相手に言うことじゃないですか？？？

質問

このような体験をしたのが初めてだったので、
皆さんのご意見を聞きたいと思って質問しています。

好意をもった女性に、なんどかアプローチをして、お付き合いできませんでした。
彼女にとっては「お兄さん」のような存在だ、と言われ続け、断られていました。

先日、ボクの誕生日の時、「おめでとう」とメールが来て、
別の日にプレゼントをくれました。

ただ、ボクが彼女に対して好意を持ち続けていることは知っているはずだし、
心境複雑だったので、
「すごくうれしいけど、、、でも、、気持ちは複雑だよ。」
と伝えると、
「嬉しいって言う言葉だけ聞ければいい。それ以外は言わなくていい。」
と言われ、ちょっとびっくりしました。

こういうやりとりも辛いし、あきらめたほうがいいと思ったので、
先日会って、
「もし恋愛対象として見れないなら、不本意だけど絶縁したほうが自分にとっては楽かも」
という内容を伝えたら、

「そういうことって私が決めること？相手に言うことじゃなくない？？」
と言われてしまいました。

ボクの思いとしては、
色々彼女に思いを伝えてきたり、行動で示してきたりしたけど、
まったくどうにもならない、でも誕生日にメールしてきたり、プレゼントをくれたりするのは、心が辛い。

なので、もう少し向き合えるよう距離を縮めてもらえるか、
それが無理ならもう連絡取らないほうが良い、と思ったのです。
ある意味絶縁を迫って、自分の存在を理解してほしかった、という思いもあったかもしれないです。

でもそれも、「相手に言うことじゃない。自分がそうしたければすればいい。」
と言われ、これも驚いてしまいました。

その時のやり取りでさすがにボクも「ダメだなー」と思い、
もう踏ん切りがついたのですが、
彼女の「相手に言うことじゃない！！」ってどういう思いなんでしょうか。
ボクが彼女に伝えたことって、間違ってるでしょうか。

そんなに若くないので、不器用ながらそれなりの恋愛もしてきたつもりでしたが、
こういった経験が初めてだったので、自分がアホなのかと思ってしまいました。

皆様の感覚で、ご意見を頂けますとありがたいです。

回答No.13

unenana · ベストアンサー

貴方が間違ってるとは言わないけど、私は彼女が言っている事の方がしっくりきます。

立ち位置の問題なんでしょうね。

自分が相手を好きな時は、「ハッキリ断わられたけど、嫌われてる訳でもないっぽい。頑張ればもしかして・・・」　と、今までと変わらない関係が続けば淡い期待を抱いてしまう。　不思議な事に、何度ハッキリ態度で示されたりしても、ちょっとの好意を100倍に受け取って勘違いしたりする。

相手から好かれている時は、「ちゃんと断わったし。気持ちは伝えたから、今後は相手の出方次第かな」と思う。　付き合うのが無理なら絶縁したいタイプの人もいるし、付き合えなくてもせめて友達としては失いたくないと思ってくれる人もいる。　自分が振ったので「追いかけたり」はしないけど、離れずにいてくれるなら大切な友達ではいたい。

惚れていると、ゲームオーバーをゲームオーバーだと捉えられなくなるところが問題ですね。
本当に、他人事じゃなく・・・・・。

今回の件は、
ゲームオーバーとなり、「リトライするか、諦めるか」の選択が貴方に残されていた。
貴方は諦めきれずにリトライしていたが、一向にクリア出来ないので、「ちょっと。レベルを下げてくんないかな。じゃないと俺、もう遊ばないよ」と迫った事になります。
彼女側には、貴方にクリアしてもらう為にレベルを下げる必要性がありません。
「クリアしたくてチャレンジし続けた」のは、貴方の都合なのですから。
諦めるか、続けるか、忘れるか。それは、貴方が決める事だという彼女のスタンスに間違いはないです。
そう言ってしまった気持ちは痛いほどよく分かりますが。
ただ、自分という存在をかけて最後の交渉をするなら、「・・・楽かも」じゃなくて、「俺はそれぐらい本気で好きだったから、これ以上この関係を続けられない。勝手で悪いけど、連絡は絶たせてくれ」とスパッと言われる方が、（私だったら）後々まで格好よく心に残るかな、なんて思いました。

