イチゴジュースを飲んでいる人間に向かって鳥肌がたつという人間は友人でしょうか？

質問

質問タイトルのままです。食欲のない娘が少しでも、食欲でますようにと思い、イチゴ好きなので、イチゴジュースをつくりましたら、とても喜びました。だけれど、友人が、イチゴジュースを、飲んでいると言った娘に、「イチゴジュース、鳥肌が立つ!」と言った後で、自分がどれくらいイチゴが嫌いか、説明したそうです。娘の友人は、娘が食欲がなくて、2日以上、果物を少量、食べている状態だと、知っていたそうです。友人は、涙が出るほど、イチゴが嫌いだということです。でもですね、友人が、ほとんど何も食べれない状態で、やっと、イチゴジュースを飲んでいるって、知っているのにですね、鳥肌がたつと言って、自分が、イチゴ嫌いだって、周りの人に、説明するのは、おかしくないですか?

お尋ねしたいのは、世の中に、涙が出るほど、イチゴ嫌いな人間がいて、その人が、イチゴジュースを飲んでいる人に向かって、鳥肌たつと言って、食欲を更に無くさせて、それで友人でしょうか?
私は、そういう事を言う人間は、友人でもなんでもないので、忘れてしまって、なにか食べるようにと、強く言ってます。娘は、ただ泣くだけで、何も食べません。私も涙がでます。
もう1つは、あなたが、涙が出るほど、イチゴ嫌いで、その事を、知ってる友人が、2日以上、殆ど何も、食べてない事も知ってて、イチゴジュースを飲んでると、言ったとき、鳥肌がたつと、言いますか?

どうか教えて下さいませ。

回答No.8

noname#5973 · ベストアンサー

こんにちは。

母親になって思うんですけど，

自分のことなら　なにをいわれても、
なんとか、我慢できるのに，
子供のことになると，こんなに　胸が締め付けられるのはなぜだろう．．と．

お友達は，イチゴが嫌いということで
きっと頭が一杯になってしまったか，
イチゴジュースを作ってくれるお母さんが羨ましかったか．．．
（イチゴだけじゃダメだよ，違うもののほうがいいって！）という思いやりが実はあったのか．．．
それとも深く考えずに口が滑っただけか．．．

わたしは　イチゴは大好きなのですが，
これがもし，レバーか　いくらか、うになら，口が滑ってしまうかも．．．

そう言ってしまったお友達も，そのこを産んだお母さんがいるんですよね．
そのお母さんからしたら，
「娘も，悪いことをいってしまったとは思うけれど，
どうして　そんなにうらまれてしまうの．．．それだけでうちの娘を嫌わないで．」ということになるのかも。。。

わたしのこは，発達障害があり，言葉もおくれています．
なにをするにも，普通のこ以上に頑張っても，出来ないです。年下の子達から，「ばーか！」と言われてるわが子を見ると，
割って入って，怒鳴り込んでやろうか？と思うくらい，
頭に血が上ります．ばーか，なんて，子供は口癖みたいにいう物だ，
ひどい悪意を持ってるわけじゃない．．．
と　いつも，思い返さなければ　怒りが収まらないです．
「バカっていうのは，悪い言葉だから，使わないでね」というので精一杯です．

相手のお嬢さんが言った事は，「間違ってる」かもしれません．
でも、「そのこの人格が悪い」とか、「友人じゃない」とまで，言ってしまうのは．．．たとえ思ったとしても．．．
お嬢さんを更に悲しませてしまうのかも．．．

言葉の間違いは，誰にだって起こり得ると思います．
イチゴジュースを鳥肌が立つといってしまったのも，言葉の間違いだし，
お母さんが，娘さんの大事なお友達を悪くいってしまったのも，言葉の間違いだと思います．

お友達を責めずに，なにか食べてもらうことができたらいいですね。
アイスクリーム．．．
氷水．．．
すりりんご。。。

娘さんと一緒に，なにかクッキーでも、作るとか，，，

娘さんは　保護　が必要かもしれませんが、(もちろん私の息子もです)が、
必要な保護をする、力をおしまず貸す，というのと、
「過干渉」は違うとも思います．厳しい言葉かもですが，。。

わたしもよく　手を　出しすぎてしまうのですが．．．
「助けて欲しい時は，いつでもいって欲しい，手を貸すから，」といって，
普段は温かく見守ろう，，、と思ってはいるのですが．．．難しいんですよね．

