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同棲中の彼氏との言い争いで解消される危機に！適切な対応方法とは？
- 同棲中の彼氏との言い争いで解消の危機に直面した経験に悩む女性。彼にとって適切な時間を推し量りコンタクトをとるべきか、自分からは話しかけないほうがよかったか迷っている。そして、言い争いの結果、彼は同棲解消を決めたが、女性は受け入れるしかなかった。しかし、彼は実際に動いていないのに本心は違うと言い、女性は困惑している。
- 女性は適度な時間を推し量るべきだったのか、自分から話しかけるべきではなかったのか悩んでいる。また、彼の本心が分からないことや、彼が言い争いの末に同棲解消を決めた理由についても疑問を持っている。女性は自身の悪いところや改善すべき点も知りたいと述べている。
- 女性は彼との言い争いで解消の危機に直面し、適切な対応方法を模索している。彼に対して適度な時間を与えるべきだったのか、自分から話しかけるべきではなかったのかを悩んでいる。さらに、彼の本心が分からないことや、彼が同棲解消を決めた理由についても疑問を持っている。女性は自身の悪いところや改善すべき点も知りたいと述べている。
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- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5025)
喧嘩両成敗・・どっちもどっちですよ。 同棲なんて中途半端な次元で、 ムキになる話ではありません・・ 所詮そんな、しがらみだらけで同棲している 意味もありません。 人は簡単に比喩すれば感情と理性の両輪です。 岐路の判断をするにあたって、どちらを優先させるのかで まるっきり違う展開になるものです。 無理をして合わせていかねばならないほど 疲れることはないですよ。私がもし女なら そんな膨れっ面をして篭ったり女々しい男はゴメンナサイですな。 腐れ縁も縁のうち、貧乏神も神のうち・・と我慢しきれるなら 全て相手の言いなりになって都合の良い女になってやれば良いだけの話です。 いずれ対話がキチンと成立しないようであれば 誰が考えたって、大人になりきれてませんよ・・と言うでせう。 とにかく問題解決するためには、一体なんのための同棲?なのか? ということを真剣に考える必要がありますよね。 それで信頼関係をお互い醸成させ結婚に至る夢もメドも無いようならば 同棲なんてしている意味もありません であれば解消するがことですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞喧嘩両成敗・・どっちもどっちですよ。 まー、一般論ではそうよくいわれますよねー。 同棲ってやはり中途半端な次元なのですね。結婚がゴールだからですか？ でもまあ、そうか。 私は結婚に対するいいイメージが無いし、結婚したからといって なんなのだろう、とずっと昔から思っているので、 親の世代とかは「同棲なんて・・・」みたいに言いますけど あんまり気にしたことないですね。 結婚している私の周りの人たち、ほとんど苦しそうですし。 同棲より結婚のほうがちゃんとしているっていうイメージも無いですしね。 あ、話がそれましたね、すいません。 まー、なんせ「言わなくても察せよ」というタイプだから 話し合いが成立しなくて。
- enamamanae
- ベストアンサー率30% (119/384)
んー、子供な彼氏さんだし、そういう性格を上手く扱えないあなただし。 どっちが悪いとも、やっぱりお互い様ですよね。 ケンカが長引く原因はお互い様と、お互いが思ってなく、反省してないところですよね。 だから、あなたも「いい加減にして」なんて冷たい言い方しか出来ないわけで。 お互いがお互いに甘えちゃってるんですよ。 彼氏さんは言わなくてもわかれ、あなたは言われたことしか知ろうとしない。 これじゃ、気持ちがすれ違うのも当たり前。 彼氏さんは付き合い始めた頃から、そんな性格だったわけで、今まで十分時間もあったんですけど、あなたは上手く扱うことも覚えられなかったし、彼氏さんを大人にしようともしなかった。 お互いに甘えてきたから、彼氏さんの性格は増長し、あなたはだんだん冷めてきた。 それだけの話だと思います。 あなたが彼氏さんのために努力出来ないなら、彼氏さんの性格うんぬんではなく、早く別れた方がいいです。 どんな欠点を持った相手でも、努力しようと思える相手を探すことです。 どんな理想的な相手でも、努力したいと思えなければ、絶対うまくいきませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 人を上手に扱えないということは、やはりダメな点なのですね。 今回のことに関しては、私は譲歩した、だから次に歩み寄るべきはあなた、 という思いが常にありました。 でも、それではダメなのですね。 ＞彼氏さんは付き合い始めた頃から、そんな性格だったわけで いや、これは最初は分かりませんでしたね。 同棲してケンカして初めて知った、という感じです。 言われたことしか知ろうとしないわけではなく、 一応行間を読んでみたりするんでうが、裏目に出るんですよ。 彼氏の甘えを、受け止められないなら別れる、 受け止めたいなら我慢する、 という方法しかないのでしょうかね。 なんだか理不尽ですが仕方ないですね。
