別居と離婚問題について相談させてください

質問

初めて質問させていただきます。長文ですがよろしくお願いします。

私２７歳・専業主婦、夫２８歳・会社員（夫の実家の自営業で勤務）、娘６歳の三人家族です。

結婚してからずっと夫の実家に住んでいましたが、４年前から夫の希望で私の実家に住むことになりました。当時の理由は、仕事でもプライベートでも夫と義父の喧嘩が絶えない事や、お給料が毎月ちゃんともらえずアパートに住めない事等でした。（現在はきちんともらえています）

夫は昨年から仕事に追われる日々が続き、朝早くから夜遅くまで働いていたんですが、それと同時に過度のストレスがかかり、行動や言動が荒くなったり、一人で飲みに行ったり、急に出かけたりする事が頻繁にありました。
私の親も心配と同時に、少し不信感を持っていました。（顔を合わせても何も言わずに出かけたり、子供もほったらかしにする事があった為）

昨年１１月上旬にもそんな事があり、私は体調を崩して寝込んでいたんですが、朝方４時頃に帰ってきた夫に頭を蹴られ、「俺が飲みに行ったのが気に入らないのか」「出て行けばいいんだろ」等と怒鳴られて、酔っぱらっているせいもあり、私の話も聞かず暴言を吐いていました。
次の日に夫に声をかけたんですが無視され、仕事に行った夫はそのまま帰って来ませんでした。

私がメールでどうしたのか聞くと、夫は「俺は家庭と仕事の両立が出来ない」「俺はお前たちの精神的負担になっている」「一人になりたい」という事でした。

次の日、義姉に相談したら「少し距離を置いてみたら」と言われ、私はそれを夫にメールすると、あっさり承諾し、夜着替えを取りに帰って来ましたが、なぜかお風呂に入って何も言わず出て行きました。

当初は一週間の予定でしたが、その間も、一週間を過ぎても何も連絡がなく、私から帰って来るよう連絡したんですが、夫は「俺が納得しないと無理だ」「時間がかかるんだ」と言い、私は「話し合いをしたい」とも伝えましたが拒否され、そのまま一か月が過ぎました。

ようやく二人で話し合う事が出来たんですが、夫は仕事の愚痴や結婚生活の話（主に笑い話）などばかりしていました。落ち着いた時に私から話を切り出し「これからどうするのか」「子供の事はどう考えてるのか」などを聞きました。
夫は「子供には申し訳なく思っている」「離婚は考えていないが別居はまだしたい」「義父（私の父）に気を使うのがストレス」と言われ、その日の話し合いは終わりました。

その３日後に義姉と会い夫の事を相談したら、義姉から「離婚したいって言ってたよ」と言われました。
私はすぐ夫に連絡しどういう事か聞くと、夫は「話し合いの時は考えてないと言ったけど離婚は考えてた」と言いました。
私はさすがに頭にきてしまい「信じて待ってた気持ち分かる？」「私たちにだって心があるの」と反論すると、「じゃあ俺に黙って我慢しろって言いたいのか」と言われ、私は「自分は我慢させた事ないって言えるの？」と言うと、夫は「我慢させてきたし何もかも俺が原因」と言いました。

（確かに夫には結婚してから度々、浮気未遂・金銭トラブル・虚言癖などで我慢させられましたし、過去に私から離婚話を出した事もあります。その時夫は「信用を取り戻せるように頑張るから離婚しないでくれ」「もうしないから」等と言い、私も子供の為に説得されて、目をつぶったり和解した事もありました。でも私も夫を信じれるように努力したり、夫も子供と積極的に接したりして、ここ２～３年は性生活も問題なく、喧嘩もほとんどありませんでした）

１２月下旬に両親を交えて話し合いをし、その時も夫は離婚したいと主張しました。理由は「義実家に住むのがストレスになった」「～(私)にアパートに住む事を断られたのが気に入らなかった」「俺だけがずっと我慢してきた」という事でした。
（私の実家に住みたいと言ったのは夫ですし、アパートに住まないかと話されたのは夫に嘘をつかれていた時期でした）
少し自分勝手な夫の言い分に私の親は少し呆れ気味でしたが、両親も私も「今からでもアパートに住めばいい」「多少の我慢は当たり前だしお互い様だろう」と言いましたが、結局夫からは「もう少し考えたい」と言われ、話し合いは終わりました。

