できちゃった婚の婚約破棄について

質問

去年の12月に妊娠が発覚し、

彼の両親と会う→私の母と兄と会う→両家顔合わせ→入籍

と進めてきました。

プロポーズは無いのですが、婚約指輪を一緒に選びに行き、
後日、郵送で送られてきました。一度もつけていません。

婚約を取り消したいと現在、私から彼にお願いしています。

理由は、

彼の今までの態度と、これからついていけないという事です。

自分の両親へ意見を言えず、言われた通りにし、
でも、私の母へもいい顔をし、
私と話して二人で決めた事も、
誰かに何か言われる度に、ころころ変え、
そういう態度に沢山傷つき、振り回され、もううんざりしました。

付き合っていた期間もまだ1年も経っていなく、
正直、私も結婚したいと考えてまでいなかったです。
とても、反省しています。

彼の両親の態度も、両家顔合わせの時、

妊娠させた事を謝罪する言葉は全く無く、
結婚式はピアノの発表会の練習で行けない、
兄の結婚式があるから行けない、でも私には出席してほしい、
彼を私の母の前で「お前は馬鹿だ! 0だ!」と怒鳴り、
結納も、彼の兄はしていないので・・・と言い、
子供が生まれたらおばあちゃんになるんだよ
と彼が言うと、「やだぁ～」と冗談かもしれませんがそんな事を言うような、
とても酷い態度でした。
初めて会ったときも、私が居る前で、悪い意味の、「お前は期待を裏切らないな～」
などと言っていました。

結婚式を二人がしたいのなら、挙げさせてほしいと、
私の母が涙をこらえ、頭を下げました。

しかし、彼の両親は出席できないと言いはり、
後日、彼は私の母の前で、「僕も式を挙げさせてあげたい」と言い、
私たち二人と私の家族で挙げることになりました。
お金は彼の貯金と私の家族で４：６の予定でした。
（彼が彼の両親へ許可を得ると、すんなりＯＫが出たとメールが来ました。）

しかし、彼の親から怒りの電話が母へかかり、
「面目丸つぶれ。私たちは、かやの外か。
顔合わせのあと、こっちの実家にも出向いて、
籍を入れる前に今後の事を話し合うのが常識だろ。」と言われました。

彼に聞くと、その電話の前に、彼に電話があり、
話しを聞いてもらえず、最後は裁判だ！と言われたそうです。

私は、彼が自分で許可を得たと言ったのに、
自分で両親を止めれず、私の母に悲しい思いをさせたのが
すごく悲しく、泣き叫びました。

そして、「もう結婚式はしないでいい」と言い、とりあえず丸く収まりました。

そして、最近、彼の両親は、

・もともと結婚式を私たちにさせてあげるつもりはなかった。

・ほんとは彼の家に行くのが常識ではない（彼の兄のお嫁さんはそんな事していない）

・私が頭を黒く染め、話しに来ると思っていた。もっと私と話がしたかった。

・顔合わせの時、私を怒りたかったのだが、怒れないので、その怒りを彼にぶつけた。

などと、聞きました。

（私の言い分なのですが、染髪は、
美容学校に妊娠発覚するまで通っていたので、現在明るい色です。
安定期にまだ入っていなかったし、元々アレルギーがあるので、10か月間は我慢して、
出産してから暗くしようと、子供の事を思って決めていました。
正直、こんな根元だけ黒い状態は恥ずかしいし、染めれるのなら染めたいです。）

これらを聞いて、ショックでした。

ですが、私は彼の態度に、ショックで悲しい気持ちが強く、
それを一番の理由で婚約破棄をお願いしています。

子供を産む事は、許されないとも考えました。
堕胎することを、きちんと考えましたが、
子供には罪が無く、自分の勝手で、
子供の命を殺す事が、私にはできませんでした。

シングルマザーで育てる事がどれだけ大変か、
ひたすら調べました。
これからの計画を細かく立て、紙に書き、
市役所に行き、職を探し回り、
母親や兄に家を出て行けと言われる覚悟で
居候の身で居る事を自覚し、家事をし、
迷惑をかける事をどうか許して貰えるよう頭を下げ、
家族にお願いしました。

「若いのに、そんな苦労する方を選ばなくても、」など沢山言われました。
確かに、堕胎し、無かった事にすることは楽かもしれません。
一人で心に抱えていくことを責任と取ればいいのかもしれません。
でも、自分の楽さより、この子の命を産んであげたかったのです。

現在も、今までの自分をとことん反省し、家族に言われた自分の悪いところは
受け止め、変えていく事に必死です。
正直、自殺しようかとも思いました。
それ程、私の存在を全否定され、辛い事も厳しいことも言われたのですが、
受け止めました。逃げる道は選ばないと決めました。