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
おじさんです。 審判をお願いしますですが、どういう喧嘩か書いてないので わかりませんが、どちらが悪いとかというよりも、喧嘩など 両方悪いのですよ。部外者にはわからない、ふたりだけの 溜め込んだ何かがあるのでしょうからね。 何年同棲をしているのか、わかりませんが 同棲そのものが悪いのではないかな。 互いに甘えが生じてきて、これも互いに感謝の気持ちが なくなってきてしまうからね。 いて当たり前、されて当たり前になってしまうでしょ。 うまくいかなくなったときは、ふたりの仲の原点に立ち返ることですよ。 どちらが悪いと、白黒つけたところで仕方がないことですからね。 さきほども書きましたが、何年も続いている同棲であると仮定したならば さきがみえないことより、別れを視野にいれたほうが良いと思います。 そのほうが、すっきりするのではないかな。 貴女の質問文を読むと、何か子供の喧嘩の延長でしかないようにみえるし 互いに依存しているのではないかな。 それと、カップルの喧嘩など、互いに解決するもので、仲の良いときは 良いのでしょうから、こんなものは、犬も食わないのですよ。 一読すれば、偏屈な彼だなぁとは思いますけどね。 こんな男でいいのかと、逆に貴女に問いたいですよ。 気持ちが離れていきそうですですか? 離れれば良いではないですか。 答えは貴女の気持ちの中にあるものだから、第三者が、あれこれと 言うべきものでもないです。 こういう類の質問ですもんね。 そういうわけで、大人であれば、自分達のことは自分達で解決しましょう。 貴女の求める回答でなくて、ごめんなさい。
お礼
ご回答ありがとうございます！ ケンカの内容はあまり聞かないでください・・スミマセン＞＜ 同棲期間は１年とちょっとです。 やはり、向いてないのかなあー。 端からみたら、ホント子供のけんかですよね。 私も誰かがこのような質問をしてたら「別れなよ」って言うと思います。 私は本当に、人の心が分からない人間みたいなので、 彼の言うことは普通のことで、私が至らないのかなって不安になったのです。 厳しいこと言ってくれてありがとうございました！
- zyxxyz
- ベストアンサー率40% (773/1920)
女性です。 最初のケンカの原因がわからないのですが、たぶんつまらない理由なんだろうな～と思います。 なんというか、どっちもどっち。意地の張り合い。 ＞どうすれば最良だったのか どうにもならなかったのではないでしょうか。 ケンカになった原因が、よりつまらないほど、どうにもならなかったと思います。 彼氏さんは構って欲しい淋しがりのくせに意地っ張り。 対して質問者さんは、冷静に見えて小心者。 構って欲しいのに、一人にして欲しいと言った手前、謝ることも出来ずに悶々とする彼氏さん。 冷静に言われた通りにしたつもりで、実はどうして良いか分からずオロオロしているだけの質問者さん。 どっちもどっちです。 ２人同時に「ごめんなさい」が最高ですが、出来ないなら「本当にごめんなさい、私あなたの気持ちに答えられなくて。だから私が出て行くね。後の荷物は…」とかなんとかしんみり言って、荷物まとめて友達の所にでも避難してみては？ まあ見た限り、まだお互いに好きなのに、どっちも「ごめんなさい」「ありがとう」が言えなかったせいで、こじれただけみたいですね。 怒鳴りあっている内は、まだ修復できますから。 お幸せに！
お礼
ご回答ありがとうございます！ おっしゃるとおり、大体原因はくだらないですね（笑） 大体彼氏のヤキモチ、とかそんな感じで始まりますかね。 まあ、原因が深刻なケンカってのも嫌ですけどｗ （お金がらみとか？笑） ＞どうにもならなかったのではないでしょうか。 ですよね。 じゃあ、良かったです。 ＞対して質問者さんは、冷静に見えて小心者。 わ！すごい。 その通り、私、すごく小心者です。 冷静に見えるのは、本来は争いごとが大嫌いだからですかね。 ワーワー怒鳴ったりあおったり感情をむき出しにする人観てると冷めちゃうんですよ。 身内や彼氏じゃなかったら、触らぬ神に祟りなし、が信条ですし。 ＞実はどうして良いか分からずオロオロしているだけの質問者さん。 難しいんですよね。 いつも、こうしたらいいのでは！と思って行動しても大体逆鱗に触れちゃうんで・・・。 ＞「本当にごめんなさい、私あなたの気持ちに答えられなくて。だから私が出て行くね。後の荷物は…」 近いこと言ったことあるんですけど、逆効果でしたｗ 罪悪感にかられるようなこと言われるとイライラするみたいです。 確かに、お互い意地っ張りなのはありますので、気をつけないとですね
- s023644
- ベストアンサー率15% (31/200)
年齢書いて無いので想像ですが・・・・・・ 小学生のおままごとですね！！！！ お互いにまだ恋愛は早い。
お礼
あ、私もですか？笑 スイマセン!! 一応大人なので恥ずかしいです!!!
