夫が真剣に子供の事を考えてくれません…

質問

ただいま妊娠８カ月目で今年の４月に出産予定です。

性別も男の子とわかり、そろそろ子供の名前を考えたいなと思って
インターネットで字画を調べたり夫の名字に合う名前の字画を調べているのですが
夫に「○○(夫の姓)には■-■画の漢字を使うのが一番評価が高かったよ」や
「私、この漢字を使うか、もしくはあだ名で△△って言いたいんだけど」等と子供の名前の話をすると
『何で今決めなきゃなんねぇの？』とか『出産前でいいじゃん』とか『△△って小学生の時に俺をいじめてたやつのあだ名なんだけど』とか『子供が産まれてから考えたっていいじゃん』等というんです。

字画に関しても、夫が候補に挙げてくるものは、お互いの一字をとった名前で
その名前をどう組み合わせても、姓名判断では【犯罪】【裁判】【破産】【非業】等との
結果がでてしまうんです。
また、読み仮名で検索すると【物やお金でしか愛情を感じられない。愛＝お金の人生】と出てしまい
そういった子供には育ってほしくないので、それを夫に言うと
『字画とか姓名判断とか関係なくね？俺の子供なんだから犯罪者になんかなんねぇし』
って言うんですが、たとえ犯罪者にならないとしても、犯罪に巻き込まれてほしくないですし
何かのきっかけで子供が自分の名前の姓名判断を行った際に【犯罪】【裁判】【破産】【非業】等の
診断が出たらショックだと思うんです。また、それを言いわけに犯罪者になってほしくもないですし…
それを気にしてしまうので私は、「でもね、字画が…」と言うと
『じゃぁ何でもいいよ。好きな名前つければ？』とか『お前のつけたい名前つければいいじゃん』とか
『名前とかめんどくせぇなぁ』とか『字画で人生が決まんの？字画通りの人生歩くって決まってんの？』とか言ってくるんです。

そして、夫の実家はそういう縁起等にうるさいのと、夫は、極度のマザコンで
自分に非があって義母に怒られそうになると『俺はこう思ったんだけど、こいつがこれがいいって言うからさ…』と私のせいにする癖があるんです。夫の意見を尊重し、子供に字画の悪い名前を与えた時に絶対夫の母親は「何でこんな名前にしたの？」と言うはずなんです。その時に絶対に夫は私のせいにするのは明らかなんです。
更に、夫は「愛=お金」で自分が欲しかった物をもらう時だけ「愛されてる」とか「しあわせだ」とか「そういう所大好きだよ」と言うんです。
また、誰に対しても『奢るのは大嫌い』で『奢られるのが大好き』で、
交際している時も私がバイトしているからという理由で何度も奢らされました。
今も、夫婦別会計で『家賃と光熱費は俺が支払ってやってんだから』と
食費と外食費、灯油代、雑費はすべて私が支払っています。(支払う時に夫が行方をくらませるんです)
更に、事前準備の子供用品もどれがいいかも選ばず、どれがいいか聞くと
「何でもいい」「今買わなきゃなんねぇの？産まれてから買えばいいじゃん」
「お前が選んでんだから俺は金は出さないから」
「大金払ってやってんだから病院からオムツとかミルクとか大量にパクってこいよ」
「ベビー布団とか高いやつは、お前の親に買わせろよ」とか言う始末で
子供にこうしてやろうとか、こんな服を着させようとか事前準備品で何が必要なのかを調べる等の
気持ちがないんです。『貰ってこい』や『お前の親に買わせろ』『病院からパクって来いよ』とか平気で言うんです。もちろん、夫が会社の子持ちの先輩たちから使わなくなった貰ってこようとかの意思は全くなく「何で俺が？お前がやれよ」と言うんです。

夫の両親に名づけの件とベビー用品の件を相談したのですが『あら～仕方がない子ねぇ…』と言われておしまい。
むしろ、私が席を外した時に夫に「夫を立てず、息子も親も馬鹿にされた」と怒っていたそうです。
そして、その後に夫の両親が『(夫の名前)が産まれる時に(御寺?神社?)さんで候補に挙がったのがこれでね。この中から選んだら？』と、半強制的な感じで言われました。
でも、正直気に入るものがないし、その候補は夫の出産予定月（３月）と姓名判断で行ったものなので、４月生まれ予定の子供には合わないんですが、夫は自分の一字が入らないなら何でもいいので
その中から適当に選ぼうとしています。
更に、ベビー用品もベビーベットや布団、おもちゃや洋服は夫が使っていたものを物置から引っ張り出し、渡されましたが、おねしょやよだれ、サビやカビにネズミが齧った跡（？）拭いてもとれないべたべたがあり正直使いたくないです。
ですが、夫は自分の使っていたものが残っていたのと買わなくて済むのが嬉しくて
これを使うと張り切っています。
そして、夫の実家には義母の趣味で選んだ新品の０歳～１２歳までの子供服がオールシーズン衣装ケース４箱分揃っています。
それなので、私がベビー服を買おうとすると「買わなくていいわよ。私がもう買っておいたから」と
私の趣味ではないベビー服を衣装ケースごと渡されました。

