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わたしは父親みたいな暴言

2011/05/06 16:58

はくような人間に成長してしまいましたまさか自分がこうなるなんておもわなかったどうしたらいいの

noname#146703

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noname#145579

2011/05/06 17:14 回答No.2

そりゃあDNAの半分が父親だもん私は生後3ヶ月で血の繋がらない祖母に育てられたのに母親に会ったら性格から癖から今まで歩んできた事からそっくり過ぎて吃驚しました暴言吐かないように気を付ける位しかないかな？

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父親の暴言になれるにはどうしたら良い？

５３歳のアル中の父の娘（２４）です、昔から短期間で仕事を辞め飲み歩き今は母に養ってもらっています、私の夫の悪口をしょっちゅう言ったり、私が生まれてこなければいいと言ったり、近所の人たちの悪口を言ったりしていますなにを反論してもこちらの言い分をまったく聞かず、わめき散らすので私はいつも笑顔で話を聞いています・・でも顔を合わすと暴言ばかりで疲れますでも機嫌の良いときは優しい父なので会話を無視することはできません、笑顔で母の服を選びに行った話をして和んだ空気になったかと思えば世の中金なんだよ！！とありえない大声で叫びます、ある日はドライブにつき合わされ瞬きしない目で『世間の人間は皆お前のこと馬鹿にしてるんだよ、A（弟）より頭悪いから恥だ恥だ』と言われます、家に篭ってお酒を飲むか遊びに出かけてるので近所の人間と会話するはずがないのでこの話は作り話なんですがこのいつものセリフを言われて悲しくなりますまわりの人間にはお前は俺の愛人に見えるんだろうな・・と言ったり・・煙草を吸えと言ってきたりもう訳がわかりません実家は電車で３時間半ほどかかる距離なのでなるべく帰る回数を減らしたいのですが頻繁に帰らないと母にヒステリーをおこされるので毎回憂鬱な気持ちになるのです、実家に帰ると夜も眠れず体調を崩して帰ってきます母の方は私が小学生の頃から私にだけ離婚したいと言ってきます・・間にウケ母の味方にならなくてはと思ってきましたが父と旅行に行きたいから家で留守番してくれと言ったりするので私って何なんだろう・・とさらに落ち込みますこういった家族間の悩みは友達にも言えません、家に帰るたび頭がおかしくなっていくような気がするのですストレスを軽減するにはどうしたらいいのでしょうか？
父親が欲しいです。

こんにちは。19歳の女です。大学1年です。自分の人間性に問題を感じています。私の父親は、私が3歳の時に病気で亡くなりました。詳しいことは何も知りません。父親の事が大好きで大好きで仕方のない子供だったので、きっとこれが原因だと思うのですが、男性に父親を求めてしまいます。去年の夏ごろから大学の4回生の先輩に恋をしていたと思っていたのですが、私はその人の子供になりたかっただけだと気付きました。思えばその人とキスやセックスがしたいと思ったことはありませんでした。ただ抱き締められたいとは思っていましたが‥。その人も私に恋愛感情を抱くことはなく、ただ後輩として、妹、もしくは娘のように可愛がってくれました。それが物凄く居心地がよくて、ついつい甘えてばかりいたのですが、先輩は大学を卒業されました。それがどうしようもなく寂しくて、一度喪った父親をもう一度喪ったような、どうしようもない喪失感を抱いています。甘える相手に恋愛感情を抱かれると、急に相手のことを嫌いになってしまいます。高校の頃、割と年上の恋人がいたのですが、セックスした途端に嫌いになって別れました。大学に入ってからもそういう事がありました。相手からするとたまったものではないだろうなと思うし、自分のことを最低だなとも思うのですが、本能的な嫌悪感のようなものがわき、相手の顔も見たくなくなります。きっと相手に喪った父親を重ねていたからだと思います。父親は居ませんでしたが、祖父母と母親には普通以上に、過保護気味なほど愛されて育ったと思います。家族はみんないい人です。感謝しています。それなのに、家族と居る時はいい子の自分を演じてしまいます。頭のおかしい自分はひた隠しにしてしまいます。もっと心を開いて色んな話をしたいのですが‥。家族にも、友達にも悩み相談などもした事がありません。この人は父親になってくれるかもしれない、という人にしか悩みの相談さえできません。普通に生きようとしているのですが、やはり生きづらいです。私は甘えているだけなのでしょうか？父親が生き返る筈もないのに父親の影ばかり追って生きてしまいます。知識は得ても、肉体的に成長しても、父親が亡くなった時から精神が全く成長出来ていないように感じます。私はどうしたら成長出来るのでしょうか？本当に父親の代わりになってくれるような人が見つかって、子供の頃の自分と決別するまで成長なんて出来ないのでしょうか？周りの環境は良いはずなのに、自分だけが最低の人間です。眠ったまま目覚めなければいいと思うときがよくあります。私はどうすればいいのでしょうか。疲れました。消えてしまいたいです。誰かに思い切り甘えたいです。父親が欲しいです。父親に抱き締められたいです。自分でも何を書いているのか分からないのですが、今まで溜め込んだことのはけ口が欲しかったです。読んでくださった方が居ればありがとうございました。長々とすみませんでした。
父親の暴言

