これって「勘違い」で片付けられるのでしょうか？

質問

私の彼女についてみなさまのご意見を伺いたく、質問させていただきます。
話題に出てくる彼女とは、彼女が処女のころからのお付き合いです。これは重要なファクターなのであえて書きました。

ある時、彼女との間にちょっとした問題があり「少し距離を置こう」と言いました。
それから半年後、彼女と会いました。
その間はメールや電話で連絡は取り合ってました。

その会ったときに発覚したことがあります。
前と様子がだいぶ違っていると感じたため、彼女に発破をかけました。
すると、彼女は観念したのか色々としゃべりだしました。
彼女はその半年間に、２０人くらいの男と肉体関係をもっていたようです。
そのほとんどが一夜限りで、ゴムも付けてなかった時もあるとまで言っていました。

私は愕然としました。
前は、「他の男に触られるのすら気持ち悪い。浮気なんてありえない。あなたが浮気したら、即お別れだからね」という人だったはず。
なんで私という人間と付き合ってるのに、そんな大人数と、しかもゴム無で。
当然、私は彼女のことを問い詰めました。そして彼女はこう言いました。
「別れたと思ってた」と。

私は、「距離を置こう」と言ったときに、物理的な距離を置こうという趣旨で言いました。
しかし彼女は「距離を置こう」という言葉を聞いて、別れようと言われたのだと思ったらしいのです。

Q1：これって、「彼女の勘違い」で済ませられることでしょうか。それとも勘違いではなく、そもそも私の感覚が間違っているのでしょうか？
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彼女とのたくさんの話し合いをへて、彼女の意見と私の意見をまとめると、以下になります。「→」からが彼女の発言に対する私の意見です。便宜上、彼女を「彼女」、私を「彼氏」と表記します。

・彼氏が付き合ってたと感じていたことについては、申し訳ない
→彼氏が付き合っているという誤解を解くべきであった、ということだよね。自分が勝手に別れたと解釈して他の人とセックスしたことについては申し訳ないと思っていないんだね。

・こんなことになるなら、誤解が生じないようにもっと話し合うべきだった
→話し合うべきだった、という点は後悔はしてるんだね。でも、彼氏をこんなにも思い悩ませるならセックスしなきゃよかったっていう後悔はないんだね。

・今はあなたという彼氏と安定しているし、もう他の人はいらないから前みたいにはならないと思う
→”思う”でしょ。他の人とすることにたいして、もう前ほどの抵抗も何もないでしょ？抵抗がないということは、起こり得るということなんだよ。

・もっと話し合うべきだったことについては反省してる
→結局、話し合うべきだったことについては反省してるってことは、セックスしたことについては反省してないし、セックスしてよかったなという気持ちがあるんでしょ？

以上、つらつらと述べてしまいましたが、私からしてみれば、彼女は自己を正当化したいようにしか思えません。具体的には、

「私は別れたと思ったから、他の男と遊んだ。セックスしたことについては、いくら見解の相違があろうと、悪いとは思いたくないし責められたくもない。問題の原因は、最初にはっきり別れる、別れないという言葉をもらえなかったところにある。最初に別れないという言葉があれば、私は他の人と遊ばなかった。よって、あなたが誤解していただけで、私がセックスしたのは悪くない。私は悪くない。」

Q2:世間様から見ての正直な意見を聞きたいのです。

よろしくお願いします。

回答No.17

b9x5en3a

今回のことの全ての原因は、全体的に御質問者様の言い方が曖昧だった為です。
「一度距離を置こう。お互いに考えを整理しよう」と言われ、
彼女さんは自分なりに考えを整理した結果「別れた」という結論に至ったのです。

いくらそのあと連絡を取り合っていたとしても、友達としてや元彼として連絡をしていただけ
というつもりだったのではないでしょうか？

私だったら、「距離を置こうと言って一旦私を遠ざけたくせに、なんでまだ連絡してくるのか。
都合のいい関係を求めているのか」と感じます。
彼女さんの「みんな、私の体にしか興味ないみたい」というセリフには御質問者様も含まれているとしか思えません。

言うべきだったのは「お互いこれからのことを考えて、1週間後（又は2週間とか）話し合おう」です。
「考えを整理しよう」だと、自分で考えて自分で消化するしかありません。
考えた結果を話し合う場が必要だったのです。
その場を設けることなく、付き合いを続けるということ自体、本当におかしな話です。

結果的に、半年という期間で多数の男性と関係をもつことはいかがなものかと思いますが、
自分がフリーだったと認識していたなら、どこで何をしようが全く彼女さんの自由です。