お礼

ありがとうございました。

大変参考になりました。
本当に分かりやすいご意見でした。

回答No.16

sasimiumai

No.５のおじさんです。

前回、書かなかったことの追記です。

女性が自分のことを恋心を持って接してくる男に
「お兄さんのような感じ」としか、みてませんよというのは
断り文句ですよね。牽制しているわけですね。一線を引いているわけです。
ここをしっかりと頭にいれないと、辛くなるのは貴方ですよ。

恋として可能性などないのに、それを可能性があるのではと、貴方のほうが何度も
アプローチをしたわけで、貴方が自ら書くように、それなりの恋愛をしてきた男であれば、　
とっくのとうに、わかってなければいけないことですよね。
大人であれば尚のこと、引き際は大事ですからね。

＜ボクが彼女に対して好意を持ち続けていることは知っているはずだし、
心境複雑だったので、「すごくうれしいけど、、、でも、、気持ちは複雑だよ。」
と伝えると、「嬉しいって言う言葉だけ聞ければいい。それ以外は言わなくていい。」
と言われ、ちょっとびっくりしました。

それ以外言わなくていいは、もう何度も、貴方に「お兄さん的立場」ということを
伝えてあるのにもかかわらず、依然として私に恋心の表明を匂わす発言をしてくる。
もう、そのことには、触れないでくださいと、言っているわけですよね。
それなりの恋愛をしてきた人であれば、ここはびっくりするところではなく
彼女の言わんとするところが、わかると思うのですが。おじさんは、貴方がそれなりに
恋愛をしてきた人とは、思っていませんけどね。
それとも、ご執心のあまり、みえなくなっているのかな。

貴方が普段会ったときに、ご馳走をしたり、それ以外にも良くしているのではないかな。
だから、そのことに対する、お礼の意味だけの誕生日にプレゼントなのでしょうね。
彼女は貴方へのスタンス崩してないわけで、貴方は嬉しかったのでしょうが、勘違いを
してはいけません。今まで一縷の望みに賭けていたのでしょうが、この望みもいけません。
関係性には触れてないので、想像しかありませんが、会社関係の上司部下なのかもしれないしね。

貴方への辛辣ついでに書きますよ。

貴方は彼女の言った真意がわからなくて困って質問をしたわけですね。
貴方に賛同する回答もあったでしょうし、客観的に的確な回答も多々ありましたね。

おじさんはこんなことを初めて書くのですが、若い男女であれば、いざしらず
貴方が書くように、そんなに若くはない年齢であれば、おじさんなどに書かなくていいから
他の回答者さんには、回答に対するお礼文を暇なときに書いたほうが良いですよ。
でないと、貴方の品位が落ちますのでね。
世話になったら、お礼をする、これ鉄則ですのでね。

余計なお世話でしょうが、貴方にもっとしっかりしてくださいという意味で
辛辣なことを書きました。では。

お礼

ありがとうございました。

長文になるので質問に細かな状況を説明できなかったのが良くなかったかもしれませんね。

とはいえ、2度もご意見いただきありがとうございます。

御礼はするつもりでしたが、
仕事で忙しいこともあり、一昨日の質問に対して、
リアルタイムにサイトにアクセスし、御礼を申し上げられない事情があったことはご理解ください。

回答No.15

cona_cona

質問者さんがしたのと同じ事をされた事があります。

私も彼女と同じ事を思ったし、同じ事を言いましたよ。
そして、相手のそういうところが恋人として見れない原因でもありました。

彼女ははっきり異性として見れないと線引きをしていて
質問者さんの特別な人・特別な関係ではないのですから
なぜ彼女にその事を伝えて、更に彼女がそれに答えない事に驚くのでしょうか？

特別な間柄ではない女性に対して色々求めすぎです。

察してくれてもいいのに、普通ボクの気持ちくらい分かるでしょ、とか思ってませんか？
それってすごく甘えている行動で、大人であれば自分から要求するものではないんですよ。
特別な間柄の女性にもしてはいけない行動です。
子供がママにする行動です。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、きっちり線引きをされたのなら、こうはなってないように思いました。

