子供の産めない女性は結婚を諦めるべき

質問

私は、先天性の染色体異常で子供を産むことのできない体（←不妊とは異なり、治療で今後妊娠できるようになることはありません）の女（３７）です。

このたび、４年交際した彼（３４）にプロポーズされました。

私の体のことは、彼には交際以前、彼の両親にはお付き合いが始まって２年目ぐらいの、初めて顔を会わせた際に伝えてあり、今回のプロポーズは彼はもちろん、彼の両親も後押しした上でのもので、私さえ承諾すれば結婚になります。

彼はしっかりした人であり、人望も厚く、そんな彼を私は尊敬し、心から愛しています。
また私は早くに両親を亡くし、施設で育ったため親というものを経験したことがなく、親がいたらこんな感じなのかな～と、なんやかんや私に世話を焼いてくれる彼の両親が大好きです。
ですからプロポーズされた時は天にも昇る気持ちで、体のことさえなければすぐさま、はい！！とお返事したいところです。

しかし私と結婚することによって、彼は自分の子、彼の両親は自分たちの孫をもつことができなくなってしまいます。
そのことについて「子供はたいした問題じゃないよ。」「いざとなれば養子だってどうにだってなるよ。」と言ってくれます。
世の中にはもともと子供をほしがらない方々も沢山いるので、彼もそんなに子供を重要視しないのかな～と感じていました。
が、私の体のことを知らない彼の友人や彼の家の近所の方々が、何気なく私に話す内容から、私と出会う以前は彼や彼の両親も子供や孫を楽しみにしていたことを聞き、彼らが、私のせいで子供や孫を諦めたことを知りました。
それを知って、大好きな人達の望みを叶えてあげられない自分が悔しくて、悲しくてたまらないです。

自分自身、子供を産めないことがわかった時は息をするのもつらいくらい絶望しました。
そして子供が欲しいのに産むことができない苦しみとずっと闘ってきました。
友人が１人、また１人と出産し、笑顔で「おめでとう！」と伝えるたびに、心は悲鳴を上げるのです。
街中で楽しそうに買い物する親子や子供服売り場を目にするたびに、心の中で大粒の涙を流すのです。

彼やその両親を愛しているからこそ、自分と同じ苦しみを味あわせてはいけない！
私と結婚することで、こんなつらい思いをさせてはいけない！と感じます。
今、私と結婚さえしなければ、彼（３４）には５年、１０年先に誰か別の女性と自分の子供をもつという幸せがあり、その道のほうが彼のためではないかと思うのです。

しかし、身を引こうにも大好きな彼を失う、そして彼が自分以外の女性と家庭をもつことを想像すると気がおかしくなりそうです。
またこうして、これからも私はずっと家族をもつことができないのかと孤独感が襲ってきます。
でも大好きで、好きで好きでたまらない人だからこそ、幸せになってほしい、この人に自分の子供をもつことのできない苦しみを味あわせてはいけない、そうも強く思うのです。

なにが正しい道なのか、承諾も断ることもできず、悩んでいます。
友人に相談をすると、施設育ち＝苦労している。というイメージがあるためか、あなたもそろそろ幸せになったもいいんじゃないか、結婚するべきだという意見が多数です。
しかしこれは私の知人たち（＝私のためを考えた）の意見であり、彼や彼の両親も含めた全体を考えるには公平でないと感じます。

本当に今どうしていいのかわかりません。
客観的にみた、多数の方の意見が聞きたいと思い今回投稿させていただきました。

長文＆稚拙な文章で読むのに御苦労なさると思いますが、ご意見のほどよろしくお願い致します。

回答No.12

noname#138060

質問者様が将来を不安に思ったり、
結婚を躊躇する気持ちがあるのは当然ですよね。

でも何があっても相手を幸せにする努力を
惜しまずに続けられる自信があるなら、
プロポーズをお受けになって、結婚すればいいと思いますよ。

わたしは結婚が遅かったので、子供は産めませんでした。
なので質問者様とは事情は違いますが、
ただ結婚生活を続けるうえでわかってきたことはあります。

正直な話、子供がいなければ、仲の良い夫婦を続けるのは、
それほど難しくないような気がします。
子供をめぐって余計なケンカやもめ事も起こらないし、
経済的にも余裕ができます。
産後のセックスレスももちろんないし、
休みのたびに二人で出掛け、
頻繁に旅行に行ったり、
それこそ恋人時代と変わらない生活が送れます。
毎日が淡々を過ぎていきます。
でもそんな生活のうえに安穏としているだけはいけない
そう思っています。

