• 締切済み

皆さんの旦那さん育児にどれ位協力的ですか?

もうすぐ一歳になる息子がいます。子供は土日構わず早く起きますよね(笑)うちの旦那は「男は稼ぐ」妻は「家庭を守る育児」これ程、極端ではないですがせんな感じです。 確かに稼いでくれなければ生活は出来ません、感謝もしてます。土日、起こさなければ昼近くまで寝てます。また土日のいづれかは趣味のスポーツをしています。前に保健師さんに相談したところ「一歳になっても協力的でなかったら怒りなさい」と言われました。もうすぐ一歳になります。皆さんの旦那さんも、こんなもんですか?よく「旦那はあてにしない方がいい」と聞きますが、そうですかね?

みんなの回答

  • kasumimama
  • ベストアンサー率44% (1218/2747)
回答No.11

双子3歳半ですが、 協力的ってどういうことをおしゃっているのでしょうか。 うちは家事手伝いは一切しません。 そして旦那ではなく私の方が 男が稼ぎ 女は家を守る と思っています。 なので主人が何もしなくても私は全然平気だし、むしろ手伝ってくれようならば うっとおしいかも(笑 だってこうしてほしいああしてほしいなんて言えば機嫌悪くなる せっかく手伝っていても、ここはこうされると困るとかあるのにそれが言えませんからね。 ただ主人が休みの日などは 子供のオムツ交換はしてもらいました。 これは手伝いじゃない、スキンシップだと私は伝えてしてもらいました。 だって普段家にいないんですもの。 休みの日もスポーツはいいのではないですか? 旦那さんはお金を稼いでいるんですから一日自分の日があっても。 うちは夫婦そろってでないとお互い嫌なべったり夫婦なのでそういうことはないですけど。 旦那はあてにしないほうがいい なんて悲しい言葉だな・・・。 あてにしないんじゃなくて しっかり稼いでもらう為に感謝の気持ちを表し 女が自分のやるべき仕事をこなすのが感謝の気持ちだと思ってやることじゃないですかね。 そうでないと不満溜まりますよ??? 不満たまって 厭味いったり、あなたはいいわね休みがあってなんて言って夫婦仲良くできますかね?? あなたの為に今日もここを掃除したのよ♪見て見て^^ あなたが仕事している間ぼーとしているなんて申し訳ないから 私は掃除くらいしかできないから 今日はここを頑張ったの と言ってる私は幼稚ですけれど 主人は毎日ありがとうを言ってくれます。 双子育てて大変なのに何も手伝っていないのに良くやってくれるねありがとうと 今日も綺麗で家が一番落ち着くよと言ってくれます。 相手を気持ちよくさせる為には頭の使える女が可愛くなければ男だって優しさ出せないんじゃないでしょうかね。 私の主人は人よりもありがとうをよく言ってくれる方だと思いますが。 土日休みなんだから寝たいのも当然だと思います。 それがあるからまた次から仕事頑張れるんです。 女の家事育児は大変ですね。それはそれで大変 休みもない。 でもサボろうと思えばすぐにでもサボれる。 子供と散歩行ってる時だってママ友お話しできる ほとんど遊びですよ。 求めるのは苦しいと思います。特に協力的だないご主人であれば。 でもあてにしないなんてそういう淋しい考えは今後子供の為にも自分の為にも良くないです。 ご主人は家族の為に仕事やめれません。 育児は大きくなれば楽になります。 うまくこなせば1歳でも自由時間はたくさんあります。 好きに自分が時間を使えるんですから。 私は朝集中して洗濯掃除をします。8時か9時には終わってます。 そこからほぼ自由時間です。双子育児もちろんありますし、 相手もすれば うっとおしい見張ってないといけませんけど こうやってパソコンに向かえる時間たくさんありますよ。

furafura02
質問者

お礼

皆さま沢山の意見ありがとうございました。色々考えさせられました。よく思い返せば、うちの旦那はよくやってくれてます、買い出しも私の代わりにやってくれたり。反省です、息子が活発になり疲れが溜まっていたからそのように思ってしまいました。もう一度、新婚当初の気持ちで感謝を忘れず向き合っていきたいと思います、ありがとうございました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.10