やはり、何度か「心が揺れててどうしよう」という言葉を彼女から言われたり、
体の関係があったことも、ボクがどうにもスッキリいかないことだったりしました。

ただ、今回の件は、
大人げない行動だったのかもしれません。大変参考になりました。

回答No.14

kiyokato001

彼女の言う事は尤もです。

質問者さんは間違っています。

女性は男友達を欲します。

友達に惚れられると迷惑です。

しかし友達は失いたくないのです。

この辺りは男性には理解出来ないと思います。

友達である以上、恋愛対象にはならないのです。

これも男性には理解出来ないと思います。

勝手に惚れてきただけでも
大概迷惑なのに

「絶縁したほうが自分にとっては楽かも」

とは最低な輩です。
当然

「そういうことって私が決めること？相手に言うことじゃなくない？？」

と言われてしまいます。

お礼

ありがとうございます。

最低、と言われてしまうとかなりつらいのですが、

質問に書ききれなかった色々な事情があったのですが、上手に表現できなかったので、
仕方ない部分があるのかな、と思います。

ただ、そのようなご意見もあるのだな、と、参考にさせていただきます。

回答No.12

borg121

彼女の言い分は、筋（すじ）が通っています。

　彼女は“拒否の意思”を既にあなたに表明しているわけですから、あなたは“彼女の拒絶の意向”を踏まえた上で、「友達として交遊を続けるか」又は「潔く諦めて交遊を絶つか」を“あなた自身が選択すべき”だからでしょう。

　別の角度から言えば、彼女の意思は固く覆（くつがえ）すことはほぼ不可能、ということです。

お礼

ありがとうございました。

そうですね、ボクが選択をするべきだったのかもしれませんね。

大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.11

pepe1975

彼女の言う通りで質問者さんが決断するべきことではないでしょうか。なぜなら絶縁した方が良いというのは質問者さんの都合なので。

「自分はこうしたら良いと思うんだけど君が決断してくれ」と言われたら恋愛じゃなくても筋が通らないですよね。

告白を断った男に対してプレゼントまでくれている彼女に対して、そこまで求めるのはいかがなものだったのでしょうか。

女性の気持ちを確かめたければきちんと告白をすべきだったと思います。それが出来なければ今の状態で我慢するべきかと。

お礼

ありがとうございました。

先ほどの回答者様の御礼にも書かせてもらったのですが、
ストレートに告白をしました、「もう一度考えてほしい」と。

そのうえで回答が返ってこない、その上プレゼント、、、となったので、
今回の流れになってしまいました。

ただ、彼女を困らせてしまったことには反省ですね。

大変参考になりました。

回答No.10

mos ke-（@ke-mos）

なんか推理大会になってますね。私は彼女の気持ち解る気がします。
ようは何が言いたいのか解らない、煮え切らない感じにイライラしたんじゃないでしょうか。

＞「すごくうれしいけど、、、でも、、気持ちは複雑だよ。」

一度、断ってるのに、こんな事を言われても答えようがない。
彼女としては、告白しても悪い関係にならないように気を遣ってプレゼントを渡してるのに
また話を持ち出してきて、もう一回フッて欲しいの？関係悪くしたいの？って思うんじゃない？
それも、時間を置いて再アタックならいいけど、またこの前の話。
それもハッキリ、「やっぱり好きだ」ってストレートに言うならまだしも、
煮え切らず何が言いたいのか解らない。
だから、文句も言えない。そりゃイライラするよ…。

＞「もし恋愛対象として見れないなら、不本意だけど絶縁したほうが自分にとっては楽かも」

これもそう、この前断ったばっかりなのに、また振らないといけないの？
振るって自分が悪者みたいにならなければならないから結構キツイのに。
しかも、言ってる事が男らしくない。俺は好きだから諦めない！とか
お前の事はもう諦めた、友達でいいや！ってハッキリ言えばいいのに
自分（質問者さん）の勝手な思いなのに回りくどく
私にケツ拭かせようとしないでよって思われて当然かと。

まぁ複雑な理由は無く単純に決断力のない優柔不断っぽい男は嫌いなんでしょ。

お礼

ありがとうございました。

うまく表現できなかったのですが、気持ちはストレートに伝えたのです。

「好きだしあきらめられないから、もう一度考えてほしい。」と。

ただ、その答えは彼女からは結局出てこなかったのですよね。
「はい」とも「いいえ」とも言わない状況でした。

そんな状況の中で、プレゼントをもらったりしたので困惑してしまったのです。

優柔不断にはしたつもりはなかったのですが、結果的にそう伝わってしまったのかもしれないので、
ご意見は大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.9

li37

その時の詳しい情景が浮かんで来ないので、少々お答えしにくいのですが、
何度か「好き」あるいは「付き合ってほしい」ということをお伝えになったのですね？
そして「お兄さん」みたいな存在だと言われた、と……

