彼との明るくない未来

質問

私29歳、彼35歳、付き合って2年になります。

結婚するのなら彼と、と思っていました。
しかし、結婚（子供）に対しての価値観の違いが明確になり、『結婚がしたい』のか、『彼と結婚がしたい』のか、今後どうしたら良いのか分からなくなってしまいました。

私は子供が大好きで、「30歳までには結婚して子供を1人は産みたい」という気持ちを彼には何度も伝えてきました。
彼は、私が甥っ子（1歳半）や友人の子供をとても可愛がっていることも知っています。
でも、その度に彼には「そうだね」とか「うんうん」とはぐらかされたりうやむやにされ、私は不満がありましたが「いつかは・・・」という甘い考えからずっと我慢してきました。
ちなみに彼は、付き合い初めの頃には、結婚しても1～2年は二人でいたいと言っていました。

先月、彼から「今はまだ結婚する気はないし、子供はいらない」と決定的で断定的なセリフを聞かされ、それをきっかけに冷戦（？）状態になっています。
恋は盲目と言いますが、冷静になって考えると彼がそういう結婚価値観を持つ男性だと見抜けなかった私も馬鹿だったと思います。

もちろん一番理想なのは『彼』と結婚して、『彼』の子供を産むことです。
でも、『彼』と結婚したとしても、今のままでは子供は望めません。
私の気持ちは、やはり女性として産まれたからには、愛する男性と結婚して子供を産んで、幸せな家庭を築きたいと思っています。

私は、自分でもとても我が儘で打算的だと思います。
結婚したいから、子供が欲しいから結婚相手を探す、という考え方は、やはり最低でしょうか？
好きだから、愛しているから結婚する、というのが普通だとしたら、私は順番を間違えているのでしょうか？
特に同年代の女性の方に伺いたいのですが、皆様が私と同じような立場だったら、どうされますか？

今後どうするか話し合いたいのですが、お互い仕事が忙しく（彼は転勤したばかり）彼と連絡が取れません。
今はまだ彼への気持ちの整理がつかず、どうしたら自分にとって一番良いのか非常にモヤモヤとしています。
私の悪い性格で「私が我慢すれば全ておさまる」というところがあり、今回も私が目を瞑れば、以前と変わらないお付き合いが続くと思います。

いい歳をした大人がこんな質問をしてすみません。
いろいろなご意見をお待ちしています。
宜しくお願い致します。

回答No.6

nina3928 · ベストアンサー

もうすぐ２９歳になる女性です。６歳上の彼と付き合っています。
他人事と思えないくらい自分と似てる悩みで、思わず回答してしまいました。

＞彼から「今はまだ結婚する気はないし、子供はいらない」と決定的で断定的なセリフを聞かされ
これはショックですよね。私自身、男性が女性にきちんとプロポーズをするのが、最上の愛情表現だと思っているので。
miomio10様の気持ちを知った上で、彼はこういうことを言えるということは、もし結婚できたとしても、彼はmiomio10様の意見をちゃんと聞かず色んなことを推し進める可能性があると思います。

＞結婚したいから、子供が欲しいから結婚相手を探す、という考え方は、やはり最低でしょうか？
これは全く最低なんかじゃないと思います。
女性なら子どもを欲しいと思うのは当たり前で、自責の念にかられるmiomio10様はとても真面目なんだと思います。
結婚したら、簡単に離婚なんて現実できません。
もし離婚したとしても、双方はもちろん、その家族、親戚などを巻き込んで傷を負うことになります。
結婚の前に彼との関係をよく考えてください。

結婚に我慢はつき物です。
でも、自分の人生において、してもいい我慢なのか、それとも取り返しのつかない程の我慢を強いられるものなのか。
それをよくお考えになった方がいいと思います。

私ももうすぐ29歳なので他人事ではないのですが、20代のうちに決断された方が傷は浅くてすむはずです。
ご自分の人生を大事に、後悔のない選択をしてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなりすみません。
私の彼と同年代の恋人を持っていらっしゃる同い年の女性の方からご回答頂けて、大変参考になります。
結婚に我慢はつき物・・・確かに、今のままでは私の方が我慢することが多いような気がします・・・。
家族のことや、自分自身の幸せをもう少し考えて、彼ともう一度向き合ってみようと思いました。
ありがとうございました。

