自分磨きをやめたら浮気されても仕方ない？

質問

『奥さんに一途な既婚男性って素敵ですよね？』
http://okwave.jp/qa/q6447884.html
こういう質問をしています。２５件くらい回答がついています。皆様感謝します。

上の質問の回答をを見ていくと、”単純な言い方すれば”、
『浮気肯定派（？）』と、
『常識をもって否定する回答者』に分かれた感じがしますが、

回答者の中に、私なりに解釈したら、

「愛される努力を怠ったら、浮気されても仕方ないのではないか」

という回答とその内容に疑問を持ちました。

たしかに、自分磨きを夫婦お互い続けるのは大切です。
でも、この意見を読むとき、少し視点をかえちゃうと…

”自分が浮気症なのを相手に責任転嫁してる”ようにも見える意見でした。
（パートナーが自分磨きを怠ったのは、自分にも責任があるのでは？とかも考えられないのかな？とか色々考えてしまいました。）

以下、一例です。

最近、CMで、

藤原紀香

さんを見ました。バスクリンのCMに出てますよね。
絶世の美女だと思います＾＾
（私個人はそう思わない、という論点で語るのはやめてくださいね。）

なのに、紀香さんは、浮気され、離婚されています。

「自分磨きを怠る妻/夫は浮気されてもしゃあない」
と、おっしゃる方は、
結局、性格もあるだろうが、外見のことを中心に言ってると思うのですが、
私の知る夫婦で、奥さんがすごく美人だけど、旦那が不倫してる人がいるし、
逆に、旦那がアメリカ人でイケメンだけど、不倫してる人妻がいます。

本人の性格がどうかは、夫婦になった相手しかわからないだろうけど、

『配偶者が美形で性格が良かったら
その人の配偶者は絶対に１００％、浮気しないんでしょうか？』

結局、不倫する奴（ほかの人ともヤりたがる性分のヤ○チンくん、ヤリ○ンさん）って、相手がどんなに、外見も性格も付き合い方も努力してても不倫するんだと思うのですが、どう思いますか？＾＾；

逆の言い方すれば、「妻/夫が、デブとかになっても、不倫しない人は普通にしない」って思うのですよね＾＾；（しないほうが多数派だとは思ってますが。）

「自分の妻/夫が自分磨きをやめたら～…」とかって、浮気性の人（不倫する人）が言った場合は、これも詭弁だと思うのですが。

だって、どんなに磨きかけても、『老い』にはかないません。
若い頃の美しさを保てる人なんて、男女ともにいませんよね？

妻が老いて外見が劣ってきて、性的魅力がなくなったから、夫が外見が綺麗な若い女性とセックスしたくなるのは仕方なくい。だから不倫していい…なんてなりませんよね？（この文、妻と夫を入れ替えることもできます。女だけがしんみりし、男がだけがウキウキする内容ではありません。女も浮気しますからね。）

以上についてご意見くださると嬉しいです。
文がうまくまとめられなくてすいませんm(_ _)m

追記：
「似たような質問うざい」「くだらない」「他の夫婦のことはほっとけ」って思った方はスルーしてください。また、質問者の私自身が愛されるかどうか答えてくれた人もいますが（WHY！？）、私個人がどうでしょう？という質問はしていません＾＾；ｗ

また、藤原のりかさんを上に例にあげましたが、”あの人個人”がどうして不倫されて離婚されたかここで真相を討議するために例を挙げたのではありません。そこを理解してください。外見良くても不倫されてるよ、っていう意味で出しただけです。

回答No.14

☆（@12151004） · ベストアンサー

お礼ありがとうございます★
ってか！
お礼の内容までうなずきまくりでした(笑)

不倫に対して肯定的な態度のくせに少しも悪いと思ってないどころか愛妻家ぶってる人いますよね↓
矛盾してないか⁉って思ってしまいます(^^;)
女にちょっかいかけ続けるのを男としてかっこいいと思ってる..
うんうんうん。いるいる。

どんな勘違いがそういう間違ったことにつながるんですかね(・・;)

誹謗や中傷,ただ楽しんでる人もいると思います。
ただの「荒らし」ですね。
そんなくだらない人たちに限って容姿端麗とはほど遠い人ばかりなんですよ。きっと。
心が汚れているから人を馬鹿にしたりしたくなるんでしょう。

私は少しも考え方に違いがない主さんにすごく親近感がわきます★
会ったことないのにw
仲のいい友達でさえ考え方が違ったり,こんなに同じ気持ちの人いないし..

