口下手克服体験談を教えて下さい

質問

３２歳(男)です。
どうしようもない口下手で誰と話しても会話が上手く出来なくて
相手に興味を持とうと色々質問しても、
すぐに話が終わってしまいます。
気の利いた返しも浮かばないです。
この年で友達もいなくて、色々な集まりに参加しても、
必ず浮いてしまいます。
人に会うのがつらくてしかたありません。
楽しく会話をしている人を見ると、
羨ましく思ってしまい、余計卑屈になってしまいます
同じような方でこうやって克服したという方が
いらっしゃったら体験談を聞かせて頂けないでしょうか？
真剣に悩んでいます。

回答No.3

naho4869

話しが途切れてしまうのは

１・・・・物事を知らない

２・・・・周りに全てを任せてしまう

３・・・・読書、映画、TVのニュースなどをこまめに見てない

４・・・・感動した記録が薄い

・・・・・・・・・・・・・

思い当たる節はありませんか？

お試し下さい

回答No.2

noname#154561

こんにちは。

にわかには信じられないと思いますが、世の中にはあなたのように寡黙な人になりたいと
願っている人が沢山います。　つまり、しゃべりすぎて失敗を繰り返している人です。

楽しそうにおしゃべりしているように見える仲の良さそうな人々が、実はその場にいない人の
批判や悪口を平気で言っていたり、心から楽しそうに「そうだよね」と頷いていたのに、
後で聞いてみると本心では全然同意なんかしていなくて、むしろ反対意見だったり。
酷い時は軽蔑していたり、「さっきのあの笑顔はなんだったの？」と驚くこともあります。

羨望の眼で見ているから気がつかないだけで、本心に正直に生きてる人は少ないです。　
小学生から老人まで、学生も社会人も、男も女も、様々な仮面を被って生きてます。

沢山友達がいるが本心を話せる人は全然いない、本当に感じてることや考えてることを
正直に話したら空気がおかしくなって浮いてしまう　　、そういう窮屈な警戒心や
猜疑心で嘘の笑顔とおしゃべりで間を持たしている。　そんな人はとても多いんです。

。。。そんな友達関係、羨ましいと思いますか？

私なら、「こだま」のような友達がいいけどな。

本当の友達同士なら二人で黙って海を見つめていても一時間やそこらあっという間。
言葉などなくてもちゃんと、テレパシーじゃないけど、互いの感情が判る感じがあるものです。

どうでも良い会話を、皆と同じ言葉を、沢山間に散りばめなければ不安で仕方がない。
そんな空虚な友達関係が本当に大切だと思いますか？

何か話さないといけない、と自縄自縛に陥って、他人に呆れられるんじゃないか、
つまらない奴と飽きられるんじゃないか、そんな心配ばかりしてるから卑屈になるんですよ。

実は皆、そんなに他人のことを気にしてるわけじゃないんです。

仲良さそうに見えても、其々自分のことばかり考えてる。　そういうのが大半ですよ。
逆に言えば、口数が少ない人を馬鹿にしたり疎んじたりするよりも、人の話を遮って
自分の話ばかりする人の方が余程鬱陶しいと嫌われます。

もし、あなたが家では結構しゃべれる人だとします。

家族が皆、あなたの話など真剣に聞かず、各々自分の話ばかりしていたら楽しい？

逆にあなたの話をじっと聞いてくれて、時々ツボを得た相槌や質問をして、
「話をちゃんと聞いてるよ」という顔をしている人がいたら、その人を疎ましく思う？
それとも一緒にいて気持ちが楽？

自分も何か話さなくちゃ、と悩むと人の話が中途半端にしか聞けません。
口下手なのは、ものごとをちゃんと考えて、言い方や言葉を選ぼうとするからです。
そのこと自体は間違っていません。　人として大切な姿勢です。

話題がないという悩みも、お題を決めてもらえればネタの十や二十すぐでるものです。

例えば、「おなら」について

例えば、「恥ずかしい失敗」について

例えば、「酷い目にあった話」とか

例えば、「あの店には絶対行かない！」とか

いくらでも出てきます。　それが中々出ないというのは、他人の話を頭の中にストックして
いないからです。

皆の話をじっくり聞くということは、その中から内心気に入った話や皆の意見を聞きたい話を
頭の中に貯めていく、ということでもあるんですよ。　だから、その中から話題を出せるんです。
話題は自分で作るものじゃなくて、世の中に沢山ぐるぐる回ってるんですよ。
それを取っとくんです。

話し方やＴＰＯ（意味わかるよね？）、悪い印象を与える単語や口調、言い回し、そういうのも
反面教師で避けられるじゃないですか。　皆の話をじっと聞いて、周りの反応を見ていれば。

一度人の輪の中に入れば頷きながら話をじっと聞いてるだけで邪険にはされないはずです。
何か意見を求められても「ええと、考えまとまんなくて・・・でも○○さんの意見には賛成。」
でも構いませんし、「△△さんが言ってた話で面白いのがあったよ」でもいいですし。
ポイントは、自分がどう思うとか自分の主張を強く出そうとしちゃダメだってことです。
あくまで、相手の話に応じている、という答え方が標準です。

