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男性へ。過去について私の考え間違ってますか？
先日からお世話になっております。 異性関係の「過去」についてご質問させていただきます。(過去にお付き合いしていた経験があり、現時点でお付き合いしている人がいることを前提とします。) ある程度の年月を歩み、お互いに「過去」はあって当然です。 そしてありのままの自分を受け入れて欲しいと人は皆望みます。 でも過去に他の異性と過した日々やそこから得たものをそっくりそのまま今の相手に伝えることがありのままの自分なんでしょうか。 ありのままの自分って、相手を愛したり慈しむ気持ちを持った自分のことでそれを相手に伝えたいならば、過去をさらけだすようなことをするのが本当の自分をわかってもらえることなんて思えません。 皆様はどうお考えになりますか。 女性の方には共感を得られることが多いので、特に男性の方にうかがいたいです。 よろしくお願いいたします。
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- mokomoko1111
- ベストアンサー率15% (103/683)
男性です。 女性から、過去の男性の話なんか聞きたくもないですね。特に結婚を前提としたおつきあいなら、なおさらです。
つきあっている相手についていろいろ知りたいと思うのは、まあ当然のことではあると思います。どこで生まれ、何をして育ち、どんなことを考えて過ごしてきたか、何も知らずにつきあっている人はあまりいませんよね。 ただ、異性とのつきあいについては微妙なことがらので、気を遣わなければならないでしょうね。 まず、自分の過去を話す場合、相手がそれを聞いてどう思うかについて気配りをする必要があるはずです。 聴きたくないことを無理に「自分の過去をすべて知ってほしいから」などというようなことではすべきではないと思います。 中には「トラブルのもとになるから一切話さない。相手から聞かれても話さない」という人もいるようですし、それはそれで構わないと思いますが、これはほんとに人それぞれなので、会話の流れで過去の異性のことを話したら相手が傷ついてしまったということがあったら控えるようにすればいいのだし、普通に話せるカップルだっているはずです。 次に相手の過去を聞く場合ですが、これも人によって感覚は違いますから、聞いてみたければ質問すればいいし、聴きたくなければ相手が話してきたときに「そういう話を聞くとつらいから聴きたくない」と伝えればいいと思います。 逆に相手が話したくないのに根掘り葉掘り聞こうとする人もいるかもしれませんが、これはかなりいやですね。 つきあっている相手の過去の異性関係をすべて把握しないと気がすまない人って、「相手を支配したい」という欲望を抱えているようですし、嫉妬深そうだし、私なら引きます。 というわけで、自分が話したい（あるいは「話してもいい」）と思い、相手が聞きたい（あるいは「聞いてもいい」）と思ったことに限って話す、というのが原則ではないでしょうか。カップルによって全然違ってていいけれど、思いやりの心は必要だ、というのが私の考えです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 返信おそくなり申し訳ありません。 ＞カップルによって全然違ってていいけれど、思いやりの心は必要だ、というのが私の考えです。 思いやりがみえたら、多少過去のこといわれても大丈夫な気がしてきました。
- tyuri-hi
- ベストアンサー率26% (75/284)
その彼は生真面目で馬鹿正直なんでしょうね。 誠実かと問われればある意味誠実なのかもしれませんが相手への配慮に欠けています。 とは言え私も、相手の事がとても好きで自分の事を全て知って欲しいその上で自分を受け入れて欲しいという願望はあります。 ですが「それを伝えてどうなる？」を考えます。 そこで「相手は私ではないのだから私の全てを見せるべきではない」と言う考えに行き着きました。 相思相愛でお互いを思いやる気持ちがあれば、余程の悪い過去でない限り言う必要ありません。 要は好きあう二人なのだから重苦しい話は２割程度に留めもっと楽しめる話をした方が建設的だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 生真面目で馬鹿正直！ズバリです。当たってます。 アドバイスいただいたように、今後重い話は２割程度にとめておいてもっと楽しめる話を心掛けたいです。
