【不倫】不倫からの結婚の約束
- 7年前、Ｗ不倫から始まった関係。私33歳・彼40歳。2年前に私が離婚し、お付き合いが続いていた。
- 彼は経営する会社・子供がいるため、離婚することができないと言われている。
- 私は6年間待つことができない。彼の考えは、他の彼氏を作ることが許されず、別れる場合は今同居している彼氏とも別れなければならないとしている。
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【不倫】不倫からの結婚の約束
初めて質問させて頂きます。不倫に対する批判などはご遠慮ください。 7年前、Ｗ不倫から始まりました。私33歳・彼40歳です。 そして2年前私が離婚をし、フリーになってからもお付き合いが続いていましたが、先への不安・彼には経営する会社・お子さんがいますし、冗談で「離婚して」と言っても「それは無理だなぁ」と言っていたので、割り切ったお付き合いだと判断し、仕事の忙しさで逢えない日々も続き去年の9月に彼氏を作り同居を始めました。 そして、彼にも打ち明けました。 打ち明けたところ、「離婚する。子供が成人する6年後まで待って欲しい」ということを言われました。 でも、私には6年間待つことが出来ません。彼の会社・お子さんに対する自責の念もありますし、自分の中でも、実際その時になって彼が本当に離婚が出来るのか・その間にお別れするようなことがあったり、6年間1人でいることの不安などが重なりどうしても納得が出来ません。 彼の考えは、自分という彼氏がいながら他の彼氏を作るという行動が有り得ないとのとこで、万が一自分と別れるなら、今同居している彼氏とも別れさせる・理由があっての6年だから待つことが普通だと言っています。 そして現在、すぐにでも今同居している彼と話に行くと言っています。 私の考えがおかしいのでしょうか？
- NANA502
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 ご相談内容を読ませていただいて思いましたが、不倫の彼氏さんの方は貴方のことを「愛人」だと思っていませんか。 愛人というのは、囲われているという意味であり、これまでに経済的な援助があったのかということです。 対等な不倫関係の場合は、ご相談者様はフリーですし恋愛は自由にやればよろしいのですが 彼氏さんからすると、会社を経営されており妻子ある身で貴方とおつきあいを続けるのはいろいろリスクもおありでしょう。 簡単に離婚できないのは、貴方を愛していないからではなく社会的立場と男の責任があるからだと思います。 これまで信頼関係があっておつきあいを続けてきたのに、ある日別の男性と同居を始めたと聞かされれば 彼氏さんからすると少なからずショックでは。 文句を言える立場じゃないにしろ、信じてきたのに裏切られたと感じるのも無理はないかもしれませんね。 6年後もどうなるかわかりません。一人で離婚はできませんので予定は立てられないでしょう。 不倫の彼氏さんと続けていくには、金銭面の契約を提案してみてはいかがですか。 お金頂戴、ではなく2人の別邸を用意・維持するための費用です。 もちろんそうなると他の男性との自由恋愛は制限されますが、彼氏さんとの結びつきは強まります。 結婚したいのであれば、現在の同居者さんとの未来を考えた方が早く結論がでるのでは…と思います。 ご相談者様が選ぶ立場ですね、強気でどうぞ！
その他の回答 (12)
>>私の考えがおかしいのでしょうか？ おかしくない。 >>離婚する。子供が成人する6年後まで待って欲しい。 これドラマで聞くセリフじゃん！ それで本当に別れたってドラマは見た事が無いけど、現実は・・・ 貴女にはリスクがあるけれど、彼にはリスクが無い。 6年後、選択権は貴方に無いけれど、彼には有る。ここで捨てられたら終わりだね。 6年間、貴女は一人だけど、彼は家庭と愛人でウハウハ。 >>そして現在、すぐにでも今同居している彼と話に行くと言っています。 彼にもリスクを負わせてやりな。 話は彼の家でしてやりゃいい。 奥さんに自分の存在を認めさせて、6年後の離婚の証文を取ってやりゃいい。 ついでに、自分も不倫相手と子供を作ることを認めさせればいい。 全部録音しておきな。
お礼
ありがとうございます。 リスク。。。私もそのような言い方を彼にしてしまいましたが、基本的にはdolcedishさんに似た考えを持っています。 それが「不安」に繋がっているのだと思いますが。。。 ただ、彼の家庭でのお話することは、考えていません。。。同居の彼も、不倫の彼の家族も関係ないのですから。。。と、考える私は甘いでしょうか（苦） ありがとうございました。
＞私の考えがおかしいのでしょうか？ いいえ。 明かにその男の言い分が手前勝手です。
お礼
回答ありがとうございました。
- mezashi2000
