ＰＴＳＤと診断された者です。

質問

長文です。
頭が悪く、文章力が無いのでお見苦しいと思いますがご容赦ください。

内容は、今後どんな顔して生きていけばいいのか？という様な曖昧な内容で、
質問というよりは相談になってしまうと思うのですが、
何せ、相談する人が居ないので、もし宜しければご回答頂けると幸いです。

私は５年とちょっと前からPTSD持ちです。今年２９歳になります。
自分で言うのもなんですが、５年間頑張りました。
と同時にどんなに頑張っても結果が付いてこないことを思い知らされました。
もう生きていく気力が湧きません。
でも生きて行かなければいけません。
臆病者なので自ら命を断つ事が出来ないからです。
もう一人で耐えるのは我慢できません。
でも私はずっと一人でいるしか無いので。
だから、少しだけの勇気をもし良ければ分けてもらえませんでしょうか。
せめて、ネットの世界では誰かと繋がっていたいです。

何故私がPTSDになったかは、思い出したくないのか、
というか、決して思い出したい様な記憶ではないのですが、
それを肯定してしまうとなぜか胸が苦しくなります。

6年前の冬ですが、私には婚約者がいました。
そして、彼女と二人で交差点で交通事故に遭いました。
２トントラックに撥ねられました。
正確に言うとトラックは右から来て、私の右にいた彼女を跳ね飛ばし、彼女の体がクッションになり、私は2ヶ所の骨折で済みました。
彼女は、私の体に覆いかぶさるように倒れていて、頭から血を流していました。
でも意識はあったので、お互い命は無事だと言うことをとても冷静に考えていました。
彼女とは別々の救急車で別々の病院へ運ばれ、私は１週間の入院で退院しました。
彼女は救急車で運ばれている最中に意識を失い、その後４日間の昏睡を経て目を覚ましました。
その後彼女は８ヶ月入院をしたのですが、彼女のご両親から、その間一度も会うことを許されませんでした。退院後も会う事が出来ず、話があると言われ彼女のご両親と私の３人で話しをすることになりました。
それまでも幾度かは話をする機会はあったのですが、
彼女の具合を尋ねれば、「徐々に良くなってきている」という様な曖昧なものでした。
ですが、その日のご両親は何かもっと重大な事を伝えようとしているという雰囲気が分かりました。
結局彼女は両足に障害を抱え、車椅子が必要な生活になりました。
そして、何よりもショックだったのが、事故のショックで、自分の名前と家族以外の記憶を喪失してしまったということでした。
それでもその時は何が何でも彼女の顔を見たいとご両親にしがみついたのですが、それも叶いませんでした。
そして、その時に彼女のお父様が呟いた「どうしてこんな事に・・・」と、この状況では当たり前のような言葉を耳にした瞬間、が私の心の奥に８ヶ月間しまいこんでいた記憶が鮮明に思い出されました。
彼女がトラックに撥ねられ、私に覆いかぶさり、血だらけの顔で言った言葉。
そして私にとって彼女からの最後の言葉「どうして・・・ねぇ」という言葉です。
今思えばそれが私にとってのトリガーだった様で、その後の事は余り覚えておらず、救急車に乗っている様な感覚のあと、病院のベッドに寝ていました。
病院に一晩泊り、何度か通院した結果、医師からはPTSDと診断されました。
医師の「治らない病気では無いから」という言葉とは裏腹に、
一人で居るとずっと事故の日の事を考えているようになりました。
「あの日、私が寝坊さえしなければ」
「行きの電車で発車ベルが鳴ってる中を少し小走りしていれば」
「少しつかれたからファミレスで休んでいこう」なんて私が言わなければ。
等とずっと考え、毎回必ず最後の瞬間の「どうして・・・ねぇ」という言葉が耳の奥に張り付き、
「ねぇ」の後は何を言おうとしていたのか。
それが怖くて、怖くて考えられなくて、でも考えてしまう。というか考えないようにしてもどんどん頭の中が侵食されていく様な感覚で。
今の自分に向けられている言葉の様な気がして。
「ねぇ、私がこんなに苦しい思してるのに、何で笑ってるの？」
「ねぇ、私もう歩けないのに、どうしてあなたは歩けるの？」
そんな彼女の声が聞こえてきて、「今日会社で笑ってたな」とか
「少し会社に遅れそうで、発車ベルの鳴る電車に駆け込んだな」とかを考え、そしてそんな自分への嫌悪感で吐き気がしてきて、結局トイレで吐く。
そうして５年間過ごしてきました。
この５年間はそれこそ仕事に没頭し、誰よりも早く出勤し、毎日終電まで働き、休日出勤も毎週の様にして、少しでも考える時間を無くす様に過ごしてきました。
そして、そんな生活も、記憶を無くし、歩くことさえ出来なくなった彼女とは比べ様も無い楽なものなのだろうと。
幸いなことに、私には身内がいません。なので結婚とかそういった事も、自分が望まない限り誰からも望まれない。
そんな環境の下で、「ようやく一人で生きていけるかも？」とそう思いかけていました。
そして先週末、彼女の姉で家族の居ない私を本当の弟の様に目にかけてくれた人から、今年の２月に「彼女が亡くなった」と聞かされました。
何故連絡がとれたかというのは、共通の知り合いが居た為です。
亡くなった原因は首を吊っての自殺です。
理由は最後まで答えてくれませんでした。というか、家族ですら理由が分からないとの事。
更に、遺書という訳では無い様なのですが、亡くなる１ヶ月程前から書き始めたという日記に私と彼女の思い出が書かれていたこと。
彼女は事故のショックで記憶なんて無くしていなかった事。
そしてその事実を彼女とご両親以外の誰も知らなかった事。
こんなのってありですか？私にどうしろと？
もう、今更わかっていたことですが、改めて私には何も残っていない事実が突付けられて、
彼女の人生を、家族を台無しにした自分を許せなくて。いつでも私を許してくれた彼女ももう居なくて、
そんな私を責めてくれる人も居なくて。
死ねば楽になれるとかそういうのは結局自分から逃げてるとか、
その一方で身内の居ない私が死んだ所で会社に少しだけの迷惑が掛かるだけ。代わりなんてすぐに来る。
とか、矛盾した事を考えていたり、正直もうどうしていいか分かりません。
相談出来る人もいません。
まぁ、生きている価値が無い私にとって相談がどれだけ意味のあるものなのかは分かりませんが。
ただ、明日からも世界は続いていくし、結局私は臆病者で卑怯な人間なので、自ら命を断つことは出来ないと分かっています。
ただ、私は明日からどんな顔して生きていけばいいのか全然分かりません。
会社は今日は休みました。明日は・・・、というか今から３時間後には会社に向かうつもりで居ます。
そしていつも通り終電まで働き、ヘトヘトになって帰る。
一生そんな暮らしもアリかな？って帰りの電車で思っている。
本当に価値のない人間ですよね・・・。
今日は、誰の口からも「どうして」って言葉が出ないように頑張ろう。ってそんな事ばかり考える人生。
何か馬鹿馬鹿しくなってきますよね。。。

