彼との未来、今後への悩み

質問

初めまして。
質問お願い致します。

私には、お付き合いをしている男性がいます。
お互い24歳です。

交際のきっかけを作ってくれたのは彼です。
彼の告白で、付き合う事になりました。

お互い両親には紹介済です。
これも、彼からきっかけを頂きました。

が、結婚結婚よいう割にはちょっと変だなと不信感を抱き、問い詰めた所、他の女とも遊びたい、合コンしたい、風俗行きたいと暴露され、尚且つ当初は好きではなかったが彼女欲しさ、誕生日祝って欲しさ故に告白した、と。

お金もないのに、風俗へいき、外へ誘い出し高い食事を奢っていたのだそう。
友達や女の子にも、彼女はいないと言っていたみたいです。

二度としないと誓ってくれたのにも関わらず、先日浮気発覚しました。

今も、もちろん好きだが結婚していいのか、したいのか、するべきなのかわからない、ただ付き合いは続けたいと。浮気もしたいと。

なんだか、都合の良い女ですよね？

食事も私の誕生日も割り勘、口癖はニャー。
ガソリンも割り勘。お金ないと、お弁当作ってと。

もうすぐ彼の誕生日なんですが、今までの事を考えるとお祝いする気にもなれず、今回はしないと告げた所、ちっといわれました。

今まで年上ばかりで同い年は初めてで、戸惑いが隠せません。

いつも、口ばかり、開き直り、バカにし人を平気で傷つける。
いつもいつも喧嘩しています。

それでも好きで、嫌いになれないんです。
別れようと、何度も何度もしたんです。
でも、だめでした。

ただ、自分でもわからないんです。
会おうといわれると、嬉しくてウキウキしていたのに、いま怠い、会いたくないと思う自分がいるんです。

みなさん、こんな経験した方いませんか？

いたら、解決策を教えて下さい。
お願いいたします。

回答No.5

noname#233306 · ベストアンサー

二人とも２４歳ということから信じられないですよ。社会人としての基礎を築いていく年代なのに、彼は結婚を餌に自分の我侭を通したいだけだし、貴女はただ釣られた魚で都合の良い女にさえも成熟していない。これが社会人としての大人としての基礎とは困ったものです。
　しかも、まだ間違ったしてはいけない恋愛ごっこをしていることに気付かずにいて、> いつも、口ばかり、開き直り、バカにし人を平気で傷つける。いつもいつも喧嘩しているのが恋愛でデートだと思っている。子供でもこんなお飯事はしていないですよ。
　両親に紹介済み ? 親を馬鹿にするのは止めなさい。彼は微塵も思っていないでしょうけれど貴女も同じですよ。親を馬鹿にするということは親がそう育てたんでしょうけれど、それを良い事に親以上の成熟した大人になるのではなく、都合の良い子供を演じているだけのこと。ホント、お子ちゃまです。
　だから > それでも好きで、嫌いになれないんです。別れようと、何度も何度もしたんです。でも、だめでした。なんて自分のことすら自分で責任が持てないんですよ。

　だけど嬉しいことに > 会おうといわれると、嬉しくてウキウキしていたのに、いま怠い、会いたくないと思う自分がいるんです。
というように、貴女の女性性は遅くても確実に成長している。
　私はこんなお飯事はしたことがない。少なくとも問い詰めた時点で百年の恋も冷めますから。だから貴女が望む解決策ではないでしょうけれど、少なくとも貴女は成長いる思春期の子供と同じ時期にいるんだから、一つの恋愛という人間関係の社会勉強の最中ということ。自分の気持ちに正直に揺れて、その自分の中の振り子の揺れが小さくなりつつある自覚をしっかりと持つこと。振り幅が小さくなるに連れてより自分の気持ちがはっきりして、振り子が止まったら一つ大人に近づいているから、自分で責任を負える結論が自分で出せますよ。
　恋愛も生身の人間関係なんだよ。結婚だの誓うだのコミックの世界の作り事ではない。嘘や誤魔化しのオブラートに包んだものは信じるに値しない。それをよく覚えておいて。