- nemuchu
- ベストアンサー率52% (1828/3484)
なにそのワガママ察してチャン男・・・(笑) どこがよくて、同棲までしているんですか？ｗ 言っている事と真逆の気持ちを「察して当然」とか、恋人はエスパー限定ですかねぇ？ さっさと別れて、もっといい男と付き合っては？ そんなバカ男と将来結婚なんていうことになって、幸せに結婚生活できます？安心して子育てできます？ 「察してくれないお前が悪いからだ！」とか言いながら、DVや浮気をしそうなタイプに見えますけど。 情とか何かに流されず、冷静に考えたほうがいいですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます！ おっしゃるとおり、大体原因はくだらないですね（笑） 大体彼氏のヤキモチ、とかそんな感じで始まりますかね。 まあ、原因が深刻なケンカってのも嫌ですけどｗ （お金がらみとか？笑） ＞どうにもならなかったのではないでしょうか。 ですよね。 じゃあ、良かったです。 ＞対して質問者さんは、冷静に見えて小心者。 わ！すごい。 その通り、私、すごく小心者です。 冷静に見えるのは、本来は争いごとが大嫌いだからですかね。 ワーワー怒鳴ったりあおったり感情をむき出しにする人観てると冷めちゃうんですよ。 身内や彼氏じゃなかったら、触らぬ神に祟りなし、が信条ですし。 ＞実はどうして良いか分からずオロオロしているだけの質問者さん。 難しいんですよね。 いつも、こうしたらいいのでは！と思って行動しても大体逆鱗に触れちゃうんで・・・。 ＞「本当にごめんなさい、私あなたの気持ちに答えられなくて。だから私が出て行くね。後の荷物は…」 近いこと言ったことあるんですけど、逆効果でしたｗ 罪悪感にかられるようなこと言われるとイライラするみたいです。 確かに、お互い意地っ張りなのはありますので、気をつけないとですね。
補足
ごめんなさい、↓のNO,6さんへのお返事でした！ 改めてこちらへ。 どこがよくて同棲しているのかとのことですが、 まあ、３６５日四六時中こうなわけじゃないし、 同棲して見えてきた部分だったんで・・・・ でも、私も最近は、ホント他にいい人いるよね？とか 思ったりしちゃっています。
- nekoi
- ベストアンサー率48% (783/1628)
当方、30代女性です。 いやいや、なんかもう、少女漫画のような思考回路をしておられる彼氏さんですね。 そう都合良く相手のいうことが理解できたら、人間関係という名のトラブルは発生しません。マンガと現実は違うのですから。 そもそも「いちいち言わなきゃ判らないのか」なんておっしゃってますが、こちらから言わせれば、「言う努力ぐらいしなさいよ！」って感じですねえ。 「ほっとけ」→「普通は探しにくるだろ」とか 「しばらく一人に」→「放っておいたのはお前だろ」とか もう、完全な構ってちゃんですね。甘えん坊で自分勝手もいいところです。 こういうタイプの方は、文字通り、できるだけかまってやって、甘やかすように接した方がいいタイプでしょう。その分、相手からかまってもらえるのは期待できそうにありません。 貴方が姉さん女房タイプで相手を支えていくことに喜びを感じるタイプでしたら、今後も上手に接していけると思います。 しかし、そうでない場合は今後の関係を考え直した方がいいかもしれません。 この方は貴方の想いや立場を無視しています。 今回、放っておかれたのは貴方も同じ。 そして相手の言葉を信じて、彼氏さんの希望どおりに行動していた貴方の想いを無視しています。これはあまりに酷い。 あまのじゃくのように、言う言葉としてほしい言葉が正反対の彼氏さんですが、それではこちらは振り回されるばかりでどうしたらいいのか判らないということを相手に真摯に伝えましょう。 そして、今後、つきあっていく上で、言葉が矛盾しつづけるのであれば付き合いは難しいということを訴えましょう。そうでなくば、貴方は彼氏さんの言葉の裏にあるものを探し続けねばならなくなり、長くつきあっていくのは難しくなるでしょう。