夫の両親や夫は私の認識や判断がおかしいという風に言っています。
義母は「あんな母親に育てられたら社会不適合者になるから、私が育てるから」と夫に言い聞かせています。そして夫も義母に子供を教育してもらい、自分で教育しようというきはありません。
そして、義母は過去パートで幼稚園にいた事もあり、私に「保育園や幼稚園に入れていじめられたら可哀想だから、預けなくていいからね。私が育てるから」と言ってきます。

ここまで言われてしまうと、私が悪いのか？私がおかしいのか？と考えてしまいます。

完全に愚痴になってしまいましたが、吐きだせる所がなく自分の両親に心配かけさせたくないので
ここに書きこんでしまいました。
ここまで、読んでくださってありがとうございます。感謝します。

回答No.14

hanahanakirin · ベストアンサー

読んでいて、すごくかなしくなりました。
私だったら、先の事が考えられないので、真剣に離婚を考えます・・・。
ご両親に心配をかけたくない気持ちもわかりますが、少しお話をされたほうがよいと思います。

旦那さんは一人っ子なのでしょうか？
娘の子供なら、ある程度義母さんも干渉できるでしょうが、息子の子供なのにそんなに干渉できるという考えがおかしいです・・普通はもっと遠慮があります。だからこそのマザコン息子が出来上がったのかもしれませんが・・。

孫の洋服だけ新品で用意して、ベビーベッドなどは古いものを使い回し・・というのもよくわかりませんね。どうせならすべて新品で用意してもらいたいものです。

離婚という選択肢がないのなら、もう旦那さんには頼らず、義母のことも無視するぐらいの気持ちで付き合っていったほうがいいと思います。好きな名前をつけて、好きな服を買って着せたらいいと思います。義母の買った服もオークションで出しちゃえ！そのお金で新しい服を買ったりしたらいいと思います。実際ほとんど協力してくれないのなら、気を使っても仕方ないですから・・・。

質問者様は、義母からのプレッシャーなどもあり、名前など悩んでいるのに、それをわかってくれない、味方にもなってくれない、自分の子供なのに喜んで子供の用意などもしてくれない旦那さんに悲しく感じてるんですよね。そういう旦那さんと、過干渉な義母とのお付き合いを真剣に考えたほうがいいと思います。がっつり話し合いをすることも・・必要だと思います。

回答No.13

shougaya

元々占い云々は信じていないので、そこまで固執するのが理解できません。
変な名前を付けたくない気持ちだけは分かります。

ところで、小学校に上がると、必ず課題でありません？

「自分の名前の由来を聞いてきなさい」

って。

お子さんががっかりせずにすむよう、考えてあげて下さい。

「これそれ、こういう理由で、候補がコレとソレだったんだけど、その中から最終的には画数で」

というなら分かりますが、真っ先に画数言われても、私ならあまり嬉しくないです。

そんな事よりも、他の回答者様がおっしゃる様に、ご主人との生活を考えるのが先では？

まず、夫婦別会計って、将来絶対破綻すると思いますけど？
ご主人、家賃と光熱費だけですよね、出してくれてるの。

産休・育休中はどうするおつもりですか？
我が子のミルクですら盗んでこいとか言う人ですよ、子供の食費出して貰えます？
学費とかも。

あなた自身が大手企業の役員で、この先２人目でも３人目でも、何度産休とることになっても、ご主人の食い扶持含めて余裕で養って進学もさせられる収入が保証されているなら構わないでしょうけど……？

で、多分家事もしませんよね？
ルームシェアにもなってないと思いませんか？

そして、「俺の子だから犯罪者にはならない」と言っておいて、「パクってこい」？

時折、ニュースで見ますね、窃盗家族。
幼い子に至る所で万引き強要する親。
まともだと思いますか？

よくよく冷静になって、目先でなく、将来の事も考えましょう。
『自分が』でなく、お子さんの為に、客観的な視点で。

……離婚したら、名字変わりますよね……
（実際はご主人の名字を続けて使うか旧姓に戻すのか選択可能ですが、結婚当時の名字を継続して使っている人を殆ど知りません）

回答No.12

kurikuricyan

60歳主婦です。

まず、妊娠おめでとう。

可愛い赤ちゃんが生まれる喜び、、、。良かったですね。

で、赤ちゃんの名前ですが、他の回答者さんにもありましたが、

少々、占い、姓名判断に凝り過ぎです。

あくまで「占い」ですから。あまり重きをおかないように。

昔、実の親が　わが子に「悪魔」と名付けたい、、と役所にいったら

受け付けてもらえなかった、、。

という話がありました。新聞もこの話題をとありあげ、

我が子に「悪魔」なんて、、、とかなり、世の中から顰蹙をかいましたが、、。

悪魔はともかく　名前にそれほど　こだわらなくてもいいと思いますよ。

初めてのお子さんだから、その名付けの意気込み、思いはわからないでもありませんが、、、。

名前は、貴女が好きな名前でいいと思いますよ。

誰にも相談しなくても、、、。決定権は貴女です。

字画で人生が決まる訳ではありません。

とくに女の子は、結婚すれば姓も変わりますし。

男の子だったら、養子になれば、姓も変わるし、、、。

それより、私は、貴女のご主人の人間性の方が心配です。

病院でミルクをパクって来い、、、なんて、、、。

それこそ、泥棒じゃないですか!!