うちの旦那はよくやってくれています。休みの日は、公園に連れて行ってくれたり、子供に小さなおにぎりを作ってくれたり。 平日でも、お風呂にいれてくれたり私と同じことをしてくれます。  赤ちゃんのときは、どう触ったりあつかえばいいのかわからなかったのか、あまりかまわなかったですね。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
noname#157996
noname#157996
回答No.9

こんにちは 子育ての協力ですが 日ごろの帰宅時間やパパの性格にもよって どの程度関わるかは違ってきますよね  趣味のスポーツですか? うちは 違った趣味ですけど そういうふうに 自分の時間を守りたいんだ(うちの場合は 帰宅後出かけるのが 週に二日あります) 午前中 寝てて 午後から 出て行くのですか?  あなたのだんなさんの場合は まず 休日 起きる時間を決めることですかね? 八時まで おきてって いって 一緒に 朝食や昼食をとる せんたくや食器を洗う間だけでも みてもらう ベビーカーや抱っこで散歩など まずはそこから やってもらってみたらどうでしょうか? ご主人 まだ パパになりきってないのかなあって思います  接して 関わらなければ かわいいなって 思う気持ちも薄いだろうし まずは 関わることを増やしていきましょう

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • miki0305
  • ベストアンサー率10% (31/296)
回答No.8

こんにちは。8歳と1歳の子供が居ます。 仕事は激務で、朝7時に家を出て夜23時過ぎにしか帰ってきません。 基本水曜日と日曜日が公休ですが、午前中仕事になる事も多々あります。 それでも休みの日は、育児してくれます。 旦那1人で出かけるのは、仕事の時だけです。 上の子と釣りに行ったり、ゲームをしに連れて行ってくれたりします。 家に居る時も子供が、サッカーしたい・野球したいと言えばしています。 下の子の面倒はまだまだママっ子なので、お風呂に入れてあげたりオムツを交換してくれたり だけですが、機嫌が良い時には、構ってくれます。 まだ1歳前だと、子供もパパをあまり必要としませんよね? でも、大きくなるにつれママじゃ物足りなくなりパパと遊ぶようになります。 私は、戦隊ものも仮面ライダーもポケモンの名前も全然覚えられませんが 旦那は、子供の為に子供の本をこっそり読んで勉強しています。 そして本気でカードゲームをしたりしていますよ。 男の子と言う事なので、パパを必要となる日があと数年すればやってきます。 それまでの辛抱です。 ママと遊んでも楽しくないと言われるので、今は子供を独占しちゃいましょう。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • NY444
  • ベストアンサー率0% (0/5)
回答No.7

確かに旦那はあてにはならないことも多々あります。 だから旦那に頼みごとがあるときは「してくれたらうれしいけど、してなくてもしょうがないか」的な 半々な気持ちで私は頼むようにしています。 「こうして欲しい!」って自分が思っちゃうとだめなときイライラが募るから・・・ そういう意味では「旦那はあてにしない方がいい」でしょう。 旦那さんがそういうタイプの方なら、それに合わせつつも 上手に使えば(使うっていう表現は悪いかもしれないけど)いいのでは? 休みの朝は疲れてるんだから子どもにもなるべく静かにさせて眠らせてあげる。 そのかわり、午後からは家族で思いっきり遊ぶ・・・とか。 1歳を過ぎてくるとそろそろ一緒に遊ぶことができるようになります。 まずはその相手をさせることから始めてはどうでしょう? そして、必要以上に褒める!おだてる!です。 「●●(子どもの名前)あなたと遊ぶ方が楽しいみたいだわ~」とか 「●●は私よりあなたのことの方が好きなのね」だのと必要以上に乗せてあげたらいいと思います。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • hico36
  • ベストアンサー率35% (59/165)
回答No.6