回答No.8

hiroki0123

はじめまして。

内容を拝見しまして思ったことがありますので参考になればと思います。

すこし焦っておられる、というのが正直な所です。
確かに彼から「結婚する気はない、子供はいらない」と言われたことは大変ショックであったと思います。
しかしながら、彼にも何か考えがあってそう言っているのかもしれません。例えば、まだ結婚に踏み切れないことがあるとか、今は仕事に専念したいだとか。。。

今は結婚する意思はなくとも貴女がそう思わせることもできるはずです。彼が転勤したてで時間はないのかもしれませんが、時間ができれば貴女から何気なくそして少しずつアプローチをしてみるのも手です。
彼を大切に想うなら、彼がなぜそういったのかを考えられてみてはいかがでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなりすみません。
彼は本当に『結婚』に興味がないのか、ただ子供が欲しくないだけなのか、きちんと彼の気持ちを聞いてみようと思います。
ここら辺で、きちんと二人で話し合わないと、いつまでもずるずる付き合いそうです・・・。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#67527

「子供が欲しい、欲しい」と言いながら「結婚する気はない。子供も持ちたくない」という男性と一緒に居続ける時点で、本当の本心は「子供が欲しい」じゃないと思うんですよ。
単に「彼と結婚したい」なんじゃないかなあ・・・。

私今、アンケートのほうで、「子供を持てるけれど結婚できない人生と、結婚できるけれど子供を持てない人生と、どちらを選ぶ？」っていうアンケートを女性に向けてとらせていただいてるんですが、まだ回答数が少ないものの、そこでは圧倒的に「結婚」を選ぶ方が多いんですよ。

すでに結婚をしていたり、すでに子供がいたり、そういう冷静な状況にある女性は、「まず愛し愛される配偶者ありきだ。出産は二の次」と考えることが多いようです。

この件だけをふまえると、質問者さんも、まず第一に彼と結婚し安心したいというのが本音なんじゃないかな…と思えます。
他の男性を探せないのは、彼よりしっくりくる人がいるかどうか考えると、不安になるからじゃないでしょうか。

でも、その不安と向き合うのは怖いから、「出産のために他の男性を探すなんて、利己的だわ」ということにして、行動しないようにしているのじゃないかと思います。
問題の本質にあるのは、「彼と相性が根本的に合わない。でもそれを見つめるのが怖い」ということじゃないのかな。
憶測でものを申してすみません。ご参考になれば。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなりすみません。
ずっと考えてきたのですが、彼とは結婚したいけれど、私はやはりどうしても『自分の血が繋がった子供』が欲しいんですよね。
ですので、『子供を持てるけれど結婚できない人生』の方を選びたい、とも考えてしまう自分は普通じゃないのかなと悩んでいます。
私は、彼（配偶者）も子供も両方を欲しがっている、我が儘な人間なのだと思います。
彼とは必ず近い内に、きちんと話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

kenkenkiyo

３０代既婚女性です。

＞愛する男性と結婚して子供を産んで、幸せな家庭を築きたいと
＞今はまだ結婚する気はないし、子供はいらない

この正反対な考えで、どう結婚まで行き着くというのでしょう（汗）
結婚は同じ方向を向いて、足並み揃ってないとダメですよ。
二人三脚みたいな物ですから。

あなたが我慢すれば、付き合いはこの先も続くと思いますが、
我慢するということは、「結婚」「出産」を諦めるということです。
それでも良い、彼を取るっていうなら、それは一つの選択ではありますけどね。
両方は無理だと思います。
そうなったら彼が、別れを切り出しそうですね（汗）

＞結婚したいから、子供が欲しいから結婚相手を探す、という考え方

２９歳ですよね。良いと思いますよ。
自分にとって理想とする結婚をするために相手を探す。
別に普通のことだと思います。

誰と知り合ってもすぐに結婚に行き着くわけではありません。
付き合い始めの「結婚前提」はあくまでも「前提」。
お付き合いを進めていく内にお互いが結婚相手としてふさわしいか見極めるのです。