私は、大手スーパーに勤めてましたが、「泥棒行脚」の親子がいました。

黄色い買い物かごをいくつもカートに乗せて、山盛りで品物を入れ、、。

レジの付近までは　ふつうの速度で歩き、レジを横切ったら、ものすごい

スピードでダッシュで　駐車場にはしり、

軽のワゴンの後ろを開けておき、黄色い買い物かごを投げ込み、

猛スピードで逃げる。

関東地方一帯のスーパーを梯子してたようです。

お子さんの名前以前に、ご主人の考えの方が危ないような、、、。

このようなケチな夫には見切りをつけて　別れられたらどうですか？

「朱に交われば赤くなる」の諺通り、貴女も　「パクってくる」のが

当たり前の考えに染まってしまうようで怖いです。

姑がくれる服は、着れそうなものだけ着て、後は　少しずつ処分する。

下着やよだれかけ、、は、新しいものにしましょう。

（よだれかけをスタイという方もいますが、この言葉外国では通用しません）

上に着るものは、少々、よごれてても構いません。

洗濯していれば、、。

どうせ、うんちで汚れることもしばしばですから、、。

でも、なんでこんな男と結婚したのか？？？？

私なら、このようなケチな男とは、サッサと離婚して

実家にとりあえずお世話になって　自分で育てますね。

この父親だったら、お子さんに「パクッて来い」と教えそうで

そちらの方が怖いです。

お礼

ありがとうございます。
産科検診で成長を見られるのが何よりの楽しみです。

名前は私が優柔不断だったのがそもそもの原因だったのかな…と。
「この名前がいい」と思い夫に相談すると「俺は嫌だ」と言われ
それでも貫き通せず、字画でなら納得してくれるかなと占いに頼り過ぎていました。
もっと気楽に考えようと思います。

結婚して義家族と一緒に過ごしてからわかったのですが
「パクって来い」とか「死ね」とか「殺すぞ」とか…。夫の実家では平気で使っている言葉なんです
義妹が義母に「こんな不味い（料理）しか作れないなら死ねば」と言うと
義母が義妹に「うっせーな殺されてぇのか」とか笑いながら言うんです。
義父が義母に「(義妹)を迎えに言ってこい」と言うと
義母は「チャリでもパクらせて帰ってこさせればいいじゃない」とか…
旦那の実家では「ばか」とか「あほ」とかそんな感覚で使っているんです。
旦那も使っていたんですが旦那だけには使ってほしくなかったので、私の前では使わないでと言いましたが、「死ね」「殺す」は使わなくなたのですが、「パクって来い」は使うんです。
夫の言葉の中では「パクる＝貰ってくる・借りる」という感覚で、一般的な「パクる＝盗む」と言う感覚ではないんです。
夫の小さいころから義両親が日常会話で「パクる」「死ね」「殺す」という言葉を使っているので、その言葉の意味と重さが分かっていないんだと思います。
私が、使わないでと言った時も、キョトンとしていました。「何で？」と言われ
「自分を産んでくれた親に向かって死ねとか殺すとか絶対に言わないで!!」と言った時も
「そんな深刻に取るなよ。うちでは普通なんだから」と言われました。

＞「朱に交われば赤くなる」の諺通り、貴女も　「パクってくる」のが
当たり前の考えに染まってしまうようで怖いです。

私は、子供の頃に１度だけ私をいじめていたクラスメイトを困らせてやろうと思って
その子の消しゴムをこっそり持って帰り、その夜にその消しゴムが親に見つかり、
「意地悪をされたからって相手の物を盗むんじゃない!」と母は泣き、父に物凄い怒られ叩かれ
夜中にその子の家に謝りに行ったのを覚えていて、はじめて見た母の涙と父の深々と頭を下げる背中をみて未だにトラウマになっていて
バイトをしていた時も、トイレットペーパーが盗まれていたり、商品の在庫が合わなかったり
お店側の迷惑も知っているし、それに、たった１回の出来心で自分の残りの人生つまらないものにもしたくないので。
この前も夫が、病院から「パクって来い」と言ってきたので「パクって来いと簡単に言うけどね」と
パクられたほうの事後処理や報告のめんどくささ、下手をすれば、自分がその時間就業中だったので、自分のせいにされ給与から差し引かれる事もあると言う事を説明しても
夫はバイトをした事がないので、「へぇ…そうなんだ。めんどくさいね。」位で。
義両親は夫に今まで何を教えてきたのか甚だ疑問で仕方がないのです。
社会生活の一般常識やマナーが皆無で、夫に私が一般常識を教えている状態です。
実の両親は「お前は夫と子供の２人の子育てできるのか？」と言っています。
義母が「私が(孫を)育てる」と言っていますが、正直、わが子は私の両親にしか預けません。
一般常識すら教えられない人には預けられないし、それこそ「社会不適合者」になるので。

