生まれてこの方彼氏ができたことがない

質問

2０代前半女性です。
生まれてこのかた彼氏ができたことがありません。

おとなしそうな外見をしているせいなのか、「こいつなら俺でもイケるかも」的なことなのか
ナンパや、バイト中にアドレスを渡されたりということは学生時代何度かありました。
（短大卒でいま社会人です。）
正式に告白されたのはまだ1回しかありません。

また、昔から抜毛症という病気で髪の毛がところどころなく、ウイッグで生活しています。
そのため彼氏ができてもいろいろなことに制限ができるし…と思うとあまり積極的になれません。
とにかく自分に自信がないのもあると思います。
性格は、地味でおとなしいです。

もてない、さえない自分にほとほと嫌気がさします。
友達は、みんな可愛くて彼氏もいて羨ましい…

こんな私でも、好きと言ってくれる男性が1人いるのですが
私はその人の事「好きだ」と思ったことがないんです。
でも、優しくてまじめでいい人ではあります。

せっかくだから、付き合ってみたほうがいいのでしょうか？

回答No.7

eroero1919 · ベストアンサー

賛否両論いろいろあるようですが、私はとりあえず付き合ってみるのをお勧めしますよ。
ただ、付き合うといっても、これは私の経験上からある種の自信を持っていうのですが、おそらくなんとなくギクシャクしたまま恋人というような関係になるでもないうちに自然消滅していってしまうと思うのですけどね。

そうだったとしても、私はそういう「経験」をしておくのはいいことだと思います。
色恋沙汰なんてね、誰もちゃんと教えてくれないし学校みたいに学ぶ場所もないのですから、自己流でも経験してみないとしょうがないんですね。
後先考えずに行動して、失敗が経験として身につかない人もいますけど、少なくとも質問者さんはそういう人ではないわけです。それなら、それが最終的に失敗に終わったとしても経験を積んでおくのは無駄なことではないんですね。
いくら慎重に相手を見ても、付き合ってみないとわからないことなんて多々あります。例えば、相手に借金があるなんてのは付き合う前にわかるなんてことは滅多にありません。しかしある程度お付き合いの経験があると「収入の割に生活が派手だ」と事前に感づいたりすることができます。
どんな人間が信用できて、どんな人間が信用できないかは、自分の中でノウハウを持つしかないんですね。

そしてもうひとつ付き合ってみるのを勧める理由は、「変化が起こるかもしれない」からです。
質問者さんは自分が置かれている現状に満足していませんよね。自分自身も含めて「何かを変えたい」と思っているはずです。もしかしたら、自分自身の内面も含めて何かが変わるかもしれません。
現状から一歩踏み出さないと、何も変わることはありません。もちろん世の中そう簡単に上手くいくものではないですから、もしかしたら失恋してむしろ失うこともあるかもしれない。でも、元々自分への自信も含めて何も持っていない質問者さんが何かを得ようと思うなら、ある程度のリスクは覚悟しなきゃならないと思うのです。
あまり好きではないにしても、とりあえずお付き合いをもう少し進めることで何か「化学反応」が起きるかもしれません。あるいはたいして起きないかもしれないけど、経験値をためることはできます。

確かにたいして好きでもないのに付き合われてしまって結局振られてしまうとしたら彼は可哀想であるのも事実です。でも、そういう失敗というか過ちも、まあ20代前半くらいならアリかなと思います。もしこれが30歳くらいの女性なら「その年齢の女性ならもうちょっと考えてほしい」となります。そうです、大人になると「経験があること前提」で行動することが求められるんですね。
ところが今、男性でも女性でも十分な経験を積まないままある程度の年齢になってしまった人たちが少なからずいます。こういう人たちが30歳を過ぎてから慌てて「婚活」を始めたりするのですが、本人には異性と付き合うノウハウがまったくないのに、相手からは「その年齢ならこのくらい分かっているはず」と求められてそのギャップで上手くいかずに悩んでいる人がここでも大勢見かけます。

