彼と距離を起きました。アドバイス下さい。（長文）

質問

半年お付き合いした、初めての彼と、距離をおくことに決めました。
私が言い出しました。
私が想像していた、望んでいたお付き合いではないからです。
彼のことは好きで、何かしてあげる嬉しさはあったのですが、自分がしてほしいことはしてもらえず満たされませんでした。
私は生まれてこの方ずっと可愛くない子どもでした。「いい子」だったけど、わがままや、弱くて何もできないことや、手をかけされることは許されませんでした。別に虐待されてたわけでなく、単純に誰にとっても「守ってあげたいほどかわいい！」って人間ではなかったのです。
私は人の面倒ばかり見てきて、いい加減自分も手放しでベタベタに面倒を見られたい、かわいいかわいいと何もできなくても生きてるだけで愛されたいと思っていました。人に好きになってもらえると言うことは、そうゆうことだと思っていました。
でも、そもそも彼はネガティブでもないので私の気持ちは分かってくれず、気持ちを分かってあげようじゃなくて、しょうがないじゃん大丈夫だよって感じです。仕方ないことに対して辛いのや悲しいのは被害妄想と捉えます。
彼なりに私にしてくれたことはたくさんあるのですが、私はそれを嬉しいと思えず…価値観の違いとでも言うのでしょうか。

彼とは職場が同じで、彼が私の指導担当の先輩でした。
先月彼が異動するまで同じ部署だったし、異動しても建物は一緒なので、彼としてはあえてあまり恋人らしいことは控えめにしたそうです。会社でふと出ても困るので…
今職場が一緒だからわざとだっただけで、これからはもっと大事にしてもらえるの？と、期待している気持ちが大きいです。
けど、頭では、人間がそんなに簡単に変わるわけない、
今までの言動を思い返して、悲しかったことや他の子は彼にしてもらえてるのに私はしてもらえてなかったこと、そうそう気持ちの持ち方や考え方が変わるとは思えないのです。

距離を置きたいと話したとき、彼は困惑はしていましたがいい意味でも悪い意味でも感情的にはなりませんでした。
だから私も冷静でした。涙は出そうにすらなりませんでした。
なので頭で考えてる方を言いました。
話したその日にはさすがに彼も答えが出ず、「俺もすぐ分かったって言えるようなことじゃないから、考える時間が欲しい」と言って終わりました。
その二日後である今日の朝、やっぱり距離を置こう、とメールが来ました。
期間は特に書いていません。聞くのもなんだかなと思って聞きませんでした。ただ、私の部屋に半同棲状態だったのですが、服は取りに行くと言っていたので、それなりの期間は考えていると思います。

自分から言い出したことです。
気持ちとしては一緒にいたいけど、先のことを冷静に考えたら、改善されないなら別れなければと言う考えに変わりはありません。
自分自身も変わるべきところはあります。でも、譲れないところや不快に思うことに対して我慢はするべきじゃないとも思います。
彼と結婚したら、経済も安定して誠実で浮気もせず、家事や育児も手伝ってもらえて一般的に言う幸せな家庭が築けると思います。ステータスは申し分ありません。
だけど自分が子どもの頃から夢だったような結婚生活は今のところ無理。
だから、私からはあまりアクションは取れないと思っています。

これからどうなるんでしょうか。
彼は、私が距離をおきたいと話したのを受けて、今日、「謝らなきゃいけないのは俺の方だよね」と言ってくれました。
だけど、彼だってやっぱり私が思うような人間を死ぬまで演じるわけにはいかないです。
想像でも、自分だったらと言う意見でも、同じような状況に陥った経験でも、なんでも構いません。
気が紛れるように、また勉強になるように、何かアドバイスを下さい。

回答No.8

spianon

No.7です。

お礼ありがとうございます。

＞例えば、もともと私は記念日をそこまで気にする女ではないですが、愛されてないって思っていると、その証拠の一つとして、誕生日を忘れられていて、言っても何もしてもらえないことを数えてしまうのです。

