別れた元彼からの心ない言葉に傷付いています。

質問

以前付き合っていた男性に言われたことにひどく傷付きショックを受けています。

一昨年、約２年お付き合いした年上の男性Ａに振られました。
遠距離恋愛でした。

Ａは私と付き合う前は年上の人妻と長年にわたって不倫していました。
私は当時、恥ずかしながら処女で、Ａが初めての相手だったのですが、最初の痛みがどうしても怖くて、気持ちはあるのにいつも最後までできませんでした。
そのことに関していつもＡに責められていました。
長年の間、年上の女性と付き合っていたＡにとって、私はただのワガママで頼りがいのない甘えた女の子でした。
ＳＥＸできないこと、甘えられるばかりで自分は甘えられないこと、遠距離・・・いろんなことが重なり、Ａは私とその人妻と二股をかけていたのです。
付き合って１年半でそのことが分かり、私はそれからずっと疑心暗鬼になり、Ａを責め続けました。

それでもＡは「結婚しよう」と言ってくれました。
プロポーズされたことは嬉しかったけど、もうＡを信じることができなくなっていたので不安の方が大きかったです。
携帯を勝手に見たり、今思えば自分でも最低でした。
そんな私にも原因があったと思いますが、Ａは相変わらず人妻となかなか切れず、人妻が私に手紙やメールを送って来てやり取りが始まって、当時は気付かなかったけど意地悪なことを言われたりされたりしました。

そんなドロドロな中、Ａは同級生の女性と再会し、最終的にその人を選び、私を振りました。
その女性は自分と私を比較し「その女の子よりも私の方が全てにおいて優れている」と言ったそうです。
それが一昨年の秋です。
その後も数ヶ月、Ａにどっちつかずの態度を取られたりして、今思い出しても別れてからもしばらくつらかったです。
去年の１月に完全に連絡を絶ちました。

しかし震災で心配したＡから連絡が来て、また連絡を取るようになりました。
Ａは春に同級生と入籍し、その頃はまだＡを好きだった私はショックでした。
Ａは入籍後も頻繁に私に連絡をよこし、家を建てる話などを私に聞かせました。
結婚も考えていた相手のそういう話題を聞くのはつらくて仕方がなかったのに、連絡を絶つのは寂しくてできませんでした。

そして去年の夏、私にもやっと新しく好きな男性ができました。
Ａとは全く違うタイプで穏やかで素朴な男性でした。
Ａにもそのことは伝え、もう連絡は取らないと言いました。
少し清々しい気持ちでした。
結局その彼とは数ヶ月でお別れしてしまったのですが…。

その後、これは私自身の弱さがいけないのですが、彼と別れた後、Ａに相談に乗って欲しくてメールをしてしまいました。
それから今に至るまで他愛のない話をしたりしていました。
他の男性と短いながらもお付き合いしたこともあり、既に私はＡに対して恋愛感情もないし、あの頃みたいな嫉妬などもほぼないし、頼れるお兄ちゃん的な存在としてＡを想っていました。
しかしＡは時々「逢いたい」と言っていました。

しかし数日前、Ａに言われました。
「お前と話していても何の利益もないし、奥さんにバレたら困る。リスクが高過ぎる。
もし奥さんにバレて訴えられたらどうする？その覚悟があるのか？
それとも奥さんにバレればいいとでも思ってるのか？
お前と付き合って頃のことは思い出したくない。そもそも付き合ってた感覚すらない。
ずっと不倫していてやっとお前みたいな子となら俺も幸せになれるかなって思ってたのにお前は甘えるばっかりだった。
あんなにお前に金使ったのに１回もＳＥＸできなかった。たくさん傷付けられた。
未だに思い出すと嫌な気持ちになる。納得いかない。
お前はこれから先、他の男と付き合ってもうまくいくわけない」
延々、ひどい言葉で攻撃されてしまい、私はただ泣くしかなかったです。
「でも私はいい思い出だと思えるようになったよ。一緒にいろんなところ行ったし、つらいことももちろんあったけど、いいこともたくさんあったよ」
私がそう言うとＡは、
「付き合えばいろんなところに行くし、そんなのどの男でも一緒だろ」
と一蹴。