ですが、結局は私の勝手な気持ちで
子供を中絶できなかったので、
彼には、認知や養育費も貰うつもりはありませんでした。

しかし、彼は子供は自分の子供だと言い、
養育費を払うと言うので、
子供の為にも、
戸籍を辿った時に父親の名前があるのと無いのとじゃ違うと思い、
それならばと、認知をお願いしました。

しかし、彼は子供を理由に、
結婚することをずっと要求してきます。
親を捨てる、職を辞める、夢を作る、などいろいろな事を言います。
実際、今は家を解約して、家が無いと言っていました。
私はどれも望んでいません。

私は、結婚してしまえば、
あの時に「裁判」という言葉が出てきたので、
きっと離婚はできない、ましてやできたとしても、親権まで取られてしまうと思い、
全くする気はありません。

そうすると、彼が、最近は、
「結婚しないのなら認知はしない」
と言ってきたのです。

正直、子供を利用されている気がして、
とても悔しいです。
認知してもらえないから というより、
ころころ大切な話しなのに、
意見を変える彼に、腹が立ちます。

そして、理由はなんにせよ、
婚約破棄したのは私なので、
私と母と兄が彼の実家まで行き、
謝るべきだと言うのです。（私の兄が）

彼は自分の両親は私に会って話がしたい、悪いと思っている
と言ってきますが、
私の兄は、彼の両親は怒っていると言ってきて、よく分かりません。

私は、とても悔しく、
むしろ、彼の両親が謝りに来るべきだと
思ったりもします。

正直、認知もしないのなら、
彼には何も傷は残りません。

私は、妊娠発覚してから、
学校も辞めました。夢も諦めました。
結婚式も諦め、
母には学費も出してもらい、
頭も下げてもらい、
本当に申し訳なく、頭があがりません。

そして同時に、
彼への怒りがどうしても止まりません。

子供はお腹にいるのに、
今までほとんど、泣いて過ごしてきました。
過呼吸になったり、彼においかけられとっさに走ってしまったり、
中絶しろと沢山言われ、子供も苦しいと思います。
それでも、流産せず、しがみついてくれているこの子を、
私は毎日お腹を撫でて、ごめんねや、ありがとうと話しかけてあげる事しか
できません。
早く、婚約破棄が落着いて、
少しでも穏やかな妊娠生活を過ごしてあげたいのです。

我慢して結婚しても、
彼とは上手くいかないだろうし、
私が病気になってはダメだし、
子供が一番かわいそうに思うのです。

それならば、
一人で育てるので、
淋しい思いをさせるかもしれないけど、
この子の為に頑張って、
たくさん二人の時間を過ごして、精一杯愛して、
笑って過ごすと決めました。

シングルマザーは新しい男の人ができると、
子供そっちのけになる、
子供が彼にそっくりになる事もあるが
可愛がれるのか、など
沢山先のことも考え、そのつど、
正直に自分の答えを出してきました。
その結果、今回の結論を出しました。

子供を中絶したほうがいいという言葉はもう正直聞きたくないです。

ただ、彼への怒りの沈め方、
彼の実家へ謝りに行くべきなのか、
認知はしてもらうべきなのか、
客観的な意見を教えていただきたいです。

よろしくお願い致します。

回答No.8

CC_T

マタニティーブルーとマリッジブルーがタッグを組んでやってきたような重い状態ですね。
しかしこの重い内容にも関わらず、文面に恨み節がほとんど無いというのはご立派だと思い、コメント寄せさせて頂きます。

１）彼への怒りの沈め方、
そんな人居なかったと割り切ってしまうとか。
>　親を捨てる、職を辞める、夢を作る、などいろいろな事
・・・結婚したいなんて言う一方で「職をやめる」なんてどんなブラックな仕事してたんだって話ですけど。
あなたの気持ちは既にかなり冷めているようですが、やはりここで彼が一皮むけて大人になってくれるに越したことは無いです。彼には生活基盤を整えて新しい家族を迎える準備が出来て、改めて求婚に来てくれるならそれから３人の将来を考えるとして、それまでは只でさえ精神的に不安定の負担を増やさないで欲しい、連絡はメールのみで返事が無くても決して感情的に迫らないで欲しい、とでも伝えておきましょう。不安定な今、彼の親の動向も含めてこれ以上動揺するのは子供にも悪影響が出るので、とにかく今しばらくは精神的な負荷もかけないで欲しい、とね。
あなたは結婚するしないにかかわらず子供を産み育てるつもりなんですから、今すぐあなたを支配したいというのでもなければ待てるはず。「お前は期待を裏切らない」とまで言われてるんですから、今更外聞を気にしてもなんですし。
一年足らずでも彼が「良いオトコ」になってくれる可能性は無きにしも非ずですし、もうあなたにその気がないとしても今は待ってくれと言うのは特に奇異なことでもないと思います。
とにかく今の時期の対決は避けて、もっとエネルギーが回復したあとで迎え撃つつもりでいけばどうでしょうか。
彼に怒りを覚えるのもエネルギーの無駄、との達観にたどり着くのもじきの事ではないですかね。

