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不幸自慢でもいいので
人生は決して平等とは言えませんが、あなたが人生で乗り越えた一番大きな事は何ですか？ よければ今の年齢性別と乗り越えられたと思った時の年齢も教えてください。 または乗り越えようとしているけどなかなかうまくいかない事でも結構です。 私は前向きに生きている人をとても尊敬しています。 でもなかなか自分の不幸話をしたり自伝を出したりする大人は芸能人くらいしかいないので、皆さんがどんな人生の負債(捉えようによっては？)を乗り越えて生きているかが是非知りたいのです。 私は弱ったときに、どうしても生まれた環境のせいにしてしまう所がなかなか治りません。何度も今度こそついに！と思い乗り越えたつもりでも、何度も舞い戻ってきてしまいます。大きな壁です。 こんな私に、人生の先輩の力強い体験談を聞かせてください。自分を律し、渇をいれたいのです。 (他人の人生と比べる、などとナンセンスなことをするつもりではありません。) 私へのアドバイスやお説教は結構ですので、皆様自身のお話が聞けたら嬉しく思います。 是非よろしくお願いいたします。
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- doorakanai
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No,5です。番外編。 というか、これもまぜて書くとあまりに長くなるからやめた。 乗り越えるどころかトラウマな話です。 高校の時入ってた女ばかりの部活で、部活が終わった後で先輩に残され むかつくとか生意気とかちゃんと敬語を使え とか、さんざん怒られた。 21歳の時に入った会社で、年上の事務員にコップぐらい洗えとギャーギャー怒られた。 デザイナーの私は、そういうのは事務員の仕事だと聞いていたので、全然やらなかった。 恐怖のあまり、次の日から事務員にそういう事を一切させないように 本業そっちのけで事務員の動向を常にうかがい、洗い物や掃除を全てやってたら 今度は、自分達がさぼってるように見えると陰口を叩かれ。 どうしろってんだよ 31歳の時に入った会社で、40代の後輩女2人 とてつもなく物覚えが悪く、あからさまに覚える気もなく、メモを取れと言うと取るが メモを取った事を忘れて失敗されたり、一時も気が抜けず。 上司に相談するも、お前の教え方が悪いと言われ、そうなのかー と考えて工夫したり していたら、ある日2人に居酒屋に呼び出され、むかつくとか、またさんざん怒鳴られた。 それこそ一瞬も気が抜けず、また本業そっちのけで後輩2人の機嫌をうかがいつつ仕事 なんてやってられっか てか、あんたらってなんでそう溜め込んで、すごい爆発するの？ こっちゃ衝撃のあまり死にそうになるって まあ、死にかけてばかりもいられないから、分析と考察はする。 その都度聞いた言い分をまとめた結果、女ってお姫様扱いされたいらしい。 「私にむかついたんならその時に言って」と言うと、返って来るのはいつも 「言わずとも分かれ」 私は執事か。時給もらうぞ。 「いつも見とけって事？」と言うと、そうだ と。 常に思って見つめとけ とは、あまりにも理不尽ではないか。 誰でも美しいものは見つめるだろうが、そうでないものは見つめないだろう。 鬼の形相で怒鳴り散らすあんたらは、チラと見るのも怖いよ。 それでも愛せ と？無理だよ。 こういう女の理不尽極まりない壁にぶつかるのは、老若男女問わずあるのだろうか。 こんなの1度で充分なのだが。 あなたは何かあると他のせいにしてしまうようですね。 私もこれに関しては、こういう結論に落ち着いてしまっているので、かなりそう思ってる。 やる事やってから言えよ と考える私は間違っていないと思っている。 でもそこから進化していかないと、同じ事を繰り返すだけなんだな。 それでも考え続け、足掻き続けるのが解決の糸口を見つける方法だと思っている。 中学の時から、自分の馬鹿さ加減を自覚してせめて知識だけでも、と本を読み倒しているが 今では物知りだと言われるので、努力はちゃんと実っている。 上記のような事情で、本業そっちのけな時が多かったにも関わらず 今ではデキる奴だと言われるのも、何だかよく分からずに足掻いた結果だと思っている。 あ、3度もこんな目に会ったのは、やはり私のイジメられ体質からか？ あ、パンツを裏返しにはくような間抜けだから同じ事を繰り返すのか？
- a-min-z
