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彼氏の学歴が低いのが切ない
- 彼氏の学歴や社会的地位が私にとって残念に感じてしまい、落ち込むことがあります。
- 彼氏はのんびり、おっとりな性格であり、大学を出てから地方公務員として働いています。
- 彼は普通の地味な男性ですが、性格は落ち着いていて、年齢相応の分別のある方です。
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質問者が選んだベストアンサー
大変失礼ですがあなた自身が学歴にコンプレックスはありませんか？ 私は某大学大学院を卒業して、業界最大手の企業でエンジニアとして働いています。 私自身は大した大学ではありませんが、社内には東大どころか、MITやハーバード卒が珍しくなくごろごろいます。そういう環境にいるとわかるんですよ、高学歴でもバカはいるって。 この場合のバカっていうのは、勉強はできても実務に応用できない、部下や同僚の気持ちがわからず独りよがり、自分の出世ばかり考えている、口ばっかりで屁理屈ばかり・・・。 人間力が低い人たちです。 こういう人たちは、職場にとって、部下にとって迷惑以外の何物でもありません・・・。 （上司にはうまいことごますって気に入られたりする人も多いですが） もちろん、優秀な人も多いですけれどね。 逆にものすごく優秀な人が転職組で高学歴どころか専門学校卒、なんてこともあります。私の会社は、新卒では大卒以上で募集しており、ほぼ修士卒しか採用しませんが、転職組は実績で採用されるので学歴は関係ないようなんです。 そういう人は、人格的にも立派な人が多く、面倒見がよくて人を育てることにも長けています。 成果主義の導入のせいで民間企業ではなんでも数値化して評価しがちですが、数値に現れない優秀さというのが社会でると絶対にあるのです。 このご時世、初級とはいえ、公務員に受かるだけの能力をもっているのですから、十分だと思います。結構な倍率だっと思いますよ。 また、将来的にも評価や業績で不安定な昇給やボーナスの民間に比べれば、こつこつと昇給が確実でボーナスが安定している公務員の何が不満なんでしょう？ 社会的地位と言いますが、公務員の社会的地位が低いなんて思っている人いないと思いますけど？ （まあ、待遇などの嫉妬からいろいろ世間じゃいいますけどね）
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- sayusayu41
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社会的地位なんて、普通じゃない。 学歴が残念に思うなら、自分がそれにふさわしい学歴つければいいだけ。 相手に求める前に、自分はどうなんだ？ 落ちこむなら、わかれたらいい。 だって、後々ネックになるんだもの。 私の尊敬する元上司は、高卒。 でも高卒ではありえない地位に上り詰めた。 やんちゃでどうしようもない高校を出たらしいが、 大企業の部長になり、更に転職して更に上にいってしまった。 学歴じゃなく、いかにその会社で 人から尊敬され、いい仕事をして、っていう その人自身がいかに大事か、っていうのを見た感じがする。 どんないい出身大学の人も、この高卒の下上司によって来た。 ぶっちゃけ、働いたら 大学の学歴よりも、その人の仕事ぶりのほうがはるかに大事。 って思える経験したから、 彼の学歴は多少は問わない。 ただ、コンプレックスっていうのは ずっと付きまとうのだから、解決する方法がないのであれば あなたが納得するような人と付き合えばいい。 もちろん、相手にも選ぶ権利はあるので あなた自身に付加価値がなければダメだけどね・・
- 8549
- ベストアンサー率42% (84/198)