私には子供が二人いるのですが、私の父が遺産は孫にやると言い放ったんですが、どうすればいいのでしょうか？こんなことが世間にはままあるのでしょうか？
父親が暴言…。怯える毎日

長文ですみません。父親の暴力未遂（物にあたる。破壊。態度が怖すぎ。）暴言に手を焼いてます。私は30歳。上に兄、母親の４人暮らしです。酷いウツと未遂が私の過去にあり、今は仕事はなしです。怖くて働けない日々でした。本題ですが。父親は、以前は笑ってご飯行ったり、ごくごく普通でした。年末年始も。　なのに、急に突然自分の過ちやミス、物が壊れたり、ちょっとした失敗を、何故か弱い立場の私に向けるんです。イライラの矛先を向けるにはもってこいなんでしょう。急にキレます。「どいつもこいつもふざけやがって。出ていけ。アホが。何がすみませんじゃ！働けドアホ」……まぁ散々な言われよう、暴言。…家の為に色々してきましたが。死にたくなりました。数年前は、「殴るぞ。眼鏡割るぞ」と脅され殴る寸前でした。母親に対しても同様に。「お金ばっか使うな。アホか。子供に貢ぐな。」兄には「そんなの仕事といえるかアホ。」洗濯の蛸足を壊し、その弾みでガラスが割れ、兄の部屋のドアを蹴りまくって、……私はいよいよ110番する時が来たと思いました。言われっぱなしで余りに頭に来たので、私:「会話を普段からしたらいいやん。仕事今してないのと物を壊すのと何の関係があるん！？何でもかんでも私らのせいか。あんまりやろ。物壊れたら弁償しろ…とか私らに言っといて、自分が物にあたってメチャクチャにするんやん。私ら何～もしてないやん。」返って来たのは、先ほどと同様に「アホか。言い返すくらいなら仕事してみろ！アホ。情けない。出ていけ。話し合いなんかできん」もう……こいつはアホすぎて話しにならんと思いました。普段から黙って会話せず、自己中の王様で、自分以外は関係なし。全てが自分。将軍様。人の意見は聴かず、家族を見下し、バカにし、全く見えてない…。追い出したいみたいです。従えー！… てな感じです。正論が全く通らないんですから。力と暴言暴力でねじ伏せられます。　家族を破壊して自分が損するだけ。　勝手に無断で人の物捨よるのを注意したら… まぁー今回みたく逆ぎれされ、「殴るぞ！金ないなら車売ってまえ」また始まった…と思いました。それしか言えんのかい…。施設入ってる義母の通帳と印鑑、何故か娘である母親が預からず、ヤツが支配しとるんです。自分にお金入らないと許せないんでしょう。もう‥どこに相談すればいいのか全く分からず怯えてます。
家族の暴言