>旦那は「男は稼ぐ」妻は「家庭を守る育児」  凄いですね@@;昭和か?!  残念ながら、私がこれに共感できません。 夫はそういう女と結婚した男ですので、かなり家事育児します。  夫は自営業ですので、基本的に休日はなく、休んでも1カ月2.3日です。 基本忙しい人なのですが、時間さえあれば  ・子供を連れて出かける  ・1か月に1日あるかないかですが、私が出掛ける時は幼稚園の送り迎え、   お風呂・食事の準備含めて、子供関係は全てやってくれます。(勿論トイレ関係も)  ・家にいる時は常に子供と遊んでます。  ・寝かしつけは基本夫担当です。可能だったら寝かしつけのために一旦帰宅し、寝てから   再び仕事に戻ります。  料理などの家事もしてくれます。  勿論、もともと家事育児が好きという事もあります。結婚前から料理が 好きだったし、食材を買うのが趣味です。  ただ、私も仕向けるようにしています。  私の気をつけていること  ・やってくれたらおおげさに褒める   凄くうれしい!助かる!美味しい。私より上手!あなたと結婚して幸せなど。  ・育児がヘタでも任せる。勿論褒める。   育児がヘタだろうが、気が回らなかろうが。それでも完全に任せます。   そして上手くなくても「あなたがやってくれるから子供はパパが大好きだね。   よく笑ってる」とか子供目線で褒めます。  ・まめに「夫も休みなよ。気にしないで遊んでおいで。こっちは大丈夫。まだ   頑張れるよ」と遊びに行くように提案します。(こう言われると逆に行きません)  ・育児に煮詰まって辛い事があったら、隠さず話す。   「叩いちゃったよ。」とか。隠さず泣きながらでも話して危機感を伝えます。      どうでしょうか。やってますか?^^   もしやってなかったら試してください。悪い気はしないはずですから、マイナス  にはならないと思いますよ。   他の方も書かれていますが、褒めて、信頼して伸ばすのが一番だと思います。  子供の教育と同じです。是非!

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • rinakuma
  • ベストアンサー率33% (1/3)
回答No.5

9ヶ月の娘のママです。 私の旦那は毎日朝早くから夜遅くまで休みも特に決まっていない毎日ですが協力的に手伝ってくれます!(^.^) 一応日曜日は休みという事になっており、毎日朝早いのに休みの日は私を起こさず子供の面倒を見てくれます。 最初はやっぱり何していいか分からないと言われて何もしなかったので喧嘩とかなりましたが、ちゃんと言ってからは頼む前にしといてくれたりと助かってます(>_<) 1人で何でもするとやっぱりえらくなりますよ!旦那さん協力的になってくれるといいですね!! お互い子育て頑張りましょう(^.^)

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • LOTUS18
  • ベストアンサー率31% (1808/5784)
回答No.4

私は妊娠初期で まだ出産はしていないのですが 旦那さんは 毎日おなかに話しかけてくれています。 で、うちの姪っ子とか甥っ子とかにも 普通に関わっているので 基本亭主関白で >「男は稼ぐ」妻は「家庭を守る育児」 的な考え方ではありますが 生まれたらできる範囲でしてくれると思います。 現時点家事もある程度してくれています。 効率能率を考えて行動するタイプなので 男女の役割を分けて考えず どちらがやったら早く済むかとか どちらがやるのが適切かとかを考えている感じですね。 >「一歳になっても協力的でなかったら怒りなさい」 気持ちはわからないでもないですが これはへたなやり方だと思います(^_^;) 拳を上げれば 拳が返ってきます。 笑顔でお願いするか 頼る感じで投げかけるか 同じ事を言っていても 印象はぜんぜんかわるので 怒るのではなく 優しく温かくお願いをしてみてください。 >「旦那はあてにしない方がいい」 この結論は私はちょっと解決法としては 自分にストレスたまるので やめたほうがいいんでは、と思います(^_^;) 諦めたことにより 夫婦間の距離が遠くなるので 知らないうちに「わかったつもりでわからなくなる」 恐れがあります。 状況を説明したり 意見を聞いたり それにたいし大げさに同調したり(笑) していって 共通認識を確認しあうのがいいと思います。 期待して見返りを求めるのはうまい方法ではないですが 期待して相手をその気にさせて 自分もそれに見合うように気を遣って 双方にとって心地いい家庭を作ることは 自分のためでも家族のためでもあると思います。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • 3199
  • ベストアンサー率26% (128/489)
回答No.3