お礼

お返事遅れまして、申し訳ありません。

仰る通りです。
色々と考えがお互い甘かったんです。

今では冷静に彼を見る事が出来ます。

解った事は、彼と居ても幸せになれない。
将来を共にする事が出来ない。

悲しいことに今、そう思っています。
悲しさも有りますが、それ以上に安心感、肩の荷が下りた感覚さえも感じています。

あなたの厳しい意見、冷静なアドバイスのお陰で一歩前に踏み出す事が出来そうです。

本当に、有難うございます。

回答No.4

クールな解説者（@25682568）

＞会おうといわれると、嬉しくてウキウキしていたのに、いま怠い・・・
　　会いたくないと思う自分がいるんです

これが結論なんじゃないですか？
「会いたくない」「だるい」対象と今以上の・・・今より数倍、数十倍の
時間を共有するつもりですか？

普通は会いたくなくなったら潮時と考えるもんです。

その彼ともし結婚しても、財布は別になるでしょうし、自分の懐が
寒くなったらあなたにお金をくれというでしょうし、あなたが出さないなら
ＤＶに走るでしょう。なんとなくそこまでの想像はできてしまうような
お話ですよ。

少々キツイ？失礼な言い方すれば

当事者のあなたにとっては「大きな？悩み」でしょうけど、
第三者・・私から見れば「なんで悩んでんの？」的な話ですよ。

お礼

お返事遅れまして、申し訳ありません。

彼との将来はない、これが現実なんです。

確かに、その通りなんです。
結論は、もう出ているんですよね。

彼とは別れます。
今の私なら大丈夫です。

素敵なアドバイス有難うございます。

回答No.3

tanaborin

別れるとなると良い思い出、彼の良い所ばかりが思い出されて
失った後の事や寂しさを考えると不安ですよね。
でも、それは彼を好きなのではなくて情だけではありませんか？
私はあなたが幸せになるには別れるのが一番かと思います。
それか、彼が遊び飽き結婚しようと思うまで待つか…

だめな人って分かっているのになかなか別れられないですよね。母性本能？
私も別れた方が良い人と付き合っていた時この人には私がいないと…とか、私はこの人を好きなんだと自分で自分を洗脳してしまっていたような気がします。

でも、彼に会うのがしんどいと感じ始めた時周りの意見を聞いて勇気を出して別れて客観的に考えられるようになると、楽しかった思い出ももちろん残りますが一皮剥けた感じがします！
なんて馬鹿だったんだろう。というと皆から、馬鹿なのに気付いてないのはあんだだけだったよ。と言われました。
今では彼に成長させてもらったという感謝さえあります。

あなたが辛いならそれはもう終わらせるべき時なんだと思います。
もう絶対彼に何を言われても振り返らないで下さい！
辛くても今よりは幸せな未来があります！

応援しています。

お礼

お返事遅れまして、申し訳ありません。

そうなんです。
いざ、別れるとなると良い思い出ばかり出てきて
決意が揺らぐんです。
母性本能ですよね。

ただ、彼と居てもイライラするばかりで、最近は会っていません。

周りの人間には相談出来ず。。

でも、彼といても幸せになれない事は悲しけど痛感しています。
将来を描けないんです。

彼とはもう、さようならします。
それが、彼のためでも私のたねでもあると思いました。

私に別れる勇気をくれたあなたに心から感謝します。
本当に、有難うございます。

回答No.2

leo1201

こんばんは。

彼は２４になっても、まだオコチャマなのですね。

恋愛って不思議ですね。
男性も女性も手が掛かる人程、ハマると別れられなくなるものなんです。

まるで子供と同じです。
できが悪い子ほど可愛い。

アドバイスを色々考えてみたのですが…

一番良いのは別れる事です。

貴方の誕生日すら、まともにお祝いしないのに、浮気したいと口に出す神経は信じられません。
全てにお金の使い方が間違っています。

この先、結婚しても彼は必ず浮気をします。
そのたびに喧嘩をしながら乗り越えて行く自信がありますか？

５０～６０年後に彼が死ぬ時に
「今まで苦労かけてゴメン。君といれて幸せだった。ありがとう。」
と言うかもしれません。
それまで我慢できますか？

男性なので一度くらいは浮気をするかもしれません。
それでも大抵の人はパートナーにバレた時に必死で謝り二度としないと誓い、それを守ろうと努力します。
貴女が、こんなに悲しんでいるのに自分の誕生日に祝いをしないと言われた時にチッと言うのも信じられません。