またキープのつもりは全くなく誠実に付き合っていたつもりであれば、
東京と新潟の距離くらいであれば、月1回は会いに行くのが当然だと思います。
半年も電話とメールだけなんて、それのどこが誠実！？笑わすな！と思います（女性の立場で）。

あと、処女だったという点に相当こだわられているようですが、
女性にとって初めての相手というのは、男性ほどたいして思い出深いものではありません。
一般的に、女性にとっては最後の男性（現在進行形の男性）が一番大切で、
過去の相手のことは「そういえばそんな人もいたなー」程度になります。
（女性100％がそうだとは言い切れませんが）

回答No.16

edo48

要は自分が大事にしていたおもちゃを
放って置いた隙に、他の子供たちに遊ばれたのが許せないんだろう？

解釈が悪いだとか
説明が悪いとかじゃなくて
拘っているのはこの点なんだから
口先だけでなく本当に彼女を愛していれば
綺麗さっぱり忘れられるはずでは無いのかな。

回答No.15

NiCr

No.5です。

＞彼女が処女であったがために、「距離を置く」というのが即ち別れだという認識に繋がった、ということでしょうか？

別れというか、裏切られた感じだったのかなあと思います。あなたが処女を重要視するだけ、彼女はあなたを信じますよね。だから「距離を置く」というのは彼女にとっては晴天の霹靂というか、信じられない発言だったんじゃないでしょうか。と同時にあなたに依存し過ぎていたことにも気付いたのかもしれませんね。

＞今後は別の表現で、例えば、「落ち着いて物事考える時間をすこしつくろう」、というように言いたいと思います。
この表現についてはどのように思われますか？

表現の問題じゃないと思いますよ。「距離を置く」でもいいけど、「でも好きだってことは忘れるなよ、わかった？」くらいは言っておかないと発言に責任が伴なわないですよね。責任のない発言ならどんなにうまい表現でも結局スルーされちゃうと思いますよ。

回答No.14

noname#148236

最終的に別れないと決断した場合、
もうそのことには触れないであげてくださいね。

今までよりも大切にすれば、よほどのことがない限りきっと彼女もしてしまったことを振り返り、反省して彼氏一筋でいてくれると思います。

もし、付き合い続けても過去のことで顔に出てしまったり態度や言葉で責めるようなことをすれば、
絶対に続きません。
いつまでも責めないでいてあげて欲しいですね。

回答No.13

noname#148236

精神的不安定になれば、起こりえないことが起こる事もあるでしょう。
　たとえ、普段はそんなことをしないであろう女の子だって。
　気持ちがグラグラになったとも考えられますよね。

　だから、起こってしまったことをいつまでも彼女にチクチク言う衝動にかられるなら、そのままお別れした方が良いです。
　その方が今後の双方のためだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞だから、起こってしまったことをいつまでも彼女にチクチク言う衝動にかられるなら、そのままお別れした方が良いです。

簡単に別れられないからこそ、現在その点については思い悩んでいるわけであります。

回答No.12

makemakemakoko

別れたと思っていた時期に他の人と経験したことを
謝る筋合いはないと思います。
交際中に浮気するかどうかは他の人との行為に
抵抗がなくなったこととは関係ないです。

初体験相手以外の人と結婚した人が
浮気をするとは限らないのと一緒です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞交際中に浮気するかどうかは他の人との行為に抵抗がなくなったこととは関係ないです。
＆
初体験相手以外の人と結婚した人が浮気をするとは限らないのと一緒です。

他の人とのセックスに抵抗がなくなったからといって、浮気するとは限らないということを述べているのですよね？

確かに、「限らない」のかもしれません。
しかしながら、浮気に対するハードルは全然違うのではと思います。
抵抗感、罪悪感、背徳感、など。
やはり、二人以上男を知っているのと、一人しか知らないのとでは、大きく違うのではないでしょうか。

そもそも浮気するときにはそういったものを自分が感じないように何かしらの理由を作ってからするのかもしれませんが。

回答No.11

yahiroyuki

こんにちは。

これは貴方の判りにくい表現が最大の要因ですねー。
通常「距離を置く」と恋人間で言えば「別れを視野に
入れた冷却期間」です。
そして大抵の場合そのまま別れます。
彼女さんの誤解は当然です。
なので貴方の発言が発端です。
ちなみにちょっとした問題で頭を冷やしたいなら
「数日程度で」「結論を伝える」事が必須です。
そして仲直りしようと伝える事もね。

