口に出すと後悔をする？

質問

皆さんのご意見を聞かせていただけたらとてもありがたいですm(_ _)m

私は裏切られていると感じた時や疑問はすぐ相手に聞いてみたりしてしまいます。
もちろん歩みよりをしたり理解をしたいからするわけですが。
でも相手からすると言わない人の方が相手を思いやれて大切に出来ると言います。
とても悲しい気持ちになります。
私だって言っていて気分は良くはありません。
ただ流してしまっては本当の関係が築けないと思うからがんばるんです。

そして計算の出来る女子が勝利していくのである。
そんな経験されたことはございませんか？
またこのようなことはどう思いますか？

よろしくお願いいたします。

回答No.14

3838104

３回目。

>喧嘩やらゴタゴタがあったあとに『一人にさせてくれ』と言われ

喧嘩やごたごたになってしまうのは仕方のない事だって思う？
些細な言い争いが、大きな喧嘩に発展してしまうのはなんでかな？
って考えた事ないかな？俺もしょっちゅうあったんだよね。
喧嘩の終盤になってくると喧嘩の起因が分からなくなってる事とか。
これってお互いが負けず嫌いだからなんだと思う。

例えばさ…
「そこは俺が悪いのは認めるよ、でも…」
って感じで自分が言い負かされるのが嫌だから、
相手の落ち度を探してそこをつついて…
って言うような喧嘩をしちゃってるからきっとそうなるんだよね。
喧嘩は発展させちゃ駄目だと思うんだよね。
その喧嘩になっている原因だけを解決するのが大事だと思うの。

我慢して我慢して我慢が限界に来て怒りを放出した時、
いま怒っている事に加えて、あの時もあの時もあの時もさぁ、
何回同じ事繰り返すの！？いや、あの時はお前が…
って本質が見えなくなっちゃいがちになるんだよね。

あとさ、「ひとりにさせてくれ」
これは彼が逃げ出したいくらいにあなたに追い詰められてるって
そういう風にも捉えられるよね。
喧嘩になってすぐに「ひとりに…」発言が出る訳じゃないよね？
すぐに逃げたがる彼にも原因があるけれど、
その言葉を発せさせてるあなたにも原因があるんじゃないかな。

人は学習する生き物。
同じ事を言われたり、繰り返されたりすると新鮮味が無くなって、
またそれか…って思っちゃうんだよね。
喧嘩もそう、喧嘩してあなたが怒って彼が謝る。
彼が悪いかもしれないけれど、これがパターン化されてないかな？
もしそうなら逃げ出したくなる彼の気持ちも分からなくないでしょ？

喧嘩する
↓
彼がひとりになりたいという
↓
ひとりにしてあげる
↓
不安になる
↓
信じられなくなる
↓
怖い
↓
攻撃的になる
↓
また喧嘩
↓
ひとりになりたいという
↓
ひとりにさせたくない
↓
彼は出ていく

ねっ！？
悪循環の元である喧嘩を除けば解決するでしょ＾＾？
だから喧嘩って俺は嫌いなんだよね。
簡単に円満に解決できる問題も大きく発展してしまうんだよね。
喧嘩なんかしないで、お互いが日頃から不満もぶつけあえる。
ありがとうやごめんなさいって素直に心から言える関係って
一番理想的だって思わない＾＾？
凄く難しくて、俺もその理想通りには出来ていないけれど、
２人でそういう関係を目指したいね！って意識をあわせるだけでも
なんだか素敵な事だなって思えるよね！！

って事で、今の悪循環を断ち切るためにはどうしたらいいのかな？
今までと同じ行動を繰り返しちゃ駄目で、
どうすれば自分は悩まなくなるのかな？

自分が変わらなければならない部分。
彼に変わって欲しい部分。
険悪なムードにならないように
たまにはそんな話もしてみたらいいよ＾＾

理想の恋人同士ってどんな関係かな～^^？
って言うようなテーマで話をすると相手の求めてること
分かったりすることもあるかもよ。

長々と、ごめんね。
頑張って＾＾！
人はちょっとした事で変われるもんだよ＾＾

お礼

何度も気にかけてくださって本当にありがとうございます(>_<)m(_ _)m

大喧嘩になってしまうことは私も普通だとは思いません(>_<)