次の日に私の実家に夫が来て、以前頼んでおいたタイヤ交換をしてくれました。
その日たまたま私の両親もいたんですが、少し気まずそうながらも会話したり、みんなで一緒にランチに行きました。
その１週間後、夫が急に私の実家に来て子供にクリスマスプレゼントを渡しに来ました。私と会話はなくすぐ帰りましたが、少し前向きに考えてくれてるのかなと思いました。
ですが、子供から「ママにだって～」と茶封筒を渡され中を見ると１５万円入っていました。
すぐ夫にどういう事か確認すると「それじゃ足りない訳？」などと言い、私が「なんの話もしてないのに」というと、夫は「じゃあ話すればいいんだろ」と言って一方的に電話を切られました。
その夜、夫が家に来て離婚届けを見せられました。私は「子供も可哀想だしもう一度考えて欲しい」と頼みましたが、夫は顔色一つ変えませんでした。離婚届けを突き返すと、夫は帰ってしまいました。

私もこの頃には精神的にも疲れ、自分勝手な夫を憎むようになっていたのもあり、「もう離婚してもいいや」と思い始めていました。

その後、私は子供と二人で話をしました。「ママとここで暮らそう」「パパには会いたい時に会えるよ」と・・・しかし子供に「パパとママと一緒に住みたい」「一緒に住めるならここじゃなくてもいいよ」と泣きながら言われ、私は涙が出て、それと同時に「なんて自分勝手だったんだろう」と自分を責めました。
そして「子供が諦めない限り私は諦めちゃいけないんだ」と思いました。

それからは、自分がいけなかった所、自分は何をしていくべきか等をよく考えるようになりました。
私にも悪い所があったと思っています。
子育てに夢中になり過ぎて夫の事を後回しにしたり、裏切られたという気持ちからキツイ態度をとったり、お金にだらしない夫だと貯金ばかりして夫には最低限のおこずかいしかあげなかったりしていました。

年が明けてからも夫や義家族からは一切連絡も接触もありませんでした。
夫は子供にも会いに来ません。

私自身も仕事（弟が経営するお店の手伝い）や、親戚の子供を預かって面倒を見たり（現在も）等と忙しくしていました。

先月、夫から生活費が入らなかったので連絡をしたんですが無視されました。義姉に連絡しても無視され、２週間待ちましたが二人から連絡がないので、夫に「子供の入学資金も必要なので生活費がないと困るし、みんなで無視するのには意味があるの？」とメールしました。
すると、なぜか義姉から返信がきました。内容は「別に無視したわけじゃない」「～（夫）は離婚するって腹が決まってるんだしあなたが納得いかないなら裁判するように言うよ？」「離婚しなければ生活費はもらえるもんね」「話し合いで埒が明かないなら家裁で判断してもらえば？」というものでした。
義姉には今まで相談したりしてたので正直ショックでした。

私は「お金目当てで離婚しない訳じゃない」「夫が連絡を無視しているのは事実」と伝えました。
すると義姉は「～(夫)から詳しく話を聞いていなかった」と、謝罪はありませんでしたが「～（夫）に話をするよう言う」と言ってくれました。

それからしばらくして夫が生活費を持って来てくれました（お給料全額渡されたので半分は口座に入れる事にしました）会話なく帰ってしまったので、メールで「ありがとう」や子供の事についての詳細を送りました。
すると夫から別居後初めて電話が来て、子供の事を聞かれたりしました。
その時に夫から「今月末に結婚式がありご祝儀を用意して欲しい」と言われました。１２月末に分担した１５万の残りが３万しか無いからという事でした（約１か月で１０万以上使ってしまった）

