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彼との関係と元妻さんの存在
- 小学生と中学生の子の母ですが、夫との関係がなくなり、職場で知り合った彼に惹かれています。
- 彼はバツイチで元妻との関係もありますが、私との関係は続いています。
- 彼が元妻さんとの関係をどうしたいのか、また彼とは友達として付き合っていきたいと思っています。
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No.2のおじさんです。 お礼文をありがとう。 彼もそれなりに事情があるのでしょう。 貴女が彼を思う気持ち、彼が貴女を思う気持ちに温度差がある場合に、 ＜どういうつもりで元妻さんが彼の家に来ているのか、また彼はこれから元妻さんとどうしたいのか、 気持ちはわかりますが、彼からすると余計なお世話だよという気持ちを持たれたら 貴女はどうしますか? 折角良好だった関係が、しこりとして残り、駄目になる可能性もあるのですよ。 ですから、白黒つければ良いというものではないのですが。 わけありの関係であれば、踏み込んではいけない領域というものがあるのです。 ですから、彼がちゃんと言うようになるまで待つのも肝心なことです。 もうひとつ、貴女のほうは熱があがっていますが、彼が貴女にまだ細かいことを言ってないのは 貴女には大変に失礼ですが、まだそこまで貴女を受け入れていないという表れでもある場合もあるのですよ。 わけありの恋愛の場合、こちらの気持ちが済むからと、「やいのやいの」と 言えば良いというものではないのですよ。その仲が壊れる場合もありますのでね。 それは承知ですね。 これも老婆心として書きました。あしからずに。
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- barokich
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まず、元妻さんが来ていると思う根拠はナンでしょうね？ 私は、その女性はただのセフレだと思います。 あなたの他にも、何人かそう言う、ただ家に来てお酒飲んで関係を持って 用が済んだら朝帰す、と言う都合の良い女性がいるのでしょう。 大体そう言う女好きが原因で離婚したかもしれませんね。 彼が「元妻だ」と言っても、鵜呑みにしないことです。 もし彼が「アレは元妻」と言ったとしたら、あなたが 「そっか。元妻なら仕方ないわ。私だって人妻なのだし…」 と思ってくれるのを計算してるのでしょう。 間違っても「他にも寝てる女いるんだよね」とは言わないでしょうから。 その女性にも、あなたの事を「アレは元妻でさ」と言っているかもしれませんね。 でも、このまま楽しく気軽に関係をつづけたいのであれば、 彼の家に誰が何人出入りしてようとも、恋人気取りでいちいちチェックしなければ良いと思います。 それってすでに嫉妬してますよね？？ どんどん泥沼にハマる予感がします。
お礼
どうもありがとうございます。最初に彼の家から出てきた女性を見て、彼女？と思ったのですが、傷付きたくないという自分への甘さから元妻さんかもと思い込んでしまった所があります。なぜか元妻だったらアリという気持ちもあったので。許せちゃうというか。でも復縁となると胸中穏やかではないですが。セフレではとの事、もしかしたらその可能性もあるのかもしれないですね。そういう人が何人かいてもおかしくないかもと思い開き直っている反面、実は凄くジェラシーを感じている自分がいることも否定しません。もしかしたら彼と職場の同じあの人かもしれないし、彼のお客さんの女性かもしれないしと悶々としたりすることもあります。すでに泥沼に足を入れかけてます。でもやっぱり彼と離れたくないから、あえて口には出しませんが。 でも悲しいけど私も都合のいい女なんですよね。 どうもありがとうございました。