一度、離婚を申し立てました。
そしたら、義実家に住宅ローンがあと20年あり夫がいつかはその家に住むからという事で
そのローンを引き継ぐことになっているので、慰謝料や養育費は払えないと言ってきました。
結婚してから知った義両親のローンの存在にがっかりしました。しかも、まだ半分以上も返済されていないのです。義両親は双方とも早いうちから退職金をもらい毎月の温泉旅行や洋服などに使ってしまっていたので、あとは、保険金で返済するしかないのです。そして残りは夫へ…。
親戚の大工の手抜き工事で震災でボロボロになり、
「震災後、〇百万かけて手直しをした」と義母は言っても
直したと言っている屋根裏の支柱はズレたままで薄い板をあてている状態で
ひびが入った壁は壁紙をカッターで切って目立たないように貼合わせただけでヒビ自体の修復はしておらず
次に地震が来たら絶対に崩れそうな家にそんな大金はかけたくはないし
なにより、これから子供にお金がかかるのになぜ義両親の借金まで面倒をみなければならないのか
夫は、家を建てている時から「あなたは長男なんだからこの家(とローン)を引き継ぐのよ」と
言い聞かせられたので、それが長男である自分の責任だと思っています。
とはいえ、夫の実家には祖父母もいらっしゃるので、私たちが住むとしたら４０歳は軽く超えて
子供も大人になっていると思います。その時に子供が「あの家に住みたい」と言うかどうか…

すみません、また愚痴になってしまいました。

私は、この子供は絶対に義両親に預ける気はないのと夫には教育はさせる気はないです。
駄目なものは駄目。人様には迷惑をかけない。最低でもこの事は守らせます。

コメントありがとうございました。

回答No.11

Tori_30

どっちもどっちだな、というのが素直な感想。

貴方のやってる事もおかしい。そこだけ見ると、旦那さんが正しい風に見えるよ。誰だって言うと思うよ、「ならお前の好きなようにせいや！！」って。
旦那さんだって候補あげてくれたんでしょ？じゃあ、真剣に考えたんじゃん、それを否定したのは貴方自身なんじゃん。

・・・ただ、貴方にも事情があった。（旦那さん側の問題）
確かにそういう事情があるなら、貴方のようにするのは当然。

なら、これはもうなるべくしてなった、と言うしかない。
質問する部分が違うよね。もっと大きな問題が貴方達にはあるわけで。

どうかな？ちょっとこの先上手くやるのは難しそう。
とりあえず、旦那さんの実家との関係は切りたいところだね。全ての元凶はそこにある。旦那さんが真剣に考えてくれなくなったのも、貴方が旦那さんを否定してしまうのも。
考えてみよう。その旦那さんの実家の存在さえなければ、貴方は旦那さんの挙げた候補で満足していたと思う。
夫婦の名前から一字ずつ採る。安直だろうけど、でも堅実な方法だよね。受け継ぐものがある。名前ってのは昔からそうやって付けられてきたはずだし。そこで字画やら何やらを気にするのは蛇足だけど、貴方はそれを考えなくちゃいけない。大変だと思うよ。

旦那さんのどこが好きなの？そういう根本的なところから見直すべきなんだと思う。
最悪、離婚も視野に入れていいんじゃないか？
子供は自分で育てるのもアリだけど、旦那さんの実家で欲しいならあげちゃえば良いとも思う。まあ貴方が育てた方がマシかな。旦那さんに預けると、間違いなくその義母の餌食になる。それこそ社会不適合者になるのは間違いない。（貴方が育てたところで同じ事だとも思うけどね。それはハッキリ言っておく。一つ言える事は、こうなった以上もう子供の事は諦めて、干渉だけはやめろ、という事。貴方が育てられるとも思わない方が良い。)

出来れば、子供作る前に相談して欲しかったし、せめて妊娠した始めの頃ならまだ中絶も出来た。
今となっては仕方のない事だけどね。より良くするために、何が障害なのか？もうそこから考えよう。まず言えるのは、その旦那さん（とその実家）はクソだという事だ。

お礼

義母が一番ネックなんです。

義母さえ息子の干渉をやめれば夫も自立できるのですが
いかんせん何か壁にぶち当たると夫はすぐに電話で義母に相談し
義母のアドバイス通りに事を勧めます。
自分で怪我をしたくないんです。それが間違っていた時に義母のせいにすればいいので。

子供を欲しがったのはお互いで、夫が特に子供が欲しいと言ってきたのですが
まさか、こんなに自覚がないとは…とがっかりしました。
また、子供を中絶する事は考えませんでした。
実は、妊娠中に胆石発作を起こし、入院・開腹手術をしました
私の心の支えであったのが子供で、毎日心音を聞いて、胎動を感じて
色んな薬にも耐え抜いて必死に生きようとしてくれていたのが愛しくて
中絶など考えられませんでした。

皆さんのコメントを読んで、まず子供を実際目の当たりにした時に夫がどう変わるかと
自分も今以上に変わらなきゃいけない事
そして、義母と夫の実家との距離を置く事を念頭に頑張りたいです。
ありがとうございました。