こんにちは。 私は、同じようなことを母に相談したことがありますが、 返ってきた答えは「あなたの躾しだいよ。」とのこと。 旦那さんがもともと家事・育児に協力的でないなら、 小さなことから旦那さんに教えて手伝ってもらうように しなさい。とのことでした。 もともと家事・育児に詳しいとか、協力的な旦那さんなら その必要はないですが、育てられた家庭環境によっては なんにも家のことをしなくても生きてこられてる男性、 たくさんいますよね。 そのような環境だと手伝おうにも「わからない」。 わからないまま手伝うと怒られるので、気分を害して「やらない」 そんな悪循環になると・・・・困るのは妻ですよね・・・。 うちの旦那も「わからない」タイプだったので、少しづつ これ手伝って~、あれをして~。と休みの日はいろいろと 手伝ってもらうように仕向けてますよ(^^) 俺はまだ眠いと文句は言いますが、9時間以上寝たら逆に疲労が たまるんだよ!といって起こします。(これ本当です。寝溜めは意味ありません) で、少々の失敗には目をつぶり、褒めて感謝してまた手伝ってもらう・・・。 繰り返してると、自発的に「これ片づけとく?」とか 洗濯物を干してくれたりとかするようになりますよ。 私もこんなに頑張ってんだから、少しは手伝ってよ!なんて 言い方すると、俺は外で働いてきてんだぞ!・・・となるでしょう? そうなるとどちらもいい気分しませんよね。 実際はどちらも頑張ってて、育児は夫婦(または家族)全員で取り組む ことであるはずなのに・・・・ 夫婦はよく車の両輪に例えられますよね。 でもどちらかが無理しちゃうと・・・壊れちゃいます。 体もですが、心も関係も。 上手にバランスを取れるように少しづつ小さな事から手伝ってもらうように 工夫してみてください。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • papageusu
  • ベストアンサー率37% (78/209)
回答No.2

4歳と7歳の2児の父親です。 ご近所のママ友にきいてみた結果はいかがでした?少なくとも今は「イクメン」(育児に積極的な男性)が多いので、多少はご近所でもそんなパパがいるのではないでしょうか。 確かにすべての休日を子供のために、とまでは言いませんが、今のうちから少しずつ子供と接する機会を増やさないともう少し大きくなって幼稚園や小学校に行きだしても、行事関係に全く参加してくれないパパになってしまう可能性があります。 私は、子どもが生まれてからはほぼ休日全部が子供のためにつぶれてます(笑) 新生児の頃からおむつ変えたり、お風呂入ったり、育児はやってきてるので、嫌々ではなく、今のうちにしかできない子供との濃密な関係を堪能しています。2人とも女の子なので、時期が来れば父親を拒絶する日が来るのは目に見えているので、小さいこの時期にしかスキンシップが出来ませんからね。 いつもかまっているからか、休みでも朝から起こすのはママではなく、俺。起きて、朝食を一緒に食べ、午前中に掃除や洗濯を子供を手伝いさせながら(ほとんど手伝いになっていませんがw)終わったら2人のチビをつれて、公園行ったり、アミューズメント行ったり・・・ランチして(ママはいません。チビ達と3人です)また遊んで、夕方帰ってくるのがおきまりのパターンです。 確かに仕事で疲れている体を無理してまで動かす事は無いと思いますが、1歳にもなれば、パパと呼んでくれるようになるし、子供との楽しみを体で覚えれば、必然的に子供の世話をしたくなるはずです。お世話も立派なスキンシップですからね。 たまには、半日で良いからママの用事を作り、パパにお世話をお願いしてみて、ママの日常の大変さを理解してもらうとか、こんなことすると子供が喜ぶよ、とか楽しさを体感させたりとか、色々とやってみて、少しずつ育児の大変さや喜びを実感してもらうとパパの対応が変化してくると思いますよ。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

