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略奪愛についてです

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  • 質問No.7335645
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お礼率 0% (0/9)

私は今付き合って半年の彼氏が居るですが彼とは前のバイト先で出会いました。当時彼には同棲中の彼女が居ました。しかし彼は彼女にはもう愛が無かったのですが彼女がなかなか別れてくれなかったので彼はそのころ仕事終わってからパチンコとかで時間を潰していたみたいで…それからちょっとしたきっかけで彼と仲良くなり私も彼に惹かれ彼も私を好きになってくれました。それからすぐに2人でアパートを借りて彼は彼女と別れて住んでいたアパートを出て私と暮らし始めました。それから現在半年たちましたが元カノは今でも彼に未練があり精神的に病んでしまったそうです。私は間違っていたのでしょうか?彼女の幸せを奪ってまで自分の幸せを手に入れた私はどう責任を取ればいいのですか?やはりこれは許されないことなのでしょうか?このまま彼と居てもいいのですか?こんな風に誰かを傷つけるのであれば恋愛なんてしないほうがいいのでしょうか?
意見をお願いします

回答 (全9件)

  • 回答No.9

ベストアンサー率 15% (204/1325)

あなたではなくて彼の元カノとの話の終わらせ方の問題。

彼に「ちゃんと元カノとカタ付けてきてね」とお願いするだけでイイ。

愛するあなたが、そんなにツラい思いをしてるって分かったなら
本当にあなたを愛していたら、すぐにでも元カノと話し合って
すっきり、きっちりカタを付けて帰ってきてくれるはずです。

それがすぐに実行できない男なら?
近いうち、今度はあなたが元カノと同じ立場になるって事ですねー。
つまり、別れ話の途中で逃げられ、消えられる。
そういう男だったって事。

だから、彼に相談してみてください、苦しんでいることを。
あなたを愛しているならわかってくれるハズです。
絶対に。
Be MORE 7・12 OK-チップでイイコトはじまる
  • 回答No.8

ベストアンサー率 23% (318/1337)

人を傷つけないで自分だけが幸せになるなんて無理じゃないですかね?

だってあなたと彼が付き合った時点で他の人があなたのことを好きかもしれませんし
彼のことを好きだけど彼女がいるからと遠慮していた人もいるかもしれません。

病んでるのはその元彼女さん自身に問題があるのではないでしょうか?
それに病んでいたら彼が戻るのではという無駄な期待も多少あると思います。

恋愛ってのは想いあって初めて成立するもので
どちらかの一方的な想いで成立するものではありませんから。

好きでもない人との関係によって誰かを傷つけるのは愚行ですが
好きな人との関係を築くために誰かを傷つけてしまうのはある程度仕方ないかと
  • 回答No.7

ベストアンサー率 12% (105/827)

恋愛の間で、奪った奪われたもないでしょう。
私は「浮気」という言葉すら存在しないと思います。
単なる心変わりですからね。
ラーメンばっかり食ってたら、たまにうどんが食べたくなるようなものです。

自由だから「恋愛」です。
結婚は違います。
覚悟と責任と法律です。
一生ラーメンを食べ続けると覚悟するのが恋愛です。

たとえは適切ではないかもしれませんが、そのようなことです。

恋愛と結婚を同じように考えるから、傷ついたり病んだりするのですよ。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 10% (217/2003)

決めたのは、貴女のカレシです。貴女ではありません。

貴女がいなければ他の女性になっただけです。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 57% (204/356)

言葉が間違っています。『略奪愛』とは、夫婦関係だったり、恋人だったら少なくともうまくいっている恋人同士の間に入って、関係を壊して強奪するのが略奪愛です。質問者さんがしたことは、既に壊れていた関係、つまりは事実上フリーの関係であった彼氏さんと、普通に付き合っただけです。

元カノさんが精神的に病んでしまったとしたら、それは「軽くてよかった」となります。ぶっ壊れた恋人関係を無理やり結びつけた状態で、質問者さんが彼氏さんに出ていく決意をさせなかったら、元カノさんは時間が経てば経つほどに希望が高まり依存が強まり、例えば別離が1年遅ければ即自殺だったかもしれません。いつか壊れる関係なら、早く壊すべきだったんです。

