誤解を解くか、それとも…

質問

彼女をひどく傷つけ、別れました。
しかし、彼女の誤解なんです
。もちろん、誤解とはいえ私にも反省すべきところはあると思ってます。
ただ、誤解を解くのはかなり難しい。

そして、何とか一ヶ月ぶりに、会う事になりました。
私としては、復縁を望んでるので、最後のチャンスだと思ってます。

しかし、傷つけた話にふれ、誤解を解くのに力をいれるのか、楽しかった想い出を思いだしてもらい、戻ってきてもらうために楽しんでもらう事に力をいれるべきかを悩んでます。

みなさんは、こういう時にどうしますか？
よろしくお願いします。

回答No.2

noname#139377

自分が謝ります。

誤解かどうかなんてことはどうでもいいことなんですよ。
あなた自身が自分が正しくて彼女が間違っているとまさに
彼女自身を全否定する姿勢が、彼女にとってこれ以上ないくらい不快なんです。

それをあなたは全く分かっていません。
おそらく彼女と別れても他の女性とも同じことを繰り返すでしょう。

喧嘩というのはね、どちらが正しいかではないんです。
どちらが誠意を見せるか、これに尽きます。

彼女が万が一、犯罪をして、それが正しいというのなら、
こてんぱんにやってもいいです。でも、それが犯罪レベルにまで
達しない個人間の事象ならば、そこに正しさはどうでもいいことです。

次に会う機会で、
誤解を解こうとする行為は、彼女を全否定し、自分が正しいとしたり顔する行為と
彼女には映ります。
楽しかった思い出云々もまた、自分は一切反省せずに、今さえよければ
彼女自身を傷つけたことには構いもしないという姿勢は彼女にとっては
最悪と映ります。

結論はたったひとつしかありません。
あなたが頭を垂れて、あなたがいかようにして彼女を傷つけて不快な思いをさせて
しまったかを克明に語るのみです。

謝ればいいという姿勢ももちろん最悪です。
だからこそ克明に自分の何が悪かったかを語る必要があるのです。

以前も別の質問者に言いましたが、贖罪と謝罪は違います。
あなたがやることは謝罪であり、謝るにとどまります。
自分の彼女を不快にさせた行為を許してくれ、ではなく、
自分はどれだけ悪く、申し訳ないことをした、すまなく思っていることを、
単にカミングアウトするだけ、それが謝罪。
赦されるか否かには一切触れないのが謝罪だ。

あなたは自分は謝るようなことはしていないと思うだろうが、
それこそがそもそもの間違い。喧嘩して離縁ギリギリの状況に
なったのは少なからず彼女を不快にしたことが一番の問題だ。

そうまでして自分の正当性を維持したいと言うのならば
謝る必要は無い。だが、断言しよう。決して復縁などはありえない。

はっきり言うが、こういったことを解っていない人は
結婚してもうまくいかないし、そもそも結婚すらできないだろう。

回答No.1

kei1966

誤解を解くのも、楽しい思い出も、過去を振り返ることは同じですね。
彼女が何故に会うのかがわかりませんが、「別れました」とはっきり言っているのでおそらく切り変えた気持ちであうのではないかと想像しました。
もし切り替えていたら、過去を振り返る両方とも「！！？？」だと思います。
ただの未練。女々しい奴だと思われかねないのでは？

最後のチャンスではなく、新しいチャンスだと思って彼女と会うのはどうでしょう。
誤解されて別れても、そんなことぐちぐちいわず、ここは、新しいスタートに。
スタートが信頼を失っているならゼロからじゃなくてマイナスからかもしれませんが。
それでも、前の自分を超える位になって信頼回復してからあの時の誤解を話せばいいと思います。

会ったら、「これから、よろしく」と生まれ変わったように接して、チャンスがあったら小さな声で「あきらめない」って言ってもらえたらもし、心残りがあったり、許してあげたいという気持ちがあったらとっても気が楽になりうれしいと思います。

お礼

ありがとうございます！

うまく表現できないんですけど、頂いた回答に感動しました。
そして、仰る通り、未練タラタラです。

だけど、過去を振り返るでなく、新しいスタートだと思う気持ちが
ないと、確かにダメですね。その通りだと思いました。
実は、彼女からは、2人で会うのは最後という事で遊びに行く事になっています。今までの自分とは違うことを見せて、次に繋げれるように頑張ります。
ほんとうに、ありがとうございました。