今の世の中、万事に「無難に」「失うことなく」という後ろ向きな姿勢なご時世です。特に若い人たちにそれが顕著であるように感じます。私のようなおっさんからすると今の若者たちが男女問わずに「何も手に入れていないのになぜ失うことをそんなに恐れるのか」がどうもよくわかりません。
だから、私は勇気をもって質問者さんが一歩を進めることを望みますよ。何もしないなら、何も手に入れられないままですよ。

回答No.8

yonesuke35

＞　　2０代前半女性です。
　　＞　生まれてこのかた彼氏ができたことがありません。

　　つまり男性の立場から言わせて貰えば質問者様は
結婚相手としては理想的な方と言う事になります。

　今の世の中男が結婚しようとすれば処女さんという貴重な女性と
結婚できる男性はよほどの資産家とか一流企業のある程度の
地位のある方しか出会えないいわば高根の花です。　

　世の中で処女の方と結婚できる幸運な男性はおよそ
１割くらいしか居ないでしょう。　　　
　つまり残りの９割の男性は皆さん多少の妥協で結婚している
と言う事です。　

　安易に男と付き合うのは止めましょう。
結婚相談所に登録して気長に気に入る男性を探せば
良いのではないかと思います。

　余り高望みすると性格的に良い方が見えなくなります。
例えば年収１０００万円以上として探しているとか身長は１８０以上
など余り意味の無いふるいは荒くしたほうがいいと思います。

回答No.6

rokometto

そういうお試し付き合いはあまりオススメしません。
だってakakara123さんに気持ちがなければ長続きしない可能性が高いですもの。
それも経験だ、という意見もあるかもしれませんが、もう少しこだわってもいいんじゃないでしょうか。
冷静に考えて「好意がない男と付き合う」ことになるんですよ。
そりゃいかがなものかと。

回答No.5

RINDAIKAN

４０代男性です。意見を述べさせていただきます。
　他の回答者の方々は「付き合ってみた方がいい」という回答が多い様ですが、
　私は質問者様が好意を持てない方なら付き合いはすべきでないと思います。
　個人的な悩みを抱え、且つ自分に自信が持てず、おとなしい性格の質問者様
　が付き合うのなら、本当に心の底から好きになった男性にすべきと考えます。
　そういう方なら、きっと自分からも積極的な考え・行動も取れ、悩みも打ち
　明けられるでしょうし、たとえ駄目になっても少しは自信は付くでしょう。
　何よりも自分からしよう（したい）という気になるのが一番大切なのです。
　他の方々の事など気にする事もありません。どんなに多くの男性と付き合う
　事ができても、結婚できるのは一人だけですから。要はその一人をいつ見つ
　けるかなのです。じっくり男を吟味し、自分が選ぶ最高に好きな一人に告白
　すればいいのです。
　但し経験を積みたいというなら、相手構わず付き合うのもアリかも。

回答No.4

clover0707

ナンパされたり、告白されたりということはあるようなので、
女性としての魅力はあるかただと思いますよ。
むしろ問題は、あなたの方が男性を好きになりにくいことかな？
それはやはりコンプレックスがあるので、慎重になっているのでしょう。

個人的には、女性は数多くの異性と付き合ってこなれていくよりも、
本当に好きな人と付き合って、できるだけ少ない失敗で
人生のパートナーにたどり着ける方が
幸せなんじゃないかなと思っています。
だから、より慎重に相手の内面を見ざるをえないあなたは、
良いパートナーを選べるチャンスの高い人だと思いますよ。
私も、やはりコンプレックスが強くてなかなか彼氏が
できませんでしたが、時間がかかりましたが
かなり良いパートナーに恵まれたと思ってます。
大事なのは他人と比べない事で、自分のペースを大事にする事。
他人と比べる事ってあなたの幸せにとってまるで意味ないんですよ。
それに自分で自分を傷つける行為です。
あなたにとって必要なことは、
あなたに合ったタイミングで起きるはずです。

