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不倫の清算とは

1年ほど妻子ある人と不倫していました。 1年くらいの間にショックなことが重なり、彼が助けてくれたことが生きる気力になったんです。本当に優しすぎる人です。 もちろん、私がやったことは許されません、世間的には彼も家族を裏切った悪い人です。今後、どんなに好きでも不倫など二度としたくありません。ただ、罪悪感がひどくなってうつ病になり、体を許せたのは最初だけだったのに、変わらず優しく私を守り続けてくれた彼への感謝でいっぱいなんです。どうしようもなく大好きです。 再三別れようとはしてきましたが、彼とは最近会わない決心をしたところ、5年ぶりに同級生の男の子が連絡してきて会って近況報告をすることがありました。私も同世代が頑張っているから頑張らないとと思ったんですが… 不倫の彼は家庭がうまくいっておらず、病気の母を抱え、プラス父親が先が長くないようなことを連絡してきたばかりらしく、人に言えず落ち込んでおり、ほうっておけない状態になりました。散々悩みを聞いて助けてくれた彼。でも、ホテルでHがしたいと言われ、何回も拒むと悲しそうにされ、彼をほうっておけずしてしまって私も涙が出ました。 その日は夜からまた同級生と会う約束をしており、本当に久々に純粋な自分でいられたというか、いい気分転換ができました。でも、同級生から告白され、さらに自分の汚さにうんざりしました。 不倫の彼が心配です。だけど、同級生の気持ちを嬉しいし、胸をはれる恋がしたいと感じる卑怯な自分もいます。どう考えても都合がよい自分が許せず、同級生を私なんかの人生に巻き込んでは申し訳ない気持ちでもいっぱいです。不倫の彼は「何も卑怯ではない、やっと幸せになれるんだから」と言います。 私は同級生とは友達でいて、1人で生きていくのが正しいのかと思っています。とりあえず、こんな状態では誰とも付き合えません。 同じような心境の方いますか?不倫の清算はやはり、謝罪やお金がどうとかでなく、罪悪感なんだろうかと改めて思います。 私は今後、誰のために何をして生きたらいいのでしょうか。不倫の彼が困っていても、突き放すべきでしょうか?

noname#148379
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  • 回答No.7

>不倫の清算はやはり、謝罪やお金がどうとかでなく、罪悪感なんだろうかと改めて思います。 それもあるかもしれませんが、一番は不倫がどれだけ周りを傷つけ、さらには自分も傷つけて いるかをしることだと思います。 あなたはもう二度としたくないと思っているのであればそれでいいと思います。 >不倫の彼は家庭がうまくいっておらず、病気の母を抱え、プラス父親が先が長くないようなことを連絡してきたばかりらしく、人に言えず落ち込んでおり、ほうっておけない状態になりました。 彼の家庭がうまくいっていないというのは事実でしょうか?あなたが確認したん でしょうか? >散々悩みを聞いて助けてくれた彼。でも、ホテルでHがしたいと言われ、何回も拒むと悲しそうにされ、彼をほうっておけずしてしまって私も涙が出ました。 本当にあなたのことを思っているんだったら、拒んでいるのにそういうことはしない でしょう。押せばHさせてくれると見抜かれていたからだと思います。 あなたのことより、体が目的でしょう。 それって大切にされているんでしょうか? その彼はあなたも奥様も大事にできない人なんです。 二人に限らずどんな人のことも大事にできない人なのではないでしょうか? >不倫の彼が困っていても、突き放すべきでしょうか? 彼が困っているのってなんでしょうか? あなたとの体の関係が終わってしまうことかもしれません。 その彼は「自分との体の関係も続けつつ、彼氏を作ってそっちはそっちで うまくやればいいじゃない」 という考えではないでしょうか? さらにそちらのほうが、自分ひとりが悪いことをしているという罪悪感から 二人でというのに変わり、少しは気が楽になると思っているかもしれません。 だから、もし同級生と付き合うことになったと言っても、体の関係はせまられるんでは ないでしょうか? 一度「同級生と付き合うことになった」と彼に言ってみては? それでも、体の関係をせまられるようなことがあれば、あなたもわかるのでは ないでしょうか。 その時はあなたの幸せなんて願っていないということです。 そしたらあなたの気持ちもふっきれるのではないでしょうか? もし、彼が本当にそのことを心から祝福してくれるのなら、もう二度と連絡はしてこない と思います。 せっかく、不倫には罪悪感しかないと気付いたのだから、 これからは幸せにならないといけませんよ~

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  • 回答No.8

30代既婚男です。気になったので回答します。 誰のために何をして生きたら・・・。もちろん自分のためでしょう。困った人に手を差し伸べるのはいいことですが、この場合はまったく違います。 自分がつぶれてどうすんの?残念ながら今のあなたに不倫相手を救うことはできません。そして今のままでは自分も・・・。 「天は自ら助くるものを助く」。まずは前を見て一歩ずつ歩きなさい。自分の人生をしっかり生きなさい!人生過ちはあります。でもそれを正せばいいんです。あなたは相当苦しんでいます。 もう自分を許しなさい。あなたは幸せになっていいんですよ。 さあ、今から自分磨きをはじめましょう!そして素敵な恋を見つけてください。

