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親不孝者でしょうか？
sekanndoの回答
- sekanndo
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おはようございます。５０代主婦です。 親子なんですからそんなことありません。 実の娘だから、わがままが言えるんです。 気にする事はありませんよ。 かえって、娘からプレゼントをしてもらえるだけ お母さんは幸せ者ですよ。 私は”母の日”は関係有りません。 あてにするだけ悲しいです。 長女は嫁ぎ、長男、次女は大学生。 家から離れていていません。 誕生日がもうすぐなので、何かしてくれるかも・・ と期待？は薄いです。 義母（80）と同居で娘が都会に嫁いでおり、毎年贈り物 が届きます。子どもは独立し、それなりに稼ぎもあり、 金銭的に自由が利くこともあり、結構、裕福な生活ができる。 その点、私は専業主婦で収入なし。 夫は小使いもくれません。 ”面倒を見てる”それだけ気も使いますから。 電話してあげてください。 愚痴られても我慢しましょう。 言葉の”メッセージは一番嬉しいはずですから。 ”ありがとう”にの気持を届けて上げてね。
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母のことで疑問に思うことがあるので相談します。 私が親不孝なのか、母が子離れできていない（または過干渉）なのか、ということです。 まず私の情報ですが、女で現在25歳で大学院に行っています。勉強が大変忙しいのでアルバイトはしていません。親からお小遣いを月に3万円もらっています。携帯電話料金は別に出してもらっています（月7千円）。 院の学費は半分は自分名義の奨学金で、残りは私が親に借金しています（親は返さなくていいと言っています）。実家から通っています。 次に母についてです。フルタイムの仕事をしていて、やりがいを感じているようです。夫（つまり私の父）との仲は非常に良好です。私との関係は、現在はギクシャクしていますがこれまではうまくいっていました。間違いないように最初に言っておきますが、私は母が好きだし尊敬しています。 しかし私は最近母の以下の行為にフラストレーションを感じています。 ・学校の帰りが遅くなるときは夜10時に家に電話を入れ、11時には現地 を出ることを要求されること。 ・休日に遊びに行くときは、誰とどこで会い、何時に帰ってくるのかを 出かける際に聞かれること。（必ずではないですが、大抵聞かれま す。） ・私が友達と会うと言うと、その子の名前と性別、どこの知り合いかな どを聞かれること。（必ずではないですが、大抵聞かれます。） ・彼氏ができたときには、どこの学校の人か、出身地、彼の両親の職 業、現在一人暮らしか否かなどを聞かれました。この中で母にとって 特に重要なのは彼の大学名です。一人暮らしの部屋に行ってはいけな いという注意も受けました。 ・母は私の元彼氏を大変気に入っていて、話をすごく聞きたがりまし た。私は聞かれるのがいやだったので、これ以上干渉するなら彼氏と 別れる、と言いました。それでやっと聞くのをやめてくれました。 ・私は今はアルバイトはしていませんが、大学のときにしていました。 バイトを決める際、家庭教師か塾講師か試験監督以外のバイトはして はいけないと言われ、私はそれを守りました。 ・大学を卒業してからは他のバイトもだいたい認めてくれるようになり ましたが、お酒を出すところとコンビニで働くのは絶対にNGだそうで す。 ・大学時代にサークルの合宿があるというと、サークルの女の先輩と話 をしたいので先輩に電話をかけるようにと言われました。本当にサー クルの合宿があるのか、男女比はどのくらいか、どこに行くのか等を 確認するといわれました。（拒否しました。） ・24歳のときに男の人とデートしていて10時の定時連絡を忘れたとこ ろ、11時にすごい剣幕で電話がかかってきました。電車ではなくタク シーですぐ帰ってくるように、と言われました。帰ると仁王立ちして いて正座させられ、以降しばらく飲み会に行くのは自粛することを約 束させられました。 ・私が友達（女）の家に泊まりたい場合、私の携帯の電話口にその友達 を出させます。（ちなみに私が外泊するのは年に1度あるかないかで す。） 私は一緒に住む人同士のマナーとして、定時連絡をすることの必要性はわかります。またいい年をして実家に住ませてもらっているし、お小遣いももらっているし、学費を出してもらっているので、親の言うことを聞かなければいかないこともわかっているつもりです。 