「世の中には自分にそっくりな人が３人はいる」
って言うけど,
「自分の考え方と全く同じ人」
なんて1人もいないと思ってました。

でもいるんですね～(笑)

自分磨き..
私なんて付き合ってる頃から化粧なんて眉毛書いて終わりだったくらいだから,元から磨かれてないんですよw
今なんて妊娠前と比べて身なりにかなり適当になったし..
旦那に何も言われないことと言えば,妊娠前より‐４キロの体重くらいです(笑)
あとはダメだしばっかw

出かけ先で見る女の子はちゃんとお化粧してて,かわいくて,おしゃれ。
私が勝ってるとこと言ったら..
身長くらいです(・・;)w
身長なんてでかくてもうれしくないですが(笑)

磨いても磨かなくても浮気や不倫をする人はする！

お礼

その２

＞私なんて付き合ってる頃から化粧なんて眉毛書いて
＞終わりだったくらいだから,元から磨かれてないんですよw

私の知る、長年うまくいってるカップルや夫婦も、であった頃から、あまり女のほうがメイキャップしてない（というか、すっぴん）であったりして、はっきり言って、うまくいってる夫婦は、そんなお互い、外見は重視してないんですよね。なんつうか、

美しくない部分をさらして、お互い受け入れるのも夫婦なんで。

美しい部分のみを見せ合う努力するって、それって、
『夫婦じゃなくて他人同士』じゃないですか？(-ε- )

妻側が化粧するのは、どうしてもしていかないと社会的に非難される場所とかのみで、夫の前で常にキチンとしてて化粧してるっていうそういう夫婦ってあまりいない気がします。私の両親もそうでしたし、別に父も浮気とか外泊とかしたことがないです。

だからTVで、芸能人女性が、
「私は常に夫の前でメイクしてます！」
って誇らしげに言ってるのを見ると、「えらい」なんて思うどころか、
逆に『哀れな女』にしか見えない。
なんでかっていうと、

”外見のみで選ばれた女”

のように思えるからなんですわ＾＾；
（性格じゃなく、”置き人形”みたいに扱われてるの？って感じで）

最近NHKでやってましたが、
「すっぴん女子」というのが首都圏中心に増えているらしいです。
女子として見られるのではなく、同じ社会人・人間として見られたい、というのが彼女たちの意見だそうで、私が知る女社長も、デートのときしか化粧しない、って言ってました。というか、フランスの女性達とか昔からそういう考え方みたいです。（あ～、フランス人になりたいｗｗｗ）

私は、日本の女は逆に化粧好きすぎるくらいで、気持ち悪いんですが。

日本での化粧品売り上げ率って、たしか、世界でトップクラスだと聞きました。絶対に女が化粧をしなければいけない社会って、女性の地位も高くない国って本で読んだことがあるんですが…（要するに仕事能力より、外見重視で女は見られている。でも、外見なんて老いたらおしまいなのに。）

それいっちゃうなら、今、男性用ファンデーションと男性用の血色を良く見せる口紅も売られているし、雑誌でもとりあげられていますから、（最近、男性メイクアップ特集を立ち読みしました＾＾；）
日本の男性たちも、義務としてそれらを塗る慣習を作れば、私たち女子の気持もわかる気がするんじゃねーの？って思いますけどね＾＾；

上の意見は、あまり12151004様からは受け入れられないかもしれません＾＾；すいませんm(_ _)m

ちなみに、私個人は、化粧はここぞというときにしかしないのですが、無駄毛や眉を整えるのだけは、世間の常識どうこうではなく、私個人の判断で（私個人の美的感覚の判断で）きちんとしてないとどうしても許せないので、処理は常にしています。

あと、やはり、健康面から私は体重は気にしており、体全身の筋肉を衰えさせないためやインナーマッスルを鍛えるため、病気にならない限り週に３回は温水プールに水泳に行っています。だいたい一回に５０分くらい泳ぎます。（陸上が不得意なので＾＾；たはは～）
また、私はもともと肺が弱いから、水泳は気管鍛えるのにもってこいなのです。ちなみに私は独身で彼氏もいません。でも気にかけています。でも、これは自分自身のためで、男に魅力的に見られたいからではありません-_-

あ、話がいきすぎたと思う。すいません。たぶん、これ、今、締め切らないと、バッシングされまくりだろうなって思いますｗｗｗ

だから、配偶者が多少太ったから、とか、配偶者が夫の前で化粧をやめたから、とか…そういうので、浮気や不倫されても仕方ないとかなんとかって、やっぱり、詭弁にしか感じません。