私も問題解決には原因解決をしなければ意味がないと思います。
そういう話しもしたりします。
そこで言われることは
『自分が原因だということはわかっているけど自分は安易に適当にしたり小手先でやってしまう癖がある。それをあなたは疑問を持ち悪気なく言った時に、また自分のやっていることを見透かされた感じがし、逆ギレしてしまう。そうなったらもう話をしたくもないしその内容にふれても欲しくない』と言われてしまいました。

流すことも大切だと思います。
ただ私としては流してはいけない内容だなと判断をしたことだったのできちんと話がしたいと思いました。

でも理由がどうであれ私の言い方に問題があるのだと思います。

比較的彼は本当にすぐ１人にしてというタイプですが、3838104さんが仰るように喧嘩の悪循環や嫌になってしまうパターンを作ってしまっていると思いますし、それが余計に追い討ちをかけて１人になりたいという気持ちにさせてしまっているんだと思います。
どうにかしないといけませんね。

>喧嘩なんかしないで、お互いが日頃から不満もぶつけあえる。
>ありがとうやごめんなさいって素直に心から言える関係って
>一番理想的だって思わない＾＾？

3838104さんが仰るように私にとってもこれはと～っても理想なんです!
そうありたいですよね(*^o^*)

3838104さんの彼女はとても幸せですね！

>理想の恋人同士ってどんな関係かな～^^？
>って言うようなテーマで話をすると相手の求めてること
>分かったりすることもあるかもよ。

実はそういう話をしたりもしました。
彼の理想は『何も言わない人、言われないで好きなように出来ること』でした(T_T)
『自分にそんな崇高なことが出来るか自信がない』と言われてしまいました(T_T)

自信をなくしてしまっているせいか、わざとそう言ったのかはわかりません。

3838104さんからいただきました内容を読ませていただいて、とにかく私自身のあり方をあらためたいと思ってます。

ご自身のお話や沢山のことを教えてくださって本当に本当にありがとうございます(>_<)m(_ _)m

補足

見ず知らずの私のためにこんなにも沢山考えてくださって皆さんに心から感謝しております(>_<)

私にとってこの出来事自分の人生にとってとても大きな宝物です(>_<)

本当に本当にありがとうございますm(_ _)m

ノートに下記写し持ち歩くことにしました(笑)
いただきました助言や教えを何回も見ながら変化、成長して生きたいと思います。

感謝でいっぱいです(>_<)

回答No.13

ucchinchan

こんにちは。

質問者様はお若い方でしょうか。

私も若いころ，ずばずば言うタイプで周囲との衝突が絶えず，悩んでいました。
ですので，その点に絞って意見を言わせてくださいね。

今ではあのときの私はやり方が間違っていたなと思っています。
計算のできる女子，という言葉は私はあまり好きではないので，違う表現をしますと，他人の気持ちを思いやって言い方を工夫できる「賢い女子」が男性（だけではなくみんな）から愛され，大切にされるのだと思っています。
私の周りの「愛され女子」はみんな「賢い」です。

勘違いしてはいけないのは，口に出さないのが　計算のできる女子，賢い女子ではないということです。
口に出さず，ただただ耐え忍んで黙っているのではありません。
それではただの都合のよい女です。
都合のよい女を男性は大事にしません（経験上）。

賢い女子は，自分の思いを口に出しつつ，言い方・表現を工夫し，相手が受け取りやすくするのです。

キャッチボールを考えてください。
まず，ボールを投げも受け取りもしない人とはキャッチボールは成立しません。
ここでいうキャッチボールは「コミュニケーション」と同義と考えてください。
ただ，だからといっていきなり剛速球で投げられるとこれもキャッチボールは成立しません。
相手が子どもなら子どもなりに，背の高い人相手ならそれなりの高さに考えて投げますよね。
コミュニケーションもこれと似ているのではないかと思います。