私も確かにすごく傷付いた恋愛ではあったけれど、お互いに本当に好きだった時期は間違いなくあったし、楽しい思い出も嬉しかった気持ちも幸せだったことも確かにあったんです。
それを全否定されてしまい、振った側のＡの方がまだ私をそんな風に思っていることにショックを受けました。
元々言葉の暴力というかＤＶっぽい部分がある人なのですが…。

私が今、知り合いからお見合いの話を持ち掛けられたことをＡに言ったが原因なのかもしれませんが、よく分かりません。

私はＡと連絡を取り合ってることをＡの奥さんにバレればいいなんて思ったこともないですが、内心では未だに大っ嫌いな女性です。
Ａが元カノである私と実は未だに電話したりしてることで小さな仕返しをした気でいた部分もあります。

しかし、あまりにも悲しい言葉の数々に相当傷付きました。

私は一体どうすればいいのでしょうか？

大変長くなってしまいましたが、最後までお読み頂いてありがとうございました。

回答No.3

aymhfgy · ベストアンサー

質問者さまはまだその男性に懐かしい気持ちが残っていた分、辛い思いでおられるのだろうと思います。

しかし、客観的に見て今、その男性と縁を切り、忘れてしまうことの出来る立場になられたことは大きい幸いです。それだけはとてもよく分ります。しかし、今の混乱した悲しみの中ではそのことを理解出来ないのでおられゆえ苦しまれているのでしょうね。

その男性は何故、そういうことになってしまったのか分りませんが、兎に角、自分勝手で自己中心的、人への思いやりが持てない人だと思います。誰に対しても均一に冷たい人です。質問者さまがかけられた暴言はたぶん、付き合ってきた人、全員が何らかの場面で浴びせかけられているに違いありません。

質問者さまが指摘されている通り、お見合いの話しが彼の怒りに火をつけたのだろうと思います。

勝手な人なので自分が気に入ったことのある女性には見境なく自分を愛し続けて欲しいし、去られることに耐えられないのです。自分が切ったり捨てたりしてきたくせに、いつまでも心の何処かで未練を持ち続け、
結局、それぞれの女性の関係をややこしくして来ています。

兎に角、近づくと痛い目に遭わされることが目に見えているです。相手の女性に問題があるのではなくこの男性の精神的な弱さ、残酷さが周りの人を不幸にするのだと思います。

こういう人と別れて正解だったと深く悟られる時がきて、新しい幸せを掴まれる日が来ますようにと思わずにはいられません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞勝手な人なので自分が気に入ったことのある女性には見境なく自分を愛し続けて欲しいし、
去られることに耐えられないのです。
自分が切ったり捨てたりしてきたくせに、いつまでも心の何処かで未練を持ち続け、
結局、それぞれの女性の関係をややこしくして来ています。

おっしゃる通りです。
とても深く見抜いておられて驚きました。

私にも付き合っていた当時、彼の指摘の通り弱い部分や思いやりに欠けていた部分があったことは自覚しています。
しかし、彼は自分のしたことは全て棚に上げ、別れて１年以上経つ今も私を責めるのです。
私は当時のことを責めたり一切していません。

今はもう恋愛感情はないのですが、かつては心の底から好きだと思い愛していた人にここまで言われて悲しみでいっぱいです。
もう近付かないようにします。

優しいお言葉、嬉しかったです。ありがとうございました。

回答No.10

5486kdw

申し訳ないけど、Aは最低の男ですね。

でも一番の問題はそういうAに依存しないと生きていけない貴女。

うすうす悪いと分かっていてもやめられない、ギャンブルや酒、クスリ、タバコ
のようなものです。

そういう人がそこから抜け出す為にはどうしているか調べると
解決できるかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.9

noname#203300

別れたのか、振られたのか分かりませんが、結婚して家庭を持っている『元彼』と連絡を取るっておかしいと思いませんか？『元彼』の言う『お前と話していても何の利益もないし、奥さんにバレたら困る。リスクが高過ぎる。もし奥さんにバレて訴えられたらどうする？その覚悟があるのか？それとも奥さんにバレればいいとでも思ってるのか？お前と付き合って頃のことは思い出したくない。そもそも付き合ってた感覚すらない。』って安定した家庭を持っておる男一般の極普通の気持ちでしょう。それを正直に言ったに過ぎません。