２）彼の実家へ謝りに行くべきなのか、
仲人無しだいと直接対決ですからねぇ。
先方が出向いて来て両家顔合わせをしたのですから、こちらから言い出した婚約解消については先方に出向くなりして報告するのは確かに「スジ」ではあります。が、今の精神状態からするとちょっとお勧めできそうにはないですね。
迷惑ついでとお兄さんに先方まで上の「方便」を伝えに行ってもらえると良いのですが。。。
今は不安定で他の事まで考えられない状態ですが、授かった子供の命は愛おしく思っている旨、あなたの考えと心を込めた文章に、突然解消/延期を申し出て申し訳ない旨の謝罪の言葉を添えて一筆したためたものを渡して来るのがまだダメージが少ないでしょう。
あなたが謝り倒す必要はないですが、やはり恨み節は一切抜きにしておくのが良いでしょう。子供の事もあるから将来に遺恨を残すというのは良くないです。

３）認知はしてもらうべきなのか、
結婚すれば自動的に「認知」したのと同じことになりますから、結婚しないなら「認知」しないってのはもはや脅迫ですよね。
「認知」によって法律上の父子関係が確定すれば、扶養の義務や相続権といった法律上重要な関係が生じたことになり、母親から認知した父親に対して養育費の請求が可能となったりします。ただし、いつ「認知」が確定しようと、この効力は子供の出生のときまでさかのぼって認められることになっていますから、今すぐどうこうという事も無いです。
認知に関わる部分は主に子供の権利を守るための法律ですからね。
ところで、認知されずに生まれた「非嫡出子」の親権者は自動的に母親になり、たとえその後に認知されても自動的に父親が親権者となるってことはないようです。父親側に親権を写すには家庭裁判所に申し立てをしないといけないレベル。
ですから１で述べた「認知も結婚も先送り…」という方策は、親権を取られる心配もなくなってから考えさせればいいのではって意味も含んでいます。

ともかく、認知のためにあなたが犠牲になると感じるような事は、今のあなたの精神状態からすると良くないように感じます。子供の為には彼に認知してもらうに越した事は無いですが、あなたが生み育てる覚悟があり、家族の協力もある程度得られるようであれば慌てる事はありません。証拠集めがかなり手間ですが、認知されていなくとも将来DNA鑑定等によって科学的に父子関係にあることを証明できれば、彼が拒否しようと法律によって「強制認知」が認められています。今のうちに彼の髪の毛数本確保しておいてもいいかも(^^;

以上、考えまとめる前に書きましたもので、長文・乱文失礼。

お礼

また学校を辞めて、結婚もやめて一人で子供を産むという決断をしたのであれば
夢をあきらめたのも母親を悲しませてしまったのも質問者さんの判断です。
これを男性のせいだと恨むのは止めた方が、、、

考えをまとめる前と書かれてますが、全く乱文ではなく、素直な意見が聞け、
嬉しいです。本当にありがとうございます。

１も、２も、
私の体の事まで考えて下さって、本当に嬉しいです。
確かに、今は正直疲れきっています。
5か月、楽しいことなど殆んどなく、ですが弱音を吐けば、
母親にはなれない、おろせと言われるので必死に耐えてきました。
（ここで弱音吐いて、申し訳ないです。）
認知の事なのですが、こんなに分かりやすく、詳しく教えていただき
とても助かりました。そして調べ不足な自分が恥ずかしいです。
父親に親権がわたる事は難しいようなので、とりあえず、安心しました。

実際、子供の為に、我慢して結婚する事も考えました。
ですが、今の状態でさえ、うまく行かず、彼のメールや電話がくるたび、びくびくします。
彼の親からの電話がいきなり実家に来たときも、すごいショックを受けたのか、
実家の電話は私は出ることができません。
こんな状態で、これから上手くいく事が全く見えず、
私が病気になってしまう事は子供の為にも避けたいので、
我慢して結婚する事が本当に子供の為か考え、私はこの結論に至りました。

認知してもらえない場合、
私にも理由があるので、強制認知はしてもらえないと思っていますが、
将来頭の隅に入れておこうと思います。

体の心配をしていただけただけでも、
また頑張らなくちゃと前を向けました。
本当にありがとうございました。

私こそ、長文・乱文申し訳ないです。