多分ですが彼女さんはとても弱い面を持っていると
思います。
真面目でかつ弱い人だったので別れを受け入れると
心のバランスを崩しかねない状況だったのではと
思います。
時々自分で自分を傷つける事でその前の傷を癒そうと
する人が居ます。
それが不特定多数の異性との性交だったのでは
ないでしょうか？
そして今回誤解だと判ったけど、後悔すればまた
バランスを崩しかねないのではないでしょうか？
それだけ彼女が危ういと思うのは私だけでしょうか？

世間的にどう思うかは問題にすべきではないと思います。
貴方が受け入れられないなら別れるしかありませんので。
貴方がどうしたいのですか？
それが一番の問題点です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞通常「距離を置く」と恋人間で言えば「別れを視野に
入れた冷却期間」です。

他の回答者様へのお礼でも記述しましたが、この感覚・認識が私にはありませんでした。みなさんどこでこの感覚を養ったのかわかりませんが、この感覚が私にもあったならばこんなことにならなかったはずだ、と思うと悔やまれます。本当に。

＞真面目でかつ弱い人だったので別れを受け入れると心のバランスを崩しかねない状況だったのではと思います。

お察しの通りです。彼女は真面目な人で、かつ芯が強い人だと思っていました。しかし一方で依存心も強く、また弱い面もあったのだと思います。

＞時々自分で自分を傷つける事でその前の傷を癒そうとする人が居ます。

彼女も深層心理ではそうだったのかもしれませんが、おそらく彼女自身はそう思っていないことでしょう。「自分の意思判断に基づき行動した。自分を慰めるためにしたのではない」という感じに。

＞世間的にどう思うかは問題にすべきではないと思います。貴方が受け入れられないなら別れるしかありませんので。貴方がどうしたいのですか？

私は、彼女の性に対する意識を除いては、彼女のすべてを愛しています。
彼女の性に対する意識も、最初から今のような意識ではなかったと思っています。彼女の初体験の頃から付き合ってますから、その頃どんな性意識だったかを知っているわけです。
人数を重ねるにつれて、今のような、私が受け入れ難い性意識が形成されていってしまったのだと考えています。
この意識だけは変えるよう、彼女に働き掛けていくつもりです。

回答No.10

zappa-z

＞では、付き合っているという関係のままで、お互いにちょっと時間をとって思案するときには、どのようにいうべきだとおもわれますか？

そのままです。別れる気持ちは無いということを一番最初にはっきりと伝える。そういう一番大事な事をうやむやにしたまま「距離をおく」などと言う中途半端な言葉は使わない事です。
しかも他の方へのお礼に「遠距離」だったとありますね。あなたは人の気持ちをもう少し考えるべきだと思います。
その時丁度遠距離になったからそういう事になったのか、前々から遠距離だ他のかも定かではありませんが、物理的な距離も離れ気持ちの面でも距離をおかれたら女性にとってはかなりの打撃です。しかも初めてであり唯一の男性にです。その寂しさを埋めようとしたことを責める事は出来ないと思います。

私の子どもの頃、父が３か月ほど別の県に単身赴任していたことがありました。徒歩でも２０分で行ける病院に２週間ほど入院していたこともあります。期間的には単身赴任の方が圧倒的に長いですが、心細かったり寂しかったのはいつでも会える入院中でした。
単身赴任は父が元気にしていることが分かっているから安心していられるのですが、入院と言う出来事は子ども心にはものすごく不安だったのです。
恋愛とは違いますが、このように安心感と言うのはとても大事なものなのです。

＞「距離を置いている」期間の彼女の奔放な行動について

これは私自身としては、絶対にやりませんが、だからと言ってそういう行動に走った人を責めるつもりは無いです。理解できなくもないですから。
初めての男性であるあなたに別れを告げられたと思ってしまった彼女が、どういう行動に出るかは誰にもわからない事です。
もし私があなたの立場で、彼女の男性経験の少なさというか自分だけしか触れていないことがそれほど大事なら、今回のような行動には出ません。
お付き合いと言うのは相手のいることですし、お互い大人なのですから何が起こっても不思議はないのです。いろいろな事を守りたいのならば、自分できちんと考えて行動発言をしなければなりません。

「今は別れるつもりはない」「でも少し考える時間が欲しい」「期間は〇〇ヶ月くらい」「待っていてくれるか？」と言葉を尽くして誠意を見せて、挙句に彼女が今回も対な事をやらかしたのならば、それは彼女を責めてもいいでしょう。でも、あなたはその誠意を見せていない。