お友達を必死でかばえる娘さんって，
自分が弱っているのに　そうできる娘さんは，
りっぱに育たれてると思いませんか？
体が弱くても，心が強い娘さんで，いいなあ、とおもいました。。。

お嬢さんにも，お母さんにも，いいことが沢山ありますように．

お礼

お礼が遅くなり、すみませんでした。
あーそうだったのかと、納得しました。娘の友人は、イチゴジュース＝生レバージュース、だったんですね。私は、私の常識で、イチゴジュースが、どうして鳥肌が出るほど、嫌なのか、わかりませんでしたから、腹が立つだけでした。年下の子供から、「ばーか」と言われる場面を、見てしまったら、この子の親は、どういうしつけを、してるんだろうかと、腹が立って、腸が煮える思いがしますね。でもですね、私も、子供同士の話しならですね、こんなに腹も、立たなかったと思うんですよ。「いま、ジュースしか飲めないからね、嫌わないで、仲良く遊んでね」と、言ったと思うんですね。相手を、30近い、家庭を持ってる人間と、聞いてるものですから、ついですね、私なら、友人が、何も食べれない時に、私が想像出来ないような、変な物を、食べてたとしてもですね、何か、食べれたら、そのうち、いつもみたいに、食べれるようになるねと、言うと思ってですね、ついつい、「かあちゃんは、そんな人、友達と、認めないよ!」と、強く言ってしまったんです。
20年以上前の、話しですけどね、つわりがきつかった、友人が、つわりがおさまるまで、2ヶ月近く、生卵の、白身だけ、毎日30個くらい飲んで、それだけで過してましたけど、年寄りのなかには、みぃさんの祟りという人も、おりましたけどね、私も、白身を、ごくごく飲む友人を、見た時はですね、驚きましたけどね、何も言わなかったですよ。つわりの時は、食べれるものを、食べたらいいと、いいましたね。友達ですもんね。食べてるものより、体の方が心配だったですよ。元気な男の子を生んで、みんなで喜びましたよ。
友人が、苦しんでるとき、辛い時、それでもやっぱり、娘が友人と言い張る相手や、brightsideさんみたいに、「鳥肌立った」という人もいるんですね。友人への気持ちも、相手の体優先か、自分の気持ち優先か、考え方はいろいろだと教えてもらって、世の中は、そんなものだとわかりました。
お返事ありがとうございました。
娘は、今朝がた、胆汁を吐きましたので、入院させました。病院で過ごす夜を、恐がって泣くからですね、私はもう心配で心配で、ずっと付き添いたいですけど、規則で、帰らないといけないので、身を引き裂かれる思いです。ほんとにですね、娘にいいことが、これから何かあればいいと思ってます。

回答No.11

noname#5973

＃８です。
たびたびすみません。

お嬢さんのお友達，というのは，中学生くらいと勝手に思っていたのですが，
30過ぎた方，なのですね．

それはあんまりにも、配慮が無いと思います．．．

30過ぎというのが質問者さんのことかと思い、お子さんたちがお小さい(ウチのこと同じ位の)　おこさんどうしのことかな？と
勘違いしていました．

ごめんなさい、
その方が30過ぎた方なら，配慮が無いかただと思います．．．どうしてそんなことを．．．と思われても当然かと．．．

お嬢様が，快方に向かわれることを信じて．．．

お礼

何度も、お返事下さって、ありがとうございます。娘はですね、まだ30前なんです。友人も、娘と同じくらいだと、言ってましたのでね、まだ30才には、なってないと思います。でもですね、30近い、家庭を持った、大人のくせにと、思ってしまうんです。中学生から、同じ事を、言われてたとしてもですね、子供の言う事だからと、こんなに、腹も立たなかったと、思うんですね。友人をかばう娘の、強い態度に、驚いたもんですから、私も、強い態度に、出てしまったんですけれど、かわいそうな事を、してしまったと、いまは反省してます。娘が、ジュースを飲まないと言って、泣いたのは、「鳥肌立つ」と言われて、ショックだったからと、思うんです。そういう娘を、もっと慰めてやればよかったと、涙が出るんです。明日は、朝から、面会にいって、あんたもほんとは、ショックやったろうねと、慰めようと思ってます。今頃、電気を消された病室で、泣いてると思うと、かわいそうでかわいそうで、母親なのに、代わってやれないことが、悔しく思います。背が164.5cmある娘が、体重35kgしかなくて、今日はショックでした。ついこのあいだまでは、37kg38kg、あったのにですね、早く40kgになるからと言ってですね、がんばっていた娘がですね、痩せてしまって、かわいそうで、私が、しっかりしなければと、思ってもですね、家に1人でいると、泣いてばかりです。今回の入院は、体力が、回復したら、すぐ退院出来るものですから、娘の前では、笑っていてやれそうです。ほんとうに、子供は可愛くて、自制しないと、どこまでも、子供一辺倒になりますね。

