会うべきか、迷っています。

質問

現在、遠距離恋愛中です。
　来月、クリスマスまでの3日間、会えないかと彼氏さんからメールをいただいています。
　でも、正直、会いたくても会うのが怖いんです。
　そして、その時期、会ってもちゃんと笑えるのか不安なんです。
　そんな状態で会うのは、避けたいんです。
　彼氏さんに気を遣わせてしまうのも、避けたいんです。
　自分勝手で、わがままな意見なので、自分でも嫌になります。
　まず、何故会う事が怖いのかというと、彼氏さんとは付き合い始めてからもうすぐ1年を迎えますが、最近、「結婚」を意識した言葉が多いのです。
　嬉しいです。でも、それが怖いんです。
　もう別れて数年たってはいますが、元彼が、「結婚しないなら別れる」と言った事がありました。
　その当時、付き合い始めて1年経っておらず、両親には「1年も経っていないし、互いの事あまり知らないのに結婚なんて口にするな、そんな事言うなら別れてしまえ」と言われていました。
　両親の言う事もよくわかるんです。でも、その時私は相手の事も好きだったので何度か話をしてみたのですが、最終的には「結婚しないなら別れる。1カ月あげるから、別れるのかこっちにくるのか決めろ」と言われました。
　それからは、両親と元彼の望む両方を叶えられないかと悩みましたが、結果が出せなかったので、元彼に別れを告げられてしまいました。
　最近、現在の彼氏さんから、「周りは結婚する人が多いんだよね」とか、「もうすぐ1年になるから、そろそろ同棲も視野に入れているんだ」という言葉やメールをもらいます。
　嬉しいです、本当に。包容力も優しさもある方なので、私も一緒にいたいと思うんです。
　でも、前回のことを思い出してしまって、非常に怖いんです。
　前回の事を思い出すようになって、私は今の彼氏さんとのメールも距離を置くようになってしまい、不安がらせてしまっています。
　一方で、時々、母は「まだ別れないのか」と言います。
　それはきっと、結婚してしまうと、親元から遠く離れてしまうので、何かあった時にすぐ行ける距離じゃないから、という理由がある事も知っています。
　けれど、「別れないのか」と言われると、両親と元彼の気持ちを叶えられなかったころを思い出してしまいます。
　それから、これから年末まで、私も仕事が忙しくなります。
　3月以降、残業も多くなり、その事で上司からも、残業時間を減らすようにとも言われています。
　でも、組織変更も加わって、仕事量が減るどころか増えている気もします。
　だけど、その仕事を誰かにお願いしようにも、職場内の人間関係が一部悪く、そんな雰囲気でもありません。
　これから年末を考えると、正直、彼氏さんと会ったときに思う様に笑顔になれる自信がないんです。
　多分、疲れた顔をして、彼氏さんに気を遣わせてしまうと思うんです。
　仕事を理由にするのも良くないと思います。
　元彼と今の彼氏さんとは性格も行動も相手も違うのだから、もういい加減忘れれば良いとも思います。
　自分の子供っぽいところが悪いんだとも思います。言い訳ばかりでうんざりします。
　せっかくのクリスマスなんだから、会えるなら会った方が良いと思うんです。
　でも、会うと「結婚」を意識した話があるのかな、と思うと、気が重いんです。
　自分で出さなきゃいけない答えのところ、アドバイスを求めてしまい申し訳ありません。
　甘えである事も存じておりますが、会うべきか、会わないべきか、アドバイスを頂けないでしょうか？
　分かり辛い長文申し訳ありません。

回答No.1

みっどないと Ｑ（@midnight-9） · ベストアンサー

あなたは彼と結婚したいのかな？
それとも、好きは好きでも、今はしたくない？
もっと付き合ってから答えを出したいのかな？

もし後者なら、その考えを彼に伝えてみるべき。

でも、彼から具体的に結婚の話をされてからね。

ここで、あなたは、
彼が元彼みたいに強引に条件を
出してきたり、彼とすぐに結婚できないなら別れを選ばないと
いけなくなるかも…と不安になってしまうと思うんだけど…。

まず、元彼を基準にしてはいけない。
現在の彼は現在の彼であって、必ずしも元彼と同じ行動をとるとは
限らないのだから。

そして、元彼の場合は、相手が悪かったんです。
一方的に元彼だけの条件や言い分だけで、結婚を決断しろと
いうのも無茶な話です。

結婚というのはお互いの気持ちや、二人の話し合いで一緒に
決めていくものなのだから、片方だけが一方的に
決める事ではないから。

もしも、今の彼がそのように強引に自分の意見を押し通してきたり
あなたの意見を聞き入れもしないのなら、彼はあなたを愛している
のではなく、自分が好きなだけだから、別れてやればいいですね。
（見切るってこと）

