バツいち子持ちの彼

質問

こんにちは。長くなりますが、皆様の意見を聞かせてください。それは違うよ、もっとこうしたほうがいい、などお願いします。恋愛相談ですが、別れることは考えていないので、わかれたほうがいいよとうアドバイスはなるべくしないでください。。。

私は付き合って２ヶ月になる彼氏がいます。
大元の職場が私の友達と一緒です。
つい先日、友達が同じ職場の人から私の彼がバツいち子持ちだということを聞いてきて、いいにくそうに私に伝えてくれました。

彼に聞きたいことがある、メールでは聞けない話だと伝えたところ、
やましいことは一切ないから、あのことかな。と返事が返ってきて会ったときに聞きました。
本当でした。
彼の中では、もう過去のことだから、バツいち子持ちの事実は気にしてない。言わなかったのはあえて話すことじゃないと思った、それくらいたいしたことない事実だと思っていた。と最初は話をしていました。私はまわりにバツ一子持ち（高校の時片思いをしていて今も特別な存在の男の子）、またはそういう人と付き合っている親友がいるので、バツいち子持ちのことはその日はそこまで驚きませんでした。ああそうか、というくらい。
娘は可愛いよ自分の子供だ、でもあってないね最近、娘は病気だし。嫁？嫁は本当に最低の女だった。戻りたいなんてクソも思わない。娘と会うときのオマケみたいなもん。お前と比べたら、月とすっぽん。嫁がすっぽんでお前が月。結婚生活は本当につらかったよ。
と話してくれました。

私はあなたのなかで一番かな、大きい存在になっているのかなと、意味はないとわかっていながらも尋ねると。
だから一緒にいる。一番だよ。本当に、お前はいいやつだから。一緒にいてホッとできる。頭のどこかにやっぱり娘はいるよそりゃね。でも、お前が一番。

といわれました。
それは本当だと、私は思っています。

私は
そういうあなたでも一緒にいたい。あなたの過去ごと、子供のこともきちんと受け入れたい。時間はかかるかもしれないけど、あなたと離れるほうが、失うほうが私は辛い。
と伝えました。

そうして話をしていると彼が口数が少なくなってきて、
ああそうだね、ばれたくなかったんだ。それが今わかったわ。俺、今までも大好きだって思ってた、だけどそう自分で思ってたよりずっとお前のこと好きなんだって今気がついた。だから、ばれたくなかった。でもお前のこと本気だから、俺から言わなくちゃいけなかった。ごめん。
といわれました。

そういったことがあって、普段前向きな彼が、もしかしたら本当は繊細なのかもしれないと気がついたとき、私はこの人と幸せになりたい、彼を守りたいと、心の底から思いました。
どんなに周りに、今は辛くても振り返ったときに別れてよかったって思えるよ。といわれても、私は、自分の気持ちが彼に向いているうちは、子供や奥さんがらみで自分が辛い思いをしても、彼と一緒にいることを決めました。感情のままで彼から離れることはしない、この辛さと、彼と、向き合っていこうと決心し、一緒に居ます。

そこで、私は彼にずっと一緒にいたいと思ってもらえるようにイイ女になれるようがんばると告げたところ、お前はそのままでいい、それ以上変わらなくていい、俺はそのままのお前が好きだ、俺にない純粋さ、まあ要するにホワイトってことな。ちょっとばかなとことか天然なとことか、とにかく俺にないものを持ってる今のままのお前が好き。
と言われてしまいました。

でも、私は彼と一緒にいたい、彼がすきなんです。

色々考えた結果、私と彼は今実家暮らし同士なのですが
私、家を出ようかなと思いました。なるべく早く。
だけど、去年セクハラされて仕事をやめたので今は職がありません。
４月からは働けそうです。
だけど、今私と彼に必要なのは、一緒にいる時間、会話する時間。とにかく、同じ時間を共有することが大切なのかなと感じました。
親に私の真剣な思いを話して、協力してもらい今すぐ出るか、それとも働いてお金が溜まるまでこのもやもやした時間を過ごすか、とても悩んでいます。

皆様はどう思われますか？
実家同士で普段は車の中で会話をする会う時間が定番です。私は彼と話しているだけで幸せ、満足、彼もそうです。適度に逢い、一ヶ月に一回くらいホテルに泊まる生活です。
長く一緒にいるためにはどうしたらいいでしょう。
また、同じような経験をされてきた方、現在されている方、どう思われますか？