回答No.10

yu-taro

marufukutyaさんこんにちは。かなり感情的になって書かれているようですね。娘さんのことだから仕方ないのかもしれません。

　そのイチゴ大嫌いの人は、いわゆる自己中心的なわがままな人です。こういう人を見て親の顔が見たいというのです。

　友達だとか言うのはおかしいですね。友達付き合いをやめるべきだと思います。

　娘さんに対してですが、ビタミンサプリと野菜ジュースとか、豆乳とか何か少しでも飲んでもらいましょう。飲まないから叱り付けると逆効果です。こういうときには宥めながら、優しく接するのが良いです。marufukutyaさんまでが、娘さんに怒ってしまってはかわいそう過ぎます。

　優しく接するというのは理解しているよという意味です。ちょっと見守っていましょう。marufukutyaさんだけでも娘さんの理解者、味方になってあげる必要があります。

　その娘さんの好きな物で例えばお菓子やケーキなど甘い物を目に入るところに置いておきましょう。そのうちにお腹が空いたら何も言わなくても食べるようになります。

　鳥肌の件は、もう相手にしない事です。怒りがあっておさまらないと言っても、その鳥肌が立つ相手の親に文句を言いに行くだけは止めましょう。そんな事をしたら、娘さんがいじめられる対象になる恐れがあります。

お礼

感情的になってました。ほんとにですね、腹が立って腹が立って、腸が煮える思いをしました。娘は、何日前だったか、ショックな物を見たとか、見つけたとか言って、食欲をなくしたんですね。その後で、イチゴジュースを喜んだくせに、すぐに、もう飲みたくないと言って、泣くものですからね、私もついつい、きついことを、言ってしまったんですね。ほんとに、私が、娘を受け入れてやらないと、娘の気持ちの、持っていき場がないですね。かわいそうな事を言ってしまったと、反省しています。
娘がいじめられたら、ほんとにかわいそうです。辛いです。今頃、病院で泣いてると考えると、ほんとにですね、胸が締めつけられる思いです。
友人なら、具合が悪いと知ってるなら、思いやりある態度を示しますよね。ほんとに、友人と言えないですね。私も、そう思います。
お返事ありがとうございました。

回答No.9

yashiko

みなさんがとても素晴らしい回答をされているので、余計か？と思ったのですが、失礼します。

さんの回答の通り、おかあさんに自分の好きな物・人を否定されると悲しいです。暗にそれを選んだ自分を否定されているのと同じだと私は思ったもんです。特に、娘さんは、「選択する」という自由が少ないのでは？

「イチゴを嫌いだ」と言った一言もやはりひどいなぁ、と思いましたが、本当に友人の一言が影響して食べなくなったのだとしたら、娘さんに、「友達がイチゴを嫌いだと言ったからといって、あなたがイチゴを食べちゃいけない道理はない。あなたと友人は別の人だから同化しなくてもいいのよ」というような自立の考えが伝わればいいのでしょうか。

私の友人も、難病です。時々家に遊びに行くのですが、そこのお母さんはすごいです。いつでもパワフルに元気です。
パソコンを習得している娘に「教えてくれ～」とか言ったり、自分の悩みを相談したりして。娘に「申し訳ない」とか思っている様子を外にはみじんも見せません。
娘の事も信頼して放任されているように見えます。（幸い、友人は日常生活は自分の管理でできるので）

失礼な話ですが、難病の人がいる家ってその人を中心にまわって、周りの人も精神的に負担が大きいっていうイメージが漠然とあったので、初めて友人の家に行った時はびっくりしました。本当にふつーすぎて。「この子はこんなだから」とかっていう話も聞いた事がありませんし、「この子と遊んでくれてありがとう」とかいうような変な感謝もされた覚えもありません。（私もそんなつもりではない）