　貴女は『相当傷付きました。』とお書きですが、『実は未だに電話したりしてることで小さな仕返しをした気でいた部分もあります。』って人間として如何なものでしょうか。

　『私は一体どうすればいいのでしょうか？』って、普通の人間なら「別れたら、赤の他人より遠い関係」って、絶対に連絡なんか取りませんし、先日のご質問に答えておられる方は「道で会っても“無視”」と回答されております。<http://oshiete.homes.jp/qa7272198.html>
　失礼ながら、相手の奥様を『大っ嫌いな女性です。』とお書きのように、貴女は余りにも相手のことを考えず、自己中心に行動されているようです。『元彼』も本心から“関わりたくない”のでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

振られました。
私がしつこく電話やメールをしているわけではなく、彼の方から着信があることの方が多く、彼が家にいない時間等に話したりしています。
良くないことだというのは分かっています。
それは彼自身も同じです。
何もやましいことはないとはいえ、やはり結婚後も元カノとずるずる連絡を取り続けるのはおかしいですよね。
回答者様のおっしゃる通り、自己中心的でした。
彼や彼の奥さんに迷惑をかけるつもりもないし、私自身これ以上傷付きたくないので、これを機にもう近付かないようにします。

回答No.8

noname#174952

＞私は一体どうすればいいのでしょうか？

完全に縁を切る時期に来てるということ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、これを機にもう近付かないようにします。

回答No.7

mmykh

40代　既婚男性です。

別れたらその人との関係は完全に断った方が良かったですね。
〈去年の１月に完全に連絡を絶ちました。〉とありますが着信拒否をしていなかったのでしょ？
その後はあなたから今度はメールをしていますよね。
普通の人は意志が弱いですから連絡手段があればそれを使ってしまいます。
Ａさんから震災のことで心配して連絡がきたとのことですが、極端な話ですが別れたら相手の生命の安否も含めて関わらないという覚悟が必要です。
今回はそれなりの手段を講じましょう。そうしない忘れた頃にどちらが始めるのは別としても連絡を取り合う関係になってしまいます。

後は綺麗な別れはないと思いましょう。
ドラマや映画のような余韻にひたれる別れは中々ないと思いましょう。
私も別れの言葉として人間性を否定されることを言われたことがあります。
当初はショックでしたが、今はそのことを気にしていません。
今回の件はお相手のＡさんが酷過ぎましたね。
一つ勉強をしたと思いましょう。

大丈夫ですよ。
これからきっと良い出会いがあります。がんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

去年の１月に完全に連絡を絶った時、着信拒否やアドレスの変更等はしていませんでした。
まだ彼のことが好きだったので、心のどこかで繋がっていたいと思っていました。
２月に一度、彼からメールが来ました。
内容は、彼の家に置いたままの私のＣＤに関してでしたが、急ぐ用事でもなったのと、一生懸命忘れようとしていただけにつらかったです。
そして３月の震災後、彼からメールが届いていました。
その時、彼の奥さん(当時はまだ“彼女”でしたが)は仕事で長期不在だったようで、お互いに不安だったり寂しかったりしてずるずる連絡を取り続け、夏に私に新しい彼ができるまでそれは続きました。

ちなみにＡのことを教訓として、夏にお付き合いした方とはすっぱり連絡を絶っています。

別れたら安否も含めて音信不通にするのが一番いいんですよね…。
そのことが本当に良く分かりました。
Ａに対してはどうしても甘えたり依存してしまうのが変に癖みたいになってるのかもしれません。

回答者様の励ましに少し元気が出ました。

回答No.6

debumori

これはあくまで私の「恋愛の哲学」ですので、適当に聞いてください。

一番の感想は、質問者様って弱いな・・・ってことです。
「弱い」というのは精神的にという意味じゃなく「ケンカ」に。
あと「結局何がしたかったの？」と思いました。

男と女が出会って、愛し合い、尊敬し合って永久の愛を誓う。
残念ながら永遠の愛ではなく、二人に別れが来たとしても
傷つけあうことなくきれいに別れ、別れた後も尊敬し合える仲になる・・・。
そう美しく行けばいいですが、
そんなにお行儀よくお作法通りに行かないのが男と女でしょ。

