことは考えたこともありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様は男性の方でしょうか？女性の方でしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に心からそう思います。 大変参考になりました。
補足
皆様がた、いろいろ考えをお伝えくださって、本当に助かりました。 すべての回答が胸に染みいるおもいでした。 中でもこちらの回答が、喧嘩の最中最も私の気持ちを代弁していただいた回答でしたので選ばせていただきます。 お答えくださった皆様全員に本当に感謝いたします。 ありがとうございました。