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  • 回答No.6

こんにちわ。 たとえ、どんな理由なり、経緯であり、結果であるにせよ、すべてご自分がやられた事だと認識されておられますか。? 不倫をされたこともすべて踏まえ、ご自身のこれからの事をお考えになることではないでしょうか。 >私は同級生とは友達でいて、1人で生きていくのが正しいのかと思っています。とりあえず、こんな状態では誰とも付き合えません。 この状態に対しては、“依存性”というか、“依頼心”のかなり強い様に思われます。 >私は今後、誰のために何をして生きたらいいのでしょうか。不倫の彼が困っていても、突き放すべきでしょうか? そうしたこともすべてご自分の足跡なのですから、決断されるのはご自身ではないかと思います。 不倫相手に未練がおありなら話は別ですが、深入りして後で泣き喚いたり、後悔するのがオチと言うものです。(先は、みえみえです。)静観し、ご自分と向き合い、冷静な判断をしてください。 不倫相手との中身は、ご自分達は清い、純粋に、としたことであったにせよ不倫には変わりありません。所詮人様の旦那様でしょ・・・先ほども言った様に良いことなんてある筈が無いと思いますよ。 良い社会勉強をさせてもらったとして、終わらせることが懸命ではないでしょうか。

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質問者からのお礼

そうですね、自分を厳しく律していかないとだめですよね。 未練があっても、二度と会わないようにしないとだめですね。

  • 回答No.5

家庭がうまくいっていない。。。これは誰でもあることです。もし本気で貴女に向かおうとするならば、家庭を捨てて独身となってからくるのが筋でしょう。それができずに辛さから逃れるためだけに貴女に縋ってきてしまっているのが、その方の姿にほかならないことです。そこに貴女への愛を感じることが出来ますか? 婚姻という法の下でのルールで一緒になっている夫婦です。ルールを守る義務があります。道にはずれて守れないということは、相手のことも構わず自分だけ快楽を貪り、保身を図っている卑怯者にすぎません。人間的にいくら優しくても根本的にやってることが違うのです。 相手が家庭を捨て、貴女と同じ独身になったときにはじめて同じ土俵に乗ることになります。それができないというのなら清算するべきでしょう。同級生の方は頭から同じ土俵の上にいます。立場が違うんです。 不倫の彼との関係はお互いに麻酔を打っていただけのこと。このままでは根本的になおりません。 もう彼には痛みを伴った手術をさせるしかないんです。それが貴女のつとめです。 堂々としたいのなら、不倫相手を完全に断ち切り、同級生の方とつきあっていくのがベストであると思います。

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  • 回答No.4

おじさんです。少し人生の先輩として その男性は確かに優しい人でしょう。しかし、けっしてあなたに優しいのでは無いと思います。 間違っていない事は、”自分にはとても優しい人”なのです。 あなたも同じかも知れません。相手の家族の事を思うのは誰でも思う事。 人に優しい思いやりがあれば、けっして人が苦しむ事がわかっていることは出来ません。 人に優しく出来る。と思える自分に優しいだけです。言い訳をフォローしているだけの事です。 これは、誰しも持っている自己保身ですから、絶対にいけない事ではありません。 罪悪感も自己保身の表れです。そうゆう状態は決して正しい状態ではありませんよね。 早く自分自身で気づいて、本当に人に対して優しい心で居られる人になるように努めるべきでは 本当に相手を愛して、愛される人になって、そうゆう人にめぐり会いたいでしょう。 せっかく、同級生の人にめぐり会ったのですから、その人には悪いかもしれませんが、あなたの 支えになれるかも知れません。 但し、交際するのは少し待った方がいいと思います。 不倫を解消して、自分自身で立ち直ったあとに、その人をあなたが支えたいと思えばその方と 交際すれば良いと思います。 それまでは、同級生の友だちとしてお付き合いすればよいのではないでしょうか? 不倫している事実は出来れば話さない方がいいです。何でも話すのは美徳でもなんでもありません。 特に男女の間柄では、交際前の過去の事を全て話す事はありません。話して欲しい気持ちはお互いに あります。 でも、聞いてしまってその事を全て消化できるとは限りません。 特に男は聞きたがります。でも、聞いていい事は何もありません。 何も無いと嘘は良くないでしょうが、どうしても話して欲しい様であれば、 「話したく無い事もあるのです。」と伝えればいい事ですから。 人とのめぐり会いは、『縁』です。それを大事にして自分から切らないようにしましょう。 相手から切られる場合は、そろこそ『縁』がなっかたと諦めましょう。 これは、同級生のことですからね。

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質問者からのお礼

私は優しくなどないです、わかっています。彼は、どうだったのかよくわかりませんが、あるいみではすごくダメな人だとわかっています。 同級生には、弱みや本当の自分を、なんだか見せられないです。もちろん、無意味に不倫のことなど決して言えません。言うくらいなら姿を消します。 本当に、彼には申し訳ないのです。 ご親切にありがとうございます。1人で立ち直るように頑張ってみます。

