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気が狂いそう。誰か、好きって言ってよ、愛してよ
最近、もともとうまくいっていなかった彼氏と音信不通になりました。友達のいない私は、社会人サークルなどに参加していた時期もありましたが、みんな会話のキャッチボールができない、普通じゃない人しかいなくて、すぐに辛くなって行くのをやめました。 私には趣味なんか全くないのですが、男女問わず友達ができるかなと、昨日今日休みだったので、競技自転車の見学にいこうと思っていましたが、体が動かず丸二日泣きながら寝ていました。昔の悲しいこと、前に一緒にいた、過去の優しかった彼氏のこと…いろいろ思い出して。 私には、自分を愛してくれる人がどこにもいません。両親は健在ですが、両親は私を愛しているのではなく、私の経歴(名門高校を特待生入学したり、大手企業で総合職で働いていたり)を愛しているだけなので、それが露骨にわかるので、私を本質的に愛してくれる人が誰もいないのです。 虚しくて、友達もいなくて、会社でも誰ともしゃべりません。しゃべる雰囲気の会社じゃないのです。食事も、全員下を向いて自分の席で食べていて、それがとてもありえなくて、最近はトイレの個室で食事をとるようにまで堕ちてしまいました。 昨日の夜も眠れなくて、いのちの電話に電話していました。やさしい男の人が話を聞いて慰めてくれました。でも、携帯からなので電話代が3000円を越えてしまい、頻繁には利用できないかと…。この土日でお話したひとは、そのお兄さんだけ。 昨日今日と、自分の存在価値の無さに気が狂いそうになり、手首を思いきりきり刻みました。絆創膏ではとても隠せないくらい。 彼氏はもう音信不通。電話してもとってくれなくて、私よりずっと年上の彼氏はもう４０歳近いのに自然消滅しようとしてるんだ。彼氏なんか消えてしまえ、誠実さの欠片もない、あんたなんか一生結婚なんかできないから。彼の不幸な人生を祈ってしまう自分が悲しい。でも彼氏がすごくにくい。 さみしいよ、さみしいよ、誰とも会話しないで何ヵ月も過ごしてる。もう、バイトでも何でもいいから、男の人に抱かれたい。好きだっていってほしい。私のこと、ちゃんと無条件で愛してくれる人がほしい。安全な男の人に会える確率は高くないだろうけど… つらいんだ、すごくさみしいよ。今も眠れなくて、カミソリ片手にばしばし切ってる。かまってちゃんでもファッションメンヘラでもない。誰からも愛されない自分の存在が憎いんです。
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気分転換してみたらどうですか？相談があれば聞きますよ
- tratra60
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御早うございます。 貴女様の御気持ちはよくわかります。 ただ、少々キツい言い方して申し訳ありませんm(__)mけど、どうして社会人サークル辞めたのですか！ 言葉のキャッチボールが出来ない…？ 関係ないでしょう！ 貴女様が黙々とサークルに打ち込めば良いだけの話しでしょうが！ 会社でも静かな雰囲気そうで、有り難いじゃないですか。 貴女様が黙々と、仕事に打ち込めるじゃないですか。セクハラ受けるよりは、どれだけマシな事ことか。(>_<) 他人と会話にこだわり過ぎないで下さい！ 私(男性)なんて独りで黙々と物事に打ち込むことが好きで、他人との会話なんて好きではない！ なんとか御参考までにm(__)m
お辛いですね。 少しですが、お気持ち分かります。 私も19年間彼氏さんがいなかったので、もう愛してくれる人はいないのかと半ば諦めかけていました。 でも、一生懸命、一途に、真剣に、愛してくれる人が現れたんです。 人生、そんなに捨てたもんじゃないと思いますよ。 つらいことばっかですけどね・・・。私も、精神的な病に長くかかってるので、苦しいです。 自殺未遂も1回では済みませんでした。 でも、つらい出来事は人を成長させてくれる。そう思うんです。 こんな言葉があります。 「体が痛むときは体が成長する。心が痛むときは心が成長する」 また、私はこう思います。辛いのは幸せになる準備だと・・・。辛いと幸せって、漢字似ていますよね。 いま主さんは幸せになるため、準備しているのかもしれません。
- 1ga4tsu
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辛そうですね。分かります、その気持ち、僕は彼女もいないし、友達も最近会っていません。 で、アドバイスしますと、体が動くまいとなんだろうと、土日は外に出た方がいいです。運動した方がいいです。一人でランニング、散歩。何でもいいです。 あとは、趣味を見つけましょう。本を読む。映画を見る。などなど。 私は仕事もありませんし、彼女もいません。でも、仕事も彼女も近いうちにゲットできると思ってます。根拠はありません。 一寸先は闇ですから、光もあるはずです。希望を持って頑張ってください。 自暴自棄になっては将来貴方を愛する人に失礼です。
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別のカテから移動してきました。 最近、もともとうまくいっていなかった彼氏と音信不通になりました。友達のいない私は、だらだらと出かけるような趣旨の社会人サークルに参加していた時期もありましたが、みんな会話のキャッチボールができない、普通じゃない人しかいなくて、すぐに辛くなって行くのをやめました。 私には趣味なんか全くないのですが、男女問わず友達ができるかなと、昨日今日休みだったので、競技自転車の見学にいこうと思っていましたが、体が動かず丸二日泣きながら寝ていました。昔の悲しいこと、前に一緒にいた、過去の優しかった彼氏のこと…いろいろ思い出して。 いつまでも連絡をくれない今の彼氏に苛立ち、さっき「あなたは逃げるんですね」と皮肉ったメールを送りました。もちろん返事なんかありません。 私には、自分を愛してくれる人がどこにもいません。両親は健在ですが、両親は私を愛しているのではなく、私の経歴(名門高校を特待生入学したり、大手企業で総合職で働いていたり)を愛しているだけなので、それが露骨にわかるので、私を本質的に愛してくれる人が誰もいないのです。 虚しくて、友達もいなくて、会社でも誰ともしゃべりません。しゃべる雰囲気の会社じゃないのです。食事も、全員下を向いて自分の席で食べていて、それがとてもありえなくて、最近はトイレの個室で食事をとるようにまで堕ちてしまいました。 昨日の夜も眠れなくて、いのちの電話に電話していました。やさしい男の人が話を聞いて慰めてくれました。でも、携帯からなので電話代が3000円を越えてしまい、頻繁には利用できないかと…。この土日でお話したひとは、そのお兄さんだけ。 昨日今日と、自分の存在価値の無さに気が狂いそうになり、手首を思いきりきり刻みました。絆創膏ではとても隠せないくらい。 彼氏はもう音信不通。電話してもとってくれなくて、私よりずっと年上の彼氏はもう４０歳近いのに自然消滅しようとしてるんだ。彼氏なんか消えてしまえ、誠実さの欠片もない、あんたなんか一生結婚なんかできないから。彼の不幸な人生を祈ってしまう自分が悲しい。でも彼氏がすごくにくい。 さみしいよ、さみしいよ、誰とも会話しないで何ヵ月も過ごしてる。もう、バイトでも何でもいいから、男の人に抱かれたい。好きだっていってほしい。私のこと、ちゃんと無条件で愛してくれる人がほしい。安全な男の人に会える確率は高くないだろうけど… つらいんだ、すごくさみしいよ。今も眠れなくて、カミソリ片手にばしばし切ってる。かまってちゃんでもファッションメンヘラでもない。誰からも愛されない自分の存在が憎いんです。
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