短期間に沢山の男性と関係を持つことは、私は本人が納得していての行動ならどうでもいいです。
ただ、自分の娘だったら話は別ですけどね、そんなことをしてもおそらく傷付くだけですから私が守ってあげたいです。「そんな男はろくなもんじゃないから、新しい素敵な恋をはじめなさい」って言うかもしれません。

そうさせてしまった自分が悪かったという気持ちには一切ならないのでしたら、これ以上は結局続けられないでしょうね。
事あるごとに、自分以外の複数の男に抱かれた女、という事を繰り返し繰り返し思い出して彼女を責めるのでしょう。先はもう見えた気がします。

お礼

再び回答していただきありがとうございます。

＞物理的な距離も離れ気持ちの面でも距離をおかれたら女性にとってはかなりの打撃です。

この感覚が私にはありませんでした。恋愛経験もあまりないので、男性と女性の心理の違いについては疎い部分があったのでしょう、きっと。
しかし、よくよく考えてみれば納得のいくことでもありました。

＞その寂しさを埋めようとしたことを責める事は出来ないと思います。

寂しさゆえならまだ許せます。ただ単に遊びたかったからというのであれば、それはすぐ許せるというものではなくなってしまいます。

＞恋愛とは違いますが、このように安心感と言うのはとても大事なものなのです。

そうですね。私が現在このように思い悩むのも、彼女に対する信頼や安心感を保てないでいるからなのでしょうね・・・。
彼女にとっても「私」という存在が大事であったからこそ、「距離を置こう」という言葉で安心より不安が勝ってしまったということですよね。

＞「今は別れるつもりはない」「でも少し考える時間が欲しい」「期間は〇〇ヶ月くらい」「待っていてくれるか？」

なるほど、そのようにいえばよかったのですね。

＞そうさせてしまった自分が悪かったという気持ちには一切ならないのでしたら、これ以上は結局続けられないでしょうね。

そうさせてしまった自分も悪いとは思っています。でも、１００％自分が悪いとは思っていません。

＞事あるごとに、自分以外の複数の男に抱かれた女、という事を繰り返し繰り返し思い出して彼女を責めるのでしょう。

その事実がどうでもよく思えてくる時もあるんです。一方、その事実がすごくシリアスなものとして私に圧し掛かってくることもあるのです。時が経過すれば、その事実はあまり気にならなくなってくるのか、それとも、いまの起伏の激しい状態がこれからも続いていくのか・・・わかりません。
前者であることを願いたいというのが、正直なところではあります。

回答No.9

bekky1

#6ですが、【＞だから、あえて白状する、ざまぁみろです。

この言葉については、回答者様の、本文を読んで出てきた私への悪意でしょうか？】

ちがいます、彼女の偽らざる心情でしょう。

純な私が好きだったアナタ、距離を置いても、そのまま待ってろの言葉もなく、
ソレは別れを意味しても、「たぶん、そのまま、待っている、ソレが当然と」と疑わないあなた。

私は、アナタ以外の男を知った。
複数知った、少なくとも一人や二人ではない。
男は体が目当てが本音だとも知った。
そして、不誠実な人も多いと知った。

そして、アナタもその中の一人に過ぎないとも・・・わかった。
わたしがどう考える、どう受け取るかもしれないで、「距離をおこう」って言っておいて。
待てとも言わずに、待っていることは間違いないだろうと、馬鹿にしているあなた。

距離を置くとは、なんとも、自分にとっての都合のいい言葉。
犬じゃあるまいし、待てともいわず、そこでじっと待ってろって・・・・。
そういうことでしょう？

それに、どうも、アナタの癖でしょうか？’遠距離’とかかれて、初めて、「距離を置くとは文字通り遠距離で・・・」とある。
自分にとっての都合のいい、後出しじゃんけんみたですよ。

ここにある情報がすべてです。

それ以外をアナタはもちろん、自分のことですから、沢山、知っている。
彼女のことも知ったツモリになっていた。
何しろ、バージンだったから、全部知ってる・・・そういう、気になったとしても不思議はないですけどね。

ただ、「ざまあみろ」は彼女の血を流しながら、涙を流しながらの偽らざる心情でしょう。

アナタにそのツモリがなくても、彼女が曲解（アナタとしては）するなら、
知ったツモリのあなたが悪いに決まってるじゃないですか。

バージン喰った、すべての男に匹敵するほどのアナタに「分かれよう、おれも、遠距離に転勤することだし、先はわからないから。」・・・を、意味します、「距離をおこう」は。