家族から小学校４年生の時から無能、どんくさい、アホと言われて育ってきました。自分は無能なんだと思うとずっと泣いてました。母は無能やどんくさいと言えば、私が成長すると思っていたようです。高校のときに兄と母から「お前はブスでデブ。そんなんじゃ誰にも相手にされない」と言われました。弟からは常にアホ扱い。弟がバカにされたら姉よりはマシと言っています。父は無関心。止めようともしなかったです。私はたまに思い出してしまって泣いてしまいます。母にどうしてあんなことを言ったのかと質問すると「お前には取り柄がなかったんだよ。兄は優秀なのに」と言われてしまいます。母とは暴言を吐かれてきたときから信頼しなくなって本音も話さないです。小学校2年生のとき勉強ができなくて母に何回も叩かれながら泣きながら勉強した記憶があります。家族といても楽しくありません。自分に自身がありません。常に自分のことで悩んでます。自分のことが嫌いで、自己嫌悪に陥ると自傷行為に走ってしまいます一生の傷ができました。母に言ったら「人間誰しも傷を抱えて生きている」と言われました。もうどうしたらよいのか分からないです。
彼の暴言に怯えています

今お付き合いしている彼のことで相談させていただきます。彼と喧嘩したときに彼から発せられる暴言が恐ろしく、トラウマになっています。（喧嘩といっても、私の言動に対して彼が気に入らないことがあると一方的に怒られます。）私のどんな行動で彼の逆鱗に触れるかというと、・私が会社で一緒に昼食に行く人（もちろん女性）がどんな人で、どんな話をしたかをその都度報告しない・働いているとき、携帯メールが届いていることに気づかず、返信が１時間以上遅れたとき・買い物中、「見ておいで」と言ってくれた彼に甘え、３０分くらい彼を待たせてしまったとき（このときは突然彼の居場所がわからなくなり、先に帰宅されました。）・断りなしに、携帯の充電を彼より先にしたとき（充電器は家にひとつしかないので）などです。いま思いつく限りで挙げてみましたが、他にもあります。また、今まで彼から言われ心に突き刺さった言葉というと、・人間性を変えてこい・俺の前から消えろ・死ね・一生恨んでやる・思考が幼稚だ・人として思いやりがない、気遣いがない・田舎者が知った口聞くな（私は地方出身なので）　・・・など正直私にとっては「そんなことで・・・？」と思うことがありますが、彼を愛しお付き合いしてる以上、彼の価値観も理解しなければいけないと思い、私が反抗することはありません。「私が悪かった、そのときは○○の理由でこうだったけど、今後はこう改善するから許してほしい。」こういった話を私からしない限り、彼は機嫌を直してくれません。しかし、彼から上記のような言葉を言われると恐怖で萎縮してしまい、どうしてもうまく言葉にして説明できなくなってしまいます。そうすると、「子供じゃないんだから泣いてないで説明しろ」と、より一層彼を怒らせてしまいます。こうして文字にしているだけでも目に涙が浮かんできてしまいます。私は本当にそこまでダメで低レベルな人間なのか、自分に自信を失いかけていますし、特に彼から上記のようなことを言われている瞬間は、逃げ出したい、いっそ消えてしまいたい、とか、大げさかも知れませんが本当にそう思います。なにより、これまでの人生で言われたことも無いような言葉をよりによって最愛の相手に言われていることが、言葉で言い表せないほどの大きな悲しみです。私は間違っているのでしょうか。私がもっと成長すべきなのでしょうか。彼を愛していることは事実ですが、喧嘩のたびに心の傷が深まっていくのも感じます。同じような経験をされている方などいらっしゃいましたら、ご意見、またはこういう状況をどのように乗り越えたか等、お教えいただければ幸いです。よろしくお願いします。
立派な父親になることが夢っておかしいですか？