関連するQ&A

  • 旦那さんはどこまで家事・育児に協力的ですか?

    私・31歳で化学工場勤務の3交代、妻・専業主婦でベビーがもうすぐ5ヶ月の男の子です。 私はご飯と洗い物を9割・買い物10割、妻は育児を9割・掃除、洗濯10割です。 他のご家庭はどうなんでしょ?もう少し旦那さんが協力的なのでしょうか?

  • 旦那の家事・育児って

    私は、結婚4年目で3歳と8ヶ月の子供がいます。今は育児休暇中で1日中子供を見てて、正直かなり疲れています。精神的にも肉体的にも『いっぱいいっぱい』です。でも、旦那は,仕事してないんやから、俺が食わせてるみたいな態度で、私の愚痴も聞いてくれません。自分は土日には、サッカーにいったり、友達と遊びに行ったりと自分の趣味ばかり優先させて、私たちと出掛ける時には、『疲れとるんやから』と嫌々!!!!!! 疲れてるなら自分の趣味も行くな!!!でしょ。。。 子供と遊んでやってっていうと、お前が働き出したら、嫌でもめんどうみなあかんやろ!ときたもんだ。(私は三交代の不規則勤務)子供のめんどう見るのは親なんだから当たり前でしょ!もともと、家事は私がするから、育児は協力してと話してたのに、それもいい加減。独身気分が抜けてないのです。 この前、旦那が急な来客があるからって、トイレ掃除をしたみたいで、家事を手伝ったのだと、いつまでたっても、『トイレ掃除してやった!!してやった!!』ってしつこくて。恩着せがましいから、つい『頼んだわけじゃない!』っていってしまい、、、喧嘩に。。 私はかなりがんばって、ほぼ一人で家事育児してるのに、ちょっとは褒めてくれたり、助けてくれてもいいと思いませんか??

  • 旦那と育児について

    よろしくお願いします。 いま生後2ヶ月の赤ちゃんがいます。 今回悩んでいることは、旦那のことです。 旦那は、土日休みで土日のどちらかで自分の趣味であるサーフィンに行きたいと言ってます。 私は、週に1日くらいならと初めは思って、いいよ、行っておいでよと言ってましたが、慣れない育児に疲れもたまり、旦那が家にいてくれるだけで、ずいぶん違うので、やっぱり控えてほしいと言いました。 でも、旦那は行きたくてしょうがないみたいです。 私としては、まだ2ヶ月のかわいい赤ちゃんが家にいるんだし、サーフィンは来年でも行けるのに、どうしてわかってくれないのかと思い、悲しくなります。 皆さん、どう思いますか? 私は、束縛しすぎでしょうか?