複数の女と一人の男を取り合った時、どんな戦法にでるのか？
男にはばれないように、水面下で醜ーい争いが繰り広げられる。
これが女同士のケンカ。
そして男をめぐっての女のケンカは無法地帯。
意地悪しようが、相手を陥れようが、嫌がらせしようが
どんな手段を使ったとしても、最終的には男に選ばれたほうが勝ち。
無法地帯とはいえ、ここで女の本性があらわれます。
あくまでも品性を失わない女、なりふり構わない女、
「二股男はいらない」とどんなに好きでもプライドを重んじ別れを選ぶ女
泣いてすがりつく女、相手の挑発に乗らず無視を決め込む上から目線の女。
まぁいろいろです。
ただ私の持論ですが、ポリシーのない女はかなりの確率で負けますね。
元彼の不倫相手の人妻、現在の奥さん、二人とも「真っ向勝負」なタイプですね。
「彼は私のオトコ。お前には渡さない。」って。
それに引き換え質問者様は、ケンカを売られても買うわけじゃなく男を責める。
まぁこれは捨てられる典型でしょう。
そもそも何がしたかったの？？

男と別れの時もそう。美しく別れられればいいのですがそうはいかないのが世の常。
刃物沙汰とまでいかなくても、口汚くののしりあうことなんてよくある話。
さて、そんなときどう対応するか？これも女の本性がでます。
誇り高くほほ笑んで相手にしない女、泥仕合にとことん持ち込む女
感情的な相手に冷やかな一言で刺し殺す怖い女。
ここでも同じ。ポリシーのない女はかなりの確率で負けます。
で、質問者様は何がしたかったの？？

この恋では、ライバル二人にも、彼にも負けっぱなし。

＞私が今、知り合いからお見合いの話を持ち掛けられたことをＡに言ったが原因
＞Ａが元カノである私と実は未だに電話したりしてることで小さな仕返しをした気でいた部分もあります。

やることなすこと、すべてセコいんですよ。
「お見合いを持ちかけられているの戦法」って昭和の戦法ですよ。
いまだに連絡していることが仕返しだなんて・・・セコすぎ。
「いまだに振られたことを受け入れてないんだ」と笑われるのがオチ。

＞私は一体どうすればいいのでしょうか？

とりあえず感想としては「ボロ負けの恋愛」ってことでジ・エンドって感じです。
こういう男は性懲りもなくまた連絡してくるかもしれまえん。
その時に冷やかな一言を言い放ち、相手を打ちのめすこともできますが・・・
質問者様にはかなわない相手ですね。

この負け戦を教訓に、もっともっとステキな恋愛の糧にしてください。

もちろん次連絡があったときに打ちのめすのもいいと思います。
「そんな事をするなんて女性として悲しい行為」
「そんな事をしたら相手と同じレベルに落ちてしまう」という考えもありますが
私はキレイごとと思います（笑）。
されてムカツクもんはムカツクんですよ。
言い返してやらなきゃ気が済まないなら、がつーんと言い返してやればよい。
恋の幕引きも人それぞれ。
このままきれいさっぱり連絡を絶つのもよし。
次に連絡があったときにがつーんと言い返すのもよし。
最後の幕引きだけでもポリシーをもってやってもいいと思います。

私ならヒドイことを言われた時に言い返してましたけどね。
「だって前戯ヘタだったから、入れられなかった。
次の彼はうまかったから大丈夫だった。
よく奥さん満足してるね。ツーツーツー（電話切る）」ってね（笑）。

お礼

ご回答ありがとうございます。

Ａに好きな女性ができた時に、その女性に直談判する力が私にはありませんでした。
もうその時は彼に対して「好き」というよりも「執着」が強く、このまま続けていてもうまくいくはずがないと分かっていました。
「あの時こうしていれば良かった。こう言えば良かった」とたくさん後悔しましたが、今もまだそういう強さが私にはないです…。

ただ、ひとつ補足させて頂きたいのですが、お見合いの件に関しては彼の気を引こうとかいうつもりは一切なく、その時は彼も「いい話じゃない？(お相手の職業に対しても)お前に合いそうだし」と応援してくれてる感じでしたが、その後から何かというとお見合いお見合いうるさくて、まだ会ってもいないし実際にどうなるか分からないのに彼の方がやたらと気にしているみたいで、最終的に質問文のようなことを言われたのです。

