父の法要に呼ばれません

質問

父の三回忌が近々ありますが、私たち家族は呼ばれていません。母は長女が決めたことだからと言い、姉は母がきめたことだからわからないと言います。叔父や叔母夫婦、他の親戚は呼ばれてます。理由を推測すると、母が自分の実家に置いておくべきものをもってきてしまって、叔父や叔母に問い詰められたとき私に全部あげたと言ったらしいのです、そのようなものを私はみたこともありません。身に覚えのないことを言われ、母に濡れ衣を着せられて精神的にまいっています。私が出席をすることで、その話が出ると困るのかもしれません。ここ一年間実家にも入れてもらえません。お彼岸やお盆には父のお墓参りに行っています。私としては三回忌に出席したいのです。できないなら、どのように父の供養をするのが良いのでしょうか。

回答No.7

noname#154561

何も出来ないと悩むから辛くなります。

まずは、三回忌法要の日時と場所の情報確保。

次なるは、法要への突然参加。

肉親なんですから権利もへったくれもありません。
当然のことです。

第三に、法要に呼ばれなかったこと、財産のこと、
洗いざらいぶちまけて問いただすことです。
ＩＣレコーダーも隠し持っていく必要もあるかも
知れません。

こういうタイプ（失礼！）は半端なくのらりくらりと
話にならない態度を繰り返します。
かなりの圧力をかけないと岩孔に逃げてしまう
蛸のようにニョロニョロとうやむやにされて
しまいがちです。

一言でも、二言でも言質(げんち)を取るのです。
法的に訴えることも検討しています、と。

確かに、死んだ人間からしたら遺族が争うのは
哀しいと思うかもしれません。
でも、哀しむということは(例え生きている人間の
単なる思い込みに過ぎないとしても)成仏できずに
まだ、家族の一員として「ここにいてくれてる」とも
言えます。

必要なのは、自分は間違ったことはしていない、
でも相手の仕打ちに泣き寝入りすることはしない、
という冷静な覚悟です。

争いは確かに醜いものです。

でも、争うしか方法が無いこともあるのです。

まずは、きちんと話し合いを持ちかける。
それでもノラクラするなら、噛み付く。

みにくい真似をするしかない時も、大人の世界には
よくあるものですよ。　決して子供には判らない事です。

泥を被る。　よくあることです。

遺恨を残さぬよう、今しか出来ぬことを今。

ね？

回答No.6

pofutukawa

親子であるゆえ、お母さんは娘である貴方に罪をかぶせた、かぶせることが出来たのでしょう。
他人には普通の神経なら出来ないことです。

又身内のごたごたに知らない間に巻き込まれた場合、修復は困難です。

別に法要に行くだけが供養ではありません。
心から、貴方なりに、お父様に手を合わせることで十分立派な供養です。

この先も貴方が機会ある度、お父様のお墓参りなどして、手を合わすことで、きっと貴方にとっていい方向に風が吹いて来ると思います。

お礼

早速　ご回答をいただきありがとうございます。

良い方向に風が吹いてくることを期待します。

回答No.5

noname#161895

お父様の３回忌に呼ばれていない。。

　《母に濡れ衣を着せられて精神的にまいっています。》お母様の事態を。。

自分は何も知らない事を叔母様方に、法要の前にはっきり言って相談されてはいかがでしょうか。。
、
《一年間実家にも入れてもらえません。》
辛くて腑に落ちないですよね。先ずお母様やお姉さまの思惑がありそれに損得が加わっているのかもしれませんね。可哀そうに。。。

　《できないなら、どのように父の供養をするのが良いのでしょうか。》

　写経を(般若心経）（強制ではない）３枚しそれを持って、ご自分の実家だもの堂々といきましょう！
　＞＞法要の数日前にでも　お供えと(金子）と一緒に仏壇にお供えして、お母様には誤解を溶いてほしいと、しっかり言いましょう。で、なければ貴女は　これから先何年も母を憎んだり苦しまなければなりません。

　たとえご実家と疎遠になってしまっても　心のもやもやを整理をされたら以外にすっきりするかもしれません。＜＜＜＜おばさんは思いました。参考にお考えください。

お礼

早速　ご回答をいただきありがとうございます。

実家に入れてももらえないので、ご仏壇に手を合わせることができないのです。

あまりの情けなさに涙が止まりません。

回答No.4

TAKOYAKIoiyan

三回忌への出席は無理だろうと思います。

それより私は
＞ここ一年間実家にも入れてもらえません。
と言うことの方が深刻に思えてなりません。

お母様と親類の方達のいざこざだけが理由とは思えないのです。なぜならあなたが三回忌の場に居ようが居まいが、追求はあるだろうし、逆に質問に書いていることが理由なら叔父、叔母を呼ばずに済ませれば良いことだと思うのです。