相手を見て，受け取りやすい言い方をする，これが大事なのではないでしょうか。
難しいですが。

質問者様も言い方によっては内容は同じでも素直に受け入れられないときはないでしょうか。
私はある人に指摘されて，そうだなぁと思い，改善するように心がけました。
すると，びっくりするくらい生きやすくなりました。私は今まで剛速球を投げてたんだなぁと思い知りました。
質問者様の彼氏さんが「苦しい」というのもそういうことかもしれません。

重ねて申し上げますが，浮気なりなんなりを黙認しろというのではありません。
浮気が悪いのは正論・常識です。
でも正論や常識で人は動きません。
また，正論や常識で言い負かすのが目的ではないはずです。
質問者様の彼氏さんはどういう言い方をすれば受け入れやすい人でしょうか。
今までの経験から彼氏さんの立場に立ってシュミレーションしてみてください。
言い方は変わるはずです。
質問者様の言い方が変われば，彼氏さんの受け取り方もおのずと変わるはずです。
私なら，「さびしい」とか，「好き」という自分の感情を前に出します（ここで泣いたり怒ったりしてはいけません。あくまで可愛く言うのです）。
常識や正論は持ち出しません。

偉そうにごめんなさいね。
他人事とは思えなくて。
質問者様が今のままはっきりとした意見を持ち続けつつも，一層愛され女子になられることをお祈りしています。

お礼

ご返答くださってありがとうございますm(_ _)m

なんと言ったらいいのか...
あまりに響く内容で、読んでいて何かとてもすっきりと晴れた感じと言いますか、目の前の雲が取れた感じです。

私も正直自分のやり方が間違っていると思います。

言葉の意味までも教えてくださってありがとうございます。
自分の中にすごく響きました。

私が言ってしまっていた計算する女子は相手の心情を逆手に取り自分に優位にやってしまったり、黙って都合にあわせてしまう人のことでした。
私はずっとそうはなりたくないと思っています、けどなぜがそっちに流されてしまう彼に悲しくなったりしていました。

>他人の気持ちを思いやって言い方を工夫できる「賢い女子」が男性（だけではなくみんな）から愛され，大切にされるのだと思っています。

そうですよね!
こういう方は本当に賢いしとても尊敬します。

私もまさに剛速球を投げてしまっているんだと思います。
相手のことをきちんと考え、思い遣りをもって言葉を渡したいと思います。

ucchinchanさん自身のお話やキャッチボールのお話や書いてくださってこと、親身に考えて教えてくださったこと本当に感謝しております。

ありがとうございます(>_<)
ありがとうございますm(_ _)m

回答No.12

lyingyi

３回目ですいませんｗ
いろいろな意見が寄せられましたね。自分の意見を言うという方にしても、求めるものやスタンスが違うのですから、まぁお付き合いって難しい。

結局のところ彼を信頼できないからいろいろ確かめたくなっちゃうわけで、本質的な問題は意見を言う言わないとかじゃなく、彼を信頼できるかできないかだと思います。
個人的には、疑ってもきりがないから信じちゃったほうが楽だと思うんですが、なかなかそうはいきませんよね。だから、自分を信頼してもらえるように努力してみてはいかがでしょうか？
私は彼に「信頼してくれている限り、その信頼を裏切ることはしない」と言われ、逆にこの人を裏切ることはしてはいけないなと思いました。（本人言ったこと忘れてますがｗ）
信頼関係の築き方にはいろいろあるでしょうが、どうしても信頼できそうにないなら別れることをお勧めします。

あと、私の彼もせめたあとはスネ子になって一人になりたいポーズ取りますが、くっついてってご機嫌取るとボソボソ文句を言い始めます。むしろ、ほっとくと不安になるみたい。
意見や質問する時、彼の言い分をなるたけ聞くようにしてあげてください。多分ね、あなたが思うだけ彼も不安や不満があると思うし、吐き出すの苦手な人だと思うから。
周りの評価を気にする彼がガンガン文句言うようになれば、（うっとうしいだろうけど）彼の中であなたが近い存在になってるってことじゃないでしょうか？一人勝ちしなければ多分大丈夫！