色んな考え方、感じ方がある人の世で、自分の考え方や好きなもの、嫌いなもの、それを
口に出すことで不快に感じる人が結構います。　特に学生さんなどの若い人たちの間では。
「氣志團」が好きとか「仲井君が好き」と言っただけで馬鹿にしたり冷たくあしらうような愚か者も
少なくありません。　皆、自分が一番だと思いたい。　それが若い人たちの特徴ですから。

ただ「友達」に見える人を増やしたいのであれば、自分のことは控えめに、なるべく
当たり障り無く合わせていればよいことになります。

でも、そういう人間関係はとても脆いので一度誰かが　「あいつムカつく」　を始めれば、
「あんたもあいつムカつくよね？シカトするよね！」といじめに加担するような愚かな行動を
強制される羽目になりますし、そういう時にどっちつかずの反応をしていると、矛先は自分に
向けられます。

だから、もう一度聞くんですが、そういう危険性を潜在的に持っている人の輪と、ちゃんと互いに
相手の立場に立っている人の輪を見分けられますか？

多分、そんな優しい人の輪は中々ないんじゃないかな。　一見仲が良さそうに見えても、裏側を
知らずにいるとしっぺ返しをもらいます。

結論はね、どうすれば口下手を克服できるかじゃないと思うんですよ。

ちゃんとした人を見分けられるか、人の気持ちを読み取れるか。
周りが誰かをシカトしてもあなたは浮こうが批判されようがその人と挨拶できるか。

真剣に悩む問題がずれています。　他人の輪の中にいなければ安心できないというのは
熱中しているものがないとか、自分の確固とした考えがないとか、追い求めたいものがない、
そんなあなたの内面の不充実感が根っこにあるように思えます。

イチローや、ボクサーなど黙々とトレーニングに励む人があなたと同じような悩みを持つと
思いますか？

彼らは特別な人だから自分の悩みには縁がない、などと考えるならばあなたは他人の
顔色ばかり見ていて、自分がないということになります。

そのくせ他人の言うことは余り耳に入らず、自分の悩みばかり考えている人だって
ことになっちゃいます。

イチローもボクサーも、司法試験を目指してる人も、子供のために必死で働いている
お父さんお母さんも皆、おんなじなんですよ。　人間関係に悩むのは、皆一緒です。
そのうち誰もが気づくんです。　他人に無理して合わせるのは疲れるから止めよう、とね。

所で、ヲタクをどう思いますか？変態の一種だと本心では見下げたり奇異な眼で見たり
していませんか？　彼らが自分の世界を造るエネルギーはとてつもないものですし、
あなたの悩みと比べると、彼らの考え方やスタンスには学ぶべきものが沢山あると
思います。　自分の世界を壊すくらいなら、普通の友達など必要ないと考える彼らは
むしろ潔いですから。

人の輪の入り方に悩むなら、さりげなく、でも必ず　おはようや　さよならや
ありがとうや　ごめんねや・・・　そんなのＡＣのCMで聞き飽きましたか？
でも、意外に笑顔で挨拶が全然出来てない人が多いんですよ。

ただ笑顔で会釈しておはよう、だけでも向こうから声を掛けてくれるものです。
あなたは、相手から声をかけてもらうことばかり考えているのではないですか？
まるで、王子様が現れて自分を見初めてくれるのを待ち続けている独身の女の人
みたいに。

人として当たり前のことをしていれば、当たり前の反応が返ってきます。
何も起こらないのは、何もしていないからですよ。

傷つくのが怖い、という意見を良く聞きますが　裏を返せば期待通りに
希望を満たせない落胆が怖いのです。　つまり、最初から大きな果実を得ようと
過大な思い込みをしてしまうから。

挨拶は、ただの挨拶です。　そうしたからって誰かが自分を好きになってくれて
友達が出来て恋人が出来て・・・なんてこと考えたっておかしいじゃないですか。

挨拶は、見知らぬ老人にも公園のワンコにも、親にも兄弟にも何にでも向けられる
ただの笑顔の会釈に過ぎません。　それ以上期待することも無く、ただ、さわやかに
笑顔で会釈して挨拶する、それだけのことです。　挨拶は人間付き合いの玄関。

玄関を開けなければ、誰もあなたと言う家の中に入ることはありませんよ。

自分の深層心理が生み出す希望・妄想・欲望などの嘘を真に受けてはなりません。
普通の人として普通の態度（挨拶だけじゃなく）でいれば友達も普通に出来ます。

肩の力を抜いて、鏡は見ないで、笑顔で色んな人に会釈するのを毎日の習慣に
なさってみて下さいにゃ。

回答No.1

チイ チイ（@tiitii860）

同い年（３２歳）の男です。会話は難しいようで、簡単だし、簡単なようで難しいですよね。結論からいうとあなたは「聞き上手」の素質を持ってると思います。私も今も自分は会話は苦手だと思っていますが、どちらかというと自分の話をネタにして会話をひっぱっていく部類なので、いまいち話をきけてないかもしれません。「うんうん」とうなずくだけでも聞ける人はすごいことだと思いますよ。営業職でないかぎり、それが一番ベストのような気がします。あせらずに自分の良さというのも意識してみてくださいね。