  • 育児を手伝わない旦那さんについて

    こんにちは。 私は主人と現在1歳4ヶ月になる息子と3人で生活しています。主人は育児に対して積極的ということはないのですが、「アレして!」「コレして!」と頼めばやってくれます。もっと気を回してやってくれよ(笑)と思わないではないですが、文句も言わずに手伝ってくれる主人には本当に感謝しています。子供をもって初めて子育ての大変さを夫婦共に知りました。 が、同じく子供をもつ友人たちと話していると育児を手伝わないご主人ってホント多いんですね。オムツは替えないし、子供が夜泣きすると「うるさいからなんとかしろ!」なんて言われるそうです。 皆さんそうかもしれませんが、私は子供を産んだとき、慣れない育児と肉体的疲労でボロボロでした。そんな時、精神的にも肉体的にも私をサポートしてくれた主人をみて本当に心底感謝したし、より信頼関係が深くなった気がしました。 そこでお聞きしたいのは、 1、育児を手伝わないご主人に対して率直にどう感じましたか? 2、どうやって気持ちを切り替えて、そのご主人と接していますか? ご主人がそんな風では夫婦の信頼関係に溝が出来るんではないかと思ってしまいます。 ちなみに母に話したところ、「昔の旦那さん(私の父も)はみんなそんなもんだったよ」と言っていました。私のような甘ったれた人間では到底真似できないなと思いました。(正直言えば、二人の子なんだから手伝ってもらって当然という考えがあるので・・・) 皆さんのご意見お待ちしています。

  • 旦那に正直育児ってそんなに大変なの?って言われました。

    旦那に正直育児ってそんなに大変なの?って言われました。 私が母に「旦那が育児に無関心に見える。」「いつまでも独身気分に見える」等 陰口を言っていたのですが、それが母から旦那にやんわりと伝わり旦那が私に切れました。 私も思ったことを旦那に言えばよかったのですけど 母の方が言いやすかったし世間話のような感じで言ってしまいました。 でも旦那に対して思ったことは事実なんです。 旦那がやっていたことは、お風呂まで赤ちゃんをつれてくる。気が向いたら抱っこする。くらいです。 ミルクは私が作ったものを10回程度あげ、オムツも10回程度変えたくらいです。 寝かしつけは一度もなしです。 初期の頃、どれだけ寝かしつけに苦労していようと俺は関係ないって顔でテレビかゲームしてました。 そういうところが、育児に関して積極性がないって思ってました。 そのくせ、かわいい~、かわいい~を連呼するので苛々していました。 休日など私と赤ちゃんが寝た後のフリータイムは好き放題にゲームやパソコンなど自分のやりたいことをします。 翌朝私たちが起きるまでやって、起きてきたら「じゃあね^^v」と優しい笑顔で寝室に行きます。その笑顔なに・・?って思ってました。そして夕方近くまで寝ます。 育児も休日の過ごし方も、こうしてああしてって言えばやってくれます。 でも、言わないと自分のやりたいこと以外しないんです。 赤ちゃんや家族のことは、自分のやりたい事の中に何一つ入ってないんでしょうか。 私は、旦那が時間気にせず自分の好き勝手出来ていいねって思ってました。 でも旦那は、私が好きで赤ちゃんのお世話ばかり楽しそうに進んでやっているように見えた。 自ら趣味を捨て、子育てを趣味に変えたのだと。 だから自分も楽しいことをやってもいいはずだ、と言うんです。 なんかかみ合わないんです。私が言いたいのはそんなことじゃないのに上手く伝わらないんです。 赤ちゃんは可愛いですし嫌々お世話をしてるわけじゃないです。 だから旦那も上記のようなそんなに大変なの(好きでやってたんじゃないの)?ってセリフが言えたんだと思います。 もっと辛そうにしていれば旦那は違った行動をしていたんでしょうか。 育児を手伝っているならともかく、子供が出来ても何一つ変わっていない人にそんな言われ方したくなかった・・ 旦那は家事は料理以外は気が向けばやってくれます。 というか割とやってもらっている方だと思います。そこが救いです。 こんな旦那ですが協力して子供を育てていきたいと思ってます。 なんかこのセリフを言われてからどっと気が抜けてしまいました。 正直旦那を少し嫌いになりかけてます。 何かアドバイスをお願いします。長文を読んでいただきありがとうございました。

  • 夫にどこまで育児協力を求めていいのでしょうか?