私が家を出ようとすることは間違いなのでしょうか。
本来自分で考えなくてはならないことですが、意見として参考までに伺いたいです。

真剣にアドバイスください。
よろしくお願いします。

回答No.6

kaorinzzzz · ベストアンサー

今２ヶ月目でしょ。きっと前の奥さんと交際２ヶ月目ぐらいも、この恋が本物だ、とか思ったんだよ彼は。
相手の悪いところも見えなかっただろうしさ。
見えたにしても、自分とならうまくやれると思ったんじゃないの。
子供つくったのがどのくらいの時期かわからないけど。
結婚したときも一生の愛を誓ったんじゃないの。
でもふたをあけてみたら違ったんでしょ。

何ヶ月ならいいとかのルールは無いけど。
相手のことがよくわかんないなら、時間掛けて知っていけばいいんじゃないの？

＞そういったことがあって、普段前向きな彼が、もしかしたら本当は繊細なのかもしれないと気がついたとき、私はこの人と幸せになりたい、彼を守りたいと、心の底から思いました。

恋愛の２ヶ月目って一番エネルギーが爆発するときだからさ。
今の盛り上がりって、割と普通。卑下することもないけどね。
それよりも、５年、１０年、２０年後に、その言葉が嘘じゃなかったと、現実で証明できたほうがいいでしょ。
派手な言葉を叫ぶより、地道に証明するほうが、ずっと難しいんだ。

あなたより大分年長だから、皮肉な見方入っちゃうけど、恋愛なんて「この人は今までの相手と違う」ぐらいに思えなきゃ、のめりこめないでしょ？
特に１年未満なんて、盛り上がって当たり前だよ。
その間に、きちんと自分のできることもこなしていかないと、夢が覚めたら何も無かった、みたいになっちゃうよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね…。
おそらく、できちゃった婚でしょう。
今の時代本当に多い。

どうしてこの事実が自分の付き合った人なんだろう。と知ってからすごく苦しくなりました。

今が一番いいときですもんね。
もう少し彼をよく見ていこうと思います。

現実を大切にしようと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

rika-chan

1.結婚は生活です。見もふたもないですが、私が付き合っている相手が、×1の子持ちと聞いたら、まず考えることは、養育費はどうなっているのか？娘との関係はどうなっているのか？ですね

　2.自身が働いてないのに、家を出て同棲を考えることが、間違いですね。もし同棲がうまくいかなったら、実家に戻ればいいやですか？自分で働いて、貯金して、自分の責任において行動することです。×1子持ちの人と、同棲すると聞いたら、親だっていい気持ちはしないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
養育費は払っているようです。
だから、ものすごく彼との付き合いが大変なのは、重々承知しています。
娘とはたまーに会っているようです。
結局、私はもしかしたら今だけの存在なのかもしれないけど…。

おっしゃるとおりですね。
気持ちが焦っていました。
もう少し冷静に考えます。
まだ２ヶ月ですしね。

でも、ふとした時に考えてしまって、今日絶対にメールかえしてねと言われたのにまだおくっていません。受け入れるのには確かに時間がかかるようです…。

回答No.4

dorce0000

同じ経験をした者ではないんですが、結婚経験者として
思ったことを書きますね。

現代は３人に１人離婚するらしいと統計で出ていますし
私の知人友人も、３０代半ばで
それまでに結婚した人のちょうど３分の１が離婚していたし
離婚した男女の中には、立派で尊敬できる人もいれば
そうでない人もいるわで
特に偏見を持っているつもりはありません。
二度目の結婚が、とてもうまくいっている例も知っています。

でも、自分の結婚経験や、その友人らの経緯を踏まえた上で

・かつて自分が伴侶に選んだ相手のことだけを
一方的に悪いと断じる相手に、ロクなのはいないかなって思う
少なくとも、そんな言い方をしているうちは
過去からの学びも済んでいないので、次の恋愛や結婚においても
同じパターンを繰り返してしまいがちだと思う

・過去の経歴を言うのが遅れたこと自体は非難しない
だけど忘れてたってのは無いでしょう、と思う

その彼はおいくつでしょうか。
３０も過ぎてそれだったら
歳だけでなく、結婚経験も、人の親になった経験も
人並み以上にあるのにその程度の配慮では
悪人ではないかもしれないけど
頑張っても大成できるタイプなんだろうかと疑問を持ちます。