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あなたにとって、大事なのは「同居の彼」と「不倫の彼」のどちらですか？ 「同居の彼」が大事なら、既にタイミングを逸しているので 振られるのを覚悟で「不倫相手の彼」のことを正直に話すべきです。 そして、ちゃんと手を切ると約束し、一切の連絡から全て断ち切ってください。 「不倫の彼」が大事なら６年待てばいいでしょう。 ＞ 私の考えがおかしいのでしょうか？ 考えというか行動は浅はかでしたね。 過去のことなのでＷ不倫はもういいですが、「不倫の彼」との間を清算せずに 新しい彼を作ったこと。 そして、そういうのを隠して同居を始めたこと。 自分勝手だと思いませんか？ 一番の被害者は「同居の彼」です！！！ ＞ 自分という彼氏がいながら他の彼氏を作るという行動が有り得ない 普通に恋愛だけの関係でいうなら、貴女がしたことは二股です。 そこだけを見れば、「不倫の彼」の言うことも最もではあります。 しかし、貴女が「同居の彼」を選ぶのであれば「不倫の彼」には 手を引いていただくしかありません。 簡単です 「別れてくれないなら奥様に話す」 これでいいでしょう 手切れ金も慰謝料もいらないでしょう？ まぁ、逆に奥さんから慰謝料請求されるかもしれませんが Ｗ不倫、二股の代償と思えば仕方ないと思います。 なお、「同居の彼」と別れたくないなら、「不倫の彼」が来る前に ご自身の口から全てを話して「同居の彼」に許しを請うておくべきだと思いますよ
お礼
回答ありがとうございます。 なんだか、回答を読んでいてスッキリしました。 その通りです。一番の被害者は同居している彼です。ただ、同居している彼には、不倫している彼のことは本当の局面が来るまではお話したくないのです。 自分を守っているように聞こえてしまうかもしれませんが、私の想いは結果がどうなっても、同居の彼を傷つけるようなことは絶対あってはいけないと、同居を決める前に自分で決めたからです。 同居の彼は全く関係ありません。 それと、不倫の彼の奥様も関係ありません。不倫の彼の奥様も出来れば傷つけたくないなんて、今私がやっていること自体傷つけている行為だとは重々承知しています。でも、私は知らない方が幸せならそれは守ろうという考えなんです。 キレイ事ですね。。。 もうちょっと、考えを整理してみます。 ありがとうございました。
- taka ♂（@taka-boy）
- ベストアンサー率23% (66/276)
■私が感じることは、この状況は彼の身勝手な引き伸ばしのような気がします。 本当にあなたのことを愛しているのなら、違う方法であなたを守ってくれたかと 思います。 彼にとっても、あなたとの長い恋愛の積み重ねを失くすことは辛いことだと感じ ますが、やはり白か黒でしか答えはなく、あなたの為にもグレーではいられない 状況だと感じます。 だから質問者さんには、新しい出会いと希望の見える人生を歩んでもらいたいと 思います。
お礼
ありがとうございます。 いつまでもグレーではいられないのはわかっていますが、未だに私はグレーなのかもしれません。。。 不倫の彼のことは愛していましたし、今もその感情がないかと言われたらウソになってしまいます。 でも、先の見えない6年間が不安で、それならやはり先の見える幸せを求めたいです。 そんな資格があるのかはわかりませんが。。。 ありがとうございました。
＞私の考えがおかしいのでしょうか？ 貴女の考えは間違っていません。 「2年前私が離婚をし、フリーになって」から 「去年の9月に彼氏を作り同居を始めました。」までの期間、彼から生活費などの援助があったのですか？ 不倫男性は、何かこのあたりの弱みを突いているのかなあと思ったりします、、、。 大丈夫ですか？ ＞「離婚する。子供が成人する6年後まで待って欲しい」と ＞いうことを言われました。 誰だって１００％信用できないことを、貴女は信用できるのですか。 不倫男の提案に騙されないことが肝要です。 ＞そして現在、 ＞すぐにでも今同居している彼と話に行くと言っています。 不倫男性に、この行動をとれる権利があるのですか？ 止めてもらってください。 この行動を止めらないとき、貴女は心身に取り返しのつかない痛手を被る可能性が大です。 また、今の彼になんら関係がないのですから。 押しかけられた場合、貴女と今の彼との関係は破壊になるでしよう。 ケジメのある態度で臨んでください。
お礼
ありがとうございます。 援助の件ですが、私は彼からの直接的な金銭や、生活費の工面などはしてもらっていません。 彼が車関係の経営をしているので、中古車を安くして頂いたり、数万円の物をサービスで取り付けしてもらったりなどはありますが、これも援助になりますか？？ 今の時点では、同居している彼と会うのは止めてもらいたいのですが、いつ来てもおかしくない状態なので、どうしようか毎日悩んでいます。 5353sanさんが仰るとおり、同居の彼には全く関係ないのですから。。。 ありがとうございました。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
