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弱さを人に見せられない
タイトル通りです。 人が怖いです。 心を開くことができません。 よろしくお願いします。
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小父さんです。 心にしみる御礼の文章を読ませてもらいました。 回答者冥利に尽きます。 人の存在価値について考えてみました。 自分にその価値が見いだせないときは、それに値する行動をしてないからだと思います。 遠い昔、入社式の時に社長が言ってました。「働くとは、傍（はた）が楽になるという事です」と。 「成程うまいこと言うな」と思ったものです。 先日ＴＶで、世界一の脳外科医の話をしていました。 その医者は日本人ですがアメリカで活躍していて、世界で自分しかできない難しい手術を、毎日数人の患者に休む暇なく行っていました。 「時には休みを取りたいと思うけれども、休んだだけ救える命が救えない」と日々人のために働いていました。 そこまでの事は出来ないにしても、人は何か人のために役に立つ事をしてるものですね。 貴女がそう思えないのは、認識不足か意識の欠如ではないでしょうか。 以前、私は工業製品のメーカーに勤めていて、巷でよく言われる「食べ物を粗末にしてはいけません。お百姓さんに感謝しなさい」という言葉を悔しい気持ちで聞いていました。 時は使い捨ての時代で、電化製品など感謝されることなどありませんでした。 壊れたら文句を言われるだけです。 人はその物の存在が、当たり前になっているのですね。 作るほうも流れ作業になっていて、完成品が何処でどのように使われているか知らない場合もあります。 作るほうも使う方も、そのありがたみが分かっていない。 作っている人への感謝の気持ちが沸いてこない、というのが普通なのでしょう。 少し淋しいですね。 貴女の場合はどうですか。 私の経験では、人に自慢できるほどの仕事をしてる時は、壁にぶち当たることや分からないことが多々ありました。 そんな時は人に教えを乞うか、助けてもらわなければ解決し無いというのが殆どでした。 そういう時に頭を下げるのが、良い意味で弱みを見せるとか心を開くという事になるのだと思います。 その時先輩が言っていました。 「後輩に聞かれたら教えてやるのは先輩の義務だと思う。なぜなら自分もそうして先輩に教えてもらってきたから」と。 貴女のお礼の文章、凄く良かったです。 素直で余分な力が無く、弱みを少し伺わせつつも賢さを感じる文章で心を打たれました。 少し心を開いてくれたのかなと、大変嬉しく思っています。 ありがとう。
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- sun_
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私も再びですが参加させて下さいね。 お礼の文面からはかなりの長文で 頑固な強い自己主張もできてます。 あなたの言う、女性という種類じゃないでしょうか？ いろんな性格の人がいます。 男女差別じゃなく 『人』として 向き合ってほしいです。 家事に向き不向きなのも関係なく 生活する全ての人がする当然のことです。 働いてない娘を心配しながらも ずっと家にいたら、間違いなく衝突してしまいます。 お母様との確執があるなら まずお母様がやって下さっている全ての家事を引き受けてみては いかがですか？ 家事も毎日やることで 少しずつうまくなりますし わからないことをお母様に教えてもらえば話し合いもできます。 社会に出ていない分 他人に心を開く難しさより あなた自身にいま何が足りないのか、身近な人に 心を開くのが先ではないでしょうか？
お礼
母親は嫌いなんです。 母親が頭を下げてほしい。 私はあなたの言うことなど聞きたくありません。 もう回答しないでください。
補足
女は大嫌いです。
- sun_
- ベストアンサー率37% (51/136)
何か嫌な目にあったのですね。 心を開ける人に出会うのは かなり難しいです。 怖いと思うまでにどれだけ時間をかけましたか？ 入口だけで話し合いをしてないのではありませんか？ あなたが心を開くためには 相手にも開いてもらえる関係が必要だと思います。 私も40を過ぎてもそんな人にはなかなか巡り合えません。 何年もかけて長い話し合いができる相手じゃないと無理です。 いきなり自身の苦しみや悲しみをぶつけられても 相手もカウンセラーじゃないのですから 重たく感じられるだけです。 私は悲しみは自分だけのもので 共有できるものではないと思います。 悲しい時はとことん凹み仲間には悲しみは後で報告するようにしています。 まずは楽しい事をたくさん共有できる人を見つけて、それから多くの時間をかけて心を開いていくしか方法はないと思います。 長年時間をかけても別れてしまう夫婦や友人もいます。 人間は複雑で気持ちは動いてますから。 人生にはいいことも 悪いことも半々にあると 言われてます。 悪い『気』を呼ばないよう 悲しみすぎないで 抜けないトンネルはないから。 元気出して下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 すみません、あなたは女性の方ですか？ 私は母親との関係が悪く、昔から女性の話を無意識に拒絶してしまいます。 女性からのアドバイスや慰めを上から目線として捉えてしまい、素直に聞くことができません。 同性でありながら、女性と付き合うのが大変苦痛です。 