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３０代、女性です。 ２１～２４歳まで二ートでした。 ４０日間風呂も入らず、パジャマも変えずどうしたらいいかわからないくらい 心の中は荒れてました。 ホームレスになる勇気がなくて二ートでした。 ２４歳の時に、稼業が廃業し甘えてもられないので 社会復帰しようとしたら精神病になってしまいました。 盗聴されて、幽霊と話せて超能力者で宇宙人と話せると本気で思ってました。 数ヵ月後にやっと症状が治まったものの、人が自分の悪口を話す幻聴が聞こえてきて 授産施設へ２週間ほど行った後、鬱病にもなってしまって自殺未遂して意識が飛びました。 呼吸はしてないけど、心臓が動いていたので父が蘇生してくれました。 なんだかんだと、精神科デイケアや授産所に行き精神病発病から９年経過、 精神科で処方された薬が体に合わず、恋愛妄想を授産所の職員に抱き、 再発一歩手前までいきました。 あと一歩で今度こそ、入院するところでしたがなんとか堪えました。 １０か月経過して今、また週１で授産施設へ行き始めました。 ９年経ってやっと社会復帰できると嬉しくなった矢先です。 頑張ろうとすると必ず壁ができます。 たぶん、社会経験で苦労しない分、病気になってしまったのかなと思います。
お礼
お礼が遅れて申し訳ありません！ 人生いろいろですね…。 皆さんの回答を読んで、人間の耐久性(？)に感心してしまいました。言葉が悪かったら申し訳ないです。 でも本当にそう思いました。 幸せに暮らせる人、不幸ばかりが襲いかかる人。 その違いを探求していきたいと改めて決意いたしました。 かなり参考になりました。 ありがとうございます！
- doorakanai
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乗り越えた事は何ひとつないが、不幸自慢というか運なさ過ぎ自慢なら 小学校6年間、殴る蹴るのイジメをうけていた。 クラス替えになったらなったで、新たな奴らにいじめられ。 さすがに卒業したらなくなったが、中学高校ではセクハラ教師が台頭してきた。 高校・専門学校(馬鹿なので大学落ちた)では、バイト先にもセクハラ野郎が出現した。 中学の時、何かで先生に怒られて廊下に正座していたら、 クラスの男子がいきなり私の顔に尻をくっつけて来た。 高校の時、廊下で教頭と行き合い、教頭は並んで歩きながら話しながら腰に手を回して来たので 気持ち悪くて先に行こうとしたら「俺を誰だと思ってる」とか何とか怒り出した。 「教頭先生でしょ？」と言うと、余計怒りだした。じゃあお前は誰なんだよ 今思い出しても嫌な事。 ここ10年程でセクハラ教師がニュースになったりするのは、とても良い事だと思う。 20年程前の当時はセクハラなんて言葉もなかったし、言いつける発想もなかった。 専門学校の時、好きな人が出来て、すぐに同棲し 彼が地元に帰るというので、関西から九州について行った。 こいつが何だか働かない上に、親がしょっちゅう金の無心に来て、 彼の名前でサラ金で金を借り、彼が働かないから金がないもんだから、私が払っていた。 21歳当時の月給11万から、どうやって2人分の生活費と返済費用まで捻出したのか。 金のいい仕事は他にあっただろうが 私はこの時、子供の頃からやりたかった仕事に就いていたので、そこから離れたくなかった。 金がないばかりに2度中絶した。 これは今もって乗り越えられない。何が何でも産むべきだった と後悔している。 もし産んでいたら、16歳の美少女のはず。 なぜ女と決めつけているのかと言うと、中絶した次の正月、私の母が 私、彼、2人の女の子が母の家に向かって歩いて来る夢を見た と話していたから。 あの子達にとっては、母の初夢に出現するのが精一杯だったのだろう。 なぜ美少女と決めつけているのかと言うと、自分の子供が可愛くないわけがないから。 それでも惚れた男と一緒にいたかったのだが 他に女を作られたので、彼が拾って来た猫を連れて家を出た。 なぜその女や彼と争いもしなかったのか というと、2人本当に仲良さそうで 自分は邪魔者でしかないな と思ったから。 なぜ彼が拾って来た猫を勝手に連れて行ったのか というと だって彼には新しい彼女がいるもの。私には何もないもの。猫ぐらいくれよ。 情けない話だが、彼と別れてもうこれで金の心配をせずに済む と思うとホッした。 愛だけ食べて生きては行けない。当時24歳。 28歳で地元の関西に戻り、転職し、6歳年下の男と社内恋愛とやらをし、 型にはめられて、頭を押さえつけられ(この辺り、いじめられ体質が影響しているのだろうか) それに嫌気がさして、会社ごとその男から逃げて 31歳の時、転職した先がどうしようもなかった。 既婚の上司が執拗に言い寄って来て、私は、決まった相手がいる人に手を出すような 自分がかつてされた事を他人にする気はないから、不倫はしないと頑強に断り続けていたが 上司はこれがむかついたのだろう、パワハラに進化した。 