お礼

沢山気にかけてくださって本当にありがとうございます(>_<)m(_ _)m

はい。いろいろな意見をいただきました。
沢山のことを教えていただいて実は本当に涙流したりしてます。
皆さんに本当に感謝してます。
本当にありがとうございますm(_ _)m

情けないのですが、そうなんです。
彼を信頼できなくなっちゃっている部分があり確かめてしまったりしてます。
信じちゃったほうが本当に楽ですよね。私もそう思います。

>自分を信頼してもらえるように努力してみてはいかがでしょうか？

確かにそうですね。私と同じように彼も不安だと思っていると思います。
信用してもらえるように努めます。

lyingyiさんはとても素敵なお付き合いされてますね。
とても尊敬します。
多分うちの彼もそういうタイプです。
私の受け止め方や言い方にやはり問題があるなと今反省しております。

>意見や質問する時、彼の言い分をなるたけ聞くようにしてあげてください。多分ね、あなたが思うだけ彼も不安や不満があると思うし、吐き出すの苦手な人だと思うから。
>周りの評価を気にする彼がガンガン文句言うようになれば、（うっとうしいだろうけど）彼の中であなたが近い存在になってるってことじゃないでしょうか？一人勝ちしなければ多分大丈夫！

仰っているとおりだと思います。
救いはあたしにはガンガン本音で話をしてくれていることです。
私の至らなさはどうも言い方にあるようです。全くそんな気はないのですが、『あなたには敵わない』という言葉が物語っているなと思いました。

教えてくださって本当にありがとうございますm(_ _)m

回答No.11

tyuri-hi

疑問に思ったことを確認し解決策を練る。
とても素晴らしいことだと思います。
ですが、非がないのに疑われると嫌に成りますし、非がある場合そこをつかれると痛いです。
この場合非があるのかないのかわかりませんが、彼氏さんは疑問を投げかけられる時点で嫌がっていますので彼の考え方を変えるか、貴方が変わるかしか方法はありません。
それはどちらの意見が正しかろうが、お互いが自分の中では正しいことを言っているつもりなのです。
貴方の意見も貴方や貴方の考え方を尊重する人たちの中では正論であっても、彼の中ではおかしいのです。
もう一度書きますが、私は貴方の考え方を尊重します。
ですが私の出す答えは「自分の考え方を尊重する為に人の考え方を変えることは出来ないので自分が変わりましょう」です。
悪く言うと、人様の考え方を捻じ曲げて何かあったときどう責任とるんだ？とも思います。

例え100人中99人が貴方と同じ考え方であったとしても、貴方の彼が反対したらそんな統計は意味がありません。

お礼

ご返答くださってありがとうございますm(_ _)m

tyuri-hiさんが仰っているように

>非がないのに疑われると嫌に成りますし、非がある場合そこをつかれると痛いです。

確かに彼はもともと聞かれること事態が嫌なようです。
さらには自分がしたことでなってしまっていると認識をしているようでだから余計に嫌なんだと思います。

尊重してくださってありがとうございますm(_ _)m

本当ですね。正論や統計は歩み寄りにはなりませんよね。

自分のあらためなきゃいけないところをあらため、相手の気持ちを理解するように努めて行きたいと思います。

沢山のことを教えてくださって本当にありがとうございますm(_ _)m

回答No.10

nkys1002kjmy

文面から、真っ直ぐに相手を見て追及する姿が目に浮かびます（笑）
いや、もちろんこれは褒め言葉ですよ。

私も思ったことは相手に言うほうです。
ケンカは恐れませんね。
お互いを理解しあうためであって、傷つけたくて言ってるわけじゃないですし。
ただ、言い方には気を付けるかな…
同じ内容でも、誰でも直球ではなく、変化球にしたりオブラートに包んだり。
どう言えば理解してもらいやすいか？は考えるようになりました。
若かりしころはガンガンでしたが、年をとったんですかね。。
自分の気持ちをセーブしてでも、吸収してもらいやすい言い方をするようにしてますね。