なので近いうちにまた会うと思うんですが・・・

私は離婚の意思は今はまったくありません。夫にもメールで私と子供の意志を伝えてあります。
ですがこの状況で裁判をされると離婚が成立してしまうんでしょうか？

無料相談に電話したんですが私からの離婚の場合の話ばかりでした。
相談サイトにて話し合いが出来ないなら円満調停がある事も知りました。

私に出来る事はなんでしょうか？
離婚するのが一番いいんでしょうか？

別居経験した方、復縁した事がある方等のご意見いただきたいです。よろしくお願いいたします。

回答No.9

dunedune · ベストアンサー

No.２ですお礼ありがとうございます。

〉別居後の交際は不貞にならないというのを見ました。

別居直前まで夫婦の性生活はあったわけですし、別居といってもまだ二ケ月くらいですよね？離婚の意思確認からわずか一ヶ月足らず。夫婦関係が破綻しているとはいえない状況です。

http://www.bekkyo.net/hatan.html
http://www.7830.jp/mailmagazine/51.html

過去の旦那の言動から、とても我儘で自己中心的で無責任な男性に思えます。浮気が無かったとしても、普通に結婚生活を継続しがたいご主人だと思います。
義姉にはこれからは何も相談しない方がいいと思います。別居中でも、生活費を旦那から貰うのは当たり前。義姉の暴言は気にしない事。相手が調停を考えているのなら、相談者も離婚や調停などネットなどで勉強して、子供との生活を考え、有利に離婚できるようにしましょう。

ただ浮気調査だけはしたほうが良いと思う。
もし、離婚調停となった場合、「浮気」が立証されれば調停員の心証が違います。

離婚が避けがたい状況なら、離婚条件「慰謝料、養育費、財産分与、親権」は口約束で決めず必ず「公正証書」に強制執行の文言を入れて残して下さい。万が一、支払いが滞った場合は旦那の給料や、動産差し押さえで強制執行できます。

ご主人の生活背景から、「甘え体質」が見えます。稼業の手伝いで実家や姉に甘え、妻の実家に依存し甘え…まだまだ大人になりきれてないアダルトチルドレン的な旦那なのかな？と思います。嘘も多いし、行動や言動に責任がなく一貫性がありません。たとえ離婚を踏みとどまったとしても、妻であるあなたが旦那の自分勝手な行動に振り回され、今後も問題が発生すると思います。

キツイ回答かもしれませんが、旦那が好条件で離婚を提示するなら離婚した方がいいかも知れません。

お礼

再度回答ありがとうございます。

貼っていただいたサイトも見ました。とても勉強になりました。

甘えについて、以前夫も自覚したことがあったんですが、それを幼い頃の家庭環境のせいにしていました。
確かに夫にも辛い幼少期を過ごした時期はあったとは思いますが・・・私にももちろん幼少期の辛い思い出はあります。
でもそんな体験をしたからこそ、それを自分の家族や子供にはしないように心掛けられたのもあります。

しかし夫は未だにその当時の事を根に持って両親を恨んでいたりします。
今回の別居の事も「そういう事も原因の一つにはある」と言っていました。

補足

まだ夫が小さかった頃（小学校低学年くらい）義父が不倫をしていたそうです。
そして義母はそれに耐えられなくなり、子供（夫や義姉兄）達を置いて家を出てしまったそうです。
その後、義父は不倫相手と一緒に生活を始め、夫たちもそれを強要されていました。
毎日が苦痛だったそうです。
義父は不倫相手との間に子供を作りました。
でもそれからしばらくして義父は不倫相手と別れ、義母とも復縁し、以前のように生活したそうです。

未だに義父は女の人にだらしないです。そんな義父に夫は嫌悪感を持っています。
「俺に父親はいない」が夫の口癖です。

義両親に別居経験があったり、夫自身もその時に辛い体験をしたはずなのに、なぜ夫は自分でもそういう道を選んでしまうのか・・・
親の背中を見て育つ、という事なんでしょうか。

夫の事も気の毒ですが、その時の気持ちを、自分の子供にもさせているという自覚をして欲しいです。

回答No.8

Marluna

>離婚するのが一番いいんでしょうか？

　そう思います。

　理由は簡単なんですが、ご主人の言動は支離滅裂で一貫性がないんです。このことから、いくつかのことが考えられます。例えば、ご主人が精神的に病んでいるせいで、秋の空のようにコロコロ変わるのかもしれない。ただ、これを今更変えるのは無理でしょう？あなたが毎回合わせていくしかない・・・これはストレスの継続を意味します。無理でしょう。

　また、違う見方ができます。もしかしたら、ご主人なりに明確な意思や希望を持っているかも知れない。しかし、「あなたにはそれがどうやっても伝わらない」ということです。何故こういう考え方をするかというと、私と前妻の間柄がそうだったからです。私がどれだけ丁寧に自分の意思を説明しても、前妻には理解されることはなかったです。前妻は前妻なりに努力してくれていたのだと思うのですが、彼女の努力は、常に私の希望とは無関係でした。
　もし、あなた方夫婦の関係が、私と前妻のようなものであるのならば、どのように努力しても修復は困難です。