不倫を清算せずに新しい彼をつくったあなたにも非があるけど、彼もかなりの身勝手な男ですね。 そんな男性とかかわったら、女は幸せになれないでしょう。 会社経営者だし世間体もあるし、その彼は６年たっても離婚しないと思いますよ。あなたをキープしたいだけ。 それに既婚者なのだから、あなたを独占する権利もありません。 そんな身勝手なことを言う男性とはキッパリと別れるべき。彼が拒否するなら「あなたの奥さんにいいますよ」と言えばいい。 彼に「私だって幸せになる権利はあるし、不倫の恋から解放されたい！もう33歳だし６年も待てない」と宣言し、話し合って下さい。 不倫は別れ時を間違うと、修羅場になります。きれいに清算できればいいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 彼には、自分の年齢・赤ちゃんも欲しいのでそういった気持ちも全て打ち明けました。 今の状態で、不倫の彼の言うことを信じて6年待つか、同居している彼と普通の幸せを選ぶかと言ったらやはり後者を選ぶ結論しか出ません。 それを前提に考えると、彼の奥様にバラすということもしたいとは考えてはいませんが。。。 ありがとございました。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
質問者様の考えはまともです。大体、６年後に二人の愛が続いているかどうかも疑問ですしね。不倫関係の彼は何だかストーカーみたいな男なので、関係を断ち切った方が無難です。お金が掛かるけど弁護士に間に入ってもらった方がすんなり解決しそうです。 文章中の“そして、彼にも打ち明けました。”の彼は不倫していた彼ですよね？彼と彼氏じゃななくてａとかｂとかで表現してくれた方がわかりやすいです。
お礼
ありがとうございます。 打ち明けたのは、不倫している彼の方です。文章足らずですみませんでした。 弁護士さんの介入は考えていませんが、今の状態ではいつ不倫相手の彼が、同居している彼に会いに来てもおかしくない状態なので、困っていますが。。。 参考にさせて頂きます。 ありがとうございました。
- kraftkraut
- ベストアンサー率45% (190/422)
こんにちは。 そもそも相手も不倫していることが前提なので ＞自分という彼氏がいながら他の彼氏を作るという行動が有り得ない ＞今同居している彼氏とも別れさせる ＞理由があっての6年だから待つことが普通だ この言い分は既に破綻しています。 なぜなら相手は「奥さんがいながら彼女を作り」「自分は家庭と同居」しており 「一方的な理由で6年待たせようとしている」からです。 不倫している人が「いずれ離婚するから」と口では言って 相手を引きとめようとするのは常套手段です。 あなた自身も不倫相手と確証のない関係を続けるより 新しい彼氏と新しい生活に目を向ける方が、前向きな考えです。 ただ相手がしつこいようなら、きれいに精算とはいかないかもしれませんね。 新しい彼氏と誠実に付き合いたいなら、一切の連絡手段を経つことも 考える必要が出てくるでしょう。
お礼
ありがとうございます。 今の時点では、スッキリ精算とはいかないようです。 確かに私もお付き合いを始めた当初は、既婚者だったので強く言えない部分もありますが、離婚してから1年間。1人でいる時間を過ごしながら普通の幸せが欲しいと願ってしまいました。 彼に対しての気持ちもまだありますが、先の見えない6年を過ごすより今の生活を守りたい。。。とも考えています。 行動は浅はかだったと思いますが。。。 ありがとうございました。
- FCR-ZERO
- ベストアンサー率25% (373/1481)
彼氏さんが自分勝手なだけでしょう。 それに６年待っても、何も保証もないし。 そもそも常識論で言ってしまえば、奥さんがいながら不倫ってのもあり得ない行動なのに、「自分という彼氏がいながら他の彼氏を作るという行動が有り得ない」って考えが矛盾してませんか？？（苦笑 ※不倫は否定してないですよ。私にも経験ありますし。 その彼氏の考えがあまりにも自分本位だって言ってるだけです。 質問者さんの現状に関する考えはいたって普通だと思いますけどね。
お礼
ありがとうございます。 一番初めは私も既婚者だったので、彼に言えない部分もありますがFCR-ZEROさんが言うことは正論だと思います。 以前は、確かにお互い既婚で始まっていますので、今はフリーなのでフリーだから良いとは強く言えませんが、彼の矛盾を言っても納得してもらえません。。。 でも、こちらで聞いて頂いてホッとしました。 ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます。 経済的な援助ですが。。。ゴハンをご馳走になったり、彼のお仕事の関係の物を格安にしてもらったり、無償でやってもらったりというのが援助に当るのならば多少の援助は受けていたのかもしれません。 私も、彼と一緒にいたいと思っていました。そして離婚すると言われたときに、一度は彼と一緒にいようとも考えました。。。 ですが、彼の社会的立場・ご家族・その他周りの方々。。。全て奪うことになると考えたら、とても怖くなってしまって。。。 確かに、不倫の彼の裏切られたという感情もわかりますが、もう少しわかってもらえたらと思います。 ありがとうございました。