結婚してれば、配偶者のせいにすることもありますよ。
だから離婚した彼が、奥さんを悪し様に言うことも
あってもおかしくはないと思う。
だけど結婚って、自分が選んでわざわざしたことです。
絶対に「自分はちっとも悪くない」わけはないんです。
とてつもない悪人をわざわざ伴侶にしたのなら
その程度の見る目しかなかったし、
そんな相手と子供を平気で作れたということもできます。

ちょっと厳しい書き方をしましたが、
そのくらいの感覚がないと、結婚のことってわからないと思う。
結婚生活って二人の共同作品ですよ。

それと、ポエムみたいな質問文だなーと思いました。
純粋で繊細な方なのかな。
ただそういうのって、生活とか現実感覚が薄い場合にも起こりがちなので。
一瞬の炎のような、かげろうのような恋ではなくて
数十年持続可能な、どっしりした土台の上に立つ家のような関係ならば
そんなにせかせかしなくても、逃げはしないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

彼に、前妻との詳しい話は聞いていません。前妻の話を始めようとしたときに、であって半年経ちますが、今まで一度も見たことがないような苦しそうな思い出したくないような顔をしていたので、聞かなかったんです…。
そこまで彼がいうというとはよほど酷かったのかな、と純粋に思いました。どうしても彼贔屓で見てしまっていたので。確かに、おっしゃるとおりですよね。
でも、それでもいいやと思ってしまいました。彼氏から離れることが今難しい以上、どうしてもそういう風に思ってしまうんです。。。

なんだか、バツいち子持ちのことは彼にとってマイナスの要素だとは思っていないみたいなんですよね。開き直っているというか。過去は過去だし、ついてまわるけど、だからって戻るわけでもなく一緒にいたいと思うのはお前だし、みたいな感じでした。

とても参考になります。

ポエムみたいな質問文…笑
そうかもしれないですね。
気持ちを純粋に書いたらこんな感じの文章になってしまいました。
混乱している気持ちもそのまま出てしまったのかな。
友達にはよく、繊細すぎるから損だ、といわれます。

頑張って強い女性になって、彼と幸せに一緒にいられるようになりたいです…。

ありがとうございます。

回答No.3

noname#140643

真剣に答えます。

なぜ成人した大人の貴女が、
「親に頼る」という発想になるかわかりません。

私はバツイチ子持ちの夫と結婚しましたが、

そんな発想は全くわからないし、
彼と一緒にいたいと真剣に考えているなら、彼とこの先どうするか、
一緒に考えるべきではないですか？

私が貴女の親なら、どんなに真剣に話そうとも
娘が得体の知れない男と同棲するために、協力したりしませんよ。

何事も、自分の責任で頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
だいぶ気持ちがあせっていたみたいです。
もう少し冷静に考えて見ます。
まだ２ヶ月だし、これから長く一緒にいるなら、今決断するのは早いですよね。

一緒にいれる時間が多いほうがよいと思いましたが
実家同士でも十分に一緒にいられますよね。

回答No.2

lool77

少し冷静になってみませんか？今はドラマか嵐の中のヒロイン的な思考になっていると思います。

彼ともっと過ごしたいから家を出るって・・・おかしくありませんか？
ましてや家出するって。そんなことしてもし結婚することになってもあなたの家族は心から
祝福してくれるのでしょうか？

ましてや付き合ってたった2ヶ月。同棲しなくても長く付き合えばいろんなことがわかってきます。
あせらなくったていいですよ。

あなたと彼の年齢もわかりませんが、子持ち男性と付き合うのはいいですが結婚となると
いろんな困難があると思います。

あなたを大切に思ってくださるご両親やご兄弟に彼のこと嘘・隠し事なく話してみてください。
きっとここで他人に意見を聞くよりも適切なアドバイスが得られると思います。

親ほどあなたの幸せを祈っている人はいないし、あなたのことをずっと見守ってくれている理解者です。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね…。皆様の回答を見て、参考になりました。

まだ２ヶ月。
あせらずにゆっくりと頑張っていこうと思います。

母親には、もう少し落ち着いたらまず一番に話そうと思っています。

本当にありがとうございました。

回答No.1

mtt0504

焦らずに…
次…の仕事見つけて働き出してから家を出ても遅くないのでは…先は長い
その中でゆっくりと子供と親しく一緒にいられる時間を作ればいいのでは…

必ず一緒になるって
願って頑張って…

今私も…一緒になる日を夢みて頑張ってるよ

お礼

ありがとうございます。
子供は奥さんの方が引き取っているようです。

mtt0504様の
最後の三行に涙が出てきました。

切ないです。
苦しいです。
それでも彼を愛しています…
頑張らないと、私。