　質問文を読んで思った感想はそれでした。
　支離滅裂なのはご主人がそうであるのか、あなたには伝わらないという関係なのか・・・いずれにしても、不幸過ぎてやり直しようがないのではありませんか？

　結婚も離婚も、双方の合意によって成立します。あなたが否と言い続ける限り、婚姻は継続します・・・が、合わない人との婚姻を継続しても何も得られるものがないと思いました。あなたに合う人は、他にいるはずです。

お礼

回答ありがとうございます。

夫の主張に一貫性がない事は無料相談でも指摘されました。

回答いただいた違う見解について、思い当たる節があります。
以前夫が色々と問題を起こした時に、私が「こう直してして欲しい」と伝えても、夫は「分かった」とは言いますが、まったく出来ませんでした。
私が頼んだ事は「出かける時は一本連絡を入れて」等とても簡単な事だと思います。しかし夫には難しい事だったのかもしれませんね。
夫は夫なりに努力してくれていました。でも何回も同じ事で喧嘩になった事も確かにありました。

回答No.7

noname#154726

ごめん、辛口です。
どっちもどうしようもないな、子供夫婦でと思った。
まずaayfamさん。
普通ね、介護の親がいるとか事情があるのなら同居もわかる。
でも、この理由で4年夫実家、4年嫁実家にいることが【異常事態】です。

亭主がお金を稼げないで自分の実家にいるのになんで悠長に専業主婦？
さらに自分の生活に火がついているのに
>私自身も仕事（弟が経営するお店の手伝い）や、親戚の子供を預かって面倒を見たり（現在も）等と忙しくしていました。
中途半端というか悠長？のんき？としか言いようが無い。
自分のことができてから、他人の世話しなよ。

妻実家に行って楽をしてしまった。
貴女は本当に大事にすべき家族を作らなかった報いが今のこの状態です。
結婚して8年、夫婦ふたりで一番大事にすべき時間を作らなかったのは大失敗です。
逆に夫実家8年ならもっと好転したはず。

義姉をなかにいれて話すのもダメです。
元から、夫の姉ですから。
姉は弟の意見をきいてそれに納得するものです。
へんに仲裁してもらおう、味方についてもらおうと考えないことでむしろ間にいれない。
それが夫婦中が改善したときも遺恨を残しません。

夫婦のことは夫婦で。
子供じゃないんだから親をだすとか姉をだすとか全部NGだと思うよ、僕は。
二人で決めるべきだ。

そして夫。正直、堪え性無いな～と思うんだよね。
男のほうがマスオさんは出来ないという統計があるようですが。
妻両親に気を使うなら最初から行かなきゃいいのにとか、親の会社で、でもそういう会社にいるってのはろくでもないドラ息子だなというのが感想。
結局、夫も自分の親に甘えて実家に帰るんだしねえと。
貴方たちよく似てますよ、とても。
実家依存タイプで。

お金のことも、今後のことも離婚したいしかなくてこれじゃ話し合いにならないじゃないか。
何について話し合うのかといえば離婚をするには準備がいる。

1つは離婚を決める心の準備。
2つめは離婚後の準備。

すぐに判を押してサヨナラって出来ません。
婚姻負担についてだって、あなたの場合実家暮らしだし大して出ないと思うからお金目当てじゃないのはわかるよ普通は。

意識のズレとして、貴女はやり直したい今からでもアパートに住もう。
夫はやり直すことすらしたくない。
この部分ですよね。

今、効果的なのは貴女が働くことです。
子供が小学生なら働けます。
きちんと働くことです。
そして家（アパート）を借りてください。娘さんと暮らすんです。
そういう立ち寄る家があると夫は来ると思いますよ。
元から実家も居心地がよいとは思えませんからこういう人は来ますよ。

注意すべきは、今、夫は心が離れています。
当然こういうときに浮気？次の人を探します。
そういう女が一人暮らしなど夫が近寄り易い環境だとあっという間に奪われます。

別居は期間が長いほど貴女に不利です。
裁判所では有責配偶者からの離婚の申し出も別居期間が長ければ長いほど夫婦関係が破綻していると判断します。
なので時間は夫に有利です。
別居していて相手ができたら、浮気じゃないと判断されることもあります。

