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自分から誘わない人に質問

  • 困ってます
  • 質問No.7339045
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お礼率 100% (83/83)

飲み会や、友達と遊ぶとき
自分からはほとんど誘わず、常に受け身の人に質問です。

・嫌だったら断りますか?毎回、断れますか?

・断らないときは、何かしらの好意(異性だけじゃなく)があるからですか?

・自分が好きな異性人と会いたいときはどうするのですか?

・どうして基本的に自分から誘わないのですか?


私のまわりに男女共に自分から誘ってこない人がいて
毎回私から誘うのですが、自分のペースで誘うことに対して少しストレスになっているのではないかと心配になり、聞くと「嫌なら会わない」って言うのです。
じゃあどうして自分から誘わないのか。。。

私なら好きなら会いたいと思うのに、なぜ待っているだけなのですか?
私が会いたいと思う頻度が多いのかな。

受け身な方、ぜひ本音を教えてください!!

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.3

ベストアンサー率 33% (1/3)

まず自分から誘わない常に受け身の私の例です。
私個人は気心の知れた人としか交流を持ちません。
個人の性質の問題だと考えますが、質問者さんに外交的な方を羨ましく思うこともあります。

・嫌だったら断りますか?毎回、断れますか?
→相手との関係、TPOによって判断します。場の空気を読んで嫌でも参加することもあれば速攻で断ることも多々あります。

・断らないときは、何かしらの好意(異性だけじゃなく)があるからですか?
→断らないときは、場の空気を読んで内心渋々か、相手に対して興味・好意があるかですね。

・自分が好きな異性人と会いたいときはどうするのですか?
→私自身は自分が内向的なことは十分承知しているので、内心あきらめています。

・どうして基本的に自分から誘わないのですか?
→自分から誘うのは面倒・労力がいるためです。
また異性という点では相手から拒否されるのに漠然とした恐怖があるからです。

「嫌なら会わない」、私も気心の知れた友人にはこう言います、本当にそうなのです。
誘ってくれるのはうれしいが、いろいろと面倒・疲れるのです。
非常に内向的で面倒くさがり、また割れ物注意のガラスのハートなのです。
お礼コメント
xinxing

お礼率 100% (83/83)

>私自身は自分が内向的なことは十分承知しているので、内心あきらめています。

行動する前に諦めるのですね…。

>自分から誘うのは面倒・労力がいるためです。
また異性という点では相手から拒否されるのに漠然とした恐怖があるからです。

相手への思う気持ちよりも、自分が傷つくのが怖いということですか?
相手も貴方に好意があったらどうするのですか。
それでも、受け身なのでしょうか><


>「嫌なら会わない」、私も気心の知れた友人にはこう言います、本当にそうなのです。

本当は「会いたいから会う」って言ってほしいんです。
誘う側としては…。

やっぱり、私が求めすぎなのでしょうか。
投稿日時 - 2012-03-03 21:38:36
Be MORE 7・12 OK-チップでイイコトはじまる

その他の回答 (全4件)

  • 回答No.5

ベストアンサー率 22% (188/824)

>K66_FUK様は好きでも会いたくならないのですか?
過度にベタベタされたり、毎日毎日メールよこされたり、休日は全部つぶされるのは嫌ですね。
プライベートってものありますので。
昔の元カノは、もう毎晩のようにスカイプをしろと要求して、正直疲れましたよ。
夜型だから、真夜中まで付き合わされて。
限度ってものを知らない。

こういう言葉あるの知っていますか

君子の交わりは淡きこと水のごとし

孔子の故事です。
意味は
「水のようにあっさりとした付き合いの方が、良好で長く付き合える」
そんな感じです。
過剰にベタベタしてハッピー婚とか騒ぐカップルほど、離婚率高いですよ???
ここの質問のパートナーに対する不満や愛情の薄れの質問のなんと多いことか。
あなたは、過剰にベタベタして相手に「会いたい会いたい」と要求し続け、そして疲れさせ、結婚したらだんなを粗大ゴミ扱いするタイプになるでしょう。
そんな性格が文面からわかります、傾向ですので、あなたのようなタイプは。

私の考え
「ベタベタすんな、求めるな、相手の事も考えろ」
です。

よろしいでしょうか?
お礼コメント
xinxing

お礼率 100% (83/83)

K66_FUK様は、なんだかんだ言いつつも2度の回答をくださる
心優しい方ですね。

嫌よ嫌よも好きのうち…?笑

参考になりました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-16 21:14:35
  • 回答No.4

ベストアンサー率 15% (10/66)

・断る 

・その人と遊びたいと多少おもってるから

・恋したことないorz

・めんどい 基本1人でも楽しい
お礼コメント
xinxing

お礼率 100% (83/83)

>その人と遊びたいと多少おもってるから

良かったです、誘った人がそう思ってくれているならいいなと思います。


>恋したことないorz

恋したら変わるかもしれないですね^^


回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-03 21:43:23
  • 回答No.2

>・嫌だったら断りますか?毎回、断れますか?
何度も断ると人は罪悪感を覚えずにはいられない様です。
多分根負けし断れない事が起きてきます。
その結果どう結論を付けるかは別ですが。