貴女に愛されてるから、別れる事は無いと言う自信がミエミエです。

２４歳。素敵で微妙な歳ですよ。
男性も女性も、相手で人生は天国にも地獄にもなります。

一度、愛情は抜きにして客観的に彼を見て下さい。

貴女の人生の未来が素敵なパートナーと明るく楽しい事を願っていますよ。

お礼

お返事遅れまして、申し訳ありません。

はい、彼も以前言っていました。

愛されていると思っている。
だから、どんな事をしても別れない。
必ず元に戻れる。

と。おかしな話ですよね。

確かに、出来の悪い子程可愛い。
本当、如何しようもない男なのに、、、。

ただ、依然と違うのは、彼と居ても幸せになれない、将来、自分の人生を彼に任せる事
悲しいくらいに痛感しました。

彼から、離れる事を決意出来ました。
素敵なアドバイス有難うございます。

回答No.1

blazin

嫌いになるから別れる訳じゃ無いんだよ。
お互いにとって心地の良い交際が出来ているのかどうか？
お互いの違いを尊重し合えているのかどうか？
相手への「好き」だけでは心地良さにならない。
まさに今の貴方のように。
彼の対応は明らかに貴方への背信。
貴方を軽く見ている。
でも、
その対応イコール彼との歴史そのものかと言えば。
貴方はこれまでのお付き合いの中で。
彼の「良いな」と思う部分も感じている。
貴方なりに手ごたえも感じている。
だからこそ、
部分的には受け止められない彼が歴然といる一方で。
部分的には愛しいと思える彼もいるんだよね？
これだけ振り回されていても。
その時その時であっさり自分の優先順位を「いじる」彼でも。
貴方はその優先順位が「一時的」でも自分に向いてくれる時を
待っている。
その時間をイコール充実した関係なんだと「思いたい」。
気になる部分に目を向けたらキリがない。
だからこそ、気になる部分には目を向けずに。
私が好きだと「思いたい」彼だけを求めている。
だから貴方も離れられないんだよね？
貴方も寂しいから。一人は寂しいから。
貴方次第なんじゃない？
貴方一人で、「二人分」の解決は無理。
貴方が一生懸命考えている事の答えは出ない。
何故なら、
「二人」で創り上げていくのが特別な関係だから。
「二人」で理解し合って、お互いの「違い」も受け止め合って。
その上で二人にしかない心地良さを創り上げていく必要があるから。
貴方はそれを一人でやろうとしている。
だから答えが出ない。
彼にはやろうとするスタンスが「ない」。
彼は今だけを見ている。
もっと言えば都合の良い部分「だけ」を見ている。
そういう彼と意思を持って「積み上げていく」事の難しさ。
貴方「も」今だけを見ていくなら。
信頼関係は崩壊していると。
でも、二人でいる安心感は直ぐには手に入らないと。
誰もいない寂しさよりは。
これだけ不安定な彼でも。
良い部分だけを見るように私なりに目を細める事で。
今は今としてやっていけるのかなと。
貴方がそう考えるなら。
これからも付き合っていけるんじゃない？
貴方次第なんだと思う。
貴方はこれだけ「不安定で、裏のある」彼もご両親に紹介済み？
形も大事。
でもその形を創り上げていく「中身」があってこそ。
中身は一人では創れないよ。
彼からきっかけを「頂いた」と。
両親への紹介も彼のきっかけを「頂いた」と。
その「頂いた」という感覚が。
貴方を全体的に受け身にしているのも否めない。
どこかで彼を等身大以上に美化している貴方もいる。
こういう彼でいて欲しい。
こういう彼がいる筈だと。
だから良くも悪くも。
これだけ色々な事が揃っていても
直ぐに気持ちを切れないんだよね？
それはそれで貴方が「選んで」いる事だから。
良い悪いは言えない。
ただ、お互いに心地良く繋がっていけない関係は続かない。
それだけは真実。
自分を大切にね☆

お礼

お返事、遅れまして大変申し訳ありません。

一日、考えてみました。
確かに、彼を美化していました。

別れる要因は数えきれない程にあるのに、いや、彼はこんな人じゃないと
洗脳していました。
だからこそ、現実の彼にウンザリして。。

ただ、悲しい事に彼と居ても幸せになれない事、将来自分の人生を彼
に任せる事が出来ない、これは痛い程に痛感しています。
なのに、離れる事ができないのは依存心でしかなくて。

やり直した今、今までになかった違和感と距離を感じています。
悲しいかな、一度入った溝はそう簡単には修復出来ないものですね。

あなたからのアドバイス、とても感謝しています。
有難うございます。

彼と縁を切る覚悟ができました。