そういえば、不倫といえば、今、「同窓会-ラブアゲイン症候群-」というドラマ、関東地方で再放送でやってますが、タイトル”症候群”って書くくらいだから、脚本家は、「不倫は病」って言いたいのか、なんなんでしょうね？＾＾；実は、最終回どうなるか知らないんです。

私事ですが、私はこれから資格試験の勉強とか仕事が増えるしきつい期間に突入しますので、禁ネット利用を自分に強いましたので、これが最後の会話になってしまうかもしれません＾＾；（勉強と関係する質問はしにくるかもしれません。）

私がこういう、愛だの一途だの不倫だの、質問をしまくったきっかけを作った例の不倫肯定派の気の多い既婚の男友達とは、二月以降にちらほらと接触することになるので、ちょっと頭が痛いです(;'_`;) たはは…。やっぱ大切な友達だから、奥さんだけを見て欲しい。

お互い人生色々あって大変だと思いますが、お互い頑張りましょ～＾＾
本当に大変お世話になりました。

補足

その１

12151004様をベストアンサーにすると、
他の人から、「結局、こいつは共感意見びいきかよ」
と、バッシング対象にされると思いますが
私、今日からしばらくネットの質疑応答サイトに来れなくなるので、
最後の挨拶に、12151004様をベストアンサーにして、しめくくり
ということにしました＾＾；

というか、私がした他の質問で、
私と違う意見の回答もベストアンサーにしてるのに、不思議で仕方ありません＾＾；

とある人からも、共感回答のみをひいきしてる、とか言われましたけど、
たぶん、その人の回答に、何もレスをつけなかったから、
つけてもらえなかった人は、寂しく思って、私に怒ってるのではないかと
私は想像してるんですけど…
私は、どうレスしていいかわからないものにもつけなかったりするし、
OKwaveは、必ず全部にレスをつけなければいけない
というルールがあるとも聞いてません＾＾；

そもそも、自分に共感する回答をベストアンサーにする人が圧倒的に多いと思うのですが、
そういう人達を、「共感回答のみ受け入れるな」と、主張する人は、全員に注意してまわっているのでしょうか＾＾；
だとすれば、OKwaveやヤフー知恵袋での
ベストアンサー選択機能も存在するべきではないと思います。
質問者ではなく、『第三者がどれがベストアンサーだと思うか？と決める』機能のみにするべきだと思います。

回答No.15

kadowaki

No.12ですが、質問者さんの他のご質問や「回答へのお礼」を拝見して、ちょっと気になったことを綴らせていただきます。

質問者さんは、今回、本当にご自分が抱かれた疑問や謎を解明したいと思って質問されたのでしょうか？
と言うのも、繰り返し拝読しても、ご質問を立てる以前に、すでに質問者さんの側で答えが出ているのではないか、質問者さんが本当に欲しい回答は、自分の疑問や謎を解明してくれる回答よりも、自分により共感してくれる回答なのではないか、と思われてならなかったからです。
この点については、いかがお考えでしょうか？

その意味では、質問者さんの発想の基本は、ご自分で気付いてられるかどうか、典型的な共感指向の特性を帯びていますよね。
「自分磨きをやめたら浮気されても仕方ない？」という質問を立てたからには、「仕方ない」と「仕方ないとは言えない」という二つの回答が寄せられるであろうことは最初からわかりきってますよね。
「ご意見くださると嬉しいです」とおっしゃりながら、浮気に肯定的な回答は到底受け容れられないという姿勢がはっきりしてますよね。

私などは、てっきり質問者さんは、どうして少なからぬ男性が、しかも決して妻に愛情がないわけではない男性までもが浮気をしたがるのか？という疑問なり、問題意識なりを抱いて、こういうご質問を立てられものとばかり思って、No.12のような回答をした次第です。
ですが、どうもこれは私の勘違いと言うか、独り合点だったということですよね。

思うに、質問者さんの興味・関心は、こと浮気に関しては、これを惹き起こす根本的な原因・理由を解明することにあるわけではなく、あくまでも浮気の是非や善悪に関し、ご自分の主張なり、見解なりに共感してくれる回答がどれだけ寄せられるかにあったのではないでしょうか。

しかし、浮気問題に限らず、男女間に発生する諸問題をめぐって、その是非や善悪を問うような質問を立てれば、必ず回答者の予想や期待と相容れない、それこそ十人十色の回答が寄せられるに決まっていますよね。
そもそも、回答者に是非・善悪・正邪の判断を求めるような質問というのは、実は、あまり生産的な議論にはなり得ず、それどころか不毛で無益な水掛け論に終始せざるを得ないところがあるのだとご理解いただけませんか。