回答No.10

いくさん（@IKUSUN）

調停離婚をオススメします。
産んで実際に子供を目の前にすると、義母はもっとひどくなるし自分も悩むを超えてしまいます。
泥棒しろと平気で言う人間に父親になってほしいですか？
あなたはこんな人間と何十年も暮らし、鬼義母の言いなりに生きて介護し、夫は年を取りもっとひどくなる。
そして気づけば自分も年老いた。
とりはあえず、このままでは自分も子供もおかしくなると実家に帰りましょう。
働けるようになれば子供1人、育てられると思います。
日本の母子家庭への福祉は恵まれていますし、調停離婚なら養育費も給料差し押さえなどきちんとできます。
あなたも再婚の道もあります。
とにかく、まだ子供な夫の犠牲に親子でなる必要はありますか？
実家に帰り、調停離婚の申し込みをした方がいいと思います。苦労しか見えないと思います。
悩むのはわかりますが、今、悩む苦労より未来の苦労は何倍も大きい。自分の親が元気な間に助けてもらったり守ってもらわないと、一人で戦うことになります。
がんばって！

お礼

離婚は、子供が産まれてから夫が変わらなければ考えています。

夫としては「パクって来い」というのは「パクる＝盗む」と言う意味には捉えず
「パクる＝貰ってくる」という考え方なんだと思います。
とはいえ、病院だって入院中の必要最低限のオムツやミルクは渡してきても

自分から「退院してから１週間分、一式頂戴」なんて病院の方が困るじゃないですか。
（病院の方から出産祝いとしてサンプル品等を頂けるなら話は別ですが…。）
それこそ常識外れで、それを夫に言うと「４２万も払ってんのに…」というのですが、
それも、自分の懐から出るわけじゃないのになんでそんなにがめついのか…。
夫の両親が今までそんな教育してきたのか不思議で仕方がありません。
それを見極められなかった私に非があるのも確かです。

実の両親には協力してもらおうと思っています。
夫の両親には協力は極力避けると決めています。

「あんな母親に育てられたら社会不適合者になる」と義母は言いましたが
それはこっちのセリフだよと思ったので。

皆さまからのアドバイスでまず自分が変わる事に気付かされたので
母親として子供が恥じないように変わろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#148883

読ませるだけかい！

お礼

すみません。とにかくどこか気吐きだしたくて書き込んでしまいました。

こんなに多くのコメントがいただけるとも思っておらず、驚いているのと
皆さまのコメントに目が覚めたのも事実です。

「読ませるだけかい！」と呆れてスルーしている方もいらっしゃるのに
最後まで読んで下さり、コメントをいただけた事は嬉しいです。

ありがとうございます。

回答No.8

halcyon626

私はリアリストの男性です。
夫の言うことは尤もです。名前で人生なんて決まりませんし、今決めなくても良い問題です。
いただけないことがあるとしたら、それは信条や信念に基づいて徹底してるワケでもなく、自分の都合の良いように考え、行動してること。
例え、受け入れられないような考えを持ってたとしても、それを自己の義務と責任を持って取り組んでる人は素敵です。
しかしながら、あーだこーだ言うわりに、自分の発言や行動に何ら責任意識を持っていない、自分の行動の責任を他に押し付けるようなら、私は信用出来ません。
大言壮語。有限不実行。意識に現実が伴わないとしつつも、自分を誤魔化し他者を誤魔化し、至らない自分を高尚化している。
そんな世間一般の人に感じました。

そういった、責任感に欠ける人って多いです。
日本では自由が認められてるから。と理由にする人もいますが、その自由意志は、自己の責任に基づいて行うことが義務付けられています。
それなのに、責任や義務を無視して、自由を謳い謳歌する人の何と多いことか・・・

失礼ですが妊娠するにあたって、双方の同意・話し合いのうえで臨みましたか？それとも、妊娠してしまい、流れに流されてる状態ですか？
キチンと妊娠について考えてる男性であれば、妊娠した場合のことも考えて行動するハズです。
それが詰まるところの責任意識。妊娠に伴う義務や責任を負いきれないのであれば、自ずと避妊や行為自体控えるでしょう。
逆に、何も考えないで、ゴム無しセックスは気持ち良いから、膣内射精をしてみたいから、という理由で、妊娠を蔑ろにして性行為に走るようであれば、それは責任感に欠けてるように思えます。
私は男性なので完璧に女性の立場に立てませんが、妊娠は出産から育てるまで、とにかく一生を賭ける・背負わなければならないものと捉えています。

しかし、そんなことを考えようともせず、一時の快楽に走る人はどうなのでしょう？
「俺の子供だから、犯罪者になるワケがない」。この強気で断言めいた発言に不快感を憶えました。
何ら根拠や理由も無しに、「俺だから大丈夫」とする、よくいる若者を感じています。
責任意識があるなら、「大丈夫。俺が犯罪者にならないよう、しっかり育ててみせるから」とでも、言って欲しいものです。
「病院からパクッて来い」と言うのもね・・・。相手の迷惑を考えない。バレなければそれで良い。とする考え。
相手の浮気は許さないけど、自分の浮気はバレなければ良し。としそう・・・道路のツバを吐いたり、ゴミを平気で捨てる姿ばかりが、容易に想像出来ます。

まあ、質問者さまと旦那さんはどこまで関係を深めても、同一人物でない他人。意見や思想の相違は当然のように生じます。
男と女で生理的に当然異なりますし、立場や職位も社会的に違う。そんな世の中で、意識や認識を共有すること自体難しい。
ですが、その違いに思慮を運んだり、考え巡らせることは出来ます。
それをしないのは、怠慢・そうすることに意味を感じない。一重に、大事にしてる・愛してると言いつつも、口だけで本心からそう思ってないから。
結局は、相手よりも自分第一で考え、行動するから。でなければ、２人の問題事を相手にばかり押し付けることもないでしょう。