ここで、どんな素晴らしい回答が出ても 質問者さんが実際に何かを体験して 「あ～、学歴なんて、どうでもいいことなんだ」と 考えが変わらなければ無理だと思いますよ。 それに、最初に「嫌だな」と思ったことは 最終的に別れるときの要因になります。 好きなときは、なんとなく我慢できたり許せたことでも 嫌いになれば、いろいろなことが積み重なって 「やっぱり学歴の低い人はダメ」と 決定打になるでしょう。 どうしても譲れないことならば その彼とはお別れしたほうがいいですよ。 質問者さんの考えが悪いとは思いません。 私も同じ考えを持っていますから。 (私自身は高学歴ではありませんが・・・) 結婚前にお付き合いした人たちと 最終的に別れる際の決定打となったのは 「学歴が低い人はイヤだな」 「タバコを吸う人はイヤだな」の この二点でした。 大勢の人とお付き合いしたわけではありませんが いつも必ずこの二点が決定打なんです。 つまり、私はこの二点は譲れないことだったんです。 結婚前に、このことに気づいたので 結婚相手は、もちろんこの二点はクリヤしてます。 たいしたことないことでも けっこう重要ですよ。
- 1289cocoa
- ベストアンサー率14% (1/7)
なぜ彼の出身大学を聞かないんですか？ 意外とあなたと大して変わらないかもしれませんよ。 ＭＡＲＣＨ出身が高学歴という認識は私にはなかったので、失礼ですが純粋に驚きました。 世間では並程度の評価じゃないでしょうか。（嫌味ではなく、本心からそう思ってます）
- I0c0I
- ベストアンサー率26% (220/819)
高学歴でも、年不相応な分別のないおこちゃまの男性って、いっぱいいますよ。 もちろん、低学歴でもね。 男性ってほんと４０歳とかになって役職についていても精神年齢が中学か高校生くらいの人が多くて、いっぱいみてきました。 年相応な分別のある男性。最近なかなか見当たりませんよ。 そう切り替えてみては？ 学歴と精神年齢って関係ないですしね。 関係ある人もいますが、それを省いた場合。笑
- codex_regius
- ベストアンサー率52% (55/104)
自分より学歴が低い彼が嫌なら、学歴が高い彼とつきあうこともできると思います。 そうすれば、質問者さんの向上心とプライドは満たされますよね。考え方が悪いわけじゃなく、自分の価値観に今の彼が合っていないだけ、と考えることだってできるはずです。 だから、今の彼と別れることを想像してみてください。 どうでしょう？ それはいいアイデアだと思いますか？それとも今の彼と別れるのは嫌だと思いますか？ その結果が質問者さんの中での答えだと思います。 いつまでも自分のプライドが手放せないのなら、彼に失礼ですから、別れる決意をしてください。 そうすれば、穏やかで分別のある彼は、彼のよさをきちんと認めて、学歴なんて気にしない他の女性と付き合うこともできるでしょう。学歴が低いと気にしている質問者さんと一緒にいる必要ないですよね。 彼が他の女性を愛することに抵抗がないのなら、別れる選択もありです。 でも、もし、彼を失うことが考えられないのなら、今のこだわりはさほど重要なものではないと意識することもできるんじゃないでしょうか。彼を失う代わりに学歴へのこだわりを失うとしたら、安いもんだと思います。 勿論、どう思うかは、質問者さんの正直な気持ち次第です。 どちらが悪いわけでもありません。 自分の考えが悪いという前提に縛られると、逆に、学歴が諦められなくなることもあります。きちんと学歴のことを考えられなくなりますから、惜しいという気持ちがいつまでも残るものです。どちらも悪くないと考えることで、冷静になれるだろうと思います。 男性側も学歴の高い女性は敬遠しがちです。 でも、告白されてOKした彼は、学歴や男のプライド、見栄よりも、質問者さんの人間性を好きになったのだと思います。 もしかしたら男友達に、学歴高い女は生意気だろうなどと、からかわれているかもしれません。学歴を残念に思い、落ち込む権利は彼にもあるはずですが、彼は質問者さんの学歴を残念に思っているでしょうか。自分よりも学歴の低い子の方がよかったと後悔していると思いますか？ 考えてみてくださいね。
- jeez
- ベストアンサー率0% (0/2)
ここで批判的な意見を仰る人の書き方からして、自分若しくは身近な人が高学歴、大企業の社員っていうのを自慢しながら質問者様を「MARCH程度で何言ってんの」ってばかにしているとしか思えません。 自分こそがステータスに固執してることを認められずに他人を批判する人こそ高学歴であっても愚かで見苦しいです。東大であってもハーバードであっても、人間的に何の魅力ない人はそこまでです。 低学歴でも賢い人はいます。金銭的な事情は学歴にも差をつくることを忘れないでください。 傾向として高学歴に賢い人は多いと思います。そして愚かな人より賢い人に人間的な魅力を感じるのは自然です。 高学歴ということは、大多数は努力して知識を身につけた方々ですもんね。 高学歴を望むのは自然ですが、それに固執しすぎて、東大出身だとかハーバード出身だとか傲慢になるのも良くないです。