だから集団行動も苦手で、いつも蚊帳の外のように感じ、またそう行動してきました。 元々の性格が男っぽいので、女性には同性としてでなく、若干男性的目線で付き合うと、争わずに済むと思ってきました。 女性とは水面下で争ってきたように思います。 それが自分自身耐え切れず、女性と疎遠にする一番の理由ですね。 争いたくないのに、争ってしまう。 自己嫌悪になります。 女性は基本的に自己主張が激しいです。 それを覆す発言をすれば、感情的になり、怒ってしまう。 私には女性というものの扱い方がわからないのです。 自身も女性である分、なおさら自分の扱い方も苦労する。 女性は共感脳と言いますが、女性と共感できたことなどありませんでした。 私は体は女性ですが、精神が男性と女性でいつも乖離しています。 誤解の怖れがあるので、私はバイセクシャルでなく恋愛対象は男性です。 母親との会話で、私の言っている意味が理解できない、との発言がトラウマになっています。 母親に理解されない、ではほかの女性の誰が自分を理解してくれるのだろう。 心を閉ざしたのはこれが原因かも知れません。 しかし男性にこういうことを話しても、男性ですので女性の機敏は真に理解されないわけです。 だから誰にも心が開けない。 理解されないのなら、始めから無駄だと諦めてしまっています。 わかり合えない、それなら人と付き合っても何の意味も喜びもない。 狂おしいほど人を求めながら、人から逃げ続ける、そんな自分がたまらなく嫌いです。 くだらない自慰行為にお付き合い下さり、感謝します。 長文失礼しました。 温かさは受け取らせて頂きました。 嘘をつきたくないので、すみません。 気にしないでください。 回答者様のご幸福をお祈りします。
- fujitapari
- ベストアンサー率20% (240/1199)
小父さんです。 人に心を開きたいのですね。 そして、弱さを見せる方が良いと思っているのでしょ？ そうすることでの結果が怖いという事ですね。 それでは、この相談室で思う存分もっと一杯自分の気持ちを書いてみてください。 きっと優しい回答が来ると思いますよ。 少しきつい回答もあるかもしれませんが、パソコンの中だけの事で大したことは有りませんよ。 人生を無駄に過ごすことが一番怖いことです。 少しずつ挑戦してみましょう。
お礼
一人で生きて行ける（＝つらい時も一人で乗り越えられる）と周りに思われているみたいです。 人って要らないんじゃないかとつくづく思います。 弱っている時、つらい時に、人は人として存在価値があると思ってるんです。 孤独に生きられて平気なら、私は誰とも関わろうとは思いません。 人を必要としている時に、人から手を差し延べられない。 それは当然強くなります。 私はもう強過ぎな自分にはなりたくない。 男性にも怖いと思われ逃げて行かれます（多分そうです）。 なんだかんだで自己処理ができてしまう。 男性は頼りにされないと思うと逃げて行きます（男性心理は全く掴めませんので男心は理解できません）。 弱さを見せると良いと聞きますが、 あざとく弱さを見せても計算高くて嫌、 同性の女性には嫌味を言われていじめられる。 いくら悩みを見せたところで、解決には至らないから、愚痴るだけ。 私にとって人って何で必要なのかが答えが出ない。 時々、肉の固まりが動いてるだけとか感じてしまいます。 他人の必要性を感じないから、人間関係に興味を持てない。 自分の必要性はもっと感じてないですね。 自分さえいなくなれば、少なくとも周りの人はもっと幸せになれると思う時があります。 疫病神みたいです。 お言葉に甘えて、くだらない戯れ事を述べてみました。 貴重なお時間をすみません。 テレビのニュースで人が死ぬたび、もう明日には忘れられているんだろうなと思うと、誰かいなくても世の中はうまく行っているのが、哀しいです。 無常を感じます。 回答ありがとうございました。 並びにお付き合い頂き、ありがとうございます。
補足
自分は人に優しくしてもらえないという思い込みがあります。 だから期待はしません。 期待するとつらいので。 そして、優しさは自分でなくほかの人へ逃げて行く。 温かい回答のついた質問を拝読すると、 自分が質問してもこんな親身な回答はつかないだろうなとわかるので、 ますます自分が嫌いになります。 ほしいものはほかの誰かが取っていっちゃう。 私はいつも指をくわえているだけです。 補足の意味もありませんが、失礼しました。
お礼
褒められ慣れていないので、照れ臭く恥ずかしいです。 ですが…ありがとうございます。 私は、働いていないんです。 その罪悪感から、素直に人の厚意を受け取れない。 お百姓さんの手を借りて食卓に上がっている食物、食べ物に感謝はできても、人の働きには感謝が持てない。 感謝どころか罪悪感でいっぱいになります。 自分には何ができるんだろうと思い。 自分には何もできない（＝返せない）というわだかまりが、より働くことから遠ざけます。 なぜ働けず、働かないのか。 神経が細く疲れやすい、いわゆるルーチンワーク、というものが向いていない。 家事には不向きだったんです。 それでは結婚もできません。 自分に合った職業がわからない。 頓挫してしまっています。 親の金で食いつなぐ現状もはかばかしく情けない。 長々愚痴を聞いて下さり、ありがとうございました。 素直に人を認められる回答者様の飾らない気持ちの伝え方、見習いたいです。 ありがとうございました。
補足
若干ヨイショも入ってしまい、薄汚くなってしまいました。 傲慢はいけませんね。 私はすぐに調子に乗ります。 だから褒められなかったのか、と納得です。 親はちゃんと見ていますね。 でも褒められると、やっぱり、嬉しいです。