子供のいる夫婦は
ふたりの間に出来た子供を、一人前の社会人として送り出すまで
２０年近くにわたる共同作業が続きます。
それこそ血のにじむような辛い思いをすることもあるのではないでしょうか。
わたしは内心は「子供のいる夫婦には敵わない」と思うことがあります。
子供がいれば、自然と出来る「家族の絆」が
わたしたち夫婦にはありません。
そこにあるのはたった一枚の紙切れで簡単に断つことができる
目には見えない「夫婦の絆」だけです。
子供のいない夫婦を繋ぐのはそれだけ。
だからこそ、子供のいる夫婦より
ずっとずっとその絆をたいせつにしなくてはいけない。
守っていかなくてはいけないとそう思います。
子供のいる夫婦とはきっと見える風景は違うでしょうが、
努力次第で、子供のいる夫婦に負けないくらいの、またそれ以上の
素晴らしい風景が見られると信じています。

夫は結婚前から子供を欲しがっていました。
彼が親戚の子供をものすごく可愛がっていた事も知っていました。
結婚の話が出た時わたしは
「年齢が年齢だから、もしかして無理かもしれない」と言いました。
でもわたしはその時に
「もし出来なかったら貴方を不幸にするかもしれない。
だから結婚はどうしても出来ない」とは
言えませんでした。
わたしは結婚を断ることも出来たのです。
連絡を断てばそれで済むことです。
でもわたしは夫と結婚したかった。
そんな風にひとを好きになったことはそれまでありませんでした。

夫が結婚する時に子供のことをどう考えていたかはわかりません。
結婚後、病院に通いましたが、結局子供は諦めることになりました。
それ以降、夫は一言も子供の事には触れません。
わたしを責めることも、子供のいる夫婦を羨ましがることも、
決してありません。
テレビドラマやドキュメンタリーで出産シーンが映っても、
何か言うことはありません。
でも
ただ黙って画面を見つめている夫が何を考えているか、
わたしには想像が出来ます。
わたしと結婚した事を後悔しているとは思いませんが、
もし自分が父親になっていたら、と夫は考えている筈です。

無口な夫がユーモアのセンス抜群なことを知っているのは
血の繋がった家族ではなくわたしだけです。
夫は自分の家族とはほとんど話さないからです。
また誰からも優しそうと言われる夫が案外短気で、
子供っぽい部分があるところを知っているのもわたしだけです。
夫のことを世界で一番理解しているのもわたしです。
年をとって寝たきりになった夫の下の世話を笑顔で出来る自信があるのも
わたしだけです。
その気持ちがあるから、
スーパーで、映画館で、旅行先で、家族連れや妊婦さんや赤ちゃんを見ても
わたしは「子供を産んであげられなかった」という引け目に
押しつぶされずにすんでいるのだと思います。

義理の両親はおとなしいひとたちで、
とくに姑はとても優しいひとです。
夫の親戚からは「早く子供を」と言われたことがありますが、
姑は孫の「ま」の字も口に出したことがありません。
それは本当に感謝しています。
わたしは自分で夫と結婚することを選びました。
わたしは結婚してから
何十回も何百回も「もし子供がいたら」と想像してきました。
でもわたしが夫や姑にたいして「子供が産めなくてごめんなさい」と感じることは
間違っているのかもしれないと思うことがあります。
そんなことははじめからわかっていたことなのです。

結婚して相手の方を幸せにしてあげてください。
彼は質問者様と結婚したいんです。
他の誰でもなく。
結婚してふたりが他のどの夫婦よりも仲良く暮らすこと。
それが彼のご両親を安心させ、幸せにすることだと信じてください。

自分の事ばかりの、
とりとめのない回答になってしまって、ごめんなさい。
最後まで読んでくださってありがとうございました。
きっと幸せになってくださいね。
（もし文章が変な部分や誤字があったらすみません。一応見直しはしましたが）