    はじめまして、1歳5ヶ月の息子がいる専業主婦です。 夫と息子が産まれてから頻繁に育児協力の事で口喧嘩になるので、みなさんの意見がお聞きしたく書き込みをしました。 旦那はアメリカ人で私たちはアメリカに住んでいます。 私に運転免許がないので、買い物などは夫が週末にいつもつれていってくれている状態です。 毎日5時半に帰ってきて、自分から積極的に息子と接するのは始めの5-10分程度でその後は夜ご飯を食べて、そのままソファーに座り携帯をいじってほとんど息子と自分から接する事はありません。 息子にご飯をあげるのは私がするのですが、自分が食べ終わってても知らんふりです。 なので、私は最後に一人でご飯を食べるのですが、息子は私がだっこをしてる状態です。 お風呂にいれてあげるのも、寝かしつけるのも全部私です。 ちょっとは遊んであげたりしてもいいんじゃないの?っと伝えたところ、仕事で疲れてストレスが溜まっているからと言い訳ばかりです。 週末も同じで、ソファーに座って携帯、またはパソコンばかりです。 もちろん仕事をしてるわけではなく、ただのネットサーフィンです。 確かに私の英語が拙い部分があるので、育児家事以外では旦那に頼りっきりな所はあるのですが、夫にもう少し育児を手伝ってもらってもいいのではないかと思う私は間違ってるんでしょうか?

  • 育児について

    9ヶ月の子を持つ新米ママです。 育児でわからない事や不安な事、こちらでも質問させてもらってますが。 先日、子育て経験がある友人に、色々と聞いたところ「そんなに神経質に悩む事ないんじゃない、神経質過ぎ」と言われました(メールでの返信)例えば同じ月齢の子が、出来ていて、うちの息子が出来てないと焦ったり、この月齢の時期にはこれをしましょうやこれはもうやめましょうなど、保健師さんに聞いたりママ友に聞いても意見は色々だし、情報があり混乱します。もっと気楽に余裕を持って育児をしたいとわかってますが。やはり神経質過ぎますかね、何だか自信がなくなってしまいました。意見は色々とあると思いますが、励ましのお言葉をいただけたらありがたいです。

  • 育児の辛さ

    育児に悩んだり疲れた時は市の保健師に「旦那さんとも話し合い、悩みを打ち明けてみては」 と助言していただきました。 もちろん保健師さんからも色々アドバイスをしていただきました。 一度主人と話し合い、「これからは出来るだけ協力する」と言われたのですが。 昨日、最近また子どもとずっと一緒に居るのが辛いと言うと、 全く理解してくれず、ため息をつかれ呆れられてしまいました。 このような場合、主人に悩みを相談するのはもう諦めた方がいいのでしょうか? 子どもは3歳1歳の男児で、幼稚園は春からなのでそれまでもう少し頑張らなくてはいけませんが。 子どもと過ごす時間の中で限界を感じる事があります。 3歳の上の子は週に1度保育園で預かって貰っています。 ちなみに親は近所にいますが頼れません。 主人は週2回休みがあり、子ども達と4人で過ごす時間もちゃんとあります。 ですが、どうやっても私は育児に向かないのか辛いです。 この場合の最善策は何でしょうか?教えて下さい。 甘えるな、我が子を産んだなら責任もてと言われるでしょうが、十分わかっています。 今はこのような場合のアドバイスをお聞きしたく相談させてもらいました。 よろしくお願いします。

  • 育児における「普通」とは?