水掛け論に流れるのを避けたければ、《人それぞれ》式の回答が予想されそうな質問については、『アンケート』の形式を選ばれる方がより賢明かもしれませんね。
今後、ご自分が立てた質問で不快感を覚えないためにも、できるだけ「これって間違っていませんか？」、「これって普通ですか？」、「浮気って許されませんよね？」式の、回答者にもっぱら是非・善悪・正邪の判断を求めるようなご質問をなさらないことです。

なお、浮気等を含めた常識的な倫理規範や道徳律（是非・善悪・正邪の判断基準）というのは、実は、各時代・各社会を生きる人々の利害得失意識を調整するための体系、つまり現実生活を無難に生きていくための指針、便利なマニュアルのようなもの以上でも以下でもないとお考えいただけませんか。
だから、厳密に言えば、人間の数だけ、価値（判断）基準の種類もあるわけで、質問者さんがそれでは気に入らない、とどんなに力説してもほとんど無意味だと思います。

ということで、今後は浮気問題に限らず、他の問題にせよ、これをできるだけ原因と結果の関係という側面から眺める、つまり、物事をより因果論的な観点、視点から見たり、考えたりなさった方が、より問題解決にも役立つ回答が多く寄せられると思います。

お礼

＞「ご意見くださると嬉しいです」とおっしゃりながら、
＞浮気に肯定的な回答は到底受け容れられないという姿勢がはっきりしてますよね。

いえいえ、そんなことないです。
う～ん、私と価値観違うかな、ちょっと微妙だなっていうのも
結構、受け入れたりしてます…
新しい価値観に触れたなあ、と思うこともありますよ。

というか、この質問一つで、私の性格は決められないですよ-_-;;;;

私が、「この問題の正解は、Aにきまってる！」
って思ったことも、回答者の説明によっては、
Bもありえたのか！と思ったり、そういう出会いは、ネットで色々ありました。

というか、OKwaveで、最近、そういうコメントもらったことがありますよ…。
『パートナーの知らない異性と会っても、コミュニケーション楽しむだけで、
深い関係になったりしない。』
というコメントを読んで、
「…そういえば、私も異性と二人で居酒屋に行ったりしたけど、
全然、お互い異性とは思わないで楽しんでたなあ…
だから、パートナーが異性とメールしてたら浮気！とみなしてたけど
そうもいえないのかな…」
とか考えたりもしました。

その前までは、
「パートナーが嫌がることをしたら、全部、浮気だ！」
とか騒いでましたが、自信を喪失したりしました。

返信コメントつけないものは、
どうかえしたらいいか分からず、悩んでいるだけだったりします。
すいません…

なんていったらいいのか…
不倫肯定派の人の心理とかも知ることができて、楽しかったりしますし…
こういわれたら、こう言い返せばいいのか…と、勉強になったり…

ちなみに、私は、『共感を求める目的の質問』の存在を否定しません。

だって、人間って弱いから、悩みができれば
共感ほしくて顔の見えないネットの世界に書き込むのは仕方ないと思いますし…

でも、「共感のコメントだけよろしく」とはとても書けませんし。
書いた日には、それも中傷されますよね…。

OKwaveではないですが、他のサイトで
「慰めと共感のコメントをよろしく」と、最後に書いたことは確かにありますが…。

ちなみに、私も『共感だけを求める質問』に、思いっきり反論を入れてしまって、質問者から死ぬほど憎まれ、ネット上を一週間くらいストーカーされたことありますよ（苦笑）それなら、ブロックかけてくれればいいだけなのに。ちなみに私はブロックされても気にしません。そういう機能があるサイトを使っているのですから。なんでもアリがいいと思う人は、２ちゃんねるに行けばいいのですし。

とにかく、私個人は、「質問の形をとりつつ共感求める質問があってもいい」
と、思ってますし、それに別に反論回答入れてもいいと思ってますし…
反論を拒否されたからって、それを根にもって別IDで私のことを追いかけ続ける人がいるのは、それはどうかとも思いますし…
反論でも、言い方によっては私は納得する、もしくは、反論内容について考え込むこともありますし…
私も質問者から反論されて、根に持ったことあります。「お前は共感同感回答しかほしくないのか！？」って言ってしまったこともあります（笑）
ただ、根にもったからといって、誰かさんがやってるように、別ID作って追い掛け回すのは、やる気にもならないし、そんな時間もないという感じです。（ストーカーを最近、このOKwaveでやられたので。たぶん、その人、３つくらいのIDで、私の質問追いかけてます。でも、OKwave側に頼んで、削除してもらいました。）

