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相手との関係を考えて、中絶を選んだ私の苦悩
- 数ヶ月前、私は妊娠し、中絶を決断しました。その選択に後悔と責任感で胸がいっぱいです。
- 私の相手は浮気をしており、妊娠の可能性があったため相談しました。しかし、彼との関係を考えて中絶を選びました。
- 私は心身ともに病んでしまい、彼に事実を話しましたが、彼は責任を取ろうとせず、彼女との関係も終わらせるつもりはないようです。私の選択は間違っているのか、どうすればいいのか迷っています。
- silentkightluna
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚者男です。 あなたの言うように、堕胎を正当化させることなど出来ない と思います。 でも、そうするしかなかったあなたの思いを責めることも できないのかもしれません。 ＞失われた命のためにも、どうするのが最善か、 ＞多数の意見を頂けるとありがたいです。 それは、あなたが目の前の現実を受け容れることです。 堕胎したという事実。責任を取ってくれない男を愛した という事実です。 そしてそこには、被害者というあなたの意識が重く のしかかっているという事実があります。 こうした問題は、被害者意識では乗り越えられないもの なのです。 どんな最低な男であろうと、選んだのはあなたです。 子供が出来る可能性のある行為を行ったのも あなたです。 そして、堕胎を選択したのもあなたです。 全てあなたが選んできた道なのです。 誰のせいでもありません。男と女は責任も半分半分です。 彼に責任を背負って欲しいという思いの裏側には、 一人では抱えきれないからという思いがあるのでしょうか？ 楽になりたいから彼にも、重たい荷物を半分背おって 欲しいとしたら、そこに産まれてくる事のなかった 子供への愛はあるのでしょうか？ 自分のことばかりで、産まれてくる事のなかった命への 誠実さが欠けているように感じます。 僅かな時間でも、あなたのお腹に宿った命は精一杯 生きたのです。 あなたを母と自ら選び宿った命です。その命が、今の あなたと彼を見て、どう思うかわかりますか？ 自分のせいで、お父さんとお母さんが苦しんでいる。 自分のせいだ。自分がいけないんだと責めているかも しれないのです。 この世界に誕生させてあげられなかった上に、そうした 自責の思いまで抱かせるなんて悲しすぎませんか？ どんな理由であろうとも、僅かな時間であろうとも、 精一杯生きたということを認めてあげること。 そして、愛され、望まれていたのだということ。 でもどうしても産んであげることができなかったのだと、 ごめんねと言ってあげることが一番の供養なのでは ありませんか？ いつまでも、そんな男と関わって人生を浪費する必要 などありませんよ。 あなたは、あなたの人生を進んでいくのです。 あなたがあなたの人生をちゃんと歩んでいくことで、 生きられなかった命は成仏するのです。 いいですか、後悔の人生を生きるのではありませんよ。 今を精一杯生きるのです。負けないでください。
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- rha
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お金払って貰って、供養に一緒に行ってもらって、彼女と別れてもらったら彼を許せるのですか？ 彼にはどの様に、何を背負って貰いたいのでしょう？あなた自身やあなたの将来…ですか？ 中絶が許されない行為ならば、戦後の貧しい日本で許されない事をした方は大勢いらっしゃる事になります。裕福だった(テレビも冷蔵庫も電子レンジも持っていた)私の祖母でさえ、何度も中絶したそうですよ。 中絶を悪い事と捉えるのは、事情の分からない人達だけです。 時代や地域、経済力や年齢その他、人には人の、産みたくても産めない事情があります。 今時それを根掘り葉掘り聞き出して責め立てる様な人はいないでしょう。子供に心の底から謝ったのならば、気にしない事です。 私は供養した事ありません。 供養して成仏させてハイ、サヨナラ。って私には中絶よりも残酷に思えるんです。 私には十七歳の子を始め三人の子供が肩に(?)います。現在２人の幼な子も女手一つで育ててます。大変な事があっても沢山の子供達が私のそばで私を応援し、いつでも力づけてくれます。 こんな人もいるんですよ？元気出して！ 一番良いのは、あなたが前向きになって、誕生させてあげれなかった子供の分も、一生懸命に生きる事、だと私は思います。 誰かを許す事はとても難しい事です。 彼のことは忘れてしまいましょう。