男の人って結構、誕生日とかクリスマスとか重要視してない人多いです。
私の彼も付き合い始めの時、「私の誕生日覚えてね」と言っても忘れてましたし、忘れられてた時、「忘れないようにどっかにメモしといてね」と言ったら「そこまでしたくない」って怒られましたよ（笑）。なぜ怒ったかというと私の彼は特になんですが、「○○してね」と強要される事が嫌だからです。自然体じゃないとだめなんですね。
それからはそういうのを期待しないで、彼の誕生日を祝うことだけ考えるようにしました。祝われる事を望まなくなりましたね。そしたら自然と彼も私の誕生日を忘れなくなりました。たぶん、自分が祝われてるばっかだと悪いなぁと思って彼女の誕生日を覚えとこうと自分で意識するからだと思います。
momo_k_nozomiさんの彼は、「今日私の誕生日なんだけど」と彼に言ったら彼は「おめでとう」とは言ってくれるんでしょうか？何もしてくれないというのは、プレゼントとかがないという意味でしょうか？

＞尽くすのは自分の好きでしています。そもそも尽くされていると彼は感じていないかも。

分かりますよ。
これは私もよく友人に言われるのですが、尽くし過ぎてしまうとそれが当然になってしまって、尽くされている相手は尽くした量全部は気づかないというのです。尽くすのが好きということですが、それは彼がその尽くしにまったく気づかなくても平気ですか？平気じゃない場合は、それは見返りを求めているっていうことになります。何かして、「ありがとう」って言われたいというのも見返りです。何かして、喜ばれたいというのも見返りです。

＞見返りとしてではなく、私が何もできなくても、かわいいと思ってほしい。

思っているかもしれせんよ？ただ口に出さないだけで。

見返りではないということですが、そういう望みが叶わないということで悩むというのが尽くし過ぎている代償になってしまってる気がします。

momo_k_nozomiさんが見返りを求めて尽くしてるわけじゃないと思ってやっているのは分かりますよ？ただ尽くしすぎてしまうと結果見返りを求めるような形になってしまうということです。尽くすなということではなく、尽くし過ぎるなってことですね。私がよく友人に言われてることです。

＞愛されていると実感したいです。
実感できていれば、きっと比べないと思います。

分かります。
momo_k_nozomiさんは、まず彼に愛されてることに気づかなければならないと思います。
愛は形じゃないです。誕生日に何もしてくれなかったとしてもそれがイコール愛してないとは言い切れません（もちろん彼のことをすべて知ってるわけじゃないですから、なんとも言えない部分もありますが）。どんな小さいことでも彼に愛されている何かを見つける努力をするといいかもしれません。それに男は、女よりも愛情表現が見えにくい人が多いです。もちろん、愛情表現が見えにくいイコール愛してないわけじゃないです。心の中ではちゃんと思っています。愛情表現が見えやすい方がいいなぁって思うかもしれませんが、愛情表現イコール建前だけで心の中では愛してない場合だってあります。

それとこれもよく私が友人から言われることですが、「愛されたいなぁ」と思うと「愛されたいなぁ」と思う状況が作られます。「愛されてるなぁ」と思うと「愛されてるなぁ」と思う状況が作られます。だから「愛されたい、愛されたい」と思っていると、ずっと「愛されたい」状況が作られ、ずっと愛されないままです。
難しいですけどね。だから嫌なことはあまり考えないようにして、楽しいことを見つけろってよく私も友人に言われてますよ。

お礼

重ねての回答、ありがとうございます。

彼に愛されえれてる何かを見つけて、愛情表現がなければ愛されてないわけじゃない、と言うことですが、
愛しているなら、「愛されてるって感じられない」と何度も悲しがって、時には泣いてしまう相手に、「愛されてるってちゃんと分からせてあげよう」って思わないでしょうか。
今となっては、「謝らなきゃいけないのは俺の方だよね」さえ、そのときちょっと思っただけで、何も悔いてなんてないように思えます。謝ればそれでいい、それでおしまい、これ以上言うならめんどくさい、そう思っているんじゃないかって…
私は尽くしたいし、愛されたい。
だけど彼はそれに応えてくれないようです。
悲しいです。