彼の気持ち… どうでしょうね。 養育費を払ってるとかいろんな問題もあると思いますが 私の彼、バツ2で 子供も 合計4人 元奥さん達のところに 3人 彼のところに 成人の子が います。 私たちは不倫じゃないけど 元奥さんは 彼に未練？？があるようで復縁希望っぽいです。 私と付き合うまでは 仲良くしてたみたいですが 女ができたとなり 文句を言われて 今は あんまり関わってないみたいですが 過去は家族ですし 子供は二人の子ですから 連絡は取るでしょうね。 やはり好きな人のことは気になります。 でも あなたの場合は 不倫で離婚はないんでしょうか？ その時点で とりあえず 彼と一緒に居ることが幸せなんじゃないかと思います。 彼を好きなら時間かけて 一緒に居るしかないんじゃないでしょうか？ 彼は結婚の気持ちはないようですし あなたも離婚してないわけですし。 私もそういう意味じゃ あなたと同じで 彼と居ることが幸せなので それ以上は望まない、という気持ちを持っています。 私も彼に運命を感じてます。（彼は不明（笑）） あなたが彼のプライベートにあまり突っ込まなければ このまま付き合っていけるんじゃないでしょうか？
お礼
どうもありがとうございます。 私も彼と一緒にいることが大前提です。今まで元妻さんの存在は彼の中では過去のものだとばかり思っていたのでただ彼と一緒の時間があったらとだけ思い彼になるべく会うようにしてました。それがあれ？もしかして元妻さんとまだ続いてるの？と思った時点で断片的な事柄が色々繋がり始め、自分の中でわーっとなってしまいました。でも彼とは繋がっていたいので、このまま何もなかった、気がつかなかった、見なかった振りで今まで通り接していくのがベストなのかな。 お互い彼との時間を大切にしましょう。どうもありがとうございました。
- g8r2e7en
- ベストアンサー率25% (240/932)
＞彼が好きで好きですごく切ないです。 不倫がダメとか、そういうのをわたしは言いません。 でも、質問者様が、どうして彼をそこまで求めるのか。 ご自分で分析されたことはありますか？ わたしは、質問者様は、本当にほしいものを得られず、現実逃避をして、そしてその不倫相手がその願望を満たしてくれ、かつ、自分と似たような境遇に共感したから、切実に愛するようになったのだと感じました。 運命の相手とまで思われているのは、そういった思いもあったからではないでしょうか。 質問者様の本当にほしいものとはなんだったのでしょうか。 わたしは(勝手な推測ですが…)ご主人からの愛情や、夜の営みだったのではないかと思います。 そこが発端だからです。 愛情を求める相手をすりかえていた、ということはありませんか……。 もうご主人が大嫌いで、離婚を考えているというのであれば、その不倫相手のひととの将来を真剣に考えてほしいですが、まだご主人を愛しているのであれば……逃げずにきちんと向き合ってほしいです。 「わたしは貴方との夜の営みがなくなってさびしい。愛情を得られていないみたいで毎日がむなしいと感じているけれど、貴方はどう思っているんですか？」 そういった問いかけから始まる対話で、見えてくるものもあると思います。 大人になると、うまくいかないことになげやりになって逃げだしたくなりますが、本当に大切なものがなにかを自覚して、それに向かってひたむきにがんばっていくと、よりよく生きていけるようなきがします。 人と人との絆といいますか……。 不安に思っていることを伝えて、それを解消しあうという関係。 それが、家族なんじゃないかと。 わたしの父も、最近ちょっと怒りっぽくなって家族と衝突することが多かったのですが、それは最近手術したことで見た目が急激に変わり、不安になったためだということがわかりました。不安をうまく家族に伝えられず、自己消化できずに、「やつあたり」ということで発散していたんです。 ひとりで苦しんでいたのかとおもうと、あまり邪険にするだけでなく、もっとはやく向き合ってあげるべきだと思いました。 父の場合は「家族に対するやつあたり」でしたが、それは人によって違うと思います。 「パチンコ」だったり、「お酒」だったり、「不倫」だったり。 でもそれは何の解決にもなってないんです。 上手く伝えられないことはとてもかなしいことです。 人間なんだから話し合うこともできるはずなのに、見栄や失敗を恐れてできなくなって、結果悲しいことになってしまうのですから。 その不倫相手の男性を一番大切に思うなら、それはそれで向き合ってほしいと思います。 ですが、ちょっと、質問者さまのなかで感情がもつれているのかな、とお見うけしましたので、このようなアドバイスとさせていただきました。 なにか、思うきっかけになれたら幸いです。 お幸せになられることを願っています。