なので上記の一つ一つのことをどうにかしたいと思っているわけではないのです。ただ、私に対する母の態度があまりに支配的で、所有物として管理されている感じがして最近とても抵抗があります。 私は母を愛していますが、最近は私と母の距離が近すぎて、母をうっとおしく感じます。そのせいか、母の言うことや話し方、ご飯の食べ方を批判的に見てしまいます。誰にでもある欠点が母特有のものに思え、話をしている最中に話を打ち切りたくなってしまいます。実際打ち切って自室に帰ることが最近しばしばあります。 とてもストレスなんです。支配するのをやめて欲しいんです。 ただ私も自分が我侭なのを知っているので、これが母の過干渉なのか、そうでなくて私が親不孝なのかを判断できずにいます。 長くなってしまいましたが、質問させてください。 （１）私の親不孝なのか、母の過干渉なのか。 （２）どちらにしても、人間関係というのはお互いに影響を与え合って いるものなので、私と母両方に責任があると思います。この状況 をなんとかするために専門家のアドバイスをもらいたいのです が、カウンセラー・心療内科・神経科・地域の相談センターなど いろいろあって何がいいのかわかりません。似たような問題を解 決された方はどこに相談されましたか？ 質問は以上2点です。長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。
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実の母親のことで相談させてもらいます。 私は赤ん坊の頃から母子家庭で育ちました。今は結婚し、実家から車で一時間の場所に住んでいます。 母は現在一人暮らしですが、仕事もしながら友達に会ったり、それなりに楽しく過ごしているように見えます。 結婚してから、母のわがままがひどく、食事に誘わなかったりメールする頻度が少ないと、LINEで長文の怒りのメールを送ってきます。 ちょっと気に入らないことがあると、私にも、そして主人にも怒るようになりました。 最初は「私が悪かったんだな」と思い、こちらから謝っていましたし、母の機嫌を害さないように発言にも気をつけるようになりました。それでも母は変わらず、だんだん何に謝る必要があるのか分からなくなってきました。 うちには子どもがいないので、私は比較的動きやすい状態です。最低月1で実家には必ず帰り、誕生日などのイベントごとも忘れず贈り物をしたり、ご飯を食べたりします。そのときは母も楽しそうです。 それでも、寂しさをぶつけるかのように、何かと文句をつけてきます。そして、LINEや電話を完全にブロックされ、連絡する手段を奪われます。幸い遠くに住む兄夫婦がいるので、兄が仲介役になってくれることもありました。ちなみに、母は兄夫婦にも怒ることはありますが、遠方のためか私たちほどではありません。 たとえば、去年の暮れの話ですが… 私と主人、母の3人で毎年初詣に行っています。大晦日に、その初詣のことでLINEをすると、「もう初詣なんか行かない」と言い出しました。推測ですが、暮れの時期で誰にも構ってもらえず寂しかったのか？と思います。しかし、元旦から私たちも実家に泊まる予定でしたし、母のことをないがしろにしていたわけではありません。 それなのにまた連絡を拒否され、結局初詣もドタキャン、その後は数ヶ月連絡をとることもありませんでした。 しかし、親族が亡くなったことで、春に会う機会があり、また母との関係は元通りになりました。 そして昨日、たまたま母と二人でランチに行った矢先、店で母が急に怒り出しました。 「私は今年の誕生日に何もしてもらえず寂しかった。あなたたち夫婦は親のことを大切にしていない」と。そもそも、初詣のことで音信不通になった期間に、母の誕生日がありました。自分の都合で勝手に怒っておいて、その言い方はあんまりじゃないかと、普段言い返すのを我慢していた自分も抑えきれなくなって、店で怒鳴り散らしてしまいました。 今もそのままの状態です。 私は母の発言で気に入らないことがあっても、それについて触れたり怒ったりしません。私は不妊症ですが、孫を催促されたくないために、それを母にカミングアウトしましたが、母は「早く孫がみたい」と会うたびに連呼します。何の思いやりもない母親です。それでも私に「あなたは人を思いやる気持ちがない」と言います。 私の主人は、母にあきれているので、もう放っておけと言います。 私もいつも母が怒るとしばらく放置していましたし、今回も謝るつもりはありませんが、この先もこんな風に不快な思いをさせられる、まして今後エスカレートしていくことを考えると、このままで良いのか、この怒りをどこに向ければ良いのかわかりません。 しかし、普通に話し合って分かる親ではありません。頑固で自分から謝罪したことなどない人です。正直、縁を切れるのなら切っても良いと考え始めています。 私はそんなに親不孝者ですか。まわりの親子はもっと仲良く、お互いに尽くしているのですか？ 第三者の方からのアドバイスをいただけるとありがたいです。大変長くなりましたが、どうぞよろしくお願いいたします。