20代前半の男性です。今まで自分の周りでは「夢」と聞かれると、将来なりたい職業に関連している答えがほとんどでした。しかし自分は漠然とではありますが「かっこいい、立派な大人に、父親になりたい」という思いがあります。その手段として職業などが来るのが正直な気持ちです。もちろん、人として大人として立派な人間になるためには、仕事も含めできることをコツコツ積み重ねて成長していくことが大切なことは重々承知しています。が、その夢が社会貢献などに直接結びついていなく、例えば「途上国で教育支援をしたい！最新医療機器を普及させてこの世から貧困を減らしたい！」などという夢を持っている友人の話を聞いたりすると、自分はこれでいいのか？と不安に思うことがあります。「立派な父親になることが夢」ということに対して率直にどう思われますか？？
私は暴言を暴言と思わなくなってきているかも。

私（３０代後半）は、いじめられっ子でした。大人になると、今度は姉に理不尽な言葉を色々言われました。会社でも色々ありました。今、私の勤める会社には、５０代、６０代の女性ばかりがいますが、そんな人たちの暴言（ほかの人が暴言と言います）が、暴言とはちっとも思えません。新人さんは、暴言に震え上がっているようですが、私はまた何か怒鳴っているわぐらいにしか感じません。そして、争っているのを聞いていると、小学生のけんかのような感じで可愛らしく思えて笑ってしまいそうになります。そして、自分の口からぽろっと出る言葉が、人からするときつい言葉だそうです。しかし、私自身ちっともきつい言葉とは思わないのです。それ以上の、いやそれの何十倍ものひどい言葉を私は言われてきていて、それに慣れてしまったからでしょう。私がぽろっと出した言葉は、全然きつい言葉ではないと私は思って発してしまうのです。私は、暴言を暴言とも思わなくなってしまっています。そして、それぐらいの言葉を気にするなんて甘いなあと相手に思ってしまいます。そして、私自身が他人に暴言を吐かれてもなんとも思わないときが多いなと思います。この数年で私は変わってしまいました。色々ありすぎて、私は昔とすっかり変わりました。内気でおとなしくて言いたいことも言えなかった私だったのに、内気なのが消えて、言いたいことがはっきり言えるようになっています。私はどうしたらいいのか、どう質問したらいいのか分かりませんが、どうしたらいいのでしょうか。最低な人間に近づいていっています。
暴言を吐くのが怖くて黙り込んでしまう

私は２２歳の女です。結婚半年、子供はまだいません。私の母はカッとなると相手を否定してけなします。その時に頭にきた内容以外の過去のことまで持ち出してきて心が折れるまで何時間でも責め続けます。冷静な状態に戻ると「言い過ぎてゴメン」と言うのですがカッとなればまた同じことになり、その度に謝られる繰り返しです。私自身、誰かと喧嘩になった時に自分の伝えたいことなど、色々な言葉が瞬間的に浮かんできますが、その時「ここで何か言ってしまったら暴言を吐いてしまいそうだ」と思って黙ってしまいます。母と同じように意味のわからない暴言を吐くのは嫌だと思うと頭の中で色々思っていることが出てきません。当然相手からは「黙っていちゃ何もわからない」と言われます。私もその通りだと思います。「言わなくちゃ」と思えば思うほど、言葉を出すのが怖くなります。相手が夫だと余計にその気持ちが強くなり、黙ってしまいます。（それでも夫が根気強く聞いてくれるので、最近は少し話せるようになりましたが）母が相手の時は「お前は最低な人間だ」「自分の言いたいことも言えないのか」といわれるので余計何もいえなくなります。どうしたら冷静に自分の気持ちを伝えられるのでしょうか？
暴言なんでしょうか

