旦那との結婚生活に悩みがあります
- 結婚して2年目の30代の子供なし女性が、旦那との生活について悩んでいます。
- 旦那は性格が短気で怒りっぽく、亭主関白的な態度を見せます。
- セックスレスや夫婦関係の悪化など様々な問題があり、改善策を模索中です。
- ベストアンサー
旦那について。(長文です。)
結婚して２年目になります30代の子供なしの女です。現在別居中です。 結婚前は頼りがいがあって温厚な人という印象の旦那でしたか、一緒に生活するようになって短気ですぐ怒るようになりました。 旦那は典型的な亭主関白タイプで自分が正しいと思っているため気に入らないことがあるとすぐ怒鳴るんです。 機嫌がいいときは優しいですが機嫌が悪いと大声で怒鳴って押さえつけようとします。 実家へ遊びに行くことも好きなアーティストのライブに行くことも快く思いません。もちろん予定がなく旦那に支障がない日を選ぶし頻繁というわけではなく前もって伝えています。 “俺のことは放っておいてでも行きたいなら行けばいい”“俺より実家がいいんだ”とか”アーティストだってお前のことなんて何にも知らないのに行く意味が分からない。お金のムダだ”と言われました。 しかし、いざ実家やライブに行くときになると“楽しんでおいで”と優しい言葉をかけてくれますがそう言われても実際は早く帰らなくちゃまた怒鳴られると思いゆっくりできません。 結婚してすぐにセックスレスになり、子供も欲しかったのもあり旦那に相談したところ、“そんなことを言われてセックスする気も失せるよ。お前がしたければ俺をイライラさせないでくれ”と。 食材の買い出しから食事の準備などいろいろなことに関して旦那を不機嫌にさせないようにといつも考えてしまい精神的に辛くなり、離婚を考えて家を出てきました。 私の考え過ぎなのかなと思う部分もありますし旦那の言っていることは間違いないと思います。 ただ考えが極端で何か気に入らないと“俺はお前のことや将来のことをしっかり考えている。お前の考えは浅い”と自分を正当化します。 口下手な私は何も言い返せず黙りこんでしまうこともよくあります。 別居に関して旦那は“どんなことがあっても離婚という言葉は絶対に出してはいけない。逃げ出したお前がいけないんだ”と自分の否を認めないどころか私のせいにされています。 それでも別れたいと伝えると急変して怒鳴りはじめたり、時には泣き出しどうせ俺なんか…と自虐的になります。 そう言われると放っておけなくなります。 はっきりしない私もいけませんがそれの繰り返しで離婚を決意できず悩んでいます。 情だけが残る今、旦那を改善させてやり直す方法はありますでしょうか？ それとも私から変わらなければ旦那も変わらないんでしょうか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
４０代、バツ一、子供なしの女性です。 結婚時の私と似たような状況ですね・・・。 私も働いておりましたが、 ＜勝手に働いているのだから、家事はやって当たり前＞ と良く言われておりました。 まぁ、ある意味当然か・・・とも思って反論しませんでしたが 部屋をきれいに掃除すれば、わざとかのように普段は触れもしない 押入れの中の物を引っ張り出してゴミだらけにする… 身体の調子が悪い時（４０代にもなればそんな時も出ます）にも 家で食事がしたい、、カップラーメンすら自分で作れない… 子供はほしいと常に言うくせに、＜検査を受けよう＞と言ったら お前が先に行って来い、と自分は行かない。 今、こうして書いていても笑ってしまうような子供っぷりでした。 喧嘩しても、私の意見を受け入れる事無く、怒鳴ったり暴力的になったり。 ４０代も後半になってから、実家に帰省した時（帰省時はいつも自分一人） １０年前はまだヨチヨチ歩きだった甥っ子（中学生）が、 ＜オムライス作ってあげる＞ と言って、一生懸命作ってくれたのを食べながら、 ああ、自分は最近こういう気持ちに飢えていたなと泣きました。 子供の作ったものですから、決して美味しい訳ではなかったけど 気持ちが嬉しいじゃないですか。 その時、離婚決意しました。（笑） 結果は楽ですよ～。 もちろん、経済的には大変になりますから、そこの覚悟が出来るか？です。 でも、今はこんな風に考えています。 あのまま、嫌になってしまった人の横で生活して、相手が仕事に出ている間はまだしも いずれ定年退職したら、ずーーーっと一緒です。 三食の用意はもちろん、何一つ自分でやろうとしない男と暮らせるか？ 暮らせません！ 子供は大きくなって、いろいろ出来るようになりますが、 やる気も覚える気も無い相手は変わりません。 