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親と縁を切りたいと思う私は親不孝の罰当たりで最悪な人間でしょうか？ 長文ごめんなさい 特に虐待されたとか言う訳ではございませんが、小学高学年あたりから家族が崩壊し始め、中学以降は特に両親にコンプレックスを抱き早く家を出たいと思うようになりました。 今思えば幼少期から母が父と結婚するんじゃなかったとか、父の悪口、父の親族の事をけなす用な事を聞いていた事を大人になり思い出しとても嫌悪感を感じます 母は私に味方になって欲しかったのでそのような事を言っていたんだと思います、私も反抗しなかったので実際味方だと思っていたと思います。 中学校になると母は働き出しお金を得た事で何かおかしくなりました。今考えると不倫していたのかなと思います。 父の夜勤の時に夜中にシャワーを浴びて出て行ったり、タバコを吸ったり。 理由も聞けずに、父も注意せず家は変な空気、本当にそんな親が嫌で私も荒れて行きました。 朝起きないので お弁当がなかった事も今になり思い出し許せないです 高校になるとついに両親は離婚しました。 私も荒れていて家に帰りたくなく、彼氏の家に居座る日が続き退学。 最後の夫婦喧嘩をした際に父と妹は一緒に出て言ってそれきりで悲しかったです。 後になり地元を探しまくって父達の家を見つけた時のことを思い出すと泣けてきます。。。。 離婚する際どちらも私を引き取るとは言わなかったです（家出が多かったので話す機会もなかったからかも）ある日父が現れて 親権の話をしだし、妹は自分が引き取るので私は母がかわいそうだからそっちに行ったら？と言われ 少し悲しかったです。 母側についたものの一緒にボロボロの家に住んで、母も荒れていたのか折り合いがつきませんでした。相変わらず彼氏の家に行ったりしていましたが、相手の親にもバレ気まずかったし、母にお金を家に入れろと言われ、それなら一人暮らしした方がましだと思い、１７歳から一人でやってきました。 結構辛かったですが二十歳を超えてからは経済的にも最初に比べると安定しなんとかやっていけました。 水商売をしていた事もあり、服も買えるようになり、たまに母に会いご馳走したりして仲良くやっていましたが 私がそこからだいぶお金を稼ぐようになり、母は相変わらず貧乏で色々ねだってきたり 私は勉強したり、やりたい事の為、将来の為に一生懸命お金を稼いできて楽しく生活しておりますが、それを妬んできたり、自分の貧乏アピールをしてきたり、 父方の悪口を言ったり 構って欲しい感じがとっても苦痛になってきました。たまに会うと、母がかわいそうになり、もっといい家や職はないか？とか考えて三日程鬱になります 実際ずっと睡眠薬を飲んでいました。 もう本当に関わりたくないレベルですので距離は置いています。このまま付き合っていると老後の世話もしなければいけない恐怖感を感じます 風邪をひいたというメールがきて無視しました。 私はインフルで動けない時、病気をした時、電気代が払えない時、親に連絡頼ったことなんてありません。 車あるくせになんで来てくれないの？と言われ ？と思いました。出張でいなかったと嘘をつきました 母でなかったら付き合いしたくないです。母方の祖母が母ともう少し仲良くしたらというので、私はそういう気持ちはないと伝えたら泣いていました。あんな親を許してやってと。。無理です。 でももう分かって欲しいのです、私がどれだけ家族コンプレックスなのか。母が嫌いなのか。ちなみに父・妹ともうまく言ってませんがこちらは年一の連絡ぐらいなので問題ないです。 私は事実婚の彼と妊活をし、やっと授かることができました。 絶対に関わって欲しくないので、もうシャットアウトしようと思っています。縁を切るとまでは言いませんがそれに近い関係でいようと思っています。勿論親族には子ができることは告げません。 こんな考えは間違っていますか？親をないがしろにすると子にもそのような態度を取られる、因果応報だという人もいますので、。。。