私はリアリストなので、そういう気遣いの意味を理解出来ません。
でも、相手が大切だから。自分都合ではありますが、相手に嫌われたくないから。
だから相手の顔色を伺ったり、相手の歩調に合わせます。例え、自分の精神的快楽に反するとしても、一時の快楽に浸るだけでは望む結果が得られないばかりでなく、失うこともあり得るから。
そんなところ。まあ、意味を全部理解してたら恋愛なんてしないでしょうし、要はバランスですかね、

結論を申しますと、質問者さまが旦那さんや義妻の意見や考えを理解出来ないのと同様に、
相手方も質問者さまの意見や考えが理解出来ないのです。
しかしながら、それが普通。いや、普通ではありませんが、これが普通でないと皆困るから。
だから普通なのです。
そして、相手の顔色を伺う方が立場が弱くなり、自己の行為を省みない方がバカをする。
きっと、彼の家では母親が父よりも強いのでしょう。故に、彼にとって母の影響が強い。
母親が自分の子供を愛でて、他の子よりも優遇するのも当然と言えば、当然。
そして、背徳的なことをしつつも、それを知られたくないから・バレばければ良いと思ってるから、母親の前では他に責任転嫁して、自分の非を包み隠す旦那。

どうすれば良いのか？
具体的な方案を他人である私が的確に言うことは出来ませんが、質問者さまが感じてる不満や葛藤は、今乗り切ったとしても、根本的な問題を解決しない限り、これから何度も質問者さまを苛まします。
考えや意見の合わない彼。不満がある彼。イヤな義母。
質問者さまの望むようなカタチにならない限り、何度も何度も、質問者さまを苦しめます。
ガマンは、溜めることは非常に容易ですが、解消するのが非常に困難です。
ストレスを解消出来ずに、いずれ溜まりに溜まったストレスが、質問者さまを不幸にしてしまう・・・

なので、ストレスを抱え過ぎないよう、質問者さまの許容出来る範囲でガマンするのが良いです。
抱えきれないなら、何十年も苦しむよりも、いっそ切ってしまう方が良い。
責任意識に欠けるように思えますが、少なくとも、世の中ではそれも普通です。
また、これから質問者さまは母親になります。自分の都合だけでなく、愛する我が子のことも考え、行動しなければなりません。
父親が良くても、母親が良くないのであれば、それだけで家庭は総合的に不孝になります。
そんな不幸な環境で子供を育てるよりは、幸せな環境で、家庭で育てるのが理想ではないでしょうか？
家庭を持つにしても恋人関係になるにしても、お互いにお互いを思いやらなければ、良い関係を作れるハズがありません。

念を押すようですが、ダメならダメで切るのが賢明です。
先の見えない企画に、損失をムダにしないために投資を続けるのが一般的ですが、その企画が頓挫・挫折して破産してしまうのも常です。
ダメならダメで切る。多少の損失も、大ごとになる前に対処する。そんなことが日本人は苦手・・・
まあ、これで決めてしまうのも早計かもしれませんので、質問者さまが以降も考える必要がありますけど。
また、どうせダメならダメで、思い切って自分の不満を強く相手に押し付けるのもアリですよね。
それを理解してくれるなら、まだやりようもありますが、
それに理解を示さない。質問者さま自身の問題・自分で解決しろ。とするなら、それで見切った方が良いかもしれません。
そんな人との今後ばかり懸念されます。

もうすぐ出産ということもあり、思い切ったことは控える時期でしょう。
出産して体力が戻ってからでも良いので、自分で許容出来る範囲で、自分が後戻り出来る時期を見定めて、相手をよく見て、考えていきましょう。
今出来るのは、そのくらいだと思います。
約束事や頼み事を設けて、相手がそれを遂行してくれるか？見るのも良いですよね。
最終的に、「私の生んだ子供なんだから」と出来る分、女性の方が強いです。

因みに、当事者同士で意見の相違・考え方の違いで問題になるようであれば、第三者。客観的に見れる人に意見を聞いて貰い、結論を出して貰った方が良いです。
そしてその人は、どちらかへの思い入れで色眼鏡で見ることなく、また、双方に影響力を持つ人間が良いかと・・・
当事者同士だと、どうしても主観的で自分第一主義になってしまいますし、相手のことをキチンと考えることが難しくなります。
だから、客観的に決をとってくれる人は、お互いの偏見を別とした、公平で納得の出来る意見を言ってくれるのです。

長文失礼します。
ダラダラを話しましたが、やはり他人の意見で、私の主観的なものも含まれます。
最終的に考え行動するのは質問者さまです。
私の意見は、その行動をするうえでの参考意見にしていただければ、幸いです。
また、今度のように、自分の不安や不満を質問し、他の方の意見やアドバイスを貰って、より自分の見識を深めるのも良いでしょう。