そこに至るまでの事は私にわかるわけもないんですが、逆に友人のお母さんは強いって思いました。友達も、煮詰まる事があっても、他人に相談するなどして解決してます。

質問の主旨から外れててごめんなさい。まわりにこういうお母さんがいたので、一助になれば、と思って書き込みました。

お礼

イチゴジュースを飲む前から、何も食べれなくなっていたんですね。冷たいジュースは、飲めるようでしたから、いろんな果物のジュースを、飲ませていたんです。
重病の人間が、家庭にいると、どうしてもその人間中心に、生活してしまいます。うちの家はですね、私と娘だけですから、どうしても娘中心になりますね。家に娘の友人が、たまに遊びに来てくれます。娘と友人の、好きかってにさせてますね。常識で考えられないことを、するわけでもないしですね、たのしくおしゃべりをして、ご飯を食べて、泊まって帰っていきますね。楽しそうですから、そういう楽しそうな娘を見ると、私も楽しいですね。
重病人を、中心に生活する、よその御家庭は、どうか知らないですけど、私はですね、娘中心の生活をしていたら、何かあった時に、すぐ対応できますからね、そうしているだけなんですよ。娘のわがままと言っても、野菜嫌いで、野菜食べないと言ってみたり、夜が恐いから、電気を付けたまま、寝たいと言うくらいで、日常生活や、社会生活上で、支障が出るものじゃないですから。
もっと、娘離れをしないといけないと、わかってるんですけれど、できそうにないです。娘には、かわいそうかも知れないですね。
お返事ありがとうございました。

回答No.7

marimarimariru

世の中には色んな人がいるものですね。あなたの娘さんの友人ははっきり言って大人気ない、非常識な人です。

でも、待ってくださいね。娘さんが泣いているのはどうしてでしょう？
あなたが
＞娘は、私が何も知らないくせに、娘の友人を罵ると言って、
るからですよね？
娘さんの友人を決めるのは誰でしょう？娘さんですよね？あなたではありませんよね？

＞でもですね、現に、何も食べれなく、なっているんです。
それはあなたとの軋轢が原因ではありませんか？友人とのやり取りが直接の原因なのでしょうか？

それよりも気になったことがあります。
＞娘は、入院すると、生きて病院を出られないと、思い込んでるふしがあります。
これは医師から直接言われたことですか？これはあなたもいつも考えていることなのではありませんか？

私も息子が心臓が悪いのです。息子が入院する時不安で不安で病院の前で「生きて出られないかもしれない」と思いつめました。でも入院して考えが変わりました。息子よりももっと重症の子ども達がたくさんいたのです。本当に一生病院の中で過ごすような病気の子ども達ばかりでした。でも、親子とも明るく、前向きに精一杯生きていました。

自分の子どもが重い病気の場合、母親はまず自分を責めます。申し訳ない気持ちでいっぱいになります。私も「かわいそうに。ごめんね、ごめんね」といつも思っていました。でもそれは間違っていたんです。「与えられた環境の中で、前向きに生きることが大切なんだ。それを息子に示さなければ！」と教えられました。

あなたも、もっと前向きになって。泣いていても事は進みません。入院しても悲観してはいけません。あなたの状態に娘さんは感化されます。そしてあなたが悲しんでいると、娘さんは自分を責めます。あなたはあなたで自分を責め、娘さんは娘さんで自分を責める。そんな状況では２人共倒れです。

娘さんの友人ははっきり言って非常識な人です。でも、あなたと娘さんは一心同体ではありません。あなたの思い通りにはならないのですよ。ちょっと子離れしてあげてください。娘さんが窒息しそうです。

病気の件は医師とよく相談してください。前向きに明るく振舞ってあげてください。あなた自身もお体大切になさってくださいね。

お礼

病気は、娘がはじめて、発病したとわかった日、なにもかも、なくしたように思いました。息子さんも、重病でいらっしゃるんですね。私は、娘が、11年間、あちこちの内臓を、転移させないためと、切り取られてしまって、代わってやれるなら、代わってやりたいと思い、夜も寝れない思いで、過してきました。これから先、あと何年一緒にいられるか、考えると、気が狂いそうになるんですね。丈夫に生んでやれなかったくせに、母親面出来るのか、娘が、私に距離をおくのは、私を恨んでると、言いたいのに、言えないからじゃないか、私は、娘の命だけじゃなく、心も、失うのかもしれないと思い、どうしても、娘から、目が離せないんです。執着しすぎているのは、わかってますが、大きな手術を、4回受けてる娘です。これから先、何年一緒にいられるか、娘から、目が離せないんです。なにもかも、娘のやる事、話す事全て、覚えておきたいんです。
娘が、窒息するから、少し、好きなようにやらせなさいと、主治医先生様から、話して頂いて、それじゃあと、娘の好きにさせたら、こういう友人を、いつのまにか、作ってたんです。娘が、いろいろ刺激を受けて、笑ったり、怒ったり、私の手が届かないところで、楽しんでる姿は、寂しいものでしたが、生き生きしてるなら、それでよかったんですよ。まさか、こんな事になるなんてと、動揺してしまって、娘を、責め立てていたかも、知れないですね。娘離れ、出来そうにありません。お返事ありがとうございました。