回答者様のおっしゃるように、これを糧に今度はもっといい恋愛をして、幸せになりたいと思います。

回答No.5

dandan1212

貴女は、どろどろして別れた彼に、何を求めていたのかな？。結局、別れても依存していますよね。失礼ながら、甘えを感じます。どろどろの当事者の彼はよい人で、人妻や同級生の女性がすべて悪いのですか？。別れた彼はセックスしたかった。別れた後に結婚しても、ふった貴女を抱きたかった。それを感じずに、相変わらず、自分の都合の良い解釈で、頼れる歳上のお兄さん？、あり得ないでしょう。彼にとっては、時間も流れ、どうせ他の男と体の関係を持つんだったら、その前に、自分にも遊ぶ権利は有るだろう、の気持ちしかないでしょう。貴女が見合いをしようが、関係のない話ですよ。遊びで、何度か寝れて、貴女がセックスを怖がらないようにしてやったのは、俺、の優越感が欲しかったのでしょうね。使った時間とお金の回収でしょうね。真剣に貴女を好きだとか、未練がある等ではないですよ。今の貴女の感情で、お見合いして、流されて、付き合っても、直ぐに別れる形にしかならないのじゃないですか？。いい加減に元彼に、依存するのは止めませんか？。純粋に、愛して貰える事はないと悟りましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、依存していますね。
夏に新しい彼がいた時は一切連絡を取らずにいたのですが、その彼と別れた後にはＡに対してもう恋愛感情がなくなったと感じたので、つい相談に乗って欲しくてメールしてしまいました。
回答者様が書かれたＡの心情はおそらく合ってると思いますし、理解できます。
ただ、私はＡとの体の関係は最後までうまくいかず、その後も他の男性とも最後までできていません。
夏にお付き合いした彼は、Ａを忘れるためとかではなく心から自然と好きになれました。
またそういう男性に出逢えればいいなと思いますが、まずは自分自身もっと強くならないとダメですね…。
もう依存するのはやめます。

回答No.4

candypops

お辛かったのですね。
愛していた人からそのような言葉を言われて傷つかないほうがおかしいと思います。

割り切る方法になるかわかりませんが…(もし傷つけてしまったらごめんなさい)

Ａさんは女性関係にだらしのない方ですね。新しくできた彼女が貴女と自分を比較したことをわざわざ貴女に言うなんて。ちょっと意地の汚いというか、卑屈な感じがします。失礼ですが、“自分を犠牲にしてでも貴女を大切にしよう”という真の愛情は見えませんでした。
DVのようなところが…と書いておられますが、やはりというかんじ。よくわかります。うちの主人も精神的DVの部分がありました。そういう人は気に触ると罵倒します。誰よりも自分を愛しているので、自己愛が強い＝思いやりが持てないのが特徴です。罵倒の言葉を聞くとやはり【モラルハラスメント】にあたると思います。Ａさんはすごく当たり前のこと(不倫はリスクが高いなど→自分がしたくてしてるくせにw)を大袈裟に言い『お前が全部悪いんだ』と言わんばかり。自分は被害者。これも特徴なんです。そしてモラハラはされる側にも特徴があります。普段がとても優しいだけに『この人はいい人なんだから』と思い込んで依存してしまうのです。今の奥様もきっとＡさんのそういう部分に苦労なさっていることでしょう。それは貴女以上に。なぜなら結婚したら毎日、そして一生ですから。夫婦の苦労は周りには見えないものです。