その場合、もしかすると、彼女はあなたにある種のイメージを持って、
その視点であなたのことを見ているのかもしれません。

たとえば、「頼りになるお兄さん」だとすると、妹に接するように接してくれたらいい、
とか勝手に思っていることがあり得ます。
そうした状態では、彼女はあなたのことを「1人の男性」としてというよりは、
本当に「お兄さん」を見ているような目で見ている、ということになり、必然的に
恋愛対象から外れてしまいます。
あなたの前で、彼女は「1人の女性」というよりも、「妹」の姿でいるかもしれません。

「不本意だけど」「楽かも」という言葉は、あなたが伝えた内容を
曖昧にぼかしてしまっているようにも見えます。
ですから、「妹視点」である彼女の立場からであれば、
「そんな曖昧なことを言われてもどう対応してよいかわからない」
ということになってしまっているのでしょう。
というのも、彼女は別にあなたと距離をおきたいわけでも、
今以上に接近したいわけでもないと考えられるからです。
あるいは、プレゼントをもらって「嬉しいけれど…」の件も、彼女からしたら
「あなたの複雑な気持ちを理解しようとは思っていない。ただ喜んでほしいだけ」
ということになってしまいます。

結局のところ、彼女はあなたを理解したいと思っているのではなく、
彼女自身のイメージに、あなたのほうを当てはめようとしてしまっていると思われます。
そのため、「相手に言うような…」という言葉が出てきてしまったのでしょう。
これは別に、あなたに責任があるわけではなくて、彼女の心のほうに
その要因があると思われますが。

他者を自分の理想に当てはめてしまうということは、時には起こることではあるので、
一方的に離れてしまうか、逆に切羽詰ったような感情を明白に表に出すかしない限り、
その関係が変わることは期待できないと思われます。
ただ、どちらも賭けになることは否定できませんけれど。

お礼

ありがとうございます。

中立的な立場でご意見いただくことができて、
頭の中が整理できて助かりました。

回答No.8

aenvgielle

そう言われて「じゃあ絶縁しましょう」ってかなり言いづらくないですか？
そんなこと…とか言ってほしそうで、そういわないと悪者になりそうで、
相手にいうことじゃないという彼女の言い分はよくわかります。

お礼

ありがとうございました。

そうなんですね、ボクは結構白黒はっきり付けたがるように思いました。

回答No.7

zenuemon

彼女は、一方的に「絶縁」と言われて 付き合ってもいないのにフラレ感を感じ逆ギレしたのでしょう。
絶縁＝別れる→恋人と別れる みたいなところがありますからね…

「絶縁（別れる）って何ソレ？ そもそも私とあなたは付き合ってもいないのだから、
そんなこと いちいち相手に言う必要性もないでしょ。あなたがそうしたければ勝手にすれば？」
といったところでしょうか。

普通は、友達程度の関係では「恋愛対象として見れないなら、あきらめるよ」くらいなものなのかと。

お礼

ありがとうございました。

そうですね、実際彼女にとって自分はそれくらいの存在だったのかと思います。

それが、度々食事をしたり、
家に来たり、家に入れてくれたり、体の関係も一度あってしまったので、
ボク自身の中で整理が付かなくなってしまったようにも思います。

頭の中が整理できました。ありがとうございました。

回答No.6

mk-moru3

うーん、貴方のお考え、よく分かります。
邪推ですが、彼女さんの方が恋愛経験少なかったのかな～って思いました。

それなりに経験してれば、貴方から複雑な気持ちと言われれば、
そっか悪かったな～
って思えると思います。

若い時は私もそうだったけど、人から好かれるって良い気持ちになっちゃうんですよね。
そんなんで、好いてくれてる貴方とたまに話したかったりする気持ちなんかあったのかもしれないな…
なんて思ってしまいました。

もしくは、付き合えなくなっても友達の関係を続けられればと純粋に思っていた、というか、それが常識だと考えていたのかもしれないですね。
そんなに堂々とメールしてくるくらいですからね。

それと、異性関係・友人関係問わず、人との別れをいちいち言わないで連絡を取らなくする自然消滅という方法が非常に多くなったように感じます。
彼女もそういう文化だからこそ、「相手に言うことじゃない」と思ったのかもしれませんね。

いずれにせよ、私はあなたの対応は素晴らしかったと思いますよ。
彼女についても、ちょっと悪い…とまではちょっと可哀想で言えないけど、これから経験積んでいってね、って思いました（＾＾；）

お礼

ありがとうございました。

状況をこと細かに言葉で表現するのは難しく、
回答いただいた皆様にうまくお伝えできたかどうか、悩ましいところでしたが、
ご意見に励まされた思いもあります。

ありがとうございました。