あなたに質問。 もし、彼の仕事が同じ今のままだとして、「東大卒」（又は慶応・早稲田） だったとしたら、どう思いますか？ また、もし、彼が今の学歴のままだとして、バリバリに頑張っている 企業マン（又は起業家など）だったらどうですか？ ちょっと想像してみると良いと思います。 多分、どっちでも大丈夫なんじゃないかな。 質問を読んで思ったんですが「のんびりしていて、学歴も低くて、 公務員と言っても下の方」（失礼な書き方ですみません）なのが 総合していやなんじゃないのかな。 たとえば、のんびりと仕事している公務員だと、世の中のことに疎いですよね。 わかりやすいところでいうと、不景気に鈍感だったり。 おだやかと言えば聞こえはいいけれど、あなたにとっては話していて刺激が 少ないんではないですか？ 知識がある、または、世の中の動きを肌で捉えてエネルギッシュに仕事をしている。 どっちかがあれば良かったんでしょうけど（または両方）、どっちもないことで、 おそらくあなたの知的好奇心は彼では満足できないんでしょう。 あなたから告白したとのことですが、その男性のどこが好きなのですか？ そこから、考えてみないと、って思います。 自分のことを、意外と自分で知らないのじゃないかな。
- kiyokato001
- ベストアンサー率13% (479/3484)
正直に言いますけど MARCHでしょ。 そんなの言ってもいかなくてもどうでも良い大学ですよね。 だったら彼氏の大学偏差値なんて気にしなくて良いでしょ？ 質問者さんは勘違いしすぎですよ。 私の妹はハーバードですが 東大しか出ていない彼氏を馬鹿にはしていませんよ。
- kei811
- ベストアンサー率10% (312/2867)
考えが悪いと思うなら我慢することかな。 完全に学歴重視になってるし、大卒なだけでも低学歴じゃ無いし、今の時代いい大学行ったからといって必ずしも大手に就職できるわけじゃなく、企業側もやる気があったり使える資格持っていればどの大学でも構わなかったりするしね。 なので言えることはもっと世間をよく知り、柔軟になることです。
- yomogimoch
- ベストアンサー率39% (61/153)
他の回答者の皆さんの顰蹙を覚悟で。。 色々言っても、結局卒業大学や年収はその人の「その時の」ブランドです。 人柄だけでは、しょせん無理です。 ＞向上心とプライドだけは無駄に強く 彼氏の学歴や社会的地位が何となく残念に感じてしまい、時々落ち込むことがあります 当たり前です。 学歴・社会的地位が気になって何が悪いんですか？ 無い人は道徳的に非難して、ある人はそれを享受しているんです。 好きになるのは、一瞬ですが、気になるところはじわじわにじみ出てきますよ。 なんでも、気にならない人は、それでいいんですが。 自分の寄って立つところってそれぞれあるでしょう？ 相手の美点は当たり前になり 自分的にあ～あと思う所はどんどん気になり、イヤになります。 自分の好みを改善することはありません。 貴女の考えが悪いなんてちっとも思いませんよ。 なんで我慢して、改善しないといけないんですか？ これは、個人のこだわりの問題であって 道徳の授業ではないんです。 自分で稼いでそれなりにやっていけてるんだったら 自分と志向（嗜好ではありません）が合う人と、人生歩んでいけばいいんでは？ 貴女のご自分のプライドと向上心は是非大切にしたほうがいいと思います。 そんな人には 癒し系のまったり男は、履いて捨てるほどいますが たいていすぐ飽きると思いますよ。 物足りないから。 貴女には、ガッツと頭のある学歴もある男性が合っているんだと思います。 学歴重視が悪いことのように言われていますが ちゃんと学歴のある人は、そんな僻み根性はありません。 学歴も頭もあり、性格円満な人は友達も素晴しいですし、 話も楽しく、啓蒙されます。 過ごす時間が満ち足ります。 どうぞ、ご自分の幸せのために、是非「密かに自慢できる彼」を持ってくださいね。 経験者からのアドヴァイスでした。