まず、浮気相手という「最低の輩」と関係を持ち、その相手に責任を求めたところで、このような展開になることは「誰でも解る」ことです 後悔しても手遅れな意識はあるようですので、貴女一人で背負って生きていくのが良いと思います その男は「お金」しか出しません 後は何もしませんよ
お礼
回答ありがとうございました。 『最低の輩』。自分でもそう思って相手を非難しているくせに他の人に言われると『彼はきっと違う』なんて心の何処かで思ってしまうなど、愚の骨頂ですね。 わかり切っていたこと、本当にその通りだと思います。 体調のことだけを知っていた時に『いつでも助ける』『絶対見捨てない』なんていう言葉を信じて頼っていいんだと思ってしまいました。 彼との関わり方もけじめをつけ、子どものこと、自分自身でしっかり考えたいと思います。 理想は話し合い、お互いが憎しみあうことだけは避けたいのですが。。 回答ありがとうございました。
- lilly_apples
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質問者さまが中絶しかないと思われ、そう判断したのなら、 私はそれが最善の方法だったように思います。 ただただ、中絶はよくないと言われる方も多くいますが、 私は長い人生、その子供をちゃんと育てて行けるかどうかが 一番重要だと思います。 そして育てていけないと思った時には、中絶をいう悲しい 結果になる事もしょうがないと思います。 そして現在の事ですが、もういいではありませんか。 質問者さまはもう反省も辛い思いも十分したと思います。 自分をもう過去の事から解放してあげてください。 人間、誰でも失敗はあります。 今後同じ事を繰り返さないようにすればいいのです。 自分の事を許せないから辛くなって彼も同じように 責めているように思います。 まず自分のした事は間違いではなかったという事を ちゃんと認識してください。 そうすれば彼の事も許せますよ。 いつまでも責任の所在を追及することはありませんよ。 過去の過ちなんて誰でもたくさんありますから。 早く幸せになれるよう彼の事も忘れて、自分を これ以上非難する事はやめてください。
お礼
回答ありがとうございました。 どうしても彼を許せない思いを消すことが出来ずにいました。 好きだったはずなのに、憎んだりなんてしたくないはずなのに。 だけど、これは自分が罪悪感で辛いことから、彼を責めることで逃げようとしていたことなんだと、思いました。 一番辛いのは私ではなく、生まれてくることができなかった子どもなのに。 彼を責めるのではなく、子どもの気持ちを考え、話し合えたらと思います。 お互い憎しみあいながら縁を切ることだけは避けたいです。 甘いでしょうか？ 多数の御言葉、ありがとうございました。
- sakusaku0
- ベストアンサー率47% (410/859)
こんにちは。女性です。 浮気や中絶の批判等はおいといて。 二人の問題を嘘ついて勝手に質問者さんが決定して行ってしまった。 そして、彼は何も選択することもできず後に事実を言われて、子供に対する責任以外も求められていることになっています。 だから「供養」はわかります。子供に関することですから。 しかし、彼女と別れるは関係ないですよね？ 妊娠は二人の問題ですが、彼女の問題はまた別です。 「自分が嘘ついて勝手に決めちゃったことで不安定になってるから彼女と別れてよ。」っていってるにすぎないですよね。 子供を産んで(産む選択をして)「あなたの子供だから責任とって父親になって」と彼女と別れてほしいというのならわかります。 また、彼が中絶して欲しく、質問者さんが拒んで…といった、状況だったならまだ分かりますが。 彼が選択することもできないことをした結果「こうして」というのは違うのでは？ 確かに浮気は良くないですが、妊娠という二人の問題を質問者さんが１人で決着つけてしまった責任もあるのでは？ 結局は自分で決めたこと。 供養にいくのは「二人の子供」ですから、求めてもいいですが、それ以上の彼女との別れは「失われた命」のためではなく「自分自身のため」です。 子供のためにも、二人で供養をして、後はしっかり彼とは離れて、日常に戻ることだと思います。 子供を失うと決めた時点で、彼とは付き合っていけないですよね。 それで付き合っていってしまっては、失われた命からすれば「自分が殺される必要はなかった」となりますし、やっていくなら産めば良かったんですから。 「彼とはやってはいかない」から「中絶」を選択したわけですから… 元気になるのが一番の供養だと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 中絶を決めたのは、まだ学生である、と言う点が大きかったかと思います。 事実がわかる前は彼は育てられないから中絶して欲しいといい、私は嫌だと言いました。 それで討論になり、産んでも自分は育てられないと言われ、嘘をつく経緯に至りました。 