できちゃった婚の婚約破棄について

質問

去年の12月に妊娠が発覚し、

彼の両親と会う→私の母と兄と会う→両家顔合わせ→入籍

と進めてきました。

プロポーズは無いのですが、婚約指輪を一緒に選びに行き、
後日、郵送で送られてきました。一度もつけていません。

婚約を取り消したいと現在、私から彼にお願いしています。

理由は、

彼の今までの態度と、これからついていけないという事です。

自分の両親へ意見を言えず、言われた通りにし、
でも、私の母へもいい顔をし、
私と話して二人で決めた事も、
誰かに何か言われる度に、ころころ変え、
そういう態度に沢山傷つき、振り回され、もううんざりしました。

付き合っていた期間もまだ1年も経っていなく、
正直、私も結婚したいと考えてまでいなかったです。
とても、反省しています。

彼の両親の態度も、両家顔合わせの時、

妊娠させた事を謝罪する言葉は全く無く、
結婚式はピアノの発表会の練習で行けない、
兄の結婚式があるから行けない、でも私には出席してほしい、
彼を私の母の前で「お前は馬鹿だ! 0だ!」と怒鳴り、
結納も、彼の兄はしていないので・・・と言い、
子供が生まれたらおばあちゃんになるんだよ
と彼が言うと、「やだぁ～」と冗談かもしれませんがそんな事を言うような、
とても酷い態度でした。
初めて会ったときも、私が居る前で、悪い意味の、「お前は期待を裏切らないな～」
などと言っていました。

結婚式を二人がしたいのなら、挙げさせてほしいと、
私の母が涙をこらえ、頭を下げました。

しかし、彼の両親は出席できないと言いはり、
後日、彼は私の母の前で、「僕も式を挙げさせてあげたい」と言い、
私たち二人と私の家族で挙げることになりました。
お金は彼の貯金と私の家族で４：６の予定でした。
（彼が彼の両親へ許可を得ると、すんなりＯＫが出たとメールが来ました。）

しかし、彼の親から怒りの電話が母へかかり、
「面目丸つぶれ。私たちは、かやの外か。
顔合わせのあと、こっちの実家にも出向いて、
籍を入れる前に今後の事を話し合うのが常識だろ。」と言われました。

彼に聞くと、その電話の前に、彼に電話があり、
話しを聞いてもらえず、最後は裁判だ！と言われたそうです。

私は、彼が自分で許可を得たと言ったのに、
自分で両親を止めれず、私の母に悲しい思いをさせたのが
すごく悲しく、泣き叫びました。

そして、「もう結婚式はしないでいい」と言い、とりあえず丸く収まりました。

そして、最近、彼の両親は、

・もともと結婚式を私たちにさせてあげるつもりはなかった。

・ほんとは彼の家に行くのが常識ではない（彼の兄のお嫁さんはそんな事していない）

・私が頭を黒く染め、話しに来ると思っていた。もっと私と話がしたかった。

・顔合わせの時、私を怒りたかったのだが、怒れないので、その怒りを彼にぶつけた。

などと、聞きました。

（私の言い分なのですが、染髪は、
美容学校に妊娠発覚するまで通っていたので、現在明るい色です。
安定期にまだ入っていなかったし、元々アレルギーがあるので、10か月間は我慢して、
出産してから暗くしようと、子供の事を思って決めていました。
正直、こんな根元だけ黒い状態は恥ずかしいし、染めれるのなら染めたいです。）

これらを聞いて、ショックでした。

ですが、私は彼の態度に、ショックで悲しい気持ちが強く、
それを一番の理由で婚約破棄をお願いしています。

子供を産む事は、許されないとも考えました。
堕胎することを、きちんと考えましたが、
子供には罪が無く、自分の勝手で、
子供の命を殺す事が、私にはできませんでした。

シングルマザーで育てる事がどれだけ大変か、
ひたすら調べました。
これからの計画を細かく立て、紙に書き、
市役所に行き、職を探し回り、
母親や兄に家を出て行けと言われる覚悟で
居候の身で居る事を自覚し、家事をし、
迷惑をかける事をどうか許して貰えるよう頭を下げ、
家族にお願いしました。

「若いのに、そんな苦労する方を選ばなくても、」など沢山言われました。
確かに、堕胎し、無かった事にすることは楽かもしれません。
一人で心に抱えていくことを責任と取ればいいのかもしれません。
でも、自分の楽さより、この子の命を産んであげたかったのです。

