脈あり？脈なし？男性の方お願いします。

質問

気になる男性がおります。

私、アラサー女性。やる気のないキャリアウーマン。
ここ数年は、数ヶ月付き合っては別れるを繰り返す。
結婚を視野に入れた、真剣なお付き合いがしたい。
正直、仕事も疲れてきた。モテ期も過ぎたかも。
ご縁があれば温かい家庭を築きたい。

彼、アラフォー。去年の６月に離婚。子供一人あり。
中堅企業の取締役で、出張多く、仕事が多忙な上、
日替わりで息子３歳面倒を見ている。（前妻は近所に住んでいる）
（以下は彼の同僚からの情報）
非常に子煩悩。
離婚したばかりなので、今のところ結婚願望はないが、この先どうなるかわからない。
とのこと。

今年のはじめごろ友人を通して知り合い、その場で意気投合。
1回目のデートでお互い好きなことを確認。
家に泊まってほしいと言われたが、断る。
そのあとが問題です↓

それなら、家まで送っていくよと言われたが、（彼の家と近かったため）
一時的に女友達の家に居候していた時期で、そのアパートがプレハブ仮設住宅並みにボロボロだったため
そんなところに住んでいるのを決して見られたくないがために、拒否して逃げるようにして帰る。
彼はガッカリ。今まで私が楽しそうにしてたのに、何故逃げるようにして帰るのか納得できない感じ。
理由を知られるのも嫌だったので、振り切って帰った。

その後、私の出張が2週間、彼の出張が2週間あり、
その間1ヶ月くらい毎日のようにメールが続いています。
しかし、彼は忙しいというばかりで、デートに誘ってくれない。

そんな時、彼と私の共通の友達（彼の同僚の既婚女性）が食事会を企画。
彼に来るのかどうか聞いてみたら、行く予定だとのこと。
内心、あれだけ仕事が忙しくて予定が立てられないと言っていたのに、同僚の誘いには
OKするんだ～思ったが、もう一方では私が来るとわかってるから、OKしたのかな～と
うぬぼれてみる。

もしくは、初デートの私の最後の態度にショックを受け、誘うのがおっくうになっているのかな～とか。
（男友達に相談したら、ありえる、とのこと）

彼から積極的にアプローチしているという感じではなく、
お互いがお互いの様子を見つつと言う感じで、、でもお互いが積極的でないために
なんとなーくメールが続いている感じです。

こんな感じなんですが、脈あり、脈なし、どうでしょうか。

今まで独身貴族で割りと時間に余裕のある男性ばかりと付き合ってきて、
バツイチ子持ちでしかも仕事が多忙な男性はどういう心理状態なのかがわかりません。
恋愛する余裕がまだないのでしょうか？（どんなに忙しくても、恋愛は別物だと思うが・・）
この先、どうすればうまく付き合っていけるでしょうか。心を開いてくれるでしょうか。

ご意見いただけるとうれしいです。

回答No.1

noname#151082 · ベストアンサー

まず、相手子持ちでしかも3歳、めっちゃ必死に生きてるので、あなただけを視野に入れていろいろ返事できたり”できない”です。
そこ、受け入れられるかどうか、とても大事です。
すごいおざなりな態度されても、もしかして子供のこと考えてたり、会社のことあったり、そんなことが多いのではないかな、と思います。”自分と彼の関係”なんて超えて、彼の抱えているものたーくさん”どんとこい”とか、”わたし大丈夫やし、できることあれば言ってね。”程度でないと、相手はしんどいと思います。
貴重な時間つくってデートできて、それで送り拒否されたから、そりゃショックだったでしょう。もしあなたが好きなら正直に事情を説明したらいいと思います。わたしも男性ですが、（結婚しかけました。）、もうこの歳になると、正直に素直な人が一番助かるし、その正直さで好いてくれる人が本当にいとおしく思えますよ。若い”恋のかけひき”とか、やってられなくなります。
誘うのはおっくうだと思います。もうだら～と付き合いできないだろうし、分かれた前妻さんにもいろいろ責任あるだろうし。メール程度なら自己管理の範囲内で時間つくれるでしょうが、いろいろ対面的なことや子供、自分の仕事に相手の状況への配慮とそりゃ大変ですから、時間のかかる駆け引きが一番疲れるし、避けたいんでないでしょうか・・・。

ここまでちょっときついことを書いたようですが、逆に、そうした人はしっかりした芯みたいなのもあります。いろいろ経験や挫折のを通じた男は信頼できるものですよ。ですので、多少の失敗にはあまりめげず、時間かけてじっくり付き合いにとりくめたりできたりするかもしれません。（ある程度は相手次第ですが。）

そりゃ、同じ性別でも独身貴族とは感覚全くちがうでしょう！
彼が一番うれしく思うのは、きっと彼の状況を受け入れられる人でしょうし、彼自身のことだけ見つめられても”大人な引き方”してしまうと思います。

あんまり深く”自分、自分”て考えこまないで、飲み会で”こないだどーも。実は〇〇でどうしてもあの日は無理で。その後どうですか？”みたいに、ある程度冷静に誠実な対応されて、それからまた見つめ直されてはいかがでしょうか？

思いやりのある方だと文面で思えました。接し方と時間配分だけちょっと譲ってあげれたら、きっと脈ありでしょう！がんばってくださいね。

お礼

やはり、普通の独身の男性とは違うのだと言うことがよくわかりました。
子供や仕事やいろいろ抱えるものがあること、そしていろんな経験や挫折を通じどっしりとした人間性になること。当てはまりますね。駆け引きはやめて直球でいこうと思います。そしてどんと構えたいと思います。
アドバイス有難うございました。

補足

お付き合いすることになりました。相変わらず多忙ですが・・・有難うございました！

回答No.3

noname#196134

結婚生活にはどんなイメージがありますか？
幸せ・ラブラブ・バラ色・・・・・

それは結婚生活の一面にしかすぎません。

運が良くて５割幸せで５割不幸が交互に襲ってくるんですね。

結婚１０年で離婚を考えた事もない夫婦はいないと思います。

それほど微妙なバランスの上に立っているのが結婚なんですね。

明らかに、マイナススタートの結婚ですから、２割幸せ８割不幸な結婚生活になる危険性が高いと思われます。

まぁ、今何を書いても、何を聞いても、「私だけはそういう事は無い、幸せになる自信がある」って思っているでしょうから、一度目の短い回答になったわけです。

幸せになる権利を持つかどうかは、赤の他人の辛らつなアドバイスを聞けるかどうかですね。
聞けない人は、幸せになる権利さえも無いという事だと思います。

お礼

>運が良くて５割幸せで５割不幸が交互に
既婚者に聞くとそのようですね。覚悟しております。

>明らかに、マイナススタートの結婚ですから
これは、相手が子持ちだからということでしょうか。

>「私だけはそういう事は無い、幸せになる自信がある」って思っているでしょうから、
そんなことないですよ。未知の世界ですから・・・してみないと分かりません。

他人の意見はもちろん聞く耳を持っています。
ここ数年でそのようになりました。耳の痛い話にも真実はありますが
できれば幸せになり、暖かい家庭を築きたいと言う希望は本心です。
有難うございます。

回答No.2

noname#196134

幸せな家庭を築きたいなら止めた方が良いかな。

お礼

ご回答有難うございます。
万が一、彼と家庭を持つことになり、前妻との間に子供が既にいるということが問題になるということから、やめたほうがいいとおっしゃられているのでしょうか？
それほど問題になるのでしょうか？その部分は既に理解しております。
理由を教えて頂ければ幸いです。