夫から私のとっさに出る一言などが原因で喧嘩を繰り返しその度に言われることばが深く胸につき刺さります。なぜそんなことばが出るのか信じられなくて言い返す気にもなれなくなります。・ガキだ、いつまでも成長しない、精神的に弱すぎる、精神的に鍛えた方がいい、箱入りすぎる、何度言っても分からない学習能力のない奴だ、頭悪いんじゃないの？、成長しない奴を抱こうと思えない、弱くて傲慢な母親に育てられる娘が不憫でならない…など。決定的に傷付いたのは、パソコンでエッチな動画を見つけたのを伝えたら「うるさいなぁ」でおしまい。翌朝も何食わぬ顔してパソコンをいじってる姿。パソコンはノートでリビングで使って目につきます。「そこでパソコンいじってると気持ち嫌な気持ちになるから私がいるときは片付けて欲しい。」と伝えても開き直った態度で片付けておしまい。挙げ句におまえに愛情がないから抱けないんだから仕方ない。とまで言われました。ただでさえセックスレス。夫婦間の愛情も冷めていたためセックスレスの問題を視野にいれ改善していこうと話していたのに結局セックスレスなままな状態が続いていました。女としてのプライドも傷付けられ悔しくて涙が止まりません。このようなことばや態度は暴言になるのでしょうか？
幼稚すぎる父親

私の父親はプライドが高く少しでも自分を侮辱されるようなことを言われたりすると声を荒げ激昂し感情をそのまま母親や子供にぶつけてきます。いつも人のせいにして自分を正当化して、自分の思い通りにならないことがあると声を荒げて高圧的な態度で従わせます。大人なら子供の立場になって冷静に感情的にならずに諭すべきですよね。喧嘩の時も自分の非を一切認めず、お前が悪いんだぞと私が頷くまでしつこく説教してきます。感情的にただお前が悪いと言われ、話し合いにもならないのでめんどくさいので最終的に私が謝って終わらせます。親というか人として50年間生きてきたとは思えないほど考えが幼稚で、こんな人間の遺伝子を受け継いできたと思うと鳥肌が立ちます。確かに養ってもらっている立場なので感謝もしていますし、仕方ないとは思いますが、人間的にどうかと思います。いい歳した大人でもこんな幼稚な人間ってどう思いますか？
暴言による告訴。この暴言は告訴できる？？

知人とのもめごとの際、メッセージで暴言を吐かれ、精神的に病んでいます。その言葉を添付します。題名　日本一残念なバカへお前は全く世間をわかってない鬼クソカス人間やな（笑）昔からいつも口だけで可愛そうやな。妄想や目標は立派やけど、ただの口だけ人間はみんな気づいてるで（笑）それを嘘つきって言うの知ってる？お前はは日本には向いてないんちゃう？ただの現実逃避の精神的弱者やな。パパ・ママに頼って生きて頑張って生きるのが精いっぱいやな俺お前みたいなただの現実逃避の嘘つき人間には明るい未来はゼロやな。もし文句あるなら大至急電話して来い！！！何時間でも話ししたるわ！気にいらんかったらお前の家まで行ったるわ！！！！！！！！！！！とりあえずかけてこい！！！カス！！根性なしの弱虫人間の世間知らずのアホへ。文章の中でいくつか抽出して載せさせていただきました。相手は自分より５つ年上の男性。ホントに精神的に病んでいます。どなたか告訴できるか、またどのような手続きをしたらいいのか教えてください。助けてください。
人に対しての暴言

私は今外見にすごくコンプレックスを持っています。自分でそう思っているだけではなく、周りからもそう見えるようです。しかし、昔はそれ程悪くもなく、ある程度モテていました（自分で言うのもなんですが笑）なので、あきらかに（前の）自分より格下の相手に見下されるのが嫌でたまりません。外見で判断していたと思われる友達も離れていきました。一番嫌のが、道端でたまたますれ違う見ず知らずの人間に「キモ！」と言われたり、あきらかに嫌悪感を持った視線で見られることです。そのため外に出るのが嫌いになってしまいました。実際私も人を外見で判断していたところもありましたが、容姿の悪い人に平気でひどいことを言ったりする教養のない人間すべてが憎くてたまりません。質問の意味がちょっと伝わりにくいかもしれませんが、このモヤモヤした気持ちを吹き飛ばしたいのです。なのでだれかいいアドバイスをください。
暴力・暴言の酷い父親との事について・・・