貴女は子供を理由に離婚したくないというけどそういうのはNG。
貴女は子供のために、子供の意見を伝えたとありますが6歳の子にそう言わせている。
そう洗脳していると考えるほうが妥当。
子供をエサにやり直したいはむしろ逆効果です。（本当でも）

貴女が女として妻として夫とやり直したいというのが一番心にきますよ。
でも貴女にその一文がないじゃない。
子供が諦めない限りじゃなく逆で貴女が諦めちゃダメなんだよ。
子供なんて親の都合でどうとでもなるし将来離婚して貴女もさっさと再婚するのも想定内としていう言葉です。
やり直したいなら仕事をする、家をかりる、夫を呼び寄せる妻になることです。
勿論お約束ですが過去の不満は言わない。（浮気未遂・金銭トラブル・虚言癖）
貴方と二人で暮らしてみたかったとつぶやいてみて下さい。
それが一番効きますよ。

でも、貴女も考えるときだと思うよ。
子供を絆にしてる夫婦はもろいよ。
貴女自身が夫を好きでなくちゃそうじゃなきゃ離婚をお勧めする。

逆に貴女は、夫からお前はどうでもいいが子供ために別れないといわれたら嫌でしょ？
僕なら間違いなく愛が急速冷凍されていきます。
両親そろって子供は育つし、この程度の不満なら今からお互いに努力すれば埋める事のできる溝。よく考えてみて。
僕自身は離婚は反対派ですからお二人には頑張って欲しいです。

お礼

回答ありがとうございます。

記載漏れでした・・・
子供の件からは考え方が変わり、「子供の為に」とも確かに思っていますが、私自身が夫婦としてやり直したいというのも夫に伝えてあります。夫からは返事はありませんが・・・
私達の気持ちは変わらないというのも言いました。

別居以前は夫に「お前は働かないでいい」と反対されていました。
確かに私はお人よしな所があります。困っているから助ける・・・そんな事ばっかりしています。
専業主婦ですが、子供を幼稚園に行かせてからはほとんどお手伝いばかりです。夫もそれは許してくれていました。
夫の実家の自営業を手伝ったり、以前は祖父母の農家も手伝っていました。今は妹夫婦の飲食店で・・・確かにお金にはなりません。ただ私が辞めてしまうと困る人もいるのは事実です。私自身もう少し人にも自分にも厳しくなるべきですね。

親戚の子供の面倒を見ない訳にもいかないのですし・・・私の両親とも話してみたいと思います。

私は実家にいるのは好きじゃありません。結婚前は実家にいませんでした。

でも後の祭りですね。自分の甘さを痛感しています。

回答No.6

noname#149146

お子さんに泣かれては離婚を踏み留まるのもよくわかります。だって本当に大人の都合ですから。しかし旦那さんは1人自由に生活することをもう満喫しているので復縁は無理だと思います。お子さんにきちんとわかるように説明し同意をえるのが一番ベストだと思います。旦那さんのしていることはよくないです。自由でいたいが故に生活費を払っているのが証拠です。アパート暮らしすれば解決できる理由をこじつけ、アパート暮らしできるとなれば又違う理由を持ち出し、結局次から次へと言い訳して自由でいたいんですよ。それほど夫、父親、としての立場よりも1人でいたいんですから もう離婚するようにしたほうがよいと思いますが。

お礼

子供に泣かれたのは本当にきつかったです。
不甲斐ない親で本当に申し訳なく思っています。

夫は一人を満喫してますよね・・・それが普通ですよね。

私自身は今は離婚意志がありませんが、この先何か許せないようなきっかけがあれば、子供には可哀想ですが離婚を選択すると思います。

回答ありがとうございます。

回答No.5

DPRpig2

回答します。

まず、夫が離婚を切り出してきた事に対してですが、ご質問者様にも相応の落ち度があるのではないでしょうか、そんな気がします。

離婚ですが、いきなり裁判にはなりません、最初は調停から始まります。

調停で話あい、それでもまとまらなければ裁判になります。

また、明確な離婚理由が見当たらないので、ご質問者様が認めなければ離婚は裁判でも成立しません、

まずはご質問者様は夫婦円満調停（同居を求めた調停）を提起することをお勧めします。

その際、アパートを借りるなどの条件を盛り込むとよいと思います。

ご質問者様の場合、夫とまったく連絡が取れないわけでもなく、義理の姉という第三者もいるので、復縁の可能性もわずかですがあるような気がします。

生活費の心配もありますね。別居中の生活費として、夫に婚姻費用分担請求を要求することができますが、これをやると夫はますます期限を損ねるでしょう、今まで通り電話やメールで生活費を請求することをお勧めします。