自分の男の見極めが悪かったせいであり、相手が悪い訳でも自分が悪い訳でも ありません。 それが、相性ってもんなんでしょうね。（笑） 私は、私の経験しか語れませんから、貴女が此処でこれっぽっちの情報しか 無い状態でこうしろ・・・とは言えません。責任が持てませんからね。 ただ一つ言えるのは、貴女より年上の私は頑張ってますよ～。 だんだん仕事面でも色々と厳しくなっておりますし、色々な不安はあります。 経済だけでなく、健康とか、老齢の親の事とか…。 それでも、人間は一生働くものだ！ という気概で頑張ってます。 そして今は、趣味の世界で知り合った年下の男性とお付き合いしてます。 もちろん、将来どうなるのかは現時点では判りませんが…。（笑） ここで何度でも相談して、良く考えて下さい。 離婚はいつでも出来る。貴女は私よりも若いのだから！ 末筆ですが、貴女のお幸せを祈ってます。
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- yo-kai
- ベストアンサー率30% (50/166)
別居してどうでした？ すっきりした、落ち着いたなら離婚してみたら。 あとはモラルハラスメント（モラハラ）関係を調べてみて、 たくさんあてはまるんだったら傷が浅いうちに離婚したらいい。 個人的には、怒鳴る、泣きだすをつかって自分の思い通りにさせようとする人間は あまりいい人でないと思いますが… やり直したいと思うのでしたら、その気持ちを伝えないといけません。 そのまま帰ってしまえば、旦那さんには「あなたが反省して戻ってきた」と思われるだけ。 口下手をわかっているなら手紙なりメールなり。 不満を言うときは冷静な時に、あまりぐちぐちと言わない。 正しい、正しくないではなくて、 違う生活をしてきた人が一緒に暮らすのだから、 お互い譲歩するところはしないといけません。 という前提が、あなたの旦那さまにも受け入れられるといいのですが。
- tomoyoxxxx
- ベストアンサー率35% (24/68)
お互いに変わらないと無理だと思いますよ。 片方だけが無理をしたら、無理をしたほうが壊れ ちゃいますよ？それは嫌ですよね‥？ 旦那様も自分が正しいという考えだと書かれてますが、 ご自身もこの文章上ではそういう風に表現されてますよ。 このサイトの性質上仕方ないですが。 ただ、人間ってそういうものだと思うんです。お互いに。 ライブに行く前に、将来の話でもしたいと考えてるのかも しれない。怒鳴らせないように話をもっていく努力も 女性ならできること。ただしDVを除いて、ですが。 成人した人間を「変える」ことは無理ですよ。 ご自身がまずは変わらないと。 で、相手にしてほしいことを具体的に話す。 声を荒げないでほしい。ライブのときに不機嫌になるなら その理由を教えてほしい。 実は一緒に別のことを楽しみたいのかもしれない。 やさしい言葉をかけることも、自分に余裕がないときに しているなら、相当気遣ってくれてるんですよ、旦那さん。 仕事で辛いんじゃないかなあ、とは心配になりません？ 自宅で怒鳴らなければいけないほど、職場が辛いケースも あると思いますし。そこは十分に気をつけてあげてますよね？ お互いに相手を理解するための努力をする余裕が ないのであれば（精神的にも）、それはもう終わったほうが お互いのためだと思います。 少なくともこの文面見る限りでも、旦那様はライブの時間を 自分への興味に向けてほしいのだと読めます。 ということは、普段から相当そう思ってるのではないですか？ 正直私も、ライブの都度実家に帰省されるなら寂しいですよ。 ただライブである以上、その内容に興味がないと一緒に行きたくない でしょうしね。。その場合には二人で違う楽しみを得られるように 私なら工夫します。余計なお世話だったらすみません。 30代子供のいない主婦でした。
４０代既婚男性です。 機嫌が悪いとか気に入らないとかイライラするとか、なんか子供の喧嘩のように思えます。 精神的に幼い人なのか、または仕事関係で相当ストレスを溜め込んでいるのか？ でも今の状況では、そんな悩みすら聞いてあげる(或いは旦那さんが話したいと思う相手)感じではないでしょう。 結婚２年目であなたに悪態をつく旦那さん、改善の余地はないと思います。 また質問内容から、あなたが変わっても駄目だと思います。 普通はよほどの失態でない限り、そんなに頻繁に怒鳴ったりしません！ 何れにせよ、あなた自身は口下手とありますので、ここは第三者の方に間に入ってもらって、現在のお二人の状況等を説明した上で、今後の方向についての相談した方が良いかと思います。