父親を家から追い出しました。出て行ってもらったんです。私が別に逃げていけばよかったんでしょうが、悪いことしてないのにどうして自分が逃げる必要があるのかも疑問だったからです。今は、生活保護で暮らしています。婦人病治療中の身でもあります。絶縁するぐらいの気持ちなんで、これから色んな詮索やら辛いこともあると覚悟はしてましたが早速、大家さんが理解してくれません。年配の女性です。「保証人は父親だから、家族なんだから血がつながってるんだから」とか言われます。私と父親との暴力も間に入って目の当たりにしてるのにです。少しでもわかってもらおうとしたんですが、無理のようです。そのことを言うと「私は他人だから関係ない」とか言うくせに最後には「それでも家族なんでしょ」と。その言葉が余計に私の感情を逆なでします。特にわかってもらおうとは思わないけど、辛いです。しばらくは住むことになるのにです。「あなたの言ってること１００％信用してない」とかも言われます。何が信用してないかはわからないのですが・・・悔しいです。たった一人の肉親である父親とこうなったのも余程のことがあっての事なんだとかも思ってくれてないのでしょうか？全然違うところでスタートしてれば、こんな事はなかったと思いますが・・・家賃だけ入れて、やる事やってればいいですよね？これからも色んなことあるんだし、こんな事でくじけていては夢も叶わないし。世間体のために暴力されてるのに我慢したくなかったし。自分を信じて頑張るしかないです。でも、辛いですね。戦いははじまったばかりなのに・・・家族を切った私は間違っているんでしょうか？
健全な父親とは

健全な父親とはどういう姿なのでしょう？私は15年ほどモラハラ気質の父親に恐怖してきた23歳男です。具体的に言うと、モラハラかつ、ヒステリック気味な親でして、毎日頻繁にため息をつき、嫌な感情を頻繁に表に出す人間でした。また、怒るときに使う言葉が、私にとってはとても恐ろしく、当時小学2年生の自分に向かい、そんなに勉強ができないなら、社会に出て働けと言われたり、どうあがいても私の能力的に終わらないような内容の勉強を押し付けてきたりしました。他には気に入らないことがあると物に当たり散らし、嫌なことが感情の頂点に達すると、泣き叫ぶように声を荒げたりしました。そしてその反面、いつも余裕のない感じというか、そのようなオーラを漂わせており、他人の前で喋る時は、不安がっている人間が出すような声になり、弱々しい声になったり、震えた声になります。また、棘のある言葉や、人との摩擦にも非常に弱く、少しでも自分と意見が違う人間に対しては、攻撃的な口調になり、自身の思い通りにならないと、些細なことでも喚き立てるような感じです。いわゆる内弁慶のような感じです。おそらくアダルトチルドレンや愛着障害なども入ってると思われます。そんな父親ですが、母の離婚と私が家から出て行った頃を境に、少しだけ丸くなりました。以前のように些細なことで怒るようなことは少なったり、物にあたるようなことはなくなりましたが、相変わらず自分が辛いときに私がいる前でため息をついたり、嫌なことがあった際に、泣き震えるような声になるのは変わっていません。多少愚痴も入っており、拙い文章で申し訳ないのですが、このような環境で育ってきたため、健全な父親というものが私には分かりません。人によって違うと思いますが、健全な父親というのは一体どのような姿なのでしょうか？私の思う健全な父親ですが、些細なことでは動じず、どっしりと構えていて男らしさがあり、たとえ自分の意見や価値観と食い違ったこと、否定的な意見をを言われたとしても、それを容認する器がある人間だと思っています。私の父親が理想と全て真逆の人間なので、それを埋め合わせるためにそういった理想を追い求めているだけかもしれませんが。
父親が母に暴言を吐くようになってしまい原因が分かり