でもそれは、聞く耳のある相手なら、なんです。
言わない人のほうが思いやりがある、なんて考え方してたら…どうかなあ？
それは思いやりではないですよね。
ただ　自分の痛いところを突かれるのが耐えられないだけでしょう。
そういう人はこの先も変われないですよ。
例えばその場ではプライドも邪魔して素直に聞けなくても、
一人になってちゃんと考え　少しずつでも変わってくれればいいですが
貴方のお相手は　話し合いが徒労に終わりそうな雰囲気ですね。

それと、貴方のほうが頭が切れるので自信喪失してるのかも。
少し目線と言うか基準をお相手のところまで下げて、
自分（貴方）も悲しく傷ついてるから、正直に向き合って欲しいと訴えてみては？
それでもダメなら、この先そこまで労力を使い一緒にいる価値があるか
改めて考えてもいいかもしれませんね。

世の中要領のいい人間もいっぱいいます。
でも結局似た者同士が長続きするんですよ。
不器用でも正直な者同士のほうがいいと思いませんか？

お礼

ご返答くださってありがとうございますm(_ _)m

やはり笑われましたか(笑)
良くも悪くも良く言われます。そして自分にとってはとても悩みでもあります。

本当に言い方ってとても大切ですよね。
とても実感しております。

>でもそれは、聞く耳のある相手なら、なんです。
>言わない人のほうが思いやりがある、なんて考え方してたら…どうかなあ？
>それは思いやりではないですよね。
ただ　自分の痛いところを突かれるのが耐えられないだけでしょう。
>そういう人はこの先も変われないですよ。

私もそんな思いがありまして、痛いところ突かれるのが耐えられないことを何も言わないは思いやりではないと思ってます。
ですが相手はそうしてくれる人に流されて行くんです(T_T)

本当ですね。

>一人になってちゃんと考え　少しずつでも変わってくれればいいですが

確かに。

>貴方のお相手は　話し合いが徒労に終わりそうな雰囲気ですね。

トホホ(>_<)凹みますね。

>それと、貴方のほうが頭が切れるので自信喪失してるのかも。
>少し目線と言うか基準をお相手のところまで下げて、
>自分（貴方）も悲しく傷ついてるから、正直に向き合って欲しいと訴えてみては？
>それでもダメなら、この先そこまで労力を使い一緒にいる価値があるか
>改めて考えてもいいかもしれませんね。

お褒めのお言葉ありがとうございますm(_ _)m
しかしきっと頭のキレる人はきっともう少しうまく対応が出来るんだと思ってます。
そして何度も悲しくて傷付いているこっは伝え話をしたんですが...
改めて考えた方がやはりいいのでしょうね。

>世の中要領のいい人間もいっぱいいます。
>でも結局似た者同士が長続きするんですよ。
>不器用でも正直な者同士のほうがいいと思いませんか？

やはり似た者同士が長続きするんですね。
そういうものなんですね。

自分の至らなさはどんどんあらため成長していきたいと思います。
嘘をついたり人に害のあることはずっとしたくはありません。
ただ物の言い方や、相手の気持ちを汲むことを取り入れていきたいと思います。

はい(>_<)不器用でも正直者同士がいいです(>_<)
お言葉に救われました。

ありがとうございますm(_ _)m

回答No.9

borg121

狡猾な計算ではなく女性的で細やかな配慮をしたらいいと思います

お礼

ご返答くださってありがとうございますm(_ _)m

すごく的確なご意見ありがとうございます!
そうですね!
私に足りないところだと思います。
そんな女性になれるよう自分と向き合いたいと思います。

ありがとうございますm(_ _)m

回答No.8

3kaze

あなたはお互いに良い関係を築きたい。
しかし、
あなたのそのブッチャケとも言える方法が万人に対して絶対ではない。という事。
だから
腹に隠さずに心から向き合いたい。というのは
あなたのエゴ。押し付けだとも言えるんですよ。