お礼
どうもありがとうございます。 愛情を求める相手をすりかえていた…と言うことはあったかもしれません。夫にはズバリ言うことが恥ずかしくて「最近…ないよね」とか言ったりしましたがその時の夫はムッとした表情だったり私の発言を無視するような態度だったので、もう私とはそういう事は無しなんだなって思いました。それで、彼と関係を持ってしまったというのがあります。 でもいただいたご回答、自分なりにもう一度よく拝見して今後の参考にさせていただきます。
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
おじさんです。 似たような状況のかたに意見を求めていますが おじさんは、そうではありません。 不倫反対派のおじさんですが、この際、不倫のことは置いておきますね。 貴女の家にも事情があり、許される不倫の場合もありますのでね。 大人の恋ですよね。 貴女のほうにも事情があり、彼のほうにも事情が各々にありますよね。 これが若い同士の恋愛であれば、彼の事情を聞くのもいいかも知れませんが 大人同士のわけありの恋の場合、聞くことなど野暮というものです。 知ったところで、どうなるのですか。 これが互いにわけありでなければ良いのですよ。 恋をしますと、若いときと全く同じような気持ちになるのは大変に理解しますが 長く続けていきたい仲であれば、尚のこと、踏み込んではいけない領域があると 思うのですよ。 それよりも、長くいい仲を続けていくうちに、彼のほうから自然と言ってくるのでは ないですか。 ですから、あせることなくゆっくりといけば良いと思いますよ。 あれこれ、貴女のほうだって、家庭のことを聞かれるのはイヤでしょ。 同じではないですか。 大人の恋愛の場合は、暗黙の了解で、いろんなことを胸におさめながら お付き合いをするほうが、スマートですよ。 それができなければ、お別れをしたほうが良いと思いますよ。 釈迦に説法でしょうが、貴女の子供さんに気付かれないように、配慮したほうがいいですよ。 思春期ですのでね。 老婆心として書きました。どうぞ、あしからずに。
お礼
ありがとうございます。 子供には気付かれないように気を付けます。勿論家族にも。本当に彼とは長く付き合っていきたいのです。彼が正直に話してくれる日が来ると嬉しいです。ありがとうございました。
＞どういうつもりで元妻さんが彼の家に来ているのか、また彼はこれから元妻さんとどうしたいのか、聞いてみたいのですが、怖いです。 ＝これをクリアしないと前には一向に進めません。何を怖れているのでしょうか。私には全く理解が出来ません。離婚をしているわけですよね？と言う事は彼はフリーな立場なんですよね？確かに離婚して元妻が頻繁に元夫の家を訪ねるというのはあまり聞いた事も無いし、稀有なケースではないでしょうか。でも彼はフリーなわけですから、基本、男女関係で何をやっても別に咎められる筋は無いんですよ。 でも、あなた自身が勇気を持って事情を聞かないと、彼との間に大きな壁が出来てしまいます。これからも結婚はしないけども仲良くしていきたいと思うのであれば、問い質すべき問題じゃないんですか？一歩前え踏み出した方が良いと思います。私は。
お礼
ありがとうございます。確かに、彼に聞いてみないと先に進めないですね。彼との間に壁が出来てしまうのは辛いです。現実を受け止めていく覚悟はしているので、近々彼と話す機会を持ちたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 確かに、彼と関係を持ってから８ヶ月になりますが、まだ心を開いてくれてないような感じです。彼自身についても彼からはあまり話してくれません。余計なお世話だよと言われるのが怖くて聞くのをためらっている所が私にもあるのかもしれないです。でも聞かずにいるのも必要なのかなとご回答拝見して思いました。