回答No.6

BIGMAC

いわゆるデリカシーの無い人という方です。

お礼

私も、そう思います。娘も、そう思ってくれれば、食欲が、少しでも、戻るかも知れないと思って、口を酸っぱくして、言い聞かせました。お返事、ありがとうございました。

回答No.5

raspberry_room

私がこの大人になってわかったんですけど
子供時代って平気で知らないうちに
人を傷つけたりしてる事ってあります。

でも私の意見として聞いていただきたいのが
仲良しだったら言ってしまうかも～
と思いました。
どうゆう状況で言われたかは
わからないんですけど・・・

ただご病気で何も食べれない状況って
自分がそうならないと判らないと思うんです。
きっとそのお友達もそこまでしんどい思いを
したことないのかな？と思いました。
それかしんどい時にイチゴを口にして
食べれなくなったか？
ただの食べず嫌いかはお友達じゃないので
わかんないですけど。

そのお友達は正直すぎたのかな？

お嬢さんは今体調が悪いので
ちょっとナーバスな状態なんですかね？
早くよくなるといいですね。

お礼

お礼を書いていきながら、少し落ちついて着ました。本当にそうですね。子供って、考えなしに、人を傷つけて知らん顔ですね。30近い年齢でも、主婦でも、大人だって限りませんね。子供のままの人間は、多いですね。仲いい友人だから、つい気を許して、言ってしまうことって、ありますね。お返事、ありがとうございました。

回答No.4

alchera

わたしはこういう質問になるべく回答をしないようにしている者なのですが……

多分お求めになっている回答ではないでしょう。
でもわたしがご質問を読んで思ったのは、
「お母さんまでが一緒になって動揺してどないすんねん」
ということでした。

お母さんとしては娘さんの状態は、それはご心配だと思います。でもお母さんがここで動揺して、いいことは一つもありません。
お嬢さんはおそらく繊細な方なんだろうと思いますし、お嬢さん本人はショックだったとは思いますが、
そこでお母さんが、
「そりゃ、人にはそれぞれ好みがあるからしょーがないねー」と笑い飛ばしてあげなくてどうします。

たしかにお友達の言うことは無神経かもしれません。
でも本当に悪気があっての発言だとも思えないし、お友達とすれば、ひょっとしたらそういう風に言うことで、
「もっとちゃんとしたものを食べて欲しい」ということをいいたかったのだとしたら？
お母さん本人がその場にいたわけではありませんもんね。
（そして、お友達がどういう意味で言おうと本当はどうでもいいことなのです）

お母さん、お願いですからまずあなたから大らかになって下さい。
わたしはおかげさまで（？）大雑把に育った人間です。
でも全く何も悩みがなかったわけではありません。
時々は「学校行きたくないなー……」と口に出すこともありました。コドモも大変ですから。
その時母はいつも（普段はあまり面白みのある人ではないのですが）にたにたと笑っていうのです。
「いいよー、じゃあお母さんが代わりに行ってあげる」
そう言われると、母がわたしの代わりにテストを受けたり、部活の打ち合わせをしている姿が目に浮かび、
「……お母さんじゃ無理だよ」
という笑い話になってしまいます。

こういう態度を取ってくれた母に、わたしはとても感謝しています。お母さんの影響力は多大なものです。そこが「お母さん」という存在の素晴らしいところでもあり、恐ろしいところでもあるのです。
お母さんの言い方一つで「お母さんはわかってくれない！」ということになってしまうことも有り得ますが、「そうか、それほど大したことではないのかもしれない……」と思えるようにもなりますから。

お嬢さんの繊細な部分を理解して上げられることは、それも素晴らしいことです。でも「人が何と言おうと、あなたはイチゴが好きなんだからいいじゃないの」と心底にっこり笑ってあげた方が、この場合お嬢さんにとってはプラスになるような気がします。
「この出来事はその程度のことなんだ」ということをわからせてあげてください。傷つく必要などないということを。（それでも心は傷ついてしまうものですが、そういっているといつまでもささいなことから抜け出せない心になってしまいます）