残酷なことを言うようですが、お母様やお姉様はあなたとあなたの家族との縁を切りたいと思っているのでは無いのかな思えてならないのです。
あくまでも私の想像です。気を悪くされたらごめんなさい。

私どもも叔父（父の弟）の一周忌に呼ばれませんでした。叔父と血のつながった存命中の叔母二人（父は17年前に他界）も呼ばれませんでした。
このことで叔父一家とは縁が切れたものと思っています。
一応、我が家は本家になるので墓参りくらいはと思っていても叔父の墓所すら教えて貰ってません。

あなたはお墓には参ることが出来ることは幸せなことなのかも知れません。

お礼

早速ご回答をいただきありがとうございます。

父も悲しんでいると思います。

回答No.3

jirafu2003

親族内の話をこの場で質問されないほうが良いかと思いますが、法要のみならば、菩提寺に行き、戒名を言えば法要していただくことも可能です。しかし、本来の姿ではないので、出席してすべてのことを明らかにするべきであると思います。泥沼化する可能性がありますが、この話は最終的に、お母様が生存されているときにはっきりしないと、相続問題でさらに泥沼化すると思います。はっきりするときは、親族のスタッフがすべてご健在のときに話し合いをするべきではないかと思います。最終的には公証役場で、文章化することも大切ですが、そこまでしなくても、明文化しないと遺産相続でもっと大変になります。一度、法要ではない時期でもご親族様が集まられる機会があれば、そのときに、そうではないときは、すべてはっきりするときが必要であると思います。

お礼

早速ご回答をいただきましてありがとうございます。

事を荒立てたくはないが、泣き寝入りは嫌。母と姉の真意がわからないので、どのように動けばよいのか、わかりません。今月中にはどうするべきか決定しなければならないのですが…

回答No.2

風車の 弥七（@t87300）

供養とは心の中でするものです。
無理に法要に出席する必要はありません。

ご自宅にお線香があればお灯明をあげてお祈りすればよいのです。
わだかまりのあるご実家に行って嫌な思いをする事はありませんよ。

お礼

早速ご回答いただきましてありがとうございます。

割り切れれば気持ちも軽くなろうかと思いますが、濡れ衣を着せられて、法事の時にそれが広まり、確定してしまうのでは、と思いますととても悔しいです。

回答No.1

noname#171468

>父の三回忌が近々ありますが、私たち家族は呼ばれていません
　お父さん死亡時に、相続問題が絡みますけど、それはどうした対応をされましたか？
　それが引き金で、今回の三回忌の案内来ないでは・・・

＞叔父や叔母夫婦、他の親戚は呼ばれてます。理由を推測すると、母が自分の実家に置いておくべきものをもってきてしまって、叔父や叔母に問い詰められたとき私に全部あげたと言ったらしいのです、そのようなものを私はみたこともありません。身に覚えのないことを言われ、母に濡れ衣を着せられて精神的にまいっています。
　親子関係が旨く来た親子ですか？
　親子でも憎み合う関係なら、厳しいでは？
　後、結婚相手さんの事情とか・・・・

＞私が出席をすることで、その話が出ると困るのかもしれません。ここ一年間実家にも入れてもらえません。
　親子関係で揉める話なら、この先親の介護問題も関係します。
　母親が倒れたら、誰が介護するんですか？　
　都合が良い時だけ、お呼び掛かるにも困りものです・・・
　家裁で、この先の先祖供養関係の調停を掛けるかです・・・

＞ここ一年間実家にも入れてもらえません。お彼岸やお盆には父のお墓参りに行っています。私としては三回忌に出席したいのです。できないなら、どのように父の供養をするのが良いのでしょうか。
　何を思い、そんな差別をするかです、母親とか姉の言い分を聴くしか無いでは・・・
　最後は家裁で聴き出す事では？

お礼

早速ご回答いただきましてありがとうございます。

この先どうすればよいのでしょうか？

又、よろしくお願いします。

補足

父が亡くなった後、土地家屋（１億円相当）をすべて姉の名義にしました。
姉が怒ったら母を家から追い出すことも可能です。
穏便に済めばと思い、判子を押してしまったことが、今更ながら悔やまれます。