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>旦那を改善させてやり直す方法はありますでしょうか？ >それとも私から変わらなければ旦那も変わらないんでしょうか？ 両方とも必要ですよ。夫婦ってお互いに協力するものです。片方ずつ検討するなんてナンセンスですよ。 >旦那は典型的な亭主関白タイプで自分が正しいと思っているため気に入らないことがあるとすぐ怒鳴るんです。 こういう風にものを考えたら、どうやってもうまくいきません。当たり前のことですけど、亭主関白タイプであろうと、奥さんを立てる人であろうと、自分が正しい自信があったら、うまくいかなければ機嫌は悪くなるのは普通です。 >“俺はお前のことや将来のことをしっかり考えている。お前の考えは浅い”と自分を正当化します。 「正当化」とかは言ってしまうと、まとまる話もこじれてしまうと思いますよ。ご主人がしっかり考えているのに対して、あなたの考えが浅いのか否か・・・第三者である私にはわかりません。 全体的に言えることですが、ご主人は自分を正しいと思っている。そして、あなたはそれが間違っていると思っているんです。しかし、間違っていると口に出すと険悪になるから、あなたはご自分の考えを言わない・・・そんなところではないですか？あなたは、ご自分の意見をこんなにもたくさん言える人です。それなのに、ご主人に対してのみ「口下手だから言えない」と逃げてしまっている。口で言えなくても、メールや手紙であなたの意思を伝えることはできたでしょうに。 これでは、お互いに理解を深めあったり、譲り合ったり、協力し合ったり・・・という関係は作れません。 やり直す方法ですが、 ●ご主人 →あなたとの離婚が嫌ならば、もっとあなたの意思をくんでもらうようにする。暴言的な会話をやめてもらう。 ●あなた →意思を伝えられないのを口下手のせいにせずに、もっとご主人に対してあなたの意思や希望を伝える。 これらはやり直しの絶対条件です。現状として、ご主人はあなたの気持ちをまるでわかっていない。そして、あなたはご主人の気持ちも人となりもわかっていないです。わかっていたら「何をしたら、何を言ったら不機嫌になるか」くらいわかってるはずでしょう？わかってないから、ビクついて生活しなければならなかったんですよ。 お互いわかり合う方向で話ができないのならば、どうやっても離婚です。 ちなみに、セックスレスの問題に関しては、もうちょっと調べた方がいいと思いますよ。男性が拒否するレスの場合、女性側が話し合いを求めて解決した話は聞きません。ご主人のその反応は普通です。いずれ、もっとしっかりと解決を考えなくてはならないでしょうが・・・それ以前に、まず信頼関係を築き直せるかどうか、が重要ですね。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 夫婦間の問題の場合、あなた方のようなケースがとても多いです これは全て、自分が正しい、相手が間違っているというエゴから くるもので、相手側にすればとても苦しいことです。 ＞食材の買い出しから食事の準備などいろいろなことに関して ＞旦那を不機嫌にさせないようにといつも考えてしまい精神的に ＞辛くなり、離婚を考えて家を出てきました ご主人を怒らせないように、腫れ物に触るように接するあなたの このやり方が、ご主人をさらにエスカレートさせる原因なのです。 それに、あなた自身もとても辛いことです。 別居という流れになるのは、当然だと思います。 ではどうすればいいか？ですが、それは、あなたがご主人に対して 怒らせないようにとして我慢したり、言葉や行動を抑制しないこと なのです。 つまり、あなたの感じた思い、あなたがしたい事をそのままストレート にご主人に伝えるという事が大切なのです。 あなたが我慢し続ける限り、ご主人とは本当の意味で向き合えないのです。 あなたがご主人から逃げてしまえば、何も改善しないという事なのです。 あなたがご主人に合わせるのは、あなた自身がご主人から罵倒されて 苦しむのが嫌だからですよね？ それは当然だと思いますし、私でもあなたと同じ行動に出るとは思い ます。 でも、それでは何も変わらないし、余計に状況は悪化していくだけなのです。 どれだけご主人とぶつかろうとも、あなたが嫌だと思うことは嫌だ、 したくない事はしたくないと言うべきなのです。 ＞情だけが残る今、旦那を改善させてやり直す方法はありますでしょうか？ ＞それとも私から変わらなければ旦那も変わらないんでしょうか？ あなたが変わればご主人も変わるというのは、よくある啓発本などで 言われていることですね。 