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私は、中学2年の女子です。 私は今まで生きてて誰１人友達ができたことありません。 現在もぼっちです。 それだけならいいのですが、私は様々な人から 馬鹿にされているし、嫌われています。 毎日、学校に行きたくなくて泣いています。 ストレスの溜め込みすぎで、社会不安障害や鬱病にもなり 今では、リストカットを毎日しています。 そうすることで、世の中に必要じゃない自分を消したような気分になれるんです。 私は、ぼっちでもいいんです。 だけど、男子にからかわれたりするのは本当に嫌で嫌で仕方ないんです。 空気ぼっちでいたいんです。誰にも悪口を言われないですむ人間になりたいんです。 本当に毎日毎日苦しくて。 涙を流さない日は絶対ありません。 私の好きなひとも、いつも私をいじめてきます。 空気ぼっちでいられる方法を教えてください。 あと、友達と過ごすのって楽しいですか。 私も、人生で１人でいいから、友達と呼べる人と 過ごしてみたいです。
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私は中学生二年生です。 不登校です。 中学の入学式から１ヶ月程度経った頃に言われます。 「うわ、デブ来た(笑)」 朝の廊下、廊下や私の周りには誰も居ません、その集団以外は。 その集団は全員女の子です。 Ｎ…いや、ゴリを筆頭とする集団です。 (ゴリと言うのはせめてもの仕返しで) 私はその集団とゴリの発言を華麗にスルーしたつもりでした。 心が痛かったです、はい。 それから数日経った日。 「え？紅の豚？そこに居るじゃん」 男子生徒が言いました。 こ れ は 明らかに私の事を言っています。多分 まぁ、これは置いといて。 それからまた数日経ったある日。 なんか挨拶当番ってありますよね？授業の最初と最後に挨拶するの。 私の学校は授業の最初に欠席者を報告するのです。 ゴリ「7、8組wsanbonさん」 となんか当番じゃないゴリに言われました。 しかも笑いながら。 ゴリ「ごめんごめん」 私(は？ふざけんなし、絶対わざとだろ、だいたいてめぇ当番じゃないだろ) と私は心の中で叫びます、心の中で。 ……いない人なんてだいたいきまってるんです。 間違える事なんて無いんです。 ７、８組いってるの二人だけだし。 そんとき泣きたくなりました。 ７、８組＝特別養護学級 別に障がいがあるのが嫌な訳じゃないです。 ただ、ゴリが言った事って、7、8組の人達を馬鹿にしてますよね？ 許せないです。 私は障がいが有ろうと無かろうと平等に接してるつもりです、一応。 あぁ、話しがズレた… そのね、そのゴリの一言で私は不登校になりました。 といっても、まだ仲良くしてくれる友達は居ましたし。 ちょこちょこ学校へ行っていました。 一時間目だけとか。 ある日の事 「うわ、見ろよ、紅のBUTAが来てるぜ？」 当然私の事だと思います。 涙が溢れてきました。 息が詰まります。 上手く呼吸ができません。 それも束の間、直ぐ治ります。 でも涙は溢れてきます。 周りは対して話した事が無い、男子ばかり。 女子はほとんどの人が部活です。 帰宅部の人も居ますが朝早い時間だったので居ません。 私を非難するような目で見てきます。 多分、いや、絶対自意識過剰だと思います。 それからはメッキリ学校へ行かない、完全なる不登校になってしまいました。 私だって学校へ行きたいです。 私だって友達と遊んでプリクラとか取りたいです。 でも若干諦めつつあります。 学校へ行ったら、パンダを見るような目で見られるような気がします。 気がするだけです。 学校へ行くと言われた日には胃が痛くなります。 気持ちの問題ですよね。 大丈夫だと自分に言い聞かせます。 不安で仕方ないです。 将来の事を考えてみますけど…ダメです。不安しか見えません。 というか将来がみえません。 もう私ダメ人間になるしかないんですかね？ 自分の心が弱すぎるのがいけないんですよね。 現在、ケータイで連絡を取れる友達は一人だけです。 唯一の心の支え？です。 メールですが、友達と話してると凄く楽しいです。 直接話したらもっと楽しいんですよね、きっと。 その友達と学校に行く約束をしました。 しかし私はなかなか行く決断ができません。 友達との約束を破ってしまい、友達を失う事が怖いです。 臆病ですよね。 長々とすみませんでした。 文章力なくてごめんなさい。