「違うな」と思えば、別れることもあるでしょう。
違うと思っても「前提」にとらわれて、「結婚しなくては」で結婚すると失敗します。

誰と付き合おうと、見極めは重要なんですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなりすみません。
そうなんです・・・私と彼の結婚のベクトルが正反対を向いているので、とても複雑でモヤモヤした気持ちでいっぱいです。
両方は無理なので、やはりどこかで妥協するしかないですよね・・・。
私はまだ見極める目が養われていないと思いますが、『彼』が本当に結婚相手としてふさわしいかどうか、再度考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

rin63

はじめまして

私は32歳未婚女性です。（結婚・子供の願望はありません）

>やはり女性として産まれたからには、愛する男性と結婚して子供を産んで、幸せ>な家庭を築きたいと思っています。
質問者様の本心はここにあると思いましたので、私なら、本心に従います。
全然最低でもなんでもないと思います。
どんな結果になっても、本心に従えば、後悔しないだろうと思うからです。

転職したばかりの彼は、もしかしたら、仕事がうまくいかず、辞めたいと悩んでいるのかもしれません。
そこまで思ってなくても、転職することは、大きい負荷がかかっている状態です。
「今は」結婚・子供について考える余裕は無いからそう言ったと思います。
私なら、彼の本心を聞いてから、決断します。

質問者様は心優しい方なんだと思います。
この問題は恋人同士では一番の壁なんでしょうね。
折り合いがあわず、お別れした人達をたくさんみました。
うまく折り合いがつくことをお祈りします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなりすみません。
本心に従って行動したことに後悔はない・・・確かに仰るとおりだと思います。
彼は転職ではなく転勤したのですが、新たな土地での営業は非常に忙しくストレスも多いようです・・・。
私たちは、まだきちんと腹を割って向き合えていないような気がします。
彼の仕事が落ち着いたら、一度真剣に話し合いたいと思いました。
それから結論を出しても遅くないですよね。
ありがとうございました。

回答No.3

siro5400

すごく大切な問題なので、miomio10さんは全然打算的ではないと思いますよ。
もし私なら年齢的にも明るい未来を思い描けない人とは別れて次にいきます。時間がもったいないので。

私の友人は結婚後に、同じセリフを言われ1年で離婚しました。交際時は彼も「子ども欲しいね～」なんて言っていたのに・・・。あげく、「結婚してみて分かったんだけど、僕は結婚には向いていなかった。君の幸せのために別れよう」といわれてしまいました。

miomio10さんの場合は、彼の考えが結婚前に分かってよかったですね。

もちろん子どもはいらないと言っていても考え方が少しずつ変わる人もいるので、彼を変えてみせる！と頑張って付き合うのもいいと思いますよ。
もう1度ちゃんと話し合ってみて、本当に彼は一生子どもはいらないのか？
そうだとしたらそれでもいいから彼と一緒にいたいか、そんな人ならもうやめた！と思うか考えてみたらどうですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなりすみません。
時間が勿体無い・・・実際私もそう思うことがあります。
確かに、結婚前に彼の価値観がきちんと分かって良かったのかもしれませんね。
ご友人の方のように、結婚後にそのセリフはきついですね・・・。
彼とはもう一度腹を割ってきちんと話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

wakasugita

こんばんは。

価値観の違いは後々後悔することになると思います。

＞彼から「今はまだ結婚する気はないし、子供はいらない」
将来を考えている貴方にとってはとてもショックな言葉と思います。
もし、今無理やり子供を作っても貴方にも子供にも不幸せな結果に
なりえないと思います。

もしかして、彼は子供が好きじゃないとか・・・？
もっとよく将来のことを真剣に話してみるのはどうでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなりすみません。
彼の子供は欲しいと思いますが、彼を騙して（避妊をしない）無理やり子供を作ることは私には出来ません・・・。
仰る通り、二人にとっても、産まれてくる子供にとっても不幸な結果にしかならないと思います。
彼とは、一度きちんと向き合って話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

Hiyuki

＞結婚したいから、子供が欲しいから結婚相手を探す、という考え方は、やはり最低でしょうか？

別に、いいのでは？変な言い方ですが、本能に忠実という感じもします。

結婚を視野に入れているのであれば、将来を見越して相手を選ぶというのも正しいと思います。
好きな相手と生涯一緒に暮らすパートナーは必ずしも同じとは言えないでしょう。

できちゃった結婚などよりはまっとうだと思いますよ。（でき婚が悪いとは言いません）

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなりすみません。
恋愛と結婚は別、という女性もいらっしゃるみたいですし、私の考え方は異常ではないと仰って頂けて安心しました。
私も出来ちゃった結婚だけはしたくないと思っておりますので、きちんと順を追いたいと思います。
ありがとうございました。