お礼

子供は、お互いが欲しかった為に避妊していませんでした。
しかし、妊娠し、毎日を過ごす時につわりや大きくなるお腹を見ても
旦那は一向に自分の生活スタイルを変えず、夜遊びは毎週３日行き、休みは昼過ぎまで寝ていて
買い物も重いものを私に持たせたり、眠いからと運転しなかったり、
家事の手伝いも一切せず、むしろ夫が休みで私が会社でいない時に義母がアパートに来て
掃除・洗濯等をやっていたんです。
そして、洗濯した物を片づける時に私の洋服箪笥や化粧品をチェックしていたみたいで
私のサイズからメーカーから全部知っていてそれが気持ち悪かったですね。

ストレスも昔から我慢してため込んで表に出さないようにする事が得意…と言っては何ですが、
たまにこうして急に爆発して、何も解決にならないまま、またため込んで…を繰りかえしてます。
こまめに発散が出来ないんです。なので、急に爆発すると夫は自分が非難されるのが嫌なのと
怒られるのが嫌いなので自分の実家に逃げます。
すると、義母がアパートに来て「どうしたの？」「何で泣いてるの？」「ごめんねぇ〇〇(夫)が…」と
私以上に義母が泣くので私は「すいません、もう大丈夫ですから」と義母を慰めなければならなくて
それでまたストレスがたまっていくという悪循環です。
皆さまのコメントを見てまずは自分を変えようと思ったので徐々に改善できればいいと思っています。

まずは出産をして、それから夫がどう変わるかを期待したいと思います。
私は、それより先に自分を改善しようと思います。
子供に「俺の母親は最高だ」と思ってもらえるような母親になりたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

sachi7283

もう別れたら？
こんな旦那さんと義母さんに干渉されて、赤ちゃん育つわけよ？
絶対、ミニ旦那さんになっちゃうから。
嫌でしょ？

良いから実家に帰っちゃいなさい。
そして全部ご両親にぶちまけなさい。
心配かけないように、かけないように、何年も何十年も黙ってる訳？
それで孫がミニ旦那になって、金とか物とかこだわるのを両親に見せる？

失敗したと思ったら、修正するのは早い方が良いよ。
実家に戻って、そこから旦那さんと義両親と戦いなさい。
大体、今の状態は体に悪いよ。産後の戻りが悪くなっちゃう。
体が弱っていても、絶対、旦那さんや義両親は気を使ってくれないと思うよ。
だから実家に帰っちゃいなさい。

名前については、どうでも良いよ。呼びやすければ。
そんなに気になるなら、日本中の犯罪者、事故で亡くなった人、全部調べてみれば？
統一性無いと思います。
なんだったら旦那さんの字画調べてみれば良いのに。当たってるかな？
【物やお金でしか愛情を感じられない。愛＝お金の人生】って出たら、当たり？

大体、文字の形は時代で変わるのよね。

お礼

ミニ旦那…。ぞわっとしてしまいました。

離婚は、子供が産まれてそれでも夫に自覚が足りないようなら別れる気でいます。
実は今、実家に戻り全部ではないですが吐きだしました。

両親は「自分はどうしたい？」と言ってきました。
「これからお前は親になるんだ。もう、気軽に親に頼る事は出来ないんだぞ？子供は親の背中で育つんだ、母親であるお前の芯がしっかりしないと子供は不安になるぞ。子供が『ママどうしよう』って聞いてきた時に、お前が『お父さん、お母さんどうしよう？』って私たちに聞いてきたら子供はがっかりするぞ。もっと自分が成長しなさい。子供は親を選べないが、生き方は親を見て選ぶんだから」と。

それに、皆さんのコメントを見て、夫ばかりを責められない事にも気付きました。
占いや義母の顔色をうかがい自分一人で決められない事に気付きました。
子供の名前は、自分が子供に対して名前に込めた想いが一番大事ですね。

ありがとうございました。

回答No.6

yokii22

ご主人は典型的な「天邪鬼（あまのじゃく）」、いわゆる“つむじ曲がり”とか「本心に素直になれず、周囲と反発する人」ですね。

直すのは、なかなか難しいでしょう。
悔しいとは思いますが、しばらくご主人を立てる主義で、様子を見てはどうですか。

先に自分の考えを言わず、先ずご主人の考えを聞く。ご主人の考えが、納得の行く事であれば、それでよし。
奥さんの考え方と違うようであれば、日を替えて、もう一度考えて、あらためて二人で相談する。

ベビー用品は、「口にいれたら心配だから」と、本当に使えるものだけ、使ってはどうですか。
気に入らないベビー服も、ご主人の実家に行くときだけ、着せましょう。
行く回数は、少し減らしてはどうですか。
子育てには、お互いの親の協力も、絶対必要ですよね。

「ハーイ」といっても、お腹のなかでは、ペロッと舌を出しておくぐらいの気持ちで、対処しましょう。
出産前ですから、くたびれない様に、大事になさってください。

お礼

＞ご主人は典型的な「天邪鬼」、いわゆる“つむじ曲がり”とか「本心に素直になれず、周囲と反発する人」ですね。

目から鱗です。確かにその通りかもしれません。
夫を立てられればいいのですが私も頑固なのでもっと柔軟にならなきゃならないですね。
「今すぐ」ではなく「今が駄目なら次の時」と切り替えが大事なのですね。