父親が母に暴言を吐くようになってしまい原因が分かりません。困っています。長文なのでお時間がある方お願いします。父、母ともに52歳で僕は実家の隣の県に就職しています 22歳です父、母、姉に実家に帰ってこないの～？と2、3週間ごとぐらいに言われますが帰っても父と母が喧嘩するため帰りたくなくなってきました喧嘩を見るとしんどいし休みなのに休めません喧嘩の内容は、父が母にすぐに噛みついてキレるそうですたわいのない話中に父がお前には関係ないだろ！お前がそんなんだからそうなるんだ！おれの勝手だろ！など母が普通に話しかけているのに急にキレるそうです。息子や娘にはキレません。母からの喧嘩の相談のラインや電話が頻繁にあり、自分も聞くたびに疲れるしイライラするしもううんざりで限界がきました父のキレる原因が明確に分かっていません。心当たりがあるのは、仕事がうまくいってないから母に当たっている？仕事は最近減って暇らしくボーナスも8万円下がったから？母と僕は名前が通っている会社に就職したため父のプライドが傷ついているから？母が残業ばかりで父より遅く帰るから？です。、母は仕事が最近忙しく、わがままな祖父の介護もしていて母の妹は介護に協力的でないため負担が大きいうえに家事もしなくてはならないのにフォローを何一つしない父が理解できません協力しあって生活するのが夫婦でないの？と母が家に帰るまで飯は自分で作らず腹を空かせて勝手にイライラしている外食するとわざといつも高いものを頼み母と喧嘩する母がしんどいのに更に負担をかけるこんな状態では母がいつまでもつか分かりません今は母がまだ我慢していますが潰れたらおしまいでしょう自分の視点から見ると年齢も年齢だからよくイライラするんだろうと思いますが、母からの連絡があるたび胸が苦しいです解決方法って別居以外ないんでしょうか？アドバイスください
父親がおかしいです

今私は実家暮らしなのですが、父親の様子がおかしいです。父親は50代で酒を結構呑むんですがとにかく部屋に缶ビールやお酒の缶が袋に何本も入ってます。いびきが凄く、壁に体をぶつけたり、歯軋りも酷いです。これだけではなく、イライラしてる時は壁に穴を開けた事がありました。何度も開ける訳ではないですが、つい最近です。自分が高校の時にもドアを蹴ってきた事がありました。それに、免許を取れだの、正社員になれだの、自立しろだの、月10万入れろだのと言ってきます。母は宗教にどハマりしてるし、オマケに仏壇まで購入。父親に言われた事をそのまま自分に言ってくる。ただ言うだけなら簡単じゃないですか？本気で追い出す気なら誰かに助けてもらったり、もう家に入れさせないようにしますよね。朝昼以外は毎回飯も用意されてます。しかも、免許取れと言ってる割には、自分の車を購入してるし、なんか好きなもの買ってやるよと一度言われた事がありました。それなら免許代出してよって思いました。今まで部屋にエアコンとか無くて、つい最近になってエアコンなんか買ったりしてます。日光一番当たってる場所なのに。母は宗教にハマるし、父親はギャンブラー、酒、タバコなどハマりする。自分は成人してから一度も酒、煙草には手を出してないです。そういう目の当たりをして来たので、手出ししません。自分は、親に何をされたか分かりませんが甘やかされているのかもしれません。今無職で、パニック障害で以前の仕事をやめました。2年フリーターの仕事してたんですが、退職して半年間無職で失業保険の受給をしてます。学生の頃はイジメに遭い、社会に出るのが怖いというか病みそうになるのが怖いです。仕事を辞めると怒られるし、行き先がないまま自分は仕事に行くフリをして、遠くに出掛けてます。自殺をするか、ホームレスになるかの2択しかありません。自分は社会に適応が出来ず、多分この世から排除される気がして、嫌気を察してます。人間関係で、きっと我慢してる人は居ると思います。陰で悪口言う人を見てきました。自分も言われた事もあります。この世は本当に憎い人間ばかりで、良い人も悪い人もいると思います。悩みは人間関係が一番だと思ってます。嫌な人とも会話や話さなければならない。これだけは言いたいんですが、親になりきれてない人間が子供を産んではいけないと思いました。日本は閉鎖的で差別などが激しく、そういう人間ばかりです。これから先私はどうしたらいいでしょうか
彼の暴言