一時は産もうと考えましたが、家庭の事情や、何より産んで一人で育てていける自信がなかったからです。 本当に自分勝手だと思います。 『別れを望むのは自分のため』 確かに、その通りかもしれません。 ずっと自分の頭の中では、彼が責任を取る＝別れる だと思っていました。 周りには浮気した＝別れる という認識の人が多いので、中絶なら尚更それが当然だと思っていました。 だけど、それはあくまで、自分のためなんだと、いただいた回答を読み、思いました。 今の状態のまま、供養に行ってあの子の前に立たないで欲しい、という勝手な願いです。 その気持ちの整理を、自分でつけなければいけないですよね。 責めたくないはずなのに、どうしても彼を責める気持ちが抑えられない自分が恥ずかしいです。 真剣なご回答、ありがとうございました。
- Shyamalan
- ベストアンサー率36% (9/25)
自分の行動には自分で責任を取るのが普通です。 その人を選んだのも、尚かつ妊娠したのも、子供を死なせたのも、皆、あなたが防ごうと思えば防げた事です。 あなたの責任です。 事実を知らせぬまま勝手に手術をしたのですから、彼がそれに責任を取る必要はありません。 第一、彼の子供かどうかの物証ももう無いわけですから。 >子供のことを真剣に受け止め、一緒に背負ってほしいと思いました。 >彼にも責任を背負ってほしいと願うことは間違っているのでしょうか？ 自己責任ですし、自分本位の考え方をしているな、とは思いますが、心情は分かります。 が、 >そのために彼女と別れて一緒に供養に行ってほしいといいました。 >何もしてくれず、彼女とも別れない彼がどうしても許せません。 これは意味が分かりません。 なんで「そのために」なんですか？供養するのと別れるのとは全く別の話ですよ？ 自分がこれだけの思いをしたのだから相手もそう思うべきだ、不幸になるべきだとでも思っているのかもしれませんが、随分と自分に都合のいいように考えているように思います。 確かに男の側もあまり良くない男かもしれませんが、それを呼び込んだのはあなたですし、見抜けなかったのもあなたです。 自分の責任を考えずに相手の責を問うその姿勢は見ていて気持ちの良いものではありません。 >この様な場合、どうするのが一番良いのでしょうか、正しいのでしょうか。 お金の事は問題が無いようですから、そういう男とは縁を切り、連絡も取れないようにするべきです。 起きてしまった事は今更どうにもなりませんが、これからその事をぐじぐじと思い悩んでも何にもなりませんし、相手に何か危害を加えれば訴えられるのはあなたです。 一切を断ち切って、忘れる事です。 「失われた命」ではなく、あなたが「絶った命」です。他の誰も人殺しの責任は負えません。 これからの人生の方が長いのですから、その先失敗しないように、自分の行動には自分で責任を持つ習慣をつける事です。 それがせめてもの供養でしょう。
お礼
真剣なご回答、ありがとうございました。 本当に自分本位の考え方だと思っています。 言い訳に聞こえてしまうかもしれませんが、いくつか補足をさせてください。 彼に話さなかったのは、妊娠の事実を確認する前相談した際に、 お金だけで解決する、むしろ責任を取りたくない、というような態度だったからです。 その人を選んだのは自分、と言うことは変わりないですが。 体調を崩していることだけを知っている時は、 いつでも頼っていいから、助けるから、見捨てないから、 と言っていましたが、事実を話した途端逃げるように避けられました。 頼らせてくれると信じた時に裏切られた気がしました。 供養と別れることはもちろん別物です。 ですが、気持ちのけじめをつけ、子供と向き合って欲しいです。 自分の責任なのはわかっています。 ですが、父親の彼にも責任があるのではないのですか？
補足
また、自分の責任は十分わかっているつもりです。 自分の身勝手な行動で子供の命を奪いました。 何をしても償えないと思っています。 どうしたら償えるのか、そんなことばかり毎日考えています。 自分の辛さだけで、相手の責任を問うているわけではないということをわかっていただきたいです。
お礼
回答ありがとうございました。 forever520様の回答を読み、涙が止まらなくなりました。 私の過ちや考えを指摘してくださる中で、とちも暖かい言葉をいただきました。 最初は彼にも子供のことをしっかり考え、思って欲しい、純粋にその気持ちだけでした。 だけど、いつの間にかあなたの言うように、 自分が罪悪感等で辛いことから逃げたいがために彼を責めていたように思います。 一番辛いのは私でも彼でもなく、生まれてくるはずだった子どもです。 子どもが自分のせいだと悲しい思いをしないよう、 両者の願い通りには行かないと思うけれど、 お互いが憎しみあって縁を切るようなことはしたくないです。 子どもの気持ちを一番に考え、話し合えたらと思います。 本当にありがとうございました。