現在も、今までの自分をとことん反省し、家族に言われた自分の悪いところは
受け止め、変えていく事に必死です。
正直、自殺しようかとも思いました。
それ程、私の存在を全否定され、辛い事も厳しいことも言われたのですが、
受け止めました。逃げる道は選ばないと決めました。

ですが、結局は私の勝手な気持ちで
子供を中絶できなかったので、
彼には、認知や養育費も貰うつもりはありませんでした。

しかし、彼は子供は自分の子供だと言い、
養育費を払うと言うので、
子供の為にも、
戸籍を辿った時に父親の名前があるのと無いのとじゃ違うと思い、
それならばと、認知をお願いしました。

しかし、彼は子供を理由に、
結婚することをずっと要求してきます。
親を捨てる、職を辞める、夢を作る、などいろいろな事を言います。
実際、今は家を解約して、家が無いと言っていました。
私はどれも望んでいません。

私は、結婚してしまえば、
あの時に「裁判」という言葉が出てきたので、
きっと離婚はできない、ましてやできたとしても、親権まで取られてしまうと思い、
全くする気はありません。

そうすると、彼が、最近は、
「結婚しないのなら認知はしない」
と言ってきたのです。

正直、子供を利用されている気がして、
とても悔しいです。
認知してもらえないから というより、
ころころ大切な話しなのに、
意見を変える彼に、腹が立ちます。

そして、理由はなんにせよ、
婚約破棄したのは私なので、
私と母と兄が彼の実家まで行き、
謝るべきだと言うのです。（私の兄が）

彼は自分の両親は私に会って話がしたい、悪いと思っている
と言ってきますが、
私の兄は、彼の両親は怒っていると言ってきて、よく分かりません。

私は、とても悔しく、
むしろ、彼の両親が謝りに来るべきだと
思ったりもします。

正直、認知もしないのなら、
彼には何も傷は残りません。

私は、妊娠発覚してから、
学校も辞めました。夢も諦めました。
結婚式も諦め、
母には学費も出してもらい、
頭も下げてもらい、
本当に申し訳なく、頭があがりません。

そして同時に、
彼への怒りがどうしても止まりません。

子供はお腹にいるのに、
今までほとんど、泣いて過ごしてきました。
過呼吸になったり、彼においかけられとっさに走ってしまったり、
中絶しろと沢山言われ、子供も苦しいと思います。
それでも、流産せず、しがみついてくれているこの子を、
私は毎日お腹を撫でて、ごめんねや、ありがとうと話しかけてあげる事しか
できません。
早く、婚約破棄が落着いて、
少しでも穏やかな妊娠生活を過ごしてあげたいのです。

我慢して結婚しても、
彼とは上手くいかないだろうし、
私が病気になってはダメだし、
子供が一番かわいそうに思うのです。

それならば、
一人で育てるので、
淋しい思いをさせるかもしれないけど、
この子の為に頑張って、
たくさん二人の時間を過ごして、精一杯愛して、
笑って過ごすと決めました。

シングルマザーは新しい男の人ができると、
子供そっちのけになる、
子供が彼にそっくりになる事もあるが
可愛がれるのか、など
沢山先のことも考え、そのつど、
正直に自分の答えを出してきました。
その結果、今回の結論を出しました。

子供を中絶したほうがいいという言葉はもう正直聞きたくないです。

ただ、彼への怒りの沈め方、
彼の実家へ謝りに行くべきなのか、
認知はしてもらうべきなのか、
客観的な意見を教えていただきたいです。

よろしくお願い致します。

回答No.6

clover0707

彼の両親がおかしいのは確かでしょう。
おそらく、この件についてはどうしようもないと思われます。
言われた事について深く吟味する必要もないと思います。
自分を信じて動じないことが大事だと思います。

彼は、自分の両親についてなんと言っているのですか？
彼が両親の言動を否定していて、両親のしたことを謝ってくれているのなら、
彼はまだ可能性があるように思います。

たぶん、質問者さんは充分親離れしてなくて
自分と親の事を混同してしまっているフシがあります。
そのせいで、親と子の線引きができず、
彼と親のこともごっちゃにして考え、ひとまとめに「嫌！」と
言っているように思えました。

ひどいことを言ったのは彼の親で、彼ではありません。
彼は婚約指輪も買ってくれて、結婚式もしようと、
自分の貯金も出すと言ってくれていたんですよね？
彼は親も捨てると言っているんですよね？
（これについてはもう少し様子を見る必要があると思いますが）
だったら彼に、両親があなたとお子さんに一切関わらないように
してもらえばいいのではないですか？
彼の両親抜きでステキな結婚式もなさればいいですし、
お二人で好きな所に住めばいいです。
日曜日には家族３人で遊びやお買い物に行けばいいです。