普通に考えて、相手が嫌いだから帰宅せずパチンコで時間を潰していたなんていう、もう完全に男性側に気持ちのない状態が、長続きするわけがない。元カノさんは、幻を見ていたんです、今現在98歳の老婆が20代の容姿に戻れるというような圧倒的に実現不可能なレベルの幻を。別離は不可避、だったら全ての意味で、一日でも早い別れが、むしろ元カノさんに必要でした。違うというなら、彼氏さんはもう愛が無い元カノに、人生を捧げるという馬鹿げた話になります。それこそ、完全に間違った状態です。

詭弁でも何でもなく、あなたは元カノさんを救ったんです。

よく、別れるならいい人で別れるよりもひどい振り方をした方がいいと言います。希望を残す方が残酷だと。それと全く同じ話です。続けば続くほど、希望が強まる。依存が強まる。自信があります、私もふられるなら、一刻も早い方がよかったし、そしてひどい振り方をされた方がよかった。早く次に行けたし、早く立ち直れました。

自信を持ちましょう。もし今後元カノさんがどうなろうと、それはあなたとは一切関係ない、彼氏さんが「むしろ元カノさんとの暮らしからさっさと出ていかなかった」罪です。無論、そんな言葉を彼氏さんに言う必要はありません。心配するようなふりはしておいた方がいいでしょう。
  • 回答No.4

 いいえ。貴女は彼女の幸せを奪っていません。

貴女の書かれたとおりだとしても、同棲中の彼が貴女へと目移りしたわけで
そんな男と同棲を続けても彼女は不幸になるだけでした。

実際、その精神的に病んだ彼女と彼がどれほど誠実に話し合えたかは怪しい
ものです。

で、このお話しは結局、彼女に対して「心配」してみせることではなく、「略
奪愛」した自分はどう責任をとればいいのなどよい子ぶってればいいのではない
です。

 貴女のお話で不思議なのは彼の行動にまったく視線が向いていないことです。
恐らく彼との恋愛が始まって貴女は舞い上がり、彼のことは冷静な目でみれない
のでしょう。この相談室にはそうやって傷ついた女性たちがどれほど多く悲しい
相談を寄せられていることか。
 早く気がつくことを願っています。貴女は彼に遊ばれて気がつけば次のだれか
さんが貴女のことを「かわいそう」なんて言っているでしょう。
 良い機会ですから頭の片隅にでも彼を冷静な目で判断できる場をこしらえて下
さい。
 騙される多くの女性は彼が「優しい」「気遣いしてくれる」といいますが、そん
なことは女遊びをする男にとって当然中の当然。だから、彼の人間性=他の人にも
優しい見方をしているか、働くことを嫌っていないかなど見て下さい。
 貴女が大きく傷つかないよう祈っています。
  • 回答No.3

出逢った時期を考えると略奪になるかもしれません。

きちんと彼が別れて貴方様と付き合ってきたんであれば
問題無いでしょう。
相手の女性が未練あって精神的ダメージであっても
恋愛の別れはそんなもんです。どちらかがダメージ出来て
傷ついてしまうものなんです。
時を経れば相手も元気になれます。
ずっと病んでいる訳にもいかないでしょう?!

相手が別れをOKしてもらえなくても彼の気持ちは元カノには
無いのだから気にしないでも良いのでは?
今回の恋愛ケースは、ちょっと元カノの気持ちに原因あるので
後は彼に任せて、許されない事ではないので楽しい恋愛に
なるように彼としっかり話し合って進めていってくださいね。

彼には元カノに気持ちはもう無いのだから自信持って
彼を信じて楽しめる恋愛にして欲しいです。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 12% (1343/10616)

責任を取るつもりがあるなら、別れはばいいだけのことでしょう、取るつもりもないからの質問でしょう、イミナイヨ。
  • 回答No.1

質問者さんの問題ではなく、彼の問題です。
うまく処理出来ない彼の責任です。

でも・・・・・
それは近い将来質問者さんとの別れ方にも言えるんですよ。
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