本当に長文になってしまいましたが、読んでくれた方、もしいらっしゃいましたら有難う御座います。
書くだけでも少しだけ一人きりの時間を忘れることが出来ました。

回答No.1

天乃 弓（@yj119）

ひどい話ですね。
何がひどいかって、彼女のご両親の対応です。
なぜ記憶を失くしているなんて言って、会うことも許可せずに、二人の仲を引き裂いたのか。
でも、もしかしたら彼女が両親にそう言うように仕向けたのかもしれません。
足が不自由になったことを気にして。
あなたに今後迷惑をかけたくなくて。
私にはそうとしか思えません。

私もかれこれ十年以上ＰＴＳＤです。
原因は全く違うので、参考になるようなアドバイスはできませんが…
そんな体験をしたらどうしたらいいのかわからなくなるのは当たり前。当たり前の反応であり、正常な人間の精神です。
様々な症状に苦しんでおられるとは思いますが、必要以上に苦しんで自虐なさらないでくださいね。

お礼

ご回答有難う御座います。
彼女のご両親もとても優しい方で、きっと悩んだのだと思います。
彼女が言ったにせよご両親が考えたにせよ、きっと皆が苦しまない様にとの配慮でそうしたのだと信じています。
同じPTSDという傷を持ったyj119さんも一生懸命に生活しているという事を感じることが出来、心強くおもいます。