婚活で出会った相手について

質問

29歳（女）・派遣社員です。
親のすすめで結婚相談所に登録しています。
私は性格的に内気で人見知りなので、相手はなかなか見つからないだろう、
誠実で真面目な男性を根気よく探そう、と決心してました。

ところが先日、ようやくお付き合いできる男性に巡り合いました。
しかしいざ交際してみると、デートにしても一方的に場所を決められたり、
旅行に行こう、温泉へ行こう、自分のマンションに遊びにおいで、等、
困惑することばかり言われました。
私の思っている交際と相手の思っている交際が違いすぎて、これでは振り回されっぱなしで
不誠実な印象を受け、お断りしました。

そうして１，２か月は問題なく、自分の生活をしてたのですが、
突然、かなり一方的に（デートした直後に、お断りの連絡をいれました。）
お断りしてしまった自分に後悔し始め、相手に自分の気持ちを話さなかったこと、
自分の性格を考えると今後相手が見つかるかどうか、不安になりました。

そしてもう一度交際したい旨を結婚相談所の担当者に伝えたのですが、
相手の返事は、今、他で付き合っている人がいるからお断りしたい、とのことでした。

こうなると、なかなか気持ちの整理がつかず、もやもやしてしまいます。
相手に直接電話やメールをしてみて様子をみてみようか、自分からバッサリ断っておいて
都合良すぎなんですが、もう一度逢えたら‥等と考えてしまいます。

次に行こうにも、なかなか次の相手の紹介がなく、時間を持て余しています。
やはり、この相手とはご縁がなかったと諦めた方が良いでしょうか？
気持ちの整理のつけ方、今後の過ごし方など、何でも良いのでアドバイスをお願いします。

回答No.6

noname#154969

聞いた話ですが、結婚相談所というところは、一度断った方をやっぱりまたお付き合いしたいという優柔不断な人は、また同じ事をするんじゃないかと警戒されて、紹介を避けるみたいですよ。
紹介所のスタッフにお薦め人物と判断されると、たくさん、紹介されるみたいです。
私の友人が３５歳で入会しましたが、その年齢でも、山ほど、紹介されたそうです。
スタッフに優柔不断な態度をとった事の謝罪をし、また、紹介してもらえないか、丁寧にお願いしてみるといいと思います。

はい、諦めた方がいいでしょう。
お薦め人物になる事です。
そうすれば、たくさん紹介してもらえて、いい出会いがあると思います。

回答No.5

kanakyu-

こんにちは。

次の相手が見つかるかどうか、不安はそれだけで、
その人がいい、というわけではないんですよね？
それならば、次の相手が見つかるように、行動をおこすことで、きっと解決されると思います。

たぶんあなたは、その相手を断っても断らなくても、どっちでも後悔したんじゃないかと思います。
断らずにそのまま・・となったら、もっと大きな後悔をしていたかもしれません。

次回からは、相手に自分の気持ちをもう少しお話ししてみるのはよいと思います。

ただ、いきなり旅行や自分のマンションに誘う男性は、
不誠実な人か、女性の気持ちを考えない人でしょう。

はずれだったと思ってよいと思いますよ。

結婚しても、妻を喜ばせるつもりで、妻の嫌がることをしてしまう男性もいます。
良い人でも、相手の気持ちを考える想像力のない人とは、女性は幸せになれないと思います。

回答No.4

23tomo-u

ようは自分の心の整理の付け方ですね。

相手ははっきり、
「今、他で付き合っている人がいるからお断りしたい」と
仰っているんで、横やりを入れたら相手も迷惑だと思います。
こういうのって縁なんで中途半端に「どっちにしようかなぁ」みたいに
されてもむかつくだけなんで、質問者様の
＞自分からバッサリ断っておいて
は、正解か不正解かは解らないですが、とりあえず相手にはっきりと
意思表示した点では評価できます。
あいまいの気持ちの人と付き合ってもラチがあかないですしね。

なので、自分から断っておいて、自分がモヤモヤしてきたら、
またちょっかいを出すのは質問者様自身が不適切な行動になりますので、
そのまま見守り、心の整理をつけましょう。

回答No.3

noname#196134

縁談と言う、文字通り「縁」ですから。

回答No.2

1210y

諦めて下さい。次の相手見つけましょう！

逆の立場ならどう考えますか？
個人的に連絡とろうものなら、確実に彼はヒクでしょうし‥実際に彼は他の女性とお付き合いしてるかどうかは分かりませんが、彼の中であなたとの出逢いは終わっているのです。だから断られたんじゃないですか？

婚活‥となれば最初から互いに目的は結婚と分かっています。なら、あなたはもっと、自分が思っている事などを相手に伝えるべきだったのでは？
この経験を次に活かして、良い方と出逢って下さいね！

回答No.1

blazin

難しいと思う。
その彼は、
貴方には合わないペースを、
今のお付き合いしている彼女と合わせる事に「成功」しているから。
貴方に対しては既に「合わない」という感覚で判が押されている。
ハッキリ言えば、
彼は「短期間」でほぐし合える、受け止め合える関係を目指している。
それに対して、
貴方は縁としての繋がりは創りたい。
出来れば前提も含めて、
これから安心して付き合っていける関係は欲しい。
でも、不器用な貴方は。
その「中身」の充実自体にはむしろ「慎重」なんだよね？
急に彼氏彼女モードのお付き合いなんて出来ない。
貴方自身が「慣らし期間」の必要な人だから。
その彼は、
貴方の慣らし期間に既にそれなりの「手応え」を求めてきた。
その彼の求め方が、
まだ彼自身に対してほぐれていない、
貴方自身も自らをほぐせていない、
そういう状況ではやや一方的で映った。
現にしんどささえ感じた貴方。
ある程度ふんわりとした進展を想定した貴方にとっては。
ちょっと違うかな・・と感じたのも真実なんだと思う。
貴方はバッサリ切っている。
でも、
彼はそんなに「切られた」ダメージは無いんだよ。
だから今の彼女と既に進んでいる。
ある程度ドライに見切る、見切られる。
そういう現実もあるのが「婚活」だから。
彼も分かっている。
だからこそ、
彼はそんなに引きずってもいなかったんだよね？
既に手応え自体を感じていなかった貴方との交際。
だったら、
僕「も」自分が求めていける相手を探しに行こうと。
そして、
実際に既に探して、たどり着いているんだよね？
貴方の入る余地は無いと思う。
ただね、
これも大事な「経験」じゃない？
相手の対応もそうだけど、
貴方自身がほぐれていくのに時間が掛かる人。
そういう貴方のペースを許し、
ある程度時間を掛けて向き合ってくれる人。
貴方にはそういう相手が必要なんだと思う。
そして、
貴方もなるべく自分を柔らかい状態でプロデュースしていく事。
どんなに条件が良くても、
お互いに心地良く繋がっていけてこそ深まる「縁」。
貴方はその彼とのバタバタも経験「出来た」と考える。
新しい出会いには緊張感もあるけど、
身軽な貴方も忘れずに。
プロフィールだけではわからない、
相手に「伝わる」貴方も大切にね☆