私からのアドバイスですが、ご質問者様が復縁を望むなら、決して弁護士を選任するべきではありません、弁護士を雇うと離婚に進むと思います。

難しいかとは思いますが気長に待つしかないと考えます。

あまり良い回答ができなく恐縮です。

お礼

無料相談で離婚の話ばかりだったので、弁護士関係は私も敬遠しています。

私自身にも問題があるのは分かっています。それを少しづつでも改善して、少しでも夫に信用してもらえるように頑張りたいと思います。

回答ありがとうございます。

回答No.4

shesheshe

かなりの確率で浮気してると思います。
たぶん、旦那さんが熱上げてます。
義姉さんには、あることないことあなたがいかに酷いかを伝えてると思うよ。

円満調停も話し合いも今は逆効果。
とにかく、興信所でも何でも使って調べてみるといいよ。
高額の費用がかかるし、そんな敷居の高いところ躊躇して当然ですが、
何も知らないで旦那さんの言うこと鵜呑みにして対処を考えたところで的ハズレになるだけ。

そうですねえ。
本当に結婚式があるのか。
そこからです。
それが嘘だったら、浮気の可能性信じてみて。

そのかわり、浮気の事実を知ったところで絶対に言わないこと。
浮気の事実を突き付ける時がきても、興信所の話は絶対しないこと。
調査する前に、これだけは肝に銘じておいて。

もちろん、断言はできませんが、
不倫にハマった男性の行動パターンそのまんまですから。
このアドバイスをどう判断して行動するかはあなた次第。

そんなはずはないと否定し、旦那さんとの話し合いを持つのあなたの思い一つです。

お礼

もし夫の女性関係が発覚した時は、私自身がもう復縁が出来なくなると思います。
少し自分で調べてみたり、その辺も気を付けて見ていきたいと思います。

回答ありがとうございます。

回答No.3

sachi7283

義理のお姉さん、家の味方なんでしょうね。弟とか嫁さんの為に相談に乗ってる訳じゃ無く。
ご主人さんは相談者さんのご実家で、何が不満だったのかしら？義父さんとの件はそんなに気を使ってましたか？
私は文面の前半を読んで、ご主人さんはうつ病かと思ったのです。私は正確に病気の判断は出来ないので、うつ病のような心の病。
全部を完璧に出来ない、そんな自分を認められないストレス。じゃあこっちを切ろう。ＡかＢか。そんな心持ち。

今は家族を切る事で、自分とか仕事を生かすつもりなんじゃないかな？
問題なのは、常に自分の親兄弟がいる事ですね。色々言われて、冷静に自分と妻の関係を考えられるのかな？

私は離婚するのは良いとは思えません。が、時間がかかりそうですね。
話すきっかけとして、自分も働いてアパート代くらいは出す様に努力するから、一緒に他の場所で暮らせないかと提案してみたらいかがですか？会える機会があるなら、お子さんも同席させて下さい。子はかすがいですよ。本当。

向こうから裁判を起こされたとして、離婚になる事はありません。だって、何の落ち度もないじゃないですか。
でも、１０年も引きずる事もあり、それはそれで辛いと思います。

お礼

義姉の事は本当にショックでしたが、仕方がないかとも思っています。
義姉自身がバツ２で「嫌になったら離婚」という考えを持っているのも要因としてあると思います。

知り合いのカウンセラーに相談した際、夫の事を「パーソナリティ障害」「自己愛性障害」の可能性があるので診察を受けた方がいいとの事でした。
でもそれを夫に言っても新たな火種になると思い黙っています。