ベビー用品もそんなに頑なにならないようにします。
何でも義母の趣味で色々な物を準備してしまって「〇〇(夫の名前)の子供は私が育てるから」と言われてしまったので、
私の中で子供が義母に盗られてしまうのではないかと不安になってました。
実際、私の子供で義母は孫なのに、義母は絶対に「孫」と言わないし、お腹に語りかける時も
絶対に自分の事を「おばぁちゃん」と言わなかったりするのもあって…。

ベビー服も「あら、らっきー☆」程度に考えるようにします。
夫の実家に行く回数を減らしても、義母がアパートに来る回数が今以上に増えると思うので
そこは、覚悟します。耐えられない時には実家に逃げる事も考えてます。

＞「ハーイ」といっても、お腹のなかでは、ペロッと舌を出しておくぐらいの気持ちで、対処しましょう。

これがうまく使いこなせるように頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.5

skyyks

ああ疲れた！全部読んでしまったよ。
なんか新作落語かと読んでいたけどオチガないので、始め笑ったけど最後まで笑えなかった。
オレやっと子が１８になってひと段落したけど、あなたも生まれてくる子も大変だ！。
まあこの話が半分くらい事実なら、もうずっとこんな感じよご愁傷様。
いい子が生まれるといいでけど、アホだったらもう最悪だよね。
でもさあ人生なんてさあアホな義母、アホな夫、アホな妻、アホな子でできてんのよ、普通のアホな家庭
、なんとかなるよ。

お礼

ありがとうございました。お疲れさまでした。
栄養ドリンクでもお渡したいのですが、すいません気持ちだけ送ります。

新作落語ですか(笑)落ちがなくてすいません。
芸人なら即座に消えますね(笑)それでも最後まで読んでいただいてありがとうございます。

子供が産まれてから夫が変わる事を今は信じるしかないです。
皆さんのコメントのように「子供を実際に見てないから自覚がないのでは？」と
それを念頭に置いて今は変わる事を信じてます。
さらに、自分も変わらなきゃいけないんだということにも気付かされました。

アホな子でもいいんです。人様に迷惑をかけるような子供でなければ。
いっぱい喧嘩して、いっぱい怪我をして、いっぱい泣きなさい
いっぱい仲直りして、いっぱい遊びなさい、いっぱい笑いなさい
勉強はほどほどに出来ればいい。人の痛みや心に気付いてそばにいてあげられる人間になりなさい
それが私の両親の教育方針でした。私もそれを子供に教えたいんです。

ただ、人様に迷惑しかかけられない自分優先自分最強なアホならぶん殴りますが(笑)

もっと気楽に考えようとおもいます。
子供を育てるのは義母ではなく自分ですものね。頑張ります。

回答No.4

hell-smash

まずは、おめでとうございます。かわいい家族が増えて良かったですね。

さて、名前の字画の件ですが、あなた様は少し考え過ぎだと思います。少しどころではありませんね、かなりです。姓名判断は確かに大事です。でも同じ名前でも、こっちの占い師は良いと言い、別の占い師は悪いと言う。あくまでも「占い」ですから。当たる保障は無いんですよ。名前は一生付いてまわるものです。しかし「姓名判断」「血液型相性診断」とかは、本当に怪しげですね。俺はそう考えます。

あと、ご主人の「態度」ですが。これは、ちと酷いんでないかと思います。あなたの喜びをズタズタにしてるも同じですね。これでは、あなたが怒るのも当然です。子供は親を見て育ちます。今からこんなんで大丈夫ですかね？かなり心配です。

ただ、もしかしたら、ご主人は、子供をまだ見てない、実感が無いからそう言うのかも知れません。それでも酷いは酷いですけどね。実際、無垢な赤ちゃんを見たら、そして抱っこしたら、親の責任感も芽生えると思いますよ・・・・と言いたい所ですが、それを信じたいです。

生まれる前から肝心のご主人がこれでは、先が思いやられますね。でも今は、あなたの身体にとって大事な時期。余り深く考え込まないで、質問文にあった通り、ここで怒りをぶちまけても良いじゃないですか。俺は、あなたを影ながら応援してますよ。

ただし、姓名判断には、余り惑わされない様にして欲しいです。

お礼

ありがとうございます。毎日お腹を蹴ってきてくれるのが嬉しくてたまりません。

やっぱり考えすぎですよね…。姓名判断って占い師によって違うので私も混乱していたのですが
確かに占いに振り回されていたのかもしれません。
更に、義母も宗教やら占いやらご縁などに煩いのもあって余計プレッシャーでした。
もっと気楽に考えようと思います。

夫の態度ですが、子供に興味がないのかそれとも実感がないのかは
実際産まれてみないとわからないのかもしれません。
産まれる前には「お風呂とオムツは汚いし臭いからやだ」とか言っていたのですが
産まれてみたらやるかもしれないですもんね。私も信じてみます。

実はこんなにコメントをいただけるとは思わなかったんです。
だって、コメントし辛い内容じゃないですか。しかも、話を聞いてくれだけで（苦笑）
だけど、皆さんのコメントで自分が冷静になれた事は事実で温かい励ましに涙したのも事実で
とても嬉しかったです。自分を見つめ直す事ができました。

姓名判断はあまり考えすぎないようにします。
ありがとうございました。