まとまりませんが、そんな感じです。すいません。

補足

kadowakiさん

そもそも、自分に共感する回答をベストアンサーにする人が圧倒的に多いと思うのですが、
そういう人達を、「共感回答のみ受け入れるな」と、主張する人は、
ネット上に存在するそういう人達に全員に注意してまわっているのでしょうか＾＾；
だとすれば、OKwaveやヤフー知恵袋でのベストアンサー選択機能も存在するべきではないと思います。
質問者ではなく、『第三者がどれがベストアンサーだと思うか？と決める』機能のみにするべきだと思います。

回答No.13

noname#132422

はじめまして！

　自分磨きを辞めたら浮気される？違うと思います。

結婚１４年目のヨメです。
　実は・・・私　浮気された事ある嫁です・・
もう十数年前ですが・・・
　ちょっとまだ気持ちに残ってます。
離婚手前までいきました・・・（泣）

その時に主人が浮気した理由を書きますね・・・
　その当時　子供が二人いました（現在３人）上が幼稚園年少さん　下が０歳児・・
私はまだ２０代で若く子育てしていても自分磨きはしていました(笑)
　若いママさんって感じよりもまだまだ独身に見られる格好してました。ミニスカートも履いていたし子供を連れて歩くと自分の子に見られないほど　若かったです。
　でも　主人は浮気しました。。。

主人が言うには・・・お前は子供と自分の事だけで俺は寂しくなった・・
　確かに・・・自分と子供に時間をかけて昔のように主人が一番優先よ～♪なんて事もなく・・・
第一に子供　その次に自分って感じの時間をすごしていました・・・
　このサイトで妻が子供の育児に忙しくて夫婦の時間が取れませんって質問を前に見たことあります(笑)
その時の回答には子供の世話があるんだよ！育児して家事までして旦那さんが二の次なのは仕方ないって本当に奥様の味方の方が多くて嬉しくなりましたって余談ですね(笑)
　でも　実際　理解できる旦那さんと理解できない旦那さん　私の旦那さんは理解できない人なんです(汗)
　寂しいから浮気したもちろんダメですよ(怒)でも　その原因を作ったのは私にもありますしね・・
忙しいを理由に旦那さんとの時間が減る・・・

　質問者さんが藤原のりかさんの例を出していましたよね・・・
彼女も仕事が多忙で・・でも旦那さんはそんなに多忙ではないから自分の時間がある、そして夫婦の時間が欲しくても取れなくて寂しさからの浮気なのかな？って思いました。

　質問者さんがいう自分磨きが出来ないと浮気されても仕方ないって回答者さんがいて疑問を持った気持ちわかります。
　その方達は自分の浮気を肯定したいのでしょうね(笑)
夫婦は見かけではなく心が繋がっていないと浮気されるのでは？って私は思いますよ・・・
　相手に感謝し尊敬し信頼し合える相手だと他の女性に目もいかないでしょしね・・
感謝するには相手の立場を考えている人そして感謝されて素直にありがとうって言える人・・・
　浮気する人の言い訳で自分磨きが原因って言う人は自分を肯定したいかまたは・・自分が悪くないって言い訳をしたいのでしょうね・・
　自分磨きしても実際心が通っていなければ浮気します。心が通っていなければ相手の悲しむ顔を想像すら出来ないのですからね・・・
　自分が自分が悪くない　悪いのはお前だ！って感じですよね(笑)

　私は質問者さんと同じ意見です♪
長文失礼しました。それとちょっと文章があやふやだとごめんなさいね・・
　やはり・・自身が経験して浮気された事って書くとどうしても動揺してしまって・・(汗)
でも　浮気を肯定する人は浮気された相手が今だに私のように過去を過去って流せなくて動揺する気持ちも理解できないでしょうね・・

お礼

＞離婚手前までいきました・・・（泣）

大変でしたね…

＞私はまだ２０代で若く子育てしていても自分磨きはしていました(笑)
＞でも　主人は浮気しました。

う～ん…。

＞理解できる旦那さんと理解できない旦那さん　
＞私の旦那さんは理解できない人なんです(汗)

人の旦那さん悪くいって悪いですが、そうみたいですね(;'_`;)

＞寂しいから浮気したもちろんダメですよ(怒)

私は、まさにそう思います。

旦那さんは、成人男性であって、子供ではありませんよね＾＾；

第一子が、はじめ一人っ子扱いされてて、
下に妹弟が出来たから、さみしくなって、かまってほしくて、
店で万引きだの、学校で問題行動するだの、
こんなの子供だからまだ、まあ、「親としては反省」となるかもしれませんが、