彼女だって、ダレにも相談しなかったとも思えない。
すると、普通、「あーソレは、仕事を都合の言い訳にして、分かれるってことよ。　そして、連絡があっても、アッチはアッチでよろしくやって、あわよくば、戻ったとき、あなたがおとなしく待っていればとの、キープでしょう。　馬鹿にされたものだね。」

男２０人が５人でもアナタにとっては同じこと、
さらに一人でも、未遂でも、彼女が白状するなら同じことでしょう？

人数は確信犯的に底上げされているでしょう。
だから、彼女としては、アナタに対して、そして、ネンネだった、自分にもざまぁみろです。
アナタにほれてなければそこまでするような人じゃないし、普通に、めでたく、分かれたなら、
普通に、次の恋愛へ向かいます。
多少は荒れたとしてもです。

そこまで荒れた（２０人はウソでしょう、たぶん）のは、相手があなたで、バージンにこだわって、
そして、彼女にとっては、
理不尽に、一方的に、都合よく、遠距離になったから、別れる～距離をおかれることになった、自分の馬鹿さ加減があほらしいからの自暴自棄です。

お礼

再び回答していただきありがとうございます。

どうやら「距離を置く」という言葉の、恋愛上で使われている意味が、私自身認識と乖離していたようですね。

私は彼女を馬鹿にしてそのようなことを言ったのではないということだけは、明記しておきます。

私も彼女も、勝手なんでしょうね。

回答No.8

wsg48

私も同じような経験がありました。
類は友を呼びます。どちらかが悪いと決めても、物事は解決の方向に行きません。
仮に彼女が悪いとして、あなたはどうしたいのですか？気が済んで終わりですか？相手が悪いんだから、それでわかってくれて自分の思い通りに改心してくれるだろうと思っているのですか？片方ばかりが妥協する付き合いをあなたは望んでいますか？あなた自身にもあなただけの価値観で正当化したいという気持ちが伺えます。
良い悪いで終わりにしないで、
じゃあ現実的には、実際こういう２人なんだから、これから良くなっていくにはどうしたらいいのかを具体的にとりあえず何でも良いからまず
自分にできることから１つずつ主体的にやっていけばよかったと私は思っています。

しかしまず最初にあなた自身の改善点を洗い出してクリアにしてかないと、相手も見えていきません。

例えば私の経験だと、
彼氏のあなたは、生まれてきてから今までの何らかの原因で主体性がない。おそらく、両親の価値観の押し付けの中で育ってきた。両親に何でも自分のこともやってもらえた。
価値観を押し付ける両親であっても両親に変わりはないので、そんな両親に認めてもらいたいとして、両親の価値観に合うように合うように怒られないように怒られないように生きてきた。
だから、自分のことを、主体性を持って経験した失敗から主体性を持って改善点を見出だして成功へ修正する知恵が育まれてこなかった。自分の気持ちを表現しにくかったり、自分の価値観と完璧に同じようじゃないと相手の悪いところを見つけて相手の意見を突っぱねて自分の価値観を押し付けなければ自分が振り回されるようになった。

そこら辺がどうだったのかクリアにしてかないと相手のことも見えてこないと思います。

彼女は彼女で、もっと愛されたいと思い過ぎているところがあると思いますが、
結局は２人とも、それぞれの改善点に目を向けていないから、類は友を呼んだんだと思います。

次に載せるサイトを読んでもらいたいです。ぜひともあなたには幸せになって欲しいと願ってやみません。
http://www4.plala.or.jp/k-k/somokuji.html

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞仮に彼女が悪いとして、あなたはどうしたいのですか？

仮に彼女が悪いのであれば、彼女自身がそれを認め、反省し、態度で表してほしいのだという気持ちはありますね。

＞あなた自身にもあなただけの価値観で正当化したいという気持ちが伺えます。

それはあるかもしれません。相手が自分の考えに理解を示す気が無ければ無いほど。

＞良い悪いで終わりにしないで、じゃあ現実的には、実際こういう２人なんだから、これから良くなっていくにはどうしたらいいのかを具体的にとりあえず何でも良いからまず自分にできることから１つずつ主体的にやっていけばよかったと私は思っています。

彼女と色々と話し合っていて思うことは、お互いに我が強いので主張のかぶせ合いみたいになってしまうということですね。これからどうしたらいいかを１つずつやっていけばよい、という点は参考になりました。

＞しかしまず最初にあなた自身の改善点を洗い出してクリアにしてかないと、相手も見えていきません。

なるほど。冷静になってちょっと考えてみたいと思います。

＞ぜひともあなたには幸せになって欲しいと願ってやみません。

示唆に富んだご回答の上、参考となるサイトまで示していただきありがとうございます。