おまけに相手が言葉どおりのことを言った場合はどうするのか。そういう問題も出てきますからね。 貴方は彼氏さんの言葉どおりに、彼氏さんの要望どおりの行動をしました。彼氏さんを信じた貴方の行動は正しい。…というより、普通、つきあっている相手の言葉の裏なんて探しません。それがつきあっている相手への誠意というものです。少女漫画のようなことをいい、それに応えなかった彼氏さんに非があります。 己の想いを訴え、しっかり、正面切って話し合いましょう。 それでも相手が反省しないようであれば本気で付き合いを考え直しましょう。 貴方は相手の要望を出来るだけ答えようとする誠実な方のようです。世の中、もっといい男はたくさんいますよ（笑）
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も、ちょっと今回ばかりはビックリしてしまいました。 普段は私のほうが察してちゃんかなーって思ってましたが、 全然彼のほうが上でしたわ。 私は人の気持ちに鈍感だと自覚しているので（気がきかないというか・・） もう、前々から口を酸っぱくして、「ダンマリはやめてほしい。思ってること言って欲しい」 と言ってるのですが、やはり長年培われた性格のようで難しいですねぇ。 ＞もう、完全な構ってちゃんですね。甘えん坊で自分勝手もいいところです。 いや、ほんとにその通りですよね。 私のほうが年上なので（２つだけですが）、少しは甘えの部分もあるかもしれないですけどね・・・。 これからも、私がどうしても彼と続けたいと思うのなら、おっしゃるように 構ってちゃんを受け入れて甘やかしてあげたほうが私にも害が無いかもですね。 でも、それって母親？ 私は割りと、出歩くタイプなのですが、彼は全然出かけたり友達と遊んだりしないタイプなので、 そこも多分気に入らない原因かなって思っています。 ＞今回、放っておかれたのは貴方も同じ。 ↑多分、私もここが気になってて、イライラが出てしまったのだと思います。 ＞…というより、普通、つきあっている相手の言葉の裏なんて探しません。 そうなんですよ。 私は逆にベラベラ聞かれてもないことまで話すほうなので、そこらへんがよく分からなくて・・・ ＞おまけに相手が言葉どおりのことを言った場合はどうするのか。 そうそう!!!! たまに、そういう時もありますからね笑 とても温かく優しいアドバイスをありがとうございました。 これからのこと、もっと考えて生きたいと思います。
- yoshipop
- ベストアンサー率20% (104/515)
そんな彼氏なら別れなさい 今はガマンしていても 将来結婚したら、もっとあなたが苦しみますよ
お礼
ご回答ありがとうございます！ 今回のケンカが別れ時でしたかねぇ。。 私がシタテに出て、なだめてなだめてどんなにきつくいわれても やさしーく対応してたら元に戻ってきましたが、 これからも絶対にまたあるので、失敗したかなって思ってます。
- ho_orz
- ベストアンサー率13% (209/1603)
察して君と鈍ちんちゃんって感じだな。 「ねぇ、いい加減にして？放っておかれるの辛いんだけど」 じゃなくて、「今日何食べたい？」とかどうでも良い会話から始めたら良かったんじゃないかと思う。 しかし言ってない事をそれくらい分かれ！とか、言ったことの真意を読み取れとか言う彼氏はド阿呆だと思うので、どっちにしろ早々に同棲は解消した方が良いな。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんですよね、私も人の気持ちを察するのが下手くそみたいで、 良かれと思ってやったことが裏目に出ることが多く情けなくなります。 ＞「今日何食べたい？」 そうですね、そういう風に言えばよかったです！！ 私も放って置かれたイライラとか あんたの望みどおり一人にしてやったんだからそっちから歩み寄って来い みたいなのがあったので、態度に出てしまいました。 反省です。
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