女性の性格もそれぞれだと思います。真正面から全て受け入れられる女性、後々にも引きずり思い出しては落ち込んだり怒ったりする女性、一時的に動揺はしても逆にこれから私と幸せなろうと前向きに考えられる人、性格の違いなんでしょうね。 新しい彼女の全員に同じように過去の話をするのは、その男が新しい彼女の性格を考慮できないんでしょう。 彼女の性格を理解していないか、女性は誰でも受け入れてくれると思い込んでいるかです。 言葉が悪くて申し訳ないんですが、彼女の性格に配慮できる男ではなく、男の性格を彼女が理解してそれに合わせろという考え方なんだと思います。 何か引きずっている事があると、それを話して、同情や共感をして欲しがる人もいますよね。 本人は、同情はいらないけど君に知っておいてほしかったとか言うのですが、実際には同情や共感が欲しいか、自分の苦労や思い出話を知ってくれといった「自分話の好きな人」です。 彼氏さんも、そういう「自分の話」をするのが好きなんじゃないですかね。 ＞ありのままの自分を受け入れてほしいと人は皆望みます。 ありのままで受け入れてほしいとも思うけれど、もし自分が間違っていたら、ハッキリと間違っているよと言ってくれる導いてくれる人と付き合いたいとも思います。 我儘放題や配慮不足がありのままの自分だから受け入れてよと言う性格の相手なら、単に性格が悪いヤツなので、自分なら相手との付き合い方を考え直します。
お礼
ご回答ありがとうございます。 女性にもいろいろいるのですね。 私は「後々にも引きずり思い出しては落ち込んだり怒ったりする女性」と「一時的に動揺はしても逆にこれから私と幸せなろうと前向きに考えられる人」の間ですかね。ひと騒動終わればその件に関しては掘り返さないのですが、また新たにポロッと言われるとまた落ちこんでしまいます。。 「自分の話をするのが好きな人」と言われれば、彼はそうかもしれません。めちゃくちゃ話すのが好きで、ほっといたらいつまででもしゃべってますからね。 店員さんとか通りすがりの人で話すチャンスがあればしゃべってますし。 間違いを導いてくれる人ですか。お互いにそういう存在でありたいと思います。今からでも遅くなければそうしてみます。 たくさんのことを教えてくださってありがとうございました。
- kasi0513
- ベストアンサー率23% (105/444)
おはようです、自分はいつもこの手の質問には自分を隠さず伝えるべきだと回答するのですが伝えると言うのは過去からの失敗を教訓にする為に伝えるのであって何が何でもすべてと言う訳ではありません。人にはふれて欲しくない一面も必ずありますからね。詳しい内容はともかく過ちは改善すべき事なのでそう言う話題、同じ立場になりそうなときは言葉を濁してでも相手に伝える事は必要かと思いますよ
お礼
ご回答ありがとうございます。 過去からの失敗を教訓にするために伝えることは必要とのお考えですね。 できれば過去をにおわさずに教訓にできれば言うことないのですが難しいですかね・・
- atomu23
- ベストアンサー率33% (1/3)
貴女の意見が正しいですよ！ 交際相手の過去なんか知って気持ちの良い筈は有りません。 病気の事とか、生い立ちだとかなら別ですが・・・ 自信を持って彼氏に接して下さい。 男の中には彼女の過去を知りたがる男も居ますが、 過去を知ってその過去に理解出来る男と、やきもちを焼く男が居ます。 やきもちを焼く男は、後々トラブルを起こす可能性が高いでしょうネ どんな人間でも過去は有ります・・・それが何かは別にして・・・ 過去が有ったから、今が有るんです。 過去が有ったから今の彼氏に出逢えたんだと云う事に感謝して今の彼氏を愛し慈しんで お互いを大切にして過ごしてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 過去があったから彼に出会えた。素晴らしいご意見です。もし彼からそんなセリフを言われたらどんなに幸せなことでしょう… 残念ながら彼は過去があって当然という態度ですので、これから愛を育んでいけるかは…その前に私が潰れてしまいそうです…
- 2009ken
- ベストアンサー率21% (769/3580)
具体的な内容が不鮮明なので何ですが・・・ 一般的にどうとか、どっちが正しいいうより、あなたはそんな話は聞きたくない、相手はそれまで含めて受け入れるのが筋だ・・・と考えてるんですね。 ともすれば、ここでもいろんな意見があるように、人それぞれです。 要はそのようなことを言うことまで含めて、総合的にその人と付き合えるかどうか。。。それだけなんですね。それが辛いなら、そもそも波長が合わない・・・ということなんでしょう。 まあ、女性同士の会話は、共感で成り立ちます。あなたが何か言えば「そうよそうよ！」という返答が帰ってきて当たり前。それが女性の脳での思考と、生きる上での知恵ですから。だから、近しい同性で共感が得られた・・・というのは参考にならないでしょう。 