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２２歳の私大に通う者です。僕は父親に似たのか、神経質で何事も悪い方向に考えがちな性格です。一度悪い方向に考えるとどんどんどつぼにはまり、うつ状態になります。中学生のころは過敏性大腸症で毎朝１時間はトイレに篭り、高校生になると部活や友人たちと青春を謳歌している周りが羨ましくなり感傷的になり大泣きしたり絶望感に襲われ動けなくなったり・・・。 大学に入り最初は毎朝すっきり起きて過干渉な両親からの開放感で（一人暮らしです）、すがすがしい毎日を過ごしていましたが人間関係などでストレスが溜まり不眠になり鬱になり・・・つらすぎて勇気を出して心療内科に行きました。「人間はね、一人なんだよ。」という先生の言葉にありがたみとショックというおかしな印象を抱きつつ、薬で多少ましになりました。しかしまたうつ状態がよく続く状態になってきたので母親の知り合いの方の勧めで評判のいい精神科の先生に診てもらっています。もう２年以上になります。パキシルを飲み、排尿障害や過食で辛かったので変え、次にアモキサンに変えましたが効果がなく今はジェイゾロフトと言うＳＳＲＩを飲んでいます。あとは不眠対策にドラールやグッドミンです。しかし一時期１０種類近くの薬になり顔もむくみ心配した母の勧めで（半ば強制でしたが）、セカンドオピニオンを受け、かなり減らしました。その先生には「うつ病ではないです。ただうつ状態になりやすいだけで」とようやくはっきりと診断されたのです。しかし躁状態とうつ状態の差がまだ激しく、頓服で少し治まりますが、ちょっと鬱気味です。 手品が趣味で小遣い稼ぎも兼ねて商店街でストリートパフォーマンスをしていますがそのときには知り合いの方には「鬱に見えない！」と言われます。確かにマジシャンであるときはキャラガ変わります。しかし家に帰るとパソコン相手に憂鬱で、睡眠薬の副作用で起きられなかったり体が動かず単位を落とし半年の留年が決まったのですが事情を詳しく説明すると両親や祖父母は理解してくれ「絶対留年なんかするな！」と言っていた父も「まあ気に病むことないよ」と言ってくれました。しかし、後期になり前期よりは学校に行けるようになったのですが必須科目を落としてしまい、かなりの確立で１年丸まるの留年になりそうなのです。うちは貧乏ではありませんが裕福でもありません。なんだか両親に申し訳ありません・・・。一度「どうする？学校辞めて働く？」と母に言われましたが今の僕が働けるわけありません。だって、親のすねをかじり欝だと言い訳して逃げているのですから・・・。アルバイトもパワハラとセクハラで辞めて以来どこも続かず入っては辞めの繰り返しでなかなかできません。友人は「甘えてるだけだ」と言いますが・・・。 クレジットカードを気軽な気持ちで作り、枚数が増えバイトを辞めた関係で支払えなくなり親に謝り払ってもらっていて、バカなミスで買ってもらった車を廃車にしまた新たに買ってもらい自動車保険まで払ってもらい・・・。どうしようもない親不孝者の人間なんです。自分なんか生まれてこなければよかったんじゃないかって。父方の祖父にも「お前はわしと同じで見捨てられた人間だ。お前が○○の学校に進むと聞いてこいつは道を外したとがっかりした」と笑いながら言われました。確かに偏差値の低い大学で英語を勉強しているだけです。外国人との会話で精一杯なレベルです。おまけに僕はゲイで、ある日思い切って母に打ち明けると理解してくれましたがなんだか申し訳なくて・・・。元友人には僕がゲイだということを学校でバラされて以来後輩たちからは敬遠され・・・。こんなダメ人間が生きていていいのでしょうか？せめてもの気持ちとして両親にＣＤと栄養ドリンクを送ると母が相当喜んでくれわざわざうれしそうに電話してくれました。父は「いつでも父さん母さんは兄ちゃん（長男なので）の見方だ」と言ってくれます。時にはあまりの過保護に嫌気が差しますがそれすら罪悪感を感じ・・・。 様々な過ちを犯し、迷惑や心配ばかりかけ、苦労をかけ、本当に両親に申し訳ないです。こんなダメ息子なんて居なくなったほうがいいのか？でもそんなことしたらそれこそ一番の親不孝だとは思うのですが、こんな風な人間になってしまってごめんなさいと謝っても謝りきれません・・・。
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お礼
回答ありがとうございます。 母は私からの電話を待っていると思います。 それは分かっているんです。でも帰らなかったことを根に持っていそうでツラいです。 それと、母に恨みごとのようなことを言われ我慢の限度を超えたら、逆に傷つけるようなことを言ってしまいそうで怖いです。