お子さんについては、私はあなたが産みたいのなら
ぜひ産んで欲しいと思います。
あなたの覚悟を支持します。
ですがおそらく、質問者さんには支えてくれる人が必要だと思います。
それは、質問者さんのためだけでなく、お子さんのためでもあります。
しかし、いまこの状態で彼と気持ちの上ですんなり結婚とは
いかないでしょうから、
まず「ストレスが強く妊娠に悪い影響があるといけないので、
すぐ結婚するかどうかの話は保留にして欲しい」と求めてはどうですか？
その上で、二人の関係をもう一度建て直してはどうでしょう。
結婚云々ではなく、お互いの親も関係なく、
あなたと彼という二人の人間が信頼しあえるように、
少しずつ付き合ってみてはどうでしょうか。
二人で生活を始めてもいいと思うのです。
いつかあなたが彼を信頼できるようになったら
（彼が親をあなたに関わらせないようにしてくれることも含めて）
籍を入れ、正式な夫婦になってはどうでしょうか。
↑これらの条件を彼が飲んでくれるのなら、やり直してみてはどうですか？
「私はいざとなったら一人で育てる覚悟なので、焦っていない。
あなたと本当に夫婦としてやっていけると心から思えたら、
籍を入れたいと思う。私もそうなれる方向で頑張るので、
あなたにもたくさんの努力をお願いするかもしれないが
頑張って欲しい」と。

私は、あなたが妊娠していないのなら、彼との結婚をおすすめする
つもりはありません。彼の親がどんな人かということも大事な事です。
しかし、もう産むと決めたのだからお子さんの事が第一優先。
ギリギリまで夫婦としてやっていく可能性を探る事が、
お子さんに対する責任ではありませんか？
あなたのお子さんに多額のお金をかけ、いざという時は命をかけてでも
守ってくれる男性は、世界で彼しかいないのです。
それを一時のあなたの感情で失ってしまう事は、
お子さんにとって大きな損失です。
ですから、よく考えて欲しいのです。

ただ、覚えておいてください。
彼は、あなたの親ほどには満足にはやってくれません。
それはなんにつけてもそうだと思います。
それを求めたら、誰と結婚してもうまくはいきません。
あなたのご両親だって長い年月をかけて、
良いご両親になっているのです。
あなた方も二人で成長していくことが必要です。
長い目で見る事も大事です。

お礼

また学校を辞めて、結婚もやめて一人で子供を産むという決断をしたのであれば
夢をあきらめたのも母親を悲しませてしまったのも質問者さんの判断です。
これを男性のせいだと恨むのは止めた方が、、、

彼は自分の両親について、
最初は、一緒になって愚痴を言いました。ですが、両親と私（と子供）を天秤にかける事はできないから、縁を切るような事はできないと言いました。そして、この話しを持ち出すと、両親を捨てる、一番に両親に謝って欲しいと泣いてお願いしたと言いました。ですが、両親に頭を下げさせる事は、親に恥をかかせる事だと誰かに言われ、謝らせることはしませんでした。本当の本音を教えてと私が言うと、やっぱり本当は両親と仲良くして欲しい。ということでした。
私は、彼が両親と仲良くして欲しいと思うことは正しいと思います。
ですが、両親から私と子供を守ってくれるようでなければ、これから先、上手くいかない事が目に見えていて、両親が気に入る相手や、両親の言いなりになるような人と結婚し、いい家庭を築くべきだと思います。私は、上手くやろうと努力できず、言いなりになるのも嫌で、二人で考え家庭を築きたいと思う、情けない女です。

私は親離れできていないというのは、
正直その通りだと思う節があります。
父は他界していて、
母は病気で寝たきりだったのが回復して、
元気にはなってきているのですが、
まだ心配な部分もあり、今まで苦労かけたので、
母の為に出来ることをしてあげたいというのが
とても強いです。
父には反抗していて、短い間しか仲良くできず、
ずっと後悔しています。
私も、親離れできない自分を変えなければなりません。

彼とは、一緒に住んでみるというのが、
正直考えれません。
だから、結婚をするのは違うと思ったのもあるので...
ですが、提案をいただき、嬉しいです。
きちんと、頭に入れて、もっとよく考えてみます。

沢山考えさせられる事が出てきました。
本当にありがとうございました。