大の大人が、

「おくちゃんがかまってくれなくて、さびちくて、フーゾクいきまちた」
「しょくばのおんなのこと、ねまちた」

では、おいおいってなりますし、
じゃあ、夫が仕事で忙しかったり、単身赴任しました、
なんていったら、妻は、ボーイフレンド作って、
夫の留守中、男を家にひっぱりこんでいいのかよ？
ってことになりますからね。

私は、aykhiro様は御自分を責めなくていいと思いますよ。
貴方様は謙虚な方なので、「私も反省」って思ってるのだと思いますが＾＾。

奥さん＝お母さん

みたいに思って、ズレまくってる男（夫）どもがいますよね('A`；)

妻と夫、平等・対等なんですけどね…

俺はお前のママじゃねえ！って言いたいですよね。

藤原紀香さんの件ですが、
TVで、北野たけしの兄貴がおかしいことを言ってたんですけど、
まるで、
『女が仕事が忙しくて夫をほっておくのが悪』
みたいなことを奴は言ったんです。
でも、これから女性の社会進出も進むというのに…

女が仕事忙しくなったら、女は仕事を減らすべし、
女が仕事減らせなかったら、男が浮気していいんだ、
女は仕事をあまりせず、常に家で男を癒すべし、

みたいなことを言われても、
それは、男性中心的考えでしかないと思いました。
北野の兄貴は好きだったのですが、あのコメントで嫌いになりました。

女が仕事してなくても、家事育児で忙しくても、
結局、不倫する夫は不倫するんだから、
浮気を理由つけて肯定する傾向は、やはり、
「いじめられる方が悪いんだから、いじめは正しい」という理論に近いと思いますし、間違ってると思います。

でも、夫が暴力・ギャンブルに走ったり、無職だったり、
妻が一切家事育児しない、モラルハラスメントしてくる、
なんてなってくれば、
配偶者が他の異性に走る、というのはあるかもしれませんが。
ちょっと、これはややこしい話になってきますが…。

＞夫婦は見かけではなく心が繋がっていないと浮気されるのでは？って私は思いますよ・・・

そう思います。
だいたい、『老い』というものがありますから、若い頃の美貌は、エステにかよっても保つことはできませんし、結局、夫婦は心のつながりだと思います。

でも、男性の中で、

『妻が一番で、妻しか愛してない。
他の女ともセックスしたけど、それは遊びだ』

なんてとんでもない理屈を言う人がいますよね('A`；)
私の友達にそういうのがいて、私は困惑してるんですけどね＾＾；

＞相手に感謝し尊敬し信頼し合える相手だと他の女性に目もいかないでしょしね・・
＞感謝するには相手の立場を考えている人そして感謝されて素直にありがとうって言える人・・・

深い話をありがとうございます。

＞やはり・・自身が経験して浮気された事って書くとどうしても動揺してしまって・・(汗)

同情します。

＞でも　浮気を肯定する人は浮気された相手が今だに私のように
＞過去を過去って流せなくて動揺する気持ちも理解できないでしょうね・・

これは、とても重い言葉ですね…。

色々勉強になるコメントをしてくださり、心から感謝します。

回答No.12

kadowaki

既婚男性です。

＞自分磨きをやめたら浮気されても仕方ない？

思うに、浮気を含めた人間の多種多様な性行動について、その表層的、個別的現象だけに目を奪われるとほとんど千差万別にしか見えてきませんが、古来、人間だけは、特に女性の方は、否応なく《セックス⇒妊娠》という難問を見据えながら、性行動を営んできたのではないでしょうか。

こうとでも考えないと、人間だけがセックスに関する社会的、法的な規定としての婚姻制度を発明せざるを得なかった必然性や、婚姻関係にある男女間以外でのセックスを認めてこなかった理由や根拠について全く説明しようがないからです。

また、現在のように高精度の避妊手段の恩恵にあずかれなかった昔の女性にとって、妊娠・出産・育児がいかに命懸けの難事であったかと考えてみれば、彼女らの多くが、なぜ結婚するまで処女でいたかの理由も明らかになってきますよね。
そして、女性がこういう性的態度を維持する限り、男性の側として、セックス欲を充たすには、女性にうんと愛情（経済的保証をも含む）を注ぎ、結婚してもらう以外の方法などなかったわけです。