また、そのような過去をしゃべる人というのは、それ自体がある意味トラウマであって、それに対してむしろ共感してもらったり、受け入れてもらうことを願ってることが多いんではないですかね。それがないと、いつバレて、愛想つかされるか、ソッチの方が怖い・・・という。 まあ、個人的意見で言わせてもらえば、興味が無いことはないけど、あえて聞くきもないってとこでしょうか。逆に、どうしても知りたいなら教えますが、そうでなきゃ教えない。教えるにしても、この人ならここまで・・・という線引きはあります。知らないほうが幸せってのもあるし、相手の許容範囲ってのもあるからね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そもそも波長が合わない、ですか…なんだか現実をつきつけられたような。 内容はいたってありふれた普通の過去です。 線引きは相手によるということですね。いろいろお話が聞けて感謝いたします。
補足
女性同士のくだりについては、単なる会話上の共感だけでなく、好きな男性に恋愛上で関わる女性に本能でリスクを感じることを、同じ女性なら誰しもわかっているからです。同じ女性に惚れた男性同士は仲良くなれますが、同じ男性に惚れた女性同士は仲良くなれません。
- カルマ（@mimicry-budda）
- ベストアンサー率18% (280/1490)
男性です。 ＞「過去」はあって当然 ↑ 全く、否定は致しません。 ですが、過去にも色々有る訳です。 「人に自慢したくなるくらい幸せな過去」から「泥沼の地獄のような過去」など様々だと思います。 私見ながら、「ありのままの自分」というのは、「今の自分」。 それで十分だと、自分は考えます。 「幸せ一杯の過去」でも「地獄のような過去」でも、過去は過去。 ＞「そっくりそのまま今の相手に伝える」 ↑ その「必要性」を感じません。 むしろ、「過去の幸せ自慢」や「過去の不幸の報告」など、誰も望まないと思います。 『人は、過去に囚われず、未来に向かって生きるもの』 ですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 完全未来形のご意見、大変すがすがしく拝見させていただきました。 一度聞いてしまえば、ずっと後にのこっちゃいますものね。。
- meg68k
- ベストアンサー率33% (1133/3386)
おはようございます。 私個人の意見。 その感情は分りますが、しかし自分は相手にとって特別な存在である べきであり、嘘やごまかしは受け入れたくない（例えどんな過去をもっ ていようと受け入れ、一緒に乗り越えていくべき）、って感じでしょ うか。 嘘ついてごまかされると、本当に自分は相手にとって特別な存在なの か疑問視してしまうのです。 嘘つくならばれないようにつけ、ばれるような嘘をつくなら正直にな れ、やばい話題は自然に話を変えろ、と嘘つきの大原則ですが、それ が出来ていない人が意外と多いと思います。 つまり、過去をしゃべりたくないなら、うまく誤魔化さなきゃいけな い話であり（「そんなのどうでもいいじゃない」は駄目セリフの１つ）、 誤魔化せるかあやしい場合は正直になりましょう、っと思います。 以下雑談 正直に言われれば受け入れられる事でも、誤魔化していて偶然ばれて しまった事は二人の亀裂になることがある、と思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても興味深く拝見させていただきました。 今全く関係のない過去で自分からいわなければ絶対にばれないだろうというところでは嘘もアリだと思います。（言ったら相手は傷つくことだとわかっていればなおさら） でも、今後ふたりの関係にかかわるようなこと（たとえば離婚歴があるとか、子供がいるなど）は絶対に嘘はついてはいけないと思います。 嘘のありかたについても深く考えさせられ、参考になりました。
男性です。 ＞でも過去に他の異性と過した日々やそこから得たものをそっくりそのまま今の相手に伝えることがありのままの自分なんでしょうか。 聞かれたことを答えるというのと、 聞かれもしないことをぺらぺらしゃべる というのとでは、自ずと同じ内容であっても 中身は違うという気はしますが。 一般的には、女性は根掘り葉掘り聞くだけ聞いて、 そんなことは聞きたくないと。。 そういう手前勝手な人が多いな。という印象はあります。
補足
メールのやりとりで過去の話しを聞きたくないと言ったのに、返信に過去の詳細とともに「受け入れてほしい」と言われました。そのあと大喧嘩してもう言わないって約束したのに時々ポロッと出てきます。それを聞くと、「別に悪いことだとは思ってないから」とのことでした。
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