でも、ちょっと待ってください。あなたは変わらなくていいのです。 人が変わろうとする場合にする事は、我慢して自分じゃない自分を演じる ことなのです。 我慢したり、偽りの自分を演じたところで、辛いだけなのです。 一番の幸せというのは、あるがまま、そのままのあなたでいられる ことなのです。 それは逆を返せば、あなたもご主人を変える必要は無いという事です。 今のままのご主人を、それで良しと受け容れることなのです。 皆さんは、そうした啓発本に刺激を受けて、しばらくは偽りの自分を 演じながら、自分はすごく変わったと感じて、幸せな思いになりますが、 しばらくすると、無理は続きませんので、また元の自分に戻って、 さらに苦しみます。 そしてまた、違う啓発本を探し回って、新しいやり方を挑戦するという ことを繰り返します。 どんな有名な心理学者さんが書いた本を何冊も読もうとも、あなた自身 が気付かなければ、堂々巡りをすることになってしまうだけです。 いいですか、大切なことは、今のままの状態のご主人を、良い悪い、正しい 間違っているで、ジャッジしないことなのです。 そしてあなた自身もジャッジしないで、そのままのあなたを認めてあげて ください。 あなたが正しいと思う事は、必ずしも正しいとは限りません。 あなたの産まれてから今日までに築いた価値観での判断に過ぎないから です。 今あなたに起きている大きな苦しみは、外（ご主人）に原因があると思うかも しれませんが、実はあなたの心の中に原因があるのですよ。 分かり易い例えとして、 あなたの顔にご飯粒が付いているとします。 あなたはそのご飯粒を、鏡を使わないと見ることができません。 しかし、ご主人には一目瞭然です。それでご主人はあなたに、何で ご飯粒が付いているのに気付かないのだと怒るわけですが、あなたから したら、？？？？？なのです。 これが人間関係のからくりなのです。つまりここで言う鏡が、第三者 ということなのです。 あなたは自分の中（心）は気付かないので、鏡というご主人を通して あなた自身の中にある、これまで見ないようにしてきた心の傷を見る わけなのです。 だから苦しいのです。ですからご主人には何の責任も原因もないのです。 あなた自身の問題なのです。今のあなたは全てご主人がおかしい、ご主人 に原因があると思っているから、何も進まなくなってしまったという わけなのです。 ここで１００％あなたに責任と原因があると気付くことが出来れば、 あなたの中の苦しみは、消えていきます。 被害者だと思っていたら、実は加害者だったというのは、心の世界 ではよくあることです。 被害者意識からは何も解決しませんが、自らの責任と受け容れる事が できた瞬間に、全てが上手く流れるようになります。 このままご主人と離婚して、違う人と再婚したとしても、あなた 自身が気付かない限り、また今のご主人に対する苦しみと同じ苦しみ を繰り返し味わうだけです。 それでもあなたは、自分は悪く無いと言い続けますか？
２年で愛情無いなら別れた方がいいのでは？ 情だけで、家庭が成り立つとは思えません。 子供がそんな環境で出来たらかわいそうです。 人間の性格はなかなか変わらないですし。 どちらかが我慢した所でいずれは爆発するし。 一番心配なのはDVです。感情の起伏が激しい様なので一度手をあげてしまうと歯止めがきかなくなる様に思います。 旦那が結婚後変わったんではなく見せなかっただけで、元々そうゆう性格なのでしょう。
- arasara
- ベストアンサー率13% (377/2789)
旦那様はきっと何をしても変わらないでしょう（人格障害かな？と感じました）。 実家のご両親と相談して、離婚話を進めるのが現実的だと思います。
＞私から変わらなければ旦那も変わらないんでしょうか？ はい、そうです。
質問文を読むだけでは分かりにくいのですが、ワガママな嫁さんからのワガママな質問に感じました。 きっと何も見る事も考える事も無く結婚したのだと思います。 結婚二年なんて、まだまだ新婚ですから…。 よほど相手と自分の事が分からなかったのでしょうね。 傷の浅いうちに別れて頭を冷やした方がいいでしょうね。
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- ベストアンサー
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- ベストアンサー
- その他(結婚)
お礼
ありがとうございます!! 読んでいて涙が出ました。 いろいろ考えて後悔しない結論を出したいと思います!!