だから貴女はＡさんと別れて正解です。

このストレス社会、色んな人がいます。人間誰しも弱い部分があります。Ａさんも成長過程で何かがあったのか、環境なのかわかりませんが、思いやりに欠けている方です。貴女に魅力がないとかそういうことではないんです。貴女が出会いお付き合いをしたのがＡさんというちょっと病気(失礼。)の人だったというだけです。確かに彼が貴女と結婚しようと思われたことは真実ですし、楽しかった思い出は何にもかえがたい大事なものです。良い思い出はそっと胸にしまっておかれたらどうですか？恋愛なんてきれいに別れられるほうがおかしいのです。みんな色々な思いや傷を背負い、また新たな出会いをしていきますよね。周りを見渡せば、素敵な男性がたくさんいます。貴女自身ももうＡさんを忘れ、奥様を恨む気持ちを捨て去り前を向けば、きっと思いやりを持ち、愛情深く貴女に接してくれる方に出会えることでしょう。未来は明るいのに、過去にとらわれていては、貴女はＡさん夫婦と同レベルになります。前へ進めませんよ。
それから最後に妻帯者と不倫関係になるといい恋愛できなくなりますよ。
気持ちを切り替えて、素敵な男性と結ばれることを祈っています☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼の奥さんは、彼の話によるとだいぶ変わっていて、性格もかなりきつい上に自信過剰みたいです。
でも彼が一番自分らしくいられるのがその奥さんなんだそうです。
それは私が彼と別れる別れないで揉めていた時に言われました。
奥さんからしてみれば私はライバルでもなんでもないのに、当時の私は「奪われた」と思ってしまい、それに加えて「私の方が全てにおいて優れている」だの言われて逆恨みのような感情で押し潰されそうになっていました。
今はそういう醜い感情はないのですが、やはりどうしても「嫌な女」という印象はあるのが正直な気持ちです。

＞そういう人は気に触ると罵倒します。誰よりも自分を愛しているので、自己愛が強い＝思いやりが持てないのが特徴です。罵倒の言葉を聞くとやはり【モラルハラスメント】にあたると思います。

全くその通りです。
自分と意見が違うと怒り、すぐにイライラし、きつい言葉でいつも罵倒します。
体の関係が持てないストレスによって全ての男性が二股をかけるとは思えませんし、私だって出来る限りのことはしていました。
でも私にも悪いところはたくさんあり、逆に私が相手だから彼はイライラしたりＤＶっぽくなってしまうんだろうなと思います。
奥さんとはそれなりにうまくやってるわけですし。

きれいに別れる、って難しいですね…。

去年の今頃に比べたら、彼や彼の奥さんを恨んだり、当時を思い出してつらくなることはほとんどなくなりました。

彼は罵倒する前日には「幸せになって欲しいから、いつまでも電話したりしてたらよくないと思う」って言っていました。
彼なりの葛藤もあっての罵倒だったのかな、なんて思うところもありますが、今回のことをいいきっかけにして、前を向いて歩こうと思います。
「いい思い出だった」と思えるようになれた自分のことは少し誇りに思います。

優しいお言葉、とても励まされました。

回答No.2

x9843x

質問者の心は弱すぎる。
Ａも周りの女もそれに付け込んでいじめてくるんだろ？
いつまでも被害者根性で哀愁に浸ってても全然いいことない。
Ａのことは全て忘れて電話帳から消せばいい。
こんなことずるずる引きずっててもいい出会いなんてあるわけない。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
私自身が弱く、相手の思う通りに反応してしまうが故に攻撃されてしまうんですよね。
反省しています。
去年の今頃はどん底でした。
捨てられたような惨めな気持ち、相手の女性に対する憎しみ、これから先どうすればいいか分からず目の前が真っ暗だったこと…今思い出してもまだ胸が痛みます。
でも今はつくづく「別れて良かった」と心底思えるようになりました。
私自身もっと強くならないとダメですね。

回答No.1

kadakun1

どうすれば良いも何も、携帯から彼のＴＥＬ・アドレスを消去して今すぐ解約して新規に買い換えればいいです。
家電は着信拒否にしましょう。

あなたと彼がどのような付き合いだったのかは分かりません。
でもすでにあなたには彼に対する心も無いのですから、すべて忘れましょう。
他人の戯れ言で傷つくことは無いです。
過去の事は過去の事。そんなＤＶ男もいたなってくらい、強くなりましょう。
二股・不倫など、平気で出来る人なのです。
そんな人とは幸せになれません。結局また浮気しますから、現妻もそれで苦しむでしょう。

もう関わらないことです。それがあなたに出来る最善だと思います。
幸せになりたければね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼にこのようなことを言われるのは初めてではないのですが、ここまで言われたのはショックでした。
もう私からは連絡を取ったり、近付かないようにします。
回答者様のおっしゃる通り、浮気は治らないと思います。
本人はもう二度としないようなことを言っていましたが、現に私と連絡を取り合うこと自体、既に裏切りであり、言ってることもめちゃめちゃですよね。
私の弱さも原因だと自覚しています。