本気であなたの事を好きならば、好きな人のいう事（意見）は
考慮するでしょう。それが普通なので。

だから、あなたにも言う権利はあるのだから、
もし具体的に彼から結婚の話が出てきたら、
自分の気持ちを正直に言うべきだと思います。

自分の気持ちを言わない関係って不自然だし、
それだと他人との付き合いと変わらないから。

なんとなく彼が結婚をにおわせてるだけなら、
流すか、そうだね～ってなんとなく合せておけばいいと
思います。具体的に言ってきたら、ですね。

会う事に関しては、
あなたが忙しくなくて、無理しなくても会えそうなら
会っていいと思う。

いつ彼から結婚話をされるかとビクビクしないで、
普通に楽しく、いつも通りにいたらいいと思う。

不自然に避けたりすると、話がややこしくなるし
誤解を生んだり、うまくいってるものもうまくいかなくなるかも
しれないから。

彼の前では普通にしていましょう。

それにしても…あなたは幸せな人ですね。

彼から結婚をせがまれるなんて。

私の周りの女友達らは、
彼と結婚したくても先延ばしにされてかわいそうですよ。
あいまいのまま、流されてうんざりしています。
イライラしてたりね。

なかなか彼の口から結婚話を出させるのは至難のわざ
なんです。

きっとあなたが魅力的なんでしょうね。

だから自信をもって、自分の気持ちは正直に
彼に言う事を勧めます。

彼があなたを大事に思い、本気なら、あなたが
結婚したくなるまで待ってくれるはずですからね。

このまま何も言わないで、逃げる（避ける）だけなら…
彼との関係はこの調子のまま続き、悩みは付きまとうと
思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
　今回も同じように、逃げているんだと思いました。
　昔は昔、今は今。そう割り切って、今思っている事を彼に少しでも伝えないと
　相手も不安や疑いを感じ、望まない方向に行ってしまうかも知れませんね。
　多分、自分が同じ事をされたら…と思うと、今の彼氏さんに申し訳なく思います。
　結局、自分の事しか考えてなかったのかもしれません。
　相手からいただいた気持ちも大切に、今度はちゃんと向き合っていきたいと思います。
　アドバイス頂きましてありがとうございます

回答No.4

eby

えっと…、あなたの意見はどこにあるの？

彼と結婚したいなら、大変な両親も説得しなきゃ無理です。

両親はあなたに課せられた試練です。

要するに、彼とあなたで両親を説得出来なければ結婚しても上手く行かないと言うことです。

それくらい、あなたの八方美人は厄介なものなんです。

ご両親もちょこっと反対されただけで別れてしまったら、あっ結婚させなくて良かったって思うはずです。

両親はあなたより早く死にますよ。両親の意に沿うように生きても、老後の面倒までみてはくれません。

あなたの意見をきちんと持って、もう少ししっかり生きてください。でないとあなたとお付きあいされた方は可哀想です。

会わないか会うべきかは、会いたくなければ会わなければいいと思います。

大好きだったら時間が少しでも会いたいものです。そんな気持ちも迷うなら、たいして好きじゃないんじゃないですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
　どこかに自分の意思があるにも関わらず、八方美人になろうとするが故、
　今回のようにどうしたら良いのか見失ってしまいました。
　相手の意見も尊重しつつ、自分の意見もしっかり伝えられるようにしなければ、
　恋人のみならず、これから先も同じことの繰り返しですね。
　再度、見直したいと思います。
　ありがとうございました。

回答No.3

kitazero

例え話をするので聞いてください。

貴女は船の船長です。目的地へ無事に到達できるよう指示をださなければなりません。

ところが本来乗客であるはずの人間が操舵室に乗り込み、目的地にいくためにこうしなければいけない。ここにいくと座礁する。など勝手なアドバイスを行い船長である貴女は混乱しました。

この乗客は貴女にとっても大切な人間だったため無碍にする事もできず一応アドバイスに従いながら船長として自分の指示もだしました。

しかし肝心の船を動かすクルーが訳のわからない指示のせいで混乱してしまい船は右往左往するばかり。結局目的地に到着することはできませんでした。

お分かりだと思いますが、
目的地・・結婚
乗客・・両親
船・・貴女の人生
となります。

船の中で一番えらいのは船長なんです。越権行為を行う乗客には退室願いましょう。操舵室は関係者以外立ち入り禁止です

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
　たとえ話でイメージしていくと、悶々と考えるよりも考えやすくなりました。
　とても助かりました。ありがとうございます

回答No.2

eroero1919

んー、ていうか、聞きたいのだけど、同じ失敗を二回くり返すつもりですか？

元彼との破局の教訓を、なにも学んでいないの？と思います。
それで今の彼とも結局別れて、それでもしもうこれと思うような人と出会えなかったら、一生もんもんと「二回結婚するチャンスがあったのに自ら逃した」と後悔することになりますよん。

たぶんだけど、質問者さん、まだ元彼のことが好きなんじゃないの？それで密かにヨリを戻したいと願っているけど今の彼と結婚するともう元彼とは戻れなくなるから、それが嫌だから今の彼との結婚話が気が重いのと違うのかしらん。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
　元彼とは、別れて以降、全く連絡もとっておりません。
　正直、どんな顔でその人の前に立てば良いのか、そう思っています。
　私には、元彼がしてくれていた事を全て無駄にしてしまった気持ちの方が大きいので、どんな言葉を並べても、何度謝っても、「何ひとつ出来なかった」という思いから、合わせられる顔などありません。
　ただ、確かに、前回の事から、私は何かを学んで、同じ事を繰り返さないようにしないといけません。
　その事を改めて気付かせていただき、ありがとうございます。