女性が夫にしかセックスを許容しない限りにおいて、女性はなかなか実感的には想像できないでしょうが、男性は第二次性徴期以来ずっと欲求不満状態に置かれ、悶々しながら日常生活を送っているのです。
だからこそ、男性は性的刺激を発する全女性を性的欲望対象と見なし、愛情の有無に関係なく性的に興奮し、欲情するようになったのです。
浮気を含めた、男性の無節操なまでのセックス欲、セックス動機の成因や基本性格は、このように望まぬ妊娠を忌避してきた女性側の性的態度やセックス観と表裏一体の関係にあるとしか説明しようがないと思います。

その意味では、浮気を含めた性・セックスに関するいかなる問題であろうと、すべては男と女の間にしか発生しないし、男と女の関係、性的駆け引きの中にしか存在しないはずです。
そして、男女の性に関するさまざまな思惑、利害得失を調整するためのマニュアルとして、法的には婚姻制度が、世俗的には様々な性倫理や性道徳が生み出されてきたのではないでしょうか。
このマニュアルに従っている限り、セックスで大損することも、大ケガをすることもないというわけです。

男性の浮気については、旺盛なセックス欲や性的好奇心を備えた男性に限ると、自分が妊娠する側の性でないこともあり、また女性が基本的にセックス受容に高い条件を設定していることもあって、原則として、セックスの好機が到来すれば、基本的に大喜びで歓迎しようとする潜在的可能性を秘めていると言えます。
もちろん、世間には、私のようバレたときの修羅場が頭を掠めただけで身震いして「やっぱり止めておこう」となる情けない恐妻家もいれば、はなから「どうせ妻は許してくれるはず」と高を括っている夫もいるはずですが。

一方、女性の場合、浮気（＝婚外セックス）とは夫以外の男性の子を宿す可能性を秘めた行為である以上、とても男性のように「浮気をした者勝ち」と割り切れるはずがないと思われます。
もっとも、その意味では、より高精度の避妊手段の恩恵にあずかれる現代女性の場合、昔の女性に較べて、良くも悪くも、浮気のハードルもずいぶん低くなってきているのは確かでしょうが。

＞『配偶者が美形で性格が良かったらその人の配偶者は絶対に１００％、浮気しないんでしょうか？』

いいえ、どんな浮気性の夫でも、心底妻に離婚されたくないと思っている限り、浮気したくてもできっこないはずです。

＞「妻/夫が、デブとかになっても、不倫しない人は普通にしない」って思うのですよね＾＾；

もちろん、そう思うこともできますが、これでは男性の浮気の真相を明らかにしたことにはなりませんよね。
「結局、浮気する男はする、浮気しない男はしない」という考えがどんなに正しくとも、こういう考え方からは何ら有効な浮気防止策は見えてこないと思います。

＞妻が老いて外見が劣ってきて、性的魅力がなくなったから、夫が外見が綺麗な若い女性とセックスしたくなるのは仕方なくい。だから不倫していい…なんてなりませんよね？

はい、少なくとも、常識的な性倫理や性道徳を基準に照らして考える限り、いかなる理由があろうと「不倫していい…なんてなりません」と私も思います。

とにかく、男性の方が恒常的に女性よりも欲求不満を感じている限り、男性の浮気欲はなくなりませんが、古来、女性はこういう男性の旺盛なセックス欲を人質にし、セックスをエサに男性を手玉に取ったり、浮気ににらみをきかせたり、これを女性の快適な生活のために有効活用したりしてきたのではないでしょうか。

回答No.11

debumori

「自分の妻/夫が自分磨きをやめたら～…」とかって、浮気性の人（不倫する人）が言った場合は、これも詭弁だと思うのですが。

詭弁だと思いますよ。

ただ愛される努力は必要と思います。
たしかに「浮気されるほうにも問題がある」というような言い草は詭弁です。
しかし人間・男女関係は、婚姻届や正論で生きていけるほど
立派な生き物ではない。
正論や社会的善悪だけで相手の気持ちを維持させられるわけではない。

「浮気されるほうにも問題がある」というような言い草は賛成ではありませんが
私は「愛される努力をし続ける」これは配偶者への礼儀だと思っています。

＞『配偶者が美形で性格が良かったら
その人の配偶者は絶対に１００％、浮気しないんでしょうか？』

見た目の美しさ、性格の良さと浮気をされるかされないかは別問題。
そして「美しさと性格の良さを保つこと」＝「愛される努力」ではないと思います。
愛される努力とはまた別次元の話。

