義父母とはかかわりたくない！

質問

長男（二人兄弟）と結婚し数ヶ月がたちました。

たまには主人の実家へ行ったりしており、それなりの付き合いはしていたつもりでした。　

主人の身内の葬式で事件は発生しました。　義父母が私に対して、失礼極まりない発言をしたのです。それにも主人は大変怒りましたが、義父母達は、自分達の間違いを一切認めず、挙句の果てには私の悪口も・・・　　結局、間違った発言については謝罪をうけましたが（主人からききました）その後の悪口についてはそのままです。　正直私は彼らとはもう一生かかわりたくないと思いました。彼らの発言ですごく心が痛みました。義父母の本音がでたと思いました。　この先　義父母が身内と考えるだけでも嫌になるくらいです。　主人は　私が会うのが嫌なら、会わなくてもいいといってくれますが、一応、むこうも謝罪してきてるので、正月くらいは行こうみたいな感じです。でも、もう会うのも　声をきくのも嫌なんです！主人の実家へは電車で30分くらいです。　この先のことを考え、私の実家近く（車で5時間）へ引っ越そうかと考え中ですが、現実はどうなるかわかりません。　

　先輩方、今後私はどのような関係を続けていけばよいのでしょうか？　正月くらいは行くべきなんでしょうか？　考えるだけで胃が痛いです。。　　　アドバイスをお願いします。

回答No.13

noname#5364 · ベストアンサー

人間って完璧ではありませんよ。私も、義親には、怒りと嫌悪一杯です。でも、自分の親も完璧じゃなかったし、私も親になって子供に完璧な親ではない・・ましてや、息子の嫁にとってはどうだろう・・きっと不満な事できてくるだろうし、すれ違いや、気にいらない言葉いったりしたりするだろう・・と創造します。

相手には、過剰に期待しない事、どうせ、義親など、そんな物、自分もいい子にならなくていい。でも
すべき事(人間として、自分の事を子供に見られて恥ずかしいい見苦しい事はしない）そう極めてます。

私も義親に悪口いわれました。私の親の事まで。原因は、姑の嫌いな舅に(別別に住んでいるから）贈り物をしたというばかな理由です。姑の親戚のいる会席の席でです。（普通新婚の娘の親は相手の両親に平等に贈り物するでしょう、どこが悪いでしょう）

でも、私は、姑を許してますよ。段々弱く、年をとっていく相手をいついつまでも、憎み、虐げる（顔をみせない、無視をする。挨拶もしない）事の方こそ、
醜い、人間として、してはならない事だと思うからです。

両親の事、将来の面倒、だれかが以前、誰かがばばを引く物だといっていた人がいました。（ここで）
弱い妹に親を押し付けたまま、知らん顔の兄夫婦・・
妹がシングルマザーだから、親に子供を見ていて欲しくお互い必要だからと、私は人間として許せません。もし、この奥様（義妹だけが、義親の面倒をみてゆく
も、私は人間として、尊敬は出来ませんね。

長男の嫁であるとかないとかでなく、人間として、すべき事（最低限）する。したくない事はしない・・・・でいいのではないですか、今後。私もそうしてます。

回答No.12

mamama-chan

男二人兄弟の次男の嫁歴８年（３０歳）より一言言わせて頂きます。
結婚して数ヶ月でしょう？
ご主人の身内でのお葬式と言う事は、義両親にとっても身内。
身内を亡くされた義両親の心中は穏やかでは無かったと思います。

建前かもしれませんが、謝罪を受けているのですから、それを、もう会うのもイヤ、
声も聞くのもイヤなんて、大人げないと思いますょ。
ましてや、逃げるようにご自分の実家へ引っ越すなんて‥

お正月行かない事を進められる方が多いですが、私は行った方が良いと思います。
今以上に溝が深くなって、時間が経つ程によけいに気間尽くなるんではないですか？
義理とは言え、親子ですよ？縁あって家族（同居されてなくっても）になったわけですから‥

私は、義両親と仲良くないです。悪くもないです。
思った事は胸に止めず何でも言いなさいと言う義母と、家族みんなが（８人家族でした）思った事
ばっかり言ってたら生活できないでしょと言う実母。
なんでもズケズケと踏み込んでくる義母に結婚当初はとてもとまどいました。
だから、主人に言いました「実母にも一線引いてる所には、お義母さんにも入ってきてほしくない」と。
それからですね、私が本音と建て前を使い分けるようになったのは。
親戚一同の集まりの後は、必ず一言主人から「お疲れさん！」のねぎらいがあります。

主人は義母と実の親子だから喧嘩しても時間が解決するけど、嫁は義親子だから、時間が
解決するわけではないんですよね。
uzurachanさんを理解されてるとはいえ、自分の両親の悪口って聞きたくない時期がご主人には
来ると思います。逆の立場だったとしてもそうではないですか？

回答No.11

31tuma

行かなくて良いですよ。

どうせ悪口いわれてるなら，今更行って
名誉挽回も意味を成さないでしょう。

行きたければ旦那様がお一人で行けば良い問題です。
知人に，もう何年も姑さんに会わない人がいます。
近所に住んでいるためスーパーでばったり会うそうですが
お互い無視だそうです。