お母さんもご存知の通り、これからの人生でこんな程度のことは山ほどありますよね。ほんとに「こんな程度のこと」です。もっとつらいことはいくらでもあるでしょう？
ですから、この場合お母さんがしなければいけないのは
「こんな人が友人ですか？」とこういう場所で質問をすることではなく、
「人が何と言おうと自分は自分だからいいんだ」とお嬢さんに確信させてあげることではないでしょうか。ここでお母さんが動揺しても、いいことは多分一つもありません。
おおらかに包んであげてください。

ちなみにわたしはイチゴ大好き人間です。
お嬢さんに「同士よ！」とお伝え下さい。
来年もイチゴ狩りに行きましょうね～(^^)/~~~。

お礼

娘は、お察しの通り、繊細な人間です。本当に、娘とイチゴ狩り出来るほど、丈夫になってくれれば、私は言う事ないんです。来年、娘と旬のイチゴを、食べれるかしらと思うと、泣けて泣けて、しかたありません。本当に、私がもっと、大らかにならないと、いけないですね。娘が落ち込んで、かえって衰弱するものですから、入院させたくないのですが、ご飯食べれるようになるまではと、娘の不安を、笑い飛ばしてやらないと、いけないですね。お返事、ありがとうございました。

回答No.3

ririnnnohitori

友人というよりも、あまりにも無神経すぎると思います。

いくら嫌いだからといってもそれは言ってはいけないことですね。失礼ですが、その方はおいくつでしょうか？

私は、いくら嫌いなものだからといってもそれしか食べられないような状態の人にそういうことは言えませんね。

どんないきさつでまったく食べられなくなったのか存じませんが、今の状態（イチゴジュースだけＯＫだとしても）が続くようならば病院へと強制連行されたほうがよいと思います（栄養もカロリーも絶対的に足りません）。

お礼

娘が、友人だと言い張る相手は、20代後半の、主婦だそうです。とてもやさしくしてもらっていると、言い張って泣くんですが、とてもじゃないですが、友人のひとりだと、思えないんです。娘は、命に関わる、持病を持っています。その友人は、その事も、知ってるそうです。明日もいまの状態だと、辛いですけど、また入院させることになります。娘は、入院すると、生きて病院を出られないと、思い込んでるふしがあります。娘がかわいそうで、涙が出ます。お返事、ありがとうございました。

回答No.2

hamanosuke

大変ですね。
娘さんのお年がわからないので、はっきりとしたことはいえませんが、娘さんはその人の事を「もう嫌い」「悔しい」「ひどい」というふうに思って涙していらっしゃるのでしょうか？
それとも他の理由でしょうか？

私は娘さんの立場であっても、親の立場であっても、そんな人を気遣うことのできない人を友人とは考えられませんし、考えたくありません。
ですが娘さんの気持ちがどうなのかをよく確認する必要はあると思います。

要するに娘さん本人がその人の事をまだ友達だと考えているのなら、その人に本当のことを説明していかに自分が傷ついたかをわかってもらうしかないでしょう。わかってくれるかどうかはわかりませんが。

娘さん本人がその人の事をもう友達でもなんでもないと思うのなら、そんな人を気遣うことのできない人なんか、無視しておくに限ると思います。

説明がへたくそですいません。

お礼

娘は、私が何も知らないくせに、娘の友人を罵ると言って、泣いているんです。でもですね、現に、何も食べれなく、なっているんです。一口でも、何か食べてもらいたい。これ以上、何も食べれない状態が続くと、せっかく退院したのに、また入院するようになります。娘は、入院すると、生きて病院を出られないと、思い込んでるふしがあるんです。やり切れない思いです。お返事、ありがとうございました。

回答No.1

noname#6932

まず考えてみて下さい。

貴方にとって大事なのは娘さん？それともその友達？
答えは当然「娘さん」でしょうね。
だったら、まず、娘さんが少しでも口に入れられる物を娘さんにすすめる事です。

次に、貴方が納得いかない娘さんの友人についてですが、今の世の中そういう人が多いです。
その友人の話を聞いて腹が立つのは至極当然のことですがここは、「人の事を考えて話が出来ない人もいるんだな」と思ってあげましょう。

とにかく、娘さんのお体には十分気をつけてあげて下さい。

お礼

ありがとうございます。お腹を痛めて、生んだ娘ですから、娘がかわいいんです。ですから、娘が、友人だと思ってる人間が、娘が思ってるほど、娘を気遣ってくれてないと知って、娘がかわいそうで、たまらないんです。泣いている娘を、慰めるのは、かわいそうで、胸がつぶれる思いです。