あなたが大嫌いな食べ物を大好きな人も沢山居る事と似てます。違いますが。

では、どうしろと？　いうと。　　

使い分ける事です。

〔ナゼなんだろう？どういう意味で言ったんだろう？〕と思ったら
まず、相手に質問する前に
考えて考えて自分なりの答えを心の中で出してから

率直に聞くのではなく
「こういう理由でこうしたの？」と相手の気持ちを自分なりに汲んであげるべきでしょう。

まず、相手の気持ちを汲む事。
それがあなたに足りないのだと感じます。

流す事も思いやりになる事が沢山あるのですよ。
納得しないと落ち着かないのはあなたのエゴ。
お互いの為だと思っているのもあなたのエゴなのです。

ナゼならそれは〔あなたがあなた自身の為に行っている事〕なのですから。
少なくとも
〔相手の為〕ではないのです。

今のあなたのスタンスを変えろというつもりはありませんが。

計算高いという事は悪い事ではないんですよ。
それだけ相手の立場を考えているとも取れるんです。

ズル賢いと計算高いの違いを
考えていければ
もう少し大人になれると思います。

あまり白黒決め付けようとしないようにしてみるのも
良い関係を築く為に必要なんですよ。

それを否定しながら〔良い関係を〕なんて言ってても
なんの説得力も持たないのです。

お礼

ご返答くださってありがとうございますm(_ _)m

見に染みます。

>まず、相手の気持ちを汲む事。
それがあなたに足りないのだと感じます。

そうですね。確かに仰っている内容を読みやはり自分を見直さなくてはいけないなと思いました。
教えてくださってありがとうございますm(_ _)m

どんな理由があっても自分の気持ちを押し付けるではなくて相手の気持ちを汲めるようになりたいです。

そしてズル賢いと計算高いは確かに違いますね。
相手を思いやれる計算が出来る人にはとても憧れます。

肝に銘じて自分を見直したいと思います。

ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.7

lyingyi

どうやら彼は八方美人のようですね。私は八方美人というのは、自分に自信がないせいで他者評価ばかり気になってしまう人のことだと思っています。
つまり自分がどう思うかより相手がどう思っているかを気にする人だと思うので、本当に自分がどうしたいのかわからないんじゃないでしょうか？他人を優先してしまうのも、断るのが苦手なのかもしれません。

あと根本的に、異性と付き合う感覚が違うんだと思います。
もうしてるかもしれませんが、私はここからが浮気だと思うから、その一線だけは越えないようにと伝えてみてはどうでしょうか。もし彼が本当に自信がないような人なら、不安だから異性と会うなら○○なところ/シチュエーションにしてくれない？とか、下手に出てみる方がいいかもしれませんね。
想像なので、彼の性格について勘違いだったらごめんなさいね。

お礼

ご返答くださってありがとうございますm(_ _)m

実はびっくりしております。
lyingyiさんが仰っている傾向があります。

他社評価が中心で何がしたいのかわからないようです。

下手に物を言うは確かに必要かもしれません。
彼は私と話すと余計自信をなくすと言っていたので私の言い方が良くないんだと思います。

どうしても嫌だということは伝えたのですが、やめてはくれません。
そのたびに自分は大切な人ではないんだなと悲しくなります。

ご返答くださって本当にありがとうございますm(_ _)m
きちんと考えて取り入れていきたいと思います。

回答No.6

3838104

２回目

>何かを伝える時はどのようなことに気を使っているのか？

伝える内容に寄っても違うし相手のタイプに寄っても違うかな。
良くも悪くも人を見てその人にあった言い方をするから
一概にこうだ！ってな事は言えないけれど…

恋人に…

って考えた時は、まず恋人になる相手って、
良くも悪くも俺自身こだわりがあるから
付き合う前に人の気持ちを考えれる優しさがあるかどうか
ってところを重要視するから、
パートナー選びの時点ですでに厳選しちゃってるんだよね。
って事で参考にはならないかもしれないけれど。