胃が痛くなるほど辛い思いをされたなら
無理する事ないですよ。

私が同じ立場なら，
お正月は行きます。
行って見た様子でこれからの付き合い方を考えます。
事によっては，「これが最後の新年の挨拶になると思います。いたらない嫁で申し訳ありませんでした。
主人が私を想っていてくれる限り，私も主人と共に
歩いて行きます。陰ながら見守っていてください。」
と言って帰ってきますね。

断絶宣言ととってもらえるようなセリフを吐いてきます。

ただ，これは私のようにきつい性格でないと
なかなか言えないと想うので
逃げちゃってください。
逃げるのも1つの方法ですよ。

頑張れ！！

回答No.10

minicatbus

大変でしたね。。。
ある程度嫁に行ったからには義父母にどんなに気を使っても良いようには思ってもらえないのは分かってますが・・・育ててもらったわけでもない人に上からものを言われるのは「大人」として「人間」として本当に気分が悪いものです。

長男のお嫁さんなのですね。
でも、「子供」である旦那さんは親の面倒を見る義務があっても「配偶者」のuzurachanさんにはそんな義務はないのですよ。
話がそれますが、義父母の財産は「子供」である旦那さん孫には入りますが、「配偶者」には入らないです。
今の時代、家庭の中ではまだまだ嫁の立場は弱いですが「長男の嫁」だからといって何も遠慮することはないのです。

私は次男の嫁ですが義兄は結婚する意志もなく実質「長男の嫁」状態です。
でも、主人にはハッキリ私は自分の親の面倒を見ると宣言しています。
(本来は宣言しなくてもそうするべきなのです）
ただ、主人の親は「老後の面倒を見てくれる人が来た」と思っています。
でも、現実問題子供の少ない現代に長男の嫁に行ってしまった女性が旦那さんの親の面倒しかみなかったら大変なことになります。
介護は片手間に出来るものでは決してないし、情がなければやってられないです。
古い考えの義父母には「子供」が今の現代を教えるのも本来は必要なんですよね。

今度のお正月は行かなくて良いと思いますよ。
相手に「怒っている」「嫁だからって黙っていない」という態度を見せた方が良いです。
嫌いなあまり「意地悪な嫁」だけにはならないようにして下さいね。
旦那さんが味方で良かったですね。
(私も主人が全面的に味方してくれます。)
付き合いはしたくなければしばらくご主人だけ行くなどしてもらってはいかがでしょうか？
どうせよく思われていないなら必要以上に「気を使う」事はないと思います。
ご主人の立場だけは考えてあげて、必要以上の事はしないのが良いと思います。
ストレスもよくないですしね。
それが義父母にとっても教訓となって「悪口は言ってはいけない」と悟るかもしれません。

私もいろいろありました・・し、今もいろいろありますが、全て主人に間に入ってもらっています。
結婚前のルールとして自分の親には私が連絡し、義父母には主人が連絡をするという取り決めをしています。
ただ、どうしても許せないことを言われたらその場で言い返します。
黙っていると「嫁なんだから言い返せないだろう」と思われるので。。。

義父母のことで旦那さんとの仲が悪くならないように気をつけて下さいね。
かなり重いストレスを背負ってしまっていると思いますが、なるべく義父母のことは忘れて（といってもこれが出来ないんですよね。）ストレスを軽減していって下さいね。
時間が解決することもあると思います。
あまり悩みすぎないで割り切る勇気も必要だと思って私はやってきています。

回答No.9

prumtree

長男の嫁です。
私は、幸いにも義両親とはほどよい距離があるため良い関係を保っていますが、義姉とは会いたくないと思う関係です。
それでも、大人として最低限のお付き合いはさせて頂いています。（つくり笑顔でおだやーかに振る舞っています）やはり、夫の姉ですしね。夫は、私の気持ちを理解してくれているので、毎回「お疲れ様とねぎらってくれます」

uzurachanさんも、旦那さんが気持ちを十分に理解して下さっているようですから、今回のお正月は「気持ちの整理が着かないので、今回だけは遠慮させてもらえませんか」とお願いしてはどうでしょうか。
その上で、御年始とのしをつけたお菓子やお酒など、義両親が喜ばれそうな物を用意されて、旦那様に持っていってもらうと良いと思います。

ただ、その時にどんなにuzurachanさんの気持ちを理解しているとはいえ、旦那様にとってはご両親なんです。できるだけ、非難される言葉は慎みましょう。愚痴を聞いてくれる人は、他にもいるでしょうから、身内の批判はパートナーにはできるだけしない方が、良いと思います。

お引っ越しは、旦那様のお仕事の都合もあるでしょうから、簡単にはいかないでしょうから、何とも言えませんが、私としてはどちらの実家とも、月に1度遊びに行けるくらいの距離が一番だと思っています。
（年末・年始の帰省などが苦にならない時間）