>・断らないときは、何かしらの好意(異性だけじゃなく)
>があるからですか?
それもあってこその罪悪感ですから、
明らかに害がありそうな人でなければ
何らかの好意 はあって当然かもしれません。

>・自分が好きな異性人と会いたいときはどうするのですか?
恐らく、自己評価が低く、どうせ自分は駄目だろうと
はなから諦めて、行動しないのではないでしょうか。

>・どうして基本的に自分から誘わないのですか?
自分から誘うと、理由があって断られてもショックで、
数日頭からそれが離れず仕事や人間関係でミスをしたり
トラブルを起こしたりするが為に、
日常の平穏を守る為に自分から動かないのが習慣化し、

相手がいつも誘ってくれるからそれに慣れ甘えてしまう。

というのが理由だと思われます。



>自分のペースで誘うことに対して
>少しストレスになっているのではないかと心配になり、
>聞くと「嫌なら会わない」って言うのです。

つまり今のままのあなたで居て欲しい。
自分の打たれ弱さ、行動力のなさを
否定せず付き合いを続けてくれるあなたが好き。

と受け止めても良いのだと思いますよ。


「小さな事に傷付きやすい」
そうしたデリケートさから甘えも来ている。

背景にある不安を少しずつ慣れて取り除いてあげれば
もっと積極的になるかもしれません。

子供を躾ける様に、
既にほぼ確定している
>飲み会や、友達と遊ぶとき
に対して、あえて相手に誘う言葉を言わせ、
それに対してあなたが快く返事をしてあげる。

そうした少し馬鹿げているかもしれないほど
無難過ぎる成功体験を積ませる事で
少しずつ
「自分から誘っても大丈夫かも」
と思える様になって行くかもしれません。

ただし、あまりに最終ゴールを高く高く設定すると、
あなたが
「そんなんじゃ駄目」
「あんなんじゃ駄目」
と、
慣れてケチを付け始めてしまい、
せっかく付けた自信を根こそぎ潰してしまい、
学習されてしまって同じアプローチで同じ段階まで
自信を付け直させる事すら困難になってしまう
なんて事も起こらないとは言い切れません。


ハードルを低くし、
ゴールも低くし、
小さな小さな成功体験を付けさせ、
ほんの小さな変化があればそれで満足し、
多くを求めない。

そんな関係を続けていけば
ゆっくりゆっくりとならば
人は変わってゆけます。


こうしたアプローチを行ってみるのはいかがでしょうか?

あくまで個人の感想に過ぎませんから、
色々な人の意見や考え方も参考にして下さいね。

もっと違う視点の意見もきっとあるはずですから。
お礼コメント
xinxing

お礼率 100% (83/83)

ご丁寧な回答ありがとうございます。

>恐らく、自己評価が低く、どうせ自分は駄目だろうとはなから諦めて、行動しないのではないでしょうか。

そうですか、自己評価が低い…自信ががなくて誘えないという人もいるのですね。。

>相手がいつも誘ってくれるからそれに慣れ甘えてしまう。

そんな感じがします。
もう、誘う人誘われる人で、決まっているようなきがします><


>つまり今のままのあなたで居て欲しい。自分の打たれ弱さ、行動力のなさを否定せず付き合いを続けてくれるあなたが好き。


私も、逆のことを思っているかもしれません^^
誘うと喜んで付き合ってくれて、なんでもOKしてくれる人たちです。
だからこそ、合わせてるだけでいいの?自分の意見はないの?って私は思ってしまうんですよ><


多くを求めないこと、受け身の方にだけでなく
人間関係すべてに言える大事なことかもしれないと思えてきました。
投稿日時 - 2012-03-03 21:26:50
  • 回答No.1

ベストアンサー率 22% (188/824)

めんどくさいから。
別に付き合い悪いとか、交際費ケチるとかじゃなくて、単にめんどくさいだけ。
いるでしょ、そういうの。
現状の距離で満足しているし、別に時間取ってまでさらに親しく付き合う考えはないって感じ。
性格じゃないの?

>私なら好きなら会いたいと
それは恋愛でしょ。
あなたは
>基本的に自分から誘わないのですか
と、一般的な社会的、あるいは個人的交友関係での質問かと思っていますが。
あと「私なら」という自分常識と考え押し付け捨てましょうか。
100人いれば100人の常識があるので。
あなたの基準=世間の基準
じゃありません。
お礼コメント
xinxing

お礼率 100% (83/83)

K66_FUK様は好きでも会いたくならないのですか?
好意はどのように伝えるのですか?

>100人いれば100人の常識があるので。
>あなたの基準=世間の基準じゃありません。

だからこそ、こちらで質問させていただいております。

自分以外の意見を参考にさせていただきたいと思っております。
投稿日時 - 2012-03-03 20:59:44
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