  • 回答No.3

不倫の相手を今、突き放さないと貴方は一生彼に苦しめられることになります。 不倫相手は今、幸せではない生活に不満を感じています。 だから鬱病の貴方を下に見て、関わることで自分の方が幸せと感じる典型的なタイプです。 このまま同級生と幸せになって、不倫相手が親を亡くしたり離婚された場合に貴方に真っ先に牙を剥く危険な相手です。 独身で鬱病で既婚者と不倫する貴方は愛おしくても、健康で独身の男と付き合う貴方に不倫相手がやがて攻撃するパターンは多くあるので同級生の話は立ち消えたと報告しつつ、親が気付いたので正直に話したと距離を置き別れないと一生幸せにはなれませんよ。

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質問者からのお礼

そうですか、それくらいしないといけないのかもしれませんね。。 ただ、彼はしつこくするタイプじゃないと思います。アドバイスありがとうございます。

  • 回答No.2
noname#132068
noname#132068

あなたは不倫の彼が困っているから付き合ってるんですか 罪悪感って誰に対してですか あなたの気持ちで何が一番強いのか 不倫相手への大好きって想い 不倫相手が困ってるから放っておけない気持ち 不倫をして相手の家族への罪悪感 同級生からの告白への嬉しさ 今の自分に同級生を巻き込みたくない気持ち どれなんでしょう でも私の考えですが 不倫に罪悪感を感じたらその関係は終わりにした方がいいってこと 誰も相手の家族を苦しめたくて不倫するのではない 彼への想いが強くて罪悪感が感じられないのならまだしも 冷静に罪悪感を感じるのであれば不倫は止めるべきだと思います あなたの場合は特にそうすれば、次が待っているのだから (私には運命ともとれます)

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質問者からのお礼

あげていただいたこと全部です。彼の家族への申し訳なさはずっとずっとあって、そのため病院で重度のうつ病だと診断されました。 でもいつか死ぬのだと思うと、少しくらいいいか私も辛いから、みたいな甘えが生まれ、ずるずる彼の優しさに甘えました。 今は、彼への感謝と裏切った私を温かく送り出してくれたことへの後ろめたさ。また、同級生の真っ直ぐさに答えられない自分の汚さ、後ろめたさ。が強いです。 結局、自分だけ幸せになっていいのか?誰も幸せにできないどころか、彼の家族を不幸にしたのに(気づいてないけど、人生を傷つけた)、みたいな思いもあり、結局、いろんな思いで身動きとれないような状態です。漠然と辛さから逃げていなくなりたいです。 運命ですか。。私もすごいタイミングだなとは思います。でも、今はつきあうときではないと思います。 ありがとうございます。優しい言葉に救われます。

  • 回答No.1

こんにちは。 好きなら自分の思うようにしたらいいですね。 今は誰とも付き合えないならそうしたらいい。 男はエッチしたいので、不倫の相手は家庭がうまくいってないというのは本当でも、 うそでもどちらでもいいます、それに貴女を助けることによってエッチができるなら、 悲しい態度もするし、優しくするのは当たり前。 恋の魔法にかかっている貴女はどうすることもできない。 5年ぶりに連絡してきた同級生もしかりです、5年ぶりに会って告白なんて私ならなぜ? と思うけど、あなたはなにも感じませんか? 不倫の清算は貴女も彼の奥さんや子供に対しての罪悪感なんですよね、 まあエッチして気持ちいいときはそんなこと考えられないけど、 冷静になって考えてくるしんでるのかもね。 ただ貴女の人生、どうせいずれ死んでしえば終わり、後悔して死なないように、 思うように生きたらいいです、それが誰かを苦しめたとしても、 まあそれも人生なのだから。 誰のためなんかで生きないで、自分のために生きましょう。 それから友達なり第三者がいてたら、アドバイスしてもらえるのですが、 恋の魔法にかかった貴女が聞こえるかわからないけどね。 冷静になって自分のためだけにがんばりましょう。 はっきり言って男にだまされないように、だまされてもいいなら、 後悔しないように。幸福になりましょう。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。もちろん、不倫相手を完全に信用はしてません。真意は解らない。でも、そんなことなど超越するくらい、彼のことが好きで感謝しています。信じているかでなく、言っていることの真偽などどうでもよいと。 ちなみに、Hはほとんどしてません、だから変ですが、不倫相手にも申し訳なさがあります。不倫相手というより「私の味方」という感じでいてくれました。 それから同級生のことは、私も信用してなかったんですが、彼が昔私に一目惚れし猛アタックされていたこと、彼が昔からどうみても真面目であることを考えると、告白もまぁ、嘘ではないかもと思います。ですが、身体目当てかもとも疑いもありますよ。 どちらにせよ、自分が汚いのにはかわりはないと感じました。 でも回答者さまがいうとおり、いつか死ぬと考えたら後悔ないよう生きないといけないのかもしれません。 よく反省して、考えてみます。

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