会うたびに悪口を言われるようでした、それは、その時に考えるとして、今回、一度きりの事だと思ってお付き合いをされたほうがいいと思いますよ。

お正月や、冠婚葬祭など親戚が集まる機会があると本当に疲れますが、一時のことと思って「いい嫁」を演じることに徹しています。おかげで親戚などからの評判も良く、義両親も夫も喜んでくれています。
（よけいに義姉はおもしろくないらしいが・・・）
もちろん、その後は自分のリフレッシュのためにじーっくり時間を取りますが。
同居じゃないだけラッキーぐらいに思って、少し頑張ってみるのもいい経験になると思いますよ。

回答No.8

noname#7035

こんばんは。

私の友人にも、養父母に心無いことを言われて、
付き合いをやめているという人がいます。
私から見ると彼女は良識あるとってもいい人なので、
よほどひどいことを言われたのだと思います。

その友人は、６～７年会っていないそうですが、
最初は無理して会っていたものの、
あとで夫に愚痴っていたので、いっそ会わないようにした方がいいとわかったそうです。
夫にしてみれば、いくら自分の親が悪いとわかっているとはいえ、
親の悪口はあまり聞きたくないですものね。
お正月も夫だけ実家に帰るそうですが、
そのかわりグチや悪口は一切言わないそうです。

また時間がたてば許せる時も来るかもしれませんが、
今は無理されないほうがいいと思います。

回答No.7

mute00_2

身内を失う事はとてもつらい事です。
とても正常といえない精神状態に陥る人もいます。

ご主人が怒る位ですからよほどひどかったのですね。
uzurachanさんはよく我慢して偉かったと思います。

口に出した事は引っ込める事はできないものと言う事を考えて欲しかったですね。
ご主人の身内の方も見苦しい所を見せてしまい都合が悪くて、困っているのではないかと思います。

おつきあいの方は気持ちが静まるまで時間をおくのが良いと思います。
そして何事もなかったように振る舞えたら、自分って偉いなと誉めてあげましょう。

おつき合いですが、疎遠になっていくとご主人が寂しい思いをなさると思います。
人間は誰でも間違いをする事があると思います。
経験は宝です。
自分が嫌な思いをした経験をいかして素敵な女性になって
いけたらいいなと私は思います。

回答No.6

noname#154354

補足：

長男の嫁だけ、きません。長男夫婦には、高１と中３の女の子がいますが、その子らと兄は、来ます。お姉さんだけきません。

やれ風邪をひいた、やれ同窓会だ、やれ腰がいたい、等。もともと、車酔いしやすい人なので、ちょっと体調が悪いと、もう、それを理由に来ません。

子どもらは、おじいちゃんとおばあちゃん、小さいときは大好きだったのに、最近、ちょっと、離れつつあるってかんじかな。

ちなみに、わたしの兄は、苗字こそ私の親と同じですが、仕事は、お姉さんちの父さんがやっている事業会社で働いており、かつ、住んでいる場所もお姉さんちの父さんの家と目と鼻の先なので、わたしの両親は、長男を婿にやったという気分でいっぱいな様子です。

いままで、法事を何回かやりましたが、法事の時間帯だけ、くるって感じ。事前の準備とか後片付けの時間帯は、いろいろ理由をつけて、いませんね。

回答No.5

paje

こんばんわ。
一生合いたくないというお気持ちはよくわかりますが、とりあえずご主人には「誤っていただいたけど、今はまだ嫌悪感が残っているので、今度の正月はとりあえずパスさせて。」とお願いされてみてはいかがですか？

私も妊娠中に義姉から、アレルギーもちの女から生まれてくる子はかわいそうだの、男の子ならいらないだの、もっと大きい職場ではたらけばいいだの・・・挙句の果てには両親の悪口までいわれて、半年間あいませんでした。まだ思い出したらムカムカしますし好きにはなれないと思っていますが、もうそろそろ表面的な最低限のおつきあいはできそうな気になってきました。

回答No.4

jujuta

大変でしたね。お役に立てれば：

　行かざるを得ないことを前提に考えるのではなくて
　行かないことを前提に考えてはいかがでしょうか？
　これからもお正月はめぐってくるわけですからね。

　ご主人もあなたの味方のようですし、しばらくの間
　距離を取るほうが、みんなにとってよいでしょうね。
　今無理をしてもみんな辛いだけじゃないでしょうか。

　今も胃が痛むのであれば、お正月がくる前にあなたが
　倒れてしまいかねませんね。体調不良なども行かない
　理由になりませんか？ご主人から伝えてもらえば？

　行けないものを無理して行くことはないのでは？

お礼

早速の回答ありがとうございます。

　行かないことを前提ですか・・・
そうですね。　今　あったとしても
私は　彼らに話すこともなければ
笑顔一つみせることもできないことでしょう。
でも、彼らにとっては　謝ったのに
なぜだ？　と　思われるかもしれませんが、
嫌なことを無理にする必要はないですね。
主人と相談してみます。　ありがとうございます。

回答No.3

cyobin_man

＃２さん同様

　ご主人と考えを一致させておくこと。

　でないと
　　「こんなヤツだと思わなかった。わからずや！」
　　　　などと　思われたら夫婦も崩壊します。