人格否定は辛い。お前は人間の屑だと言われ続けたら、本当にそうなる。 言葉の呪いは本当にある。 多少は有能だとみなされていたのだろう、社長に辞意を表明するも「ダメ」と。 ダメも何も、私はもうこんなところで生きていられないよ。 どうにか私が勤めていられる方法をあれこれ提案したが、全部却下されたしな。 バックレるなんて筋の通らない事はしたくなかったので 夜中に社長の携帯に「辞めたいんですけど」と数回電話した。 案の定うんざりされて、晴れて退職出来る事に。ああ、まあ、陰険なやり方だ。 捨てる神あれば拾う神あり とはよく言ったもので 36歳で退職後、前職の取引先からオファーが。 今までで一番多い月給とボーナスと休日 それまで月100時間程度残業していたのが、今じゃ多くて30時間。 10年以上誰も好きにならなかったのに、そこの上司を好きになった(当然独身)。 今年結婚します。 とでも書けばとってもいい話なのだろうが、現実はそうもいかず、片思いです・・・ それでも、足掻きながらもやりたい仕事を貫いて来たから、今があるのだと思う。 私は上司の仕事上のパートナーになってるし、こういうのも良いものだ。 とは全然思ってないが。私を愛してくれないのは全く物足りないが、 好きでない者に好かれるのがどれほど嫌なものか、私はうんざりするほど知っているから 自分の思いを押しつける気はない。 というか、現職でも既婚の人に不倫を持ちかけられて 私はよっぽどどうにでも出来る女と思われてるんだなあ と。 これもいじめられ体質に起因するのか。どうもここがネックだなあ。 でも、会社に行くのが楽しみなんて今まで思った事もなかった。毎朝ウキウキ通勤です。 39歳になって片思いをこじらせるとは思わなかったが。こんなの20歳までに済ませとけよな。 乗り越えないといけないものが次から次へと湧いて出る。 いつまで足掻けばいいのか分からないけど、でも、足掻いていればどうにかなるものだ。 小学校時分に殴られまくったおかげで、人体の急所にはちょっと詳しいぞ。 実生活には何の役にも立たないが。 前職の営業であるセクハラパワハラ上司は、デザイナーの私が辞めた後、 自分の仕事をしてくれる者が社内にいなくて立ち行かなくなっているらしい。 ざまみろ ばーか 現職上司は脈無しで、ロクに人の話を聞かない、トンチンカンな事ばかり言う人だけど いつも私を気にして、私の側にいて手を貸そうとしてくれる人。 ゆっくり話したらちゃんと分かってくれる、優しい気のいい人。 前述の猫はもうすぐ18歳。ジジイにも程があるが、病気ひとつせず元気一杯。ジジイ並みに だが。 書いた事は全部自業自得だけど 足掻いていれば、望む結果でなくても何か納得のいく結果になるのだろう。 こう思うのも、自分が足掻いた結果を無駄にしないように なにかで納得するようにしているのかも知れないが。 今日、パンツを裏表逆ではいてたのに今気付いた糞馬鹿だが でも、金、好きな男、猫 に日常接する私は現在、そこそこ幸福だと思っている・・・
お礼
短編小説みたいに楽しめました！ デザイナーも猫も片思いも素敵ですね。 キャリアのある女性は魅力的ですね、、、。 文章リズムも内容も楽しませていただきました。 そして大変参考になりました。 ありがとうございます！
- zakire
- ベストアンサー率37% (104/276)
家族を失った、と言うかいなかったことになったことでしょうか。最初からわかっていれば憧れという形で残すこともできたかもしれないのですが、成人したあとでは単なる妄想にしかなりません。 乗り越える…というのはよくわからないですね。必要も感じません。なんだか脱力はしましたが。人から見たら不幸と言えるかもしれないので書いてみました。
お礼
いなかったことに…ですか！ 私の想像力の及ばない状況ですが… 乗り越える必要がない、という感覚も大変参考になりました。 関係ないですが、魚の画像が恐ろしくかわいいですね！お目にかかれてラッキーでした。 ありがとうございました！
- wyg54887
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女性（４４歳）です。 忘れられない、しかも今も尾を引いていることは、２０代半ばで病気により子供が産めなくなったことです。 これは妙齢な私にとっては、残酷な人生の始まりでした。 以来、１９年間忘れたことはありません。 結婚＝子供でしたから、結婚も彼をつくることも、その時には諦めてしまいました。 多分女の人生で一番綺麗だったときです。 ウェディングドレスを嬉しそうに着ている友人を、笑顔で（心の中で泣きながら）、何度祝福したでしょうか。 それから、１６年間はひたすら働きました。 結婚のことを考えることを止めていました。 今は、年齢的にも子供は無理なので、むしろ彼をつくり、その話をしたりして癒して貰ってます。 でも、結局私の子供はいないのです。乗り越えてはいません。 ただ、結婚はしたいと思ってますよ。 人生のパートナーが、４０歳近くなって欲しくなりました。 これからは、自分のことに素直になり、やりたい放題パートナーとやれたら良いなと思ってます。 楽しく、安らかに生きたいのです。 ご参考になれば幸いです。