好きと言ってくれる彼については、付き合ってしまうと
相手はあなたのことが好きなのだから、次のステップに
進みたがると思いますよ。温度差があるとツライと思うのですが。
お付き合いというよりは、お友達としてもう少し話してみるとか、
その中で様子を見てみてはどうでしょう。
それと同時に、他に好きになれる男性も探してみては？

回答No.3

jfhoks

私の経験上、もっと一緒に居たい…
この人の事をもっと知りたい。
と、思えない相手なら無理に付き合っていても楽しくないし、疲れてしまう気がします。

付き合っていくウチに好きになる可能性も有るでしょうが、そうゆう人は大抵第一印象で一緒に居て楽しかったり何らかの興味が湧くものですが、そうゆう感情が湧かないなら、付き合っても好きになる可能性は低いと思います。

ただ単に誰かと付き合う経験をしたいだけで、この人でもいいのかな…
と漠然とした感情だけでは止めた方が良いと思います。
彼氏が出来た事がないって焦る必要もないし、焦って無理に付き合って楽しくなければ自分にとって良い事は有りません。

誰しも自分の嫌な面とかコンプレックスは持っています。
ですが、貴女の事を本当に好きになってくれる人ならそんな事は関係ないですし、全てを知っても好きと言ってくれる男性こそが本当の恋人だと思いますよ。

貴女の事を知って去る位の器の小さい人は本当の愛情を持ってない男性なので、そんな人はこっちから願い下げで良いのです。

焦らず、じっくりと良い人を見極めながら本当の愛情有る男性と知り合うのを待つのが良いのでは？

出会いが多そうな場に行ってみたり、合コンや結婚相談所に出向いてみるのも男性を見極める良い経験になると思います。

回答No.2

ka28mi

４０過ぎのオバチャンです。

人間って、極端に言えば「愛されることが幸せ」と感じる人と「愛することが幸せ」な人に分かれます。恋愛自体にあんまり興味が持てないなぁという人もいるのですが、質問者さまの場合、そうではないようですからね。

先の回答者様どうよう、私も「まずはお付き合いしてみる」ことをお勧めします。１対１は抵抗があるなら、皆で飲みに行ったり遊びに行ったりすることから始めてみるのもいいかもしれません。
小説やマンガ、ドラマなんかではないのですから、一目見て恋に落ちるとか、自分が好きと思っていたら相手も自分を好きと告白してくれる、なんてことは滅多にありません。
まずは、友人として付き合ってみる、何度か遊びに行って「やっぱり違う」と思えば別れればいいのです。相手が自分に対して「好きだよ」と言ってきてくれるのに、何度か遊んでいてもその気になれないなら、質問者さまは「愛することが幸せ」と感じるタイプなんですよ。

世の中、いろんな病気のある人でも恋もして結婚もしています。
むしろ美人でスタイルのいい人ほど「もてない」と嘆いていたりもします。
何もかも、ご自分の外見や性格のせいにはしない方がいいですよ。もう少し、気楽にしてみましょう。

回答No.1

Kenzaki-Zero

人間誰でもコンプレックスはあります。

まずその好きと言ってくれる男性と「お友達から」始めてみては如何でしょうか？

確かに自分のコンプレックスで奥手になっていると思いますが相手は好意を持っているんですからそこは強気になってもいいと思いますよ？

もしかしたらその相手さんも何らかのコンプレックスを持ってるかもしれません。

そこでどんどん仲良くなって彼氏彼女の関係になってお互いが腹を割って話せる仲になったらそういったコンプレックスがあると話してみてもいいかもしれませんね。

外見がどうであれその方は真面目で優しいとあれば長く付き合えばいい人かもしれませんよ＾＾

なのでプッシュしか出来ませんが貴女が勇気を持っていただければ幸いです。頑張ってください＾＾

お礼

回答ありがとうございます。

その男性とはもともと友達です。
バイトしてた頃の先輩でした。

だから何回か遊んだこともあるし、2人で出かけたこともあるのですが
んー…
手をつなぎたいとかもっと一緒に居たいとかそういう思いにならないんですよ。
私が夢を見すぎなんでしょうか