何かを伝える時には気持ちを理解してもらう事を重要視するかな。
直接顔をあわせて伝えるべき事と、
メールの方が伝わりやすい事と、
どういう言葉で話せば分かってくれるかって考えるかな。

俺は喧嘩って好きじゃないから、
（世の中には喧嘩をする事で絆が深まっていくって意見もあるけど…）
喧嘩はしなければしないに越したことないって思ってるの。

だから、自分が同じ事をされたらどう思うかとか、
知らないかも知れないけれど、俺はこう考える人間だから
って、理屈っぽいって言われる事もあるけれど、
どっちが悪くていまこういった状況になっているのか。
ってのを分かりやすくかみ砕いて言うようにしているかな。

もちろん喧嘩になる事はあるよ＾＾；
怒鳴り合いの様な喧嘩もしたことはあるけれど、
なるべくそんな風に解決するように努力はしているかな＾＾

あんまり参考にならないか。
具体的にこんな場合は？？って言われた方が答えやすいかも＾＾；

お礼

わ～～(>_<)二回目ありがとうございます(>_<)
本当にありがとうございますm(_ _)m

相手に合わせた言い方って本当に大切ですよね。
私ももっと噛み砕いてわかりやすく伝えないといけないなとあらためて思いました。
伝えか１つでも全然違いますものね。

確かに拘りをもって相手を厳選することも重要なことですね。
その方が双方にとっても圧倒的にいいですよね。

私も喧嘩はしないですむならそれが一番だと思います。
話し合いで十分。
そういう歩みより方がやっぱり一番ですよね。

とんでもないです。参考にさせていただきます(^O^)
本当にありがとうございますm(_ _)m

具体的には
私が良く陥るのはしてほしいこととしてあげたいことのギャップです。
そういう時に伝えてるつもりでもなかなか伝わらなかったり、どうしたらいいかわからなくなることがあります。

喧嘩やらゴタゴタがあったあとに『一人にさせてくれ』と言われ、そうしてあげたいと思う自分とまたそんなことを言って実は他の人といるのかなとか思う自分と。
一人にさせてあげたい気持ちと不安を取り除いてほしい自分との戦いです。
本当は素直に信じ相手のためだけを思い言葉を発したいのですが、なんどか音信不通になり旅行に行かれたりして．．．
立場を守るためだとか言われましたがどう理解したらいいかわからず．．．
不信感からか言葉が攻撃的になってしまいます．．．
そんな自分が本当に嫌で嫌で仕方ありません。

回答No.5

obrigadissimo

接触する人を選ぶ力は
基本的なことですが大切ですね。
選人力、選友力を磨きませんか。それと
類は友を呼ぶ ですので、
（質問者さまにとって）
ステキな人だけが寄ってくる類を
醸成することも基本的なことですね。

そうすることで、
ご質問のような機会が
なくなります。

あるがままを あるがままに
のスタンスである私は基本的に
来る者は拒まず
去る者は追わず
なのですが裏切る裏切らないなど
背信・不信などとは自他共に
一切無縁になっています。

以下、余計なことになりますが、
質問者さまに、
期待心、依存心、依頼心、承認欲求、
偏執的自己愛、自他比較、怒り、憎悪、怨念、
罪悪感、不満、受容できない現実、被害者意識、
自己中心主義などがあれば早い機会に消滅させて、
１日、１日（＝86,400秒）を大切に暮らすことを
お勧めします。Mottainai です。

お礼

ご返答くださってありがとうございますm(_ _)m

そうですね。
確かに『類は友を呼ぶ』ですし、人を選ぶ力というのもとても大切ですよね。

obrigadissimoさんのような生き方とても自然に生きられるのだろうと感じます。

そしてご指摘ありがとうございますm(_ _)m
実は自信をなくしてしまっている節がありまして、ご指摘いただいた内容に幾つか該当していると思います。
自分のことを見直し、改めたいと思います。

ありがとうございました。

追伸 幼少期ブラジルで育ったため、名前がブラジルちっくだったので気になりました。素敵な名前ですね。