    8ヶ月の息子を持つ父親です。 家族構成は妻・息子・私です。 妻から「普通はもっとやってくれる」「普通に比べて外出しすぎ」と言われ、「普通」とはなに??と悩んでいます。 育児・家事関係で私が日頃やっていることは・・・ (毎日やっていること) オムツ替え・着替え・ミルクをあげる・お風呂・寝かしつけ・夕食の後片付け・風呂掃除・洗濯・ゴミをまとめてゴミ出し (土日やっていること) 上記事項・ミルクを作る・離乳食をあげる・掃除機をかける・買い物の付き添い(車の運転) あと週末は月に2回程度遠出(大型ショッピングセンターや動物園・植物園)にも連れて行っています。 「普通」の旦那さんはもっとやっているのでしょうか。自分としては精一杯やっているつもりで、これ以上なにをしてあげれば?という感じです。今(朝7時半)も息子が起きたのでオムツ替えと着替えを済ませました。妻はまだ寝ています。 あと趣味がゴルフで土日は練習に1,2時間程度行きたいのですが、それを「普通に比べて出かけすぎ」と言われます。掃除や買い物を済ませた後に「行ってもいい?」と聞いても露骨にいやな顔をされます。なので、練習に行けない週もあります。ラウンド(競技会)の前には土日のどちらかに行かせてくれますが、それでは練習不足だと感じています。ラウンド自体は月一回なのそれほど家計を圧迫しているとは思いません。 それでも妻は「子供ができれば趣味のひとつは我慢するのが普通」と言います。そうは言われるものの、こちらもサッカー・フットサル・ビリヤード・ダーツ・スカパーでのスポーツ観戦・映画鑑賞といった趣味をすでに止めました。ギャンブルや酒もまったくやっていません。ゴルフだけはどうしてもやめられないので続けさせてもらっているわけです。育児期間中は自分の趣味を持ってはいけないのでしょうか・・・。今のままでは気分転換もできません。逆に妻に対して趣味の制約はまったくしていません。行きたいところがあれば好きに行ってきていいよと言っています。 本当に私の行動は「普通」から逸脱しているものなのでしょうか?ご意見・アドバイスをお願いします。

  • 旦那の育児について

    こんにちわ! どうか知恵を貸してください。 旦那と私と生後1ヶ月半の子供の 3人暮らしです。結婚して半年になります。 私はまだ産後7週目なので 専業主婦をやっています。 専業主婦なので、家事・育児は もちろん私がやっています。 でも、旦那が全く協力的ではありません。 仕事の日はおいといて、 休みの土日ですら手伝ってもらった 覚えもありません。 こないだも、次の日旦那が休みなので 夜ちょっと長風呂でもしようかなと 湯船につかっていたら、 「うんちしてて、部屋が臭いからおむつかえて」と わざわざ風呂場に言いにきました。。 旦那は、俺もバリバリ育児やってるオーラをだして いるのですが、私からみれば 単純に手があいてたり、TVのCMの時とかに 「かわいいねー」とだっこしてるだけです。 ゲームに夢中だったり、マンガよんでる時は 泣いてても知らん顔状態です。 それでも私は主婦なんで何もいわなかったのですが、 私が働いてないからなのか、 「どうせ家にいるだけなんだから おまえは風呂とか2日に一回でいいでしょ。もったいない」と 言われる始末(;;) 確かに旦那に今は養ってもらっていますが、 私も妊娠中ぎりぎりまで働いていました。 旦那個人のローンの支払いをさしひいて、 毎月もらえる金額は10万ほどです。 産後8週すぎたらフルタイムで働いて 欲しいとも言われています。 元から働く予定だったので良いのですが、 (といっても、せめて生後半年位までは子供といたかったです) 今までの流れをみてると私が働いてるからといって 家事や育児に協力してくれるようには とても思えない状況です。 よく、出産を機に女は変わるといいますが 私の家の場合旦那が変わりました。 出産前は本当に本当に思いやりがあって 優しかったんです。 逆に旦那には 「前と違ってかまってっていってくれなくなった」 「ずっと子供につきっきりだね」と 私のが変わったよと言われます。 確かにそうなのですが、 育児のことや、風呂もったいない発言とかって ぜんぜん別問題だと思うのです。 実は私の行動も思いやりが足りないのかも。。。と いろいろ考え努力しているのですが、 それでも休みの日はどこか遊びにいってしまうし、 家にいても何もしてくれません。 どうしたらもっとお互いおもいやれる夫婦に なれるでしょうか。 また、働いて子供がいらっしゃる男性からみて 私の考えはやはりわがままでしょうか。 厳しいご意見おまちしてます。