お礼
若造のために辛いお話をしていただきありがとうございます。 大変参考になりました。 私も独身です。 お互いによいパートナーに出会えるといいですね。 私も人生楽しんで幸せを味わいつくしたいです。 お付き合いくださいましてありがとうございました。
- itpnihomanpo
- ベストアンサー率19% (19/99)
年輩の方が自分史を自主出版していますのでそれを読めばいかがでしょう 自慢するような不幸なんてありません 自慢出来る事は幸せなんですから
- happyinfe
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近くの山(300m)。
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アラフォーの主婦です。皆さん人生で良い時と悪いとき両方経験してると思いますが、どんな事を経験しているのか教えてもらえますか？ 生きる糧にしたいので。 私の場合 幸せ・・・旦那が優しい。 可愛い娘がいる。 ギャンブル運がある。 不幸・・・若いころ痴漢におそわれた事がある。 統合出失調症になった事がある 小さな事でも大きい事でもかまいません。お願いします☆
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はじめまして。私は２８歳の独身女性です。 今は、経済的自立のため資格取得を考え、学校に通っています。 私は好奇心旺盛で向上心があったため、こうなりたい・これができるようになりたいなど、目標を持っていろんなことに挑戦してきました。でも、上手く行かないと諦め、ということを繰り返してきました。そのため、失敗と挫折しか知りません。散々な人生でした。ただ、経済的に自立したい気持ちは強く、看護師という職業を選び、今は看護学校に通っています。 本気で看護に取り組んでいる方には申し訳ないのですが、看護師という職業に興味も全くないし、やりたいという意欲も微塵にもありません。 できればやりたくない部類の仕事でしたが、何も能力もないし、やりたいこともないし、何かを頑張ろうという気持ちすらありませんでした。 もう失敗したくない、挫折はうんざり、そういう気持ちから、確実な道を、と思い、看護学校への入学を決めました。 周囲には１０代の若い子が多く、この子たちが私の年齢になる頃には、お金もたくさん貯まっているし、結婚や出産をして、幸せな人生を送っている子がほとんどなんだろう、私のように、不幸で惨めな人生を送らずに済むのかと思うと、羨ましいのと悔しい気持ちでいっぱいです。 大好きな人に浮気される、家族が死ぬなどの、せめて、私と帳尻取れるくらいの不幸があればいいのに、と思ってしまいます。 醜いし、なんて残酷なんだと思いますが、どうしてもそう考えてしまいます。自分がこんなに不幸で惨めなのだから、周囲も同じくらいのことを味わえ、と思ってしまいます。そうでないと自分がやりきれないし、不平等だと思ってしまいます。 私は今まで苦しく、ひどい時間を経験しました。今も何も楽しいことがありません。幸い、家族に支えられ、体もとりあえず元気ではありますが、好きでもないことを勉強し、やりたくもない実習に行き、何で生きなきゃいけないのか、と思ってしまいます。 でも、結婚して出産して、自分の子供は欲しいです。あと、私の今の家族のように、幸せな家庭を築きたいとも思います。 こんな考え方では、結婚しても上手く行かないし、幸せな家庭を築くことは難しいと思っています。でも、考え方がなかなか変わりません。どうしたらよいでしょうか？
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お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません！ 時間が流れて書物を読み漁ったり考え抜いた結果、人のせいにしてしまう状態からは脱することができたと感じています。 今は、不幸ばかりなのはなぜなのか、その原因を突き止める方向で頑張っていきたいと思います。 ＞考え続け、足掻き続けるのが解決の糸口を見つける方法 確かに私もそう思います。 でも足掻き続けるのに疲れたので、解決を早めるヒントを模索していきます！ 引き続き小説のようで楽しめました！ ありがとうございました！