喧嘩した時の彼の暴言がひどいです。　ばか、うざい、死ね、ストーカー、キモい、消えろ、　最低女、自己中、性格悪い、　「お前が俺の人生壊した」　「そんなんだから軽い女に見られるんだよ！！自分で気づけ、アホが！！！」（どうやら私が彼にエッチを許したからこう言うようです。もちろん私は浮気をしてません。）などを喧嘩をする度に言われます。というか、私が一言でも彼に何か文句を言うと、暴言を吐かれます。最初の頃は、彼が暴言を吐き続けている間中ずっと「そう言われると悲しくなるからやめてほしいよ。冷静に話ししようよ。」と言っていましたが、「俺は冷静だ、お前の頭がおかしい、つくづくうざい人間だよな、お前は。」などと、逆に怒らせてしまうので、最近ではもう反論せずに聞いてます。（私は彼に暴言は言ってません。）私が少し鬱気味のとき、死にたいと彼に言うと、「死んでもいいけど、今死なれると俺が殺したみたいになるから、死ぬ前に別れてくんない？」といわれたこともありました。喧嘩がおさまって、彼が冷静な時に、暴言はやめてほしいと言っても、その時はごめんね、わかった、もう言わないから、と言ってくれますが、喧嘩になるとまた暴言を吐きます。普段の彼は優しく、「可愛いよ」とか「お前は優しいね」とか「俺にはもったいないくらいの最高の彼女だ」と言ってくれるので、別れる踏ん切りもつきません。。。彼の事は大好きですが、もう次にどう傷つけられるかが怖くて、気が狂いそうになります。彼と別れたくはない、でも傷つけられるのも嫌なので、死のうかとも思います。今日も彼と喧嘩をし、酷い事をたくさん言われました。なので、文章が少し乱暴というか、混乱してると思いますが、どうか別れたほうがいい、頑張れ、など何でもいいのでこれからどうしたら良いのかなどアドバイスを頂けませんか？お願いします。　
しつこくしたら暴言

別れた男性に酷い暴言を吐かれ何年もトラウマになっています。私が、しつこくした挙げ句に言われた言葉です。でも人間って心にもない言葉って、しつこくされても出ますか？淡々とメールで言われました。練りに練って私が傷つくような内容を選んで書かれているようでした。しつこい(何度もメールや電話をするわけではない)、ネット上に定期的に彼のことを書いてしまった感じです。しつこい、ということは相手に暴言を吐かせてしまうのでしょうか？
父親と不安

　幼い頃、親（特に父親）が仕事から帰宅が遅い時などたまらなく不安で仕方ありませんでした。母親はいつもそばにいたのですが・・・。駅で電車に轢かれて死んでしまったのでは？　喧嘩で刺されて病院に運ばれているのでは？・・・などなど最悪のことばかりいつも頭に浮かびとても不安でした。父が帰宅するともちろん治りましたが。その不安症は成長するにつれ徐々に弱まりそのうちまったく無くなりました。　しかし、その父が高３の時に亡くなってからは全身にあらゆる症状が出てきました。不安はもちろん気力・集中力の低下・胃腸の不具合・吐き気・動悸・めまい・ふらつき・・・などなどです。父親に溺愛されたとか暴力を振るわれたとか特別そういうことは私には感じられません。単身赴任が多く接する機会はそれほど多くは無かったのです。真の仕事人間で仕事が物凄くでき周囲からの信頼・人望はかなり大きな人間でした。長男である私は勝手に両親の期待を感じており（強要はされていません）、勉学も順調そのものでしたが、それも父の死で終わってしまいました。　これらの諸症状は私が元来もっている気性からでしょうか。いわゆる自律神経失調ですが幼い時からその気はありました。しかしどうしても根本的に治したいのです。父親との間にどんな関係があるのか自分でもよく分かりません。どんなことが考えられるのでしょう？どなたか良いアドバイスあればお願い致します。

わたしは父親みたいな暴言

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