私が働いて・・・というのは以前夫に提案したんですが、逆に夫に「稼ぎが少ないからか？」と言われ不信感を持たれてしまいました。

少しでも良い方向に向かえるよう頑張ります。

回答ありがとうございます。

補足

私の父と夫の関係ですが、どちらかというと良好だったと思います。
二人で晩酌をしたり、飲み屋に行く事もありました。私の実家の男（弟）は出ているので、二人で飲む度によく男同志の話をして父も夫も騒いで楽しんでいました。
喧嘩も一度もありません。
ただ酔った時の父は少ししつこいので、夜遅く帰ってきた夫に絡んだりしてた事はありました。
夫から父の愚痴はとくに聞いた事はありませんでした。
唯一不満をもらした事は、父の部屋がトイレの隣な為、夜トイレに行くのが気を使う・・・と言って、わざわざ２階のトイレに行ってました。

回答No.2

dunedune

間違いであったらゴメンナサイ。

なんとなくですが…ご主人は浮気してるんじゃないでしょうか？

離婚を言い出した頃に、急に外出したり、飲み会が増えたり、携帯にロックかけて肌身離さず持ったり、頻繁に朝帰りをしませんでしたか？

ここで注意する点は、「浮気してる？」と聞かれて素直に認める旦那はいないという事。証拠もなく疑ったら逆切れされて、夫婦関係が悪化するだけ。まずは問い詰めずに、内緒で旦那の身辺調査をしてはどうですか？浮気していないのなら、それはそれで安心できます。

浮気疑惑が間違いであれば離婚理由は他にあるのかも知れませんが、妻や実家の欠点を並べ立て責任転嫁して、離婚を言い出すのであれば、浮気かな？と思ってしまいます。

まずは、決定的な証拠が見つかるまでは絶対に旦那に言わない事。言ったら証拠隠しするし、水面下不倫になります。
証拠があれば、慰謝料請求できるし、有責者(不倫した夫)からの離婚は認められません。証拠を握ったら旦那に言う前に弁護士相談です。

自分で納得がいく理由がみつかるまで、離婚に絶対に応じない事です。

お礼

別居する前は一人で出かける事も確かにありましたが、仕事で何か嫌な事があった時だけです。
それ以外の時はいたって普通でした。休日も一緒に過ごしていました。
３年前に浮気未遂がありましたが、会社の女性だったのもあり、それからは義母や義姉も注意して見ててくれていました。
別居時に義姉にその辺りも相談しましたが「見てる限り心配ない」との事でした。
今は夫と別居中なので直接調べる事は出来ません。
それに別居後の交際は不貞にならないというのを見ました。

離婚には応じないつもりです。
ですが女性関係があるのが分かったら復縁は私自身が出来ないと思います。
その辺も視野に入れて、頑張りたいと思います。

回答ありがとうございます。

回答No.1

faewjfapf

２７歳（♂）　結婚歴もうすぐ２年です。

長文　すべて読みました。

いろいろ大変な思いされたんですね。

夫さん結構貯めこむタイプの人っぽいですね。

お子さんもいて、周りの人から追いかけられている状態だと

羽を休める場所が欲しかったのかもですね。

>>離婚すべきか？
すべての情報がない状態ですが、
今離婚すると、後悔すると思います。
お子さんの事、夫さんのこと。

今は冷静になって、復縁を選ぶべきだと思います。

>>何をするか？
我々も今までありえんくらい喧嘩しました。
その分だけ相手のことが少しづつ分かってきた感じがします。

とりあえず、時間が問題をある程度解決できると思います。

しばらくそっとすると、相手も寂しくなって（心の整理ができて）
連絡してくるのではないでしょうか？

１００％旦那さんに原因があるとはおもえないですが、
客観的に見て２８歳で子どももいる状況で、あまりにも無責任な行動だと思います。

が、許せる範囲で相手を寛容していくのも夫婦なんだと思います。
同年令同士、頑張って行きましょう！

お礼

回答ありがとうございます。
某サイトで相談したんですが「旦那人間として終わってるwww」「よくこんな男と離婚しないなんて言えるね」などとばかり言われてしまいました。
きちんとした回答いただけて本当に良かったです。

夫は根は優しい人です。ただストレスが溜まると自分の事しか考えられなくなる傾向があります。
今年は子供の小学校入園準備などもあり、私自身も焦っていたのもあります。
もう少し冷静に寛大に物事を見れるように頑張りたいと思います。