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こんばんは、いつも参考にさせていただいています。早速ですが・・・。 中学生に質問です、自分は背が低いです。いつも自転車で学校へ行くのですが、自分の家の道路は中学校の通学路になっています。つまり自転車で行く途中に絶対ではないのですが、中学生とすれ違います。そこで中学生の皆さんはそんな人を見掛けたら「背が低いね。」とか、なんか「小さいね」とか話のネタにしますか？ 皆さんからみたらくだらない、そんなことないと思われるかもしれませんが、すごい悩んでいて・・・・。自転車通学から５ヶ月近く経つのですが未だに「あ、中学生だ、どんな風に見られるだろう」なんて皆様から見たら本当にくだらなくてすみませんがそんなことばかり考えてしまって・・。また自分でも「そんなこと思っていない、自分の心だけ・・」と思いつつもなぜだか・・・。 理由は中学校のころいじめられていて、「お前のことを見ると子供がなくよ」とか「前をみるな」とか言われていて、未だにそれが心にあって。高校では新しい親友がでで、「そんなことないよ」とか言ってくれているのですが、親友には申し訳ないのですが、そんなこと言ってっても心の中は・・・って思って。 そこで今回のような質問をさせていただきました。 向こうから歩いてきたりすれ違うと「さっきの人は・・」とかなりますか？ 長文乱文でごめんなさい。何かご指摘があればよろしくお願いします。 お時間のあるときでも皆様のご意見をお聞かせいただけたら嬉しいです。
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悩みなのですが・・・本当に自分自身が嫌いで自分に対しての苛立ちが収まらないのです。 たとえば・・・・ ・テストなどで毎日夜遅くまで勉強していざテストになるとまったく実力が出せない 結果を残せない自分に苛立ちを感じる。そして先生に”みんなはできるのになぜ燐はできなの？” といわれる。→ものすごいストレスを感じる。 ・いつも心の中が怒っていて（いらいらする）笑う、泣くがいまいちよく分からない。 心から笑うことができなくて、空気を読んで面白くなくても笑っているのでいつも乾いた笑いをしてい る。 ・自分の存在に嫌気がさしていてリスカをいつもしている。いわゆる自虐。 別に誰かに心配してほしいというわけではない。 ただ自分という存在がとても嫌いなだけ。 そしてリスカがやめられない ・いつも自分だけが否定されている気がしていらいらする ・人との会話がすごく嫌いで会話をすること自体が嫌気がさす ・コンプレックスの塊である自分自身がものすごく憎い など・・・・・・・です。 小学校のときまではここまでひどくありませんでした。 ただ中学校のときいじめというか学級崩壊がありまして・・・・ 毎日のように ”お前は家畜以下の存在でしかない””何のために生きているの？” ”視界にお前が映る事で俺がかわいそうって分かってる？””二度と現れるな””お前が死んでも誰も心配しないから大丈夫””お前と俺が同じ生物ってことを考えるととっても悲しいよ””死なないのなら自滅して””よく生きていられるね、死んだと思っていた” など言われていて、 先生からも ”燐さん、ふざけないでください。私の授業を受ける気が無いのなら帰って””燐さんいたんだ・・・・ごめんね、気づかなかった” ”お前はなにをやっても無駄なのになぜ努力する？””何度言えばこの問題が分かるんだ、この糞””あなたは今何をしているの？分からないのなら私の前から消えて” とか言われ続けました。 親に相談しましたが ”そんな分けない、中学校は高校の内申にも響くのだから毎日行きなさい。 サボるな！そんなことで休みたいなんて馬鹿でしょ？さっさと行きなさい” と泣きながら学校に行った記憶があります。なんだか自分自身の存在を否定された気がして。 自分がこんなのだからいけないのだといつも思っています。 あぁ・・・自分は最低だな。自分はなぜ他人の当たり前ができないのだろう？ とどんどん自分に苛立ちを感じます。 高校は平穏でいい人に囲まれていますが過去のトラウマで人が信じられなく毎日自分自身にいらだっています。 どうしたらこのイライラが収まるでしょうか？ できるだけたくさんの意見をよろしくお願いします。
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