回答No.10

mmooo

以前の質問にも答えた女性です

浮気を肯定するつもりはありませんし
擁護するつもりもありません

しかしながら
浮気当事者でない第三者である私が見たところ
やはり、浮気には何かしらの理由があるのは
否めない気がします

それは、『自分磨きを怠った』などというような
次元の問題ではなく
人間の本質の部分だと思います

それならば離婚してから新しい関係を・・・と
前回の回答の中でも見たように思いますが
それはそれぞれの
結婚に至った経緯や
結婚後の生活等
個々の事情があると思いますので
それぞれ、当事者であるご夫婦が
考えたらいいことだと思います

余談ではありますが
No.5の方が仰っていることと少しかぶりますが・・・

自分磨きという意味のうち
外見的な美しさなんて
人間の魅力のうちのほんの一部だと
私は考えます
質問者様は『性格』とも表現されていますが
人間の魅力って
容姿や性格などと簡単に表現してしまえるものではないと思います
もっと複雑で奥深いものだと思います
自分磨きとは
そんな複雑で奥深い人としてのスキルアップを
目指すことだと思います

ましてや、
人間の老いを美しさの低下と考えるとは・・・
自分磨きに余念のない人間は
弛んできた皮膚や
寂しくなってきた頭髪等
すべてにおいて美しさを増していくものだと
私は思いますよ

回答No.9

誠治（SEIZI・SAGE)（@romanda201）

＞自分磨きをやめたら浮気されても仕方ない？
お風呂ですね！
二人でお風呂に入って
ピカピカにお互いを磨き合う！
これだがやあ＝！！！

回答No.8

sintyan5656

私は、人一倍（三倍かも？）スケベで女好きですが
結婚以来、十数年・・・・浮気はしていません。
多分これからもしないと思います。

ここで云う浮気とは、肉体関係があるor無しに限定します。
街ですれ違った美人に、つい視線が止まったのも浮気だと言われたら
毎日、数回以上は浮気していることになりますので・・・。

理由は簡単
相手（妻）の厭がることは、自分もしない。

こんな単純なことが何故分からないのか？
不思議でなりません。

ま、自制心が欠けてると云うか。理性が無いと云うか
自分の浮気を肯定する人って
妻（or夫）の浮気も認めなきゃ可笑しいですよね。
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回答No.7

meeg08

前回にも回答しました。
面白いのでこちらにも(笑)

される側にも原因が…

↑これは、不倫する人の醜い言い訳です。
いじめ等も同様。

悪い事をする人が、隙を作るから悪いと相手に責任転嫁しているだけ。

実際、不満があるからしたと言いますが、アナタは容姿も中身も完璧な人間ですか？と思います。（まぁ、不倫する位ですから、完璧なわけがありませんね(笑)）
された側は、不満はあったけど『しない』人。
した側は、不満があったのを口実に『する』人。
その違いです。
計画性、理性、思いやりが足りない違いです。

そういう無茶な言い分は、戯言と思っていいですよ(笑)

回答No.6

oishiimonosuki

「愛される努力を怠ったら、浮気されても仕方ないのではないか」

関係ある人と関係ない人がいます。
私の周囲は、お金持ちのせいもあり浮気している男性が圧倒的に多いです。
しかしながら絶対に浮気しない方も3割程度います。
私は浮気否定派なので前者の方達からは仲間はずれに近い状況です。
大人なので虐めと言う意味ではなく、誘われない・そう言った話を振られないという意味です。

しかし浮気をしている2割くらいの方の中には、家や妻の事に悩みながら結果浮気という方がいます。
いつも妻が愚痴ばかり言う、両親と妻とが上手くいかないので間に入るのが大変、妻とけんかが絶えない、セックスレス、妻に拒絶されている、もう家は終わっているなどです。
これらは自分磨きとか愛される努力云々と言うよりも、「家に帰りたくない」と言う状況や「誰かに癒されたい」と言う状況から来ているようです。
家に帰りたくない・・・お金を持っている（月数十万のお小遣い）・・・悪友に誘われる・・・誰かに癒されたい・・・女性が寄って来る・もしくは買う・・・などです。
先ほども書きましたが、皆さんそれなりの収入がある方たちですので奥さん達は皆専業主婦です。
家に入れている家計も平均で月100万ほどと思います。
専業主婦でそれ相応の生活費を貰っていて何故夫が帰りたくないような家庭になってしまうのでしょうか？
専業主婦は、外で一生懸命働いている旦那さんが早く帰って妻や子供に会いたいと言う家庭を作ることが仕事ではないでしょうか？
もちろん旦那さんも家庭での努力が必要なのは言うまでもありません。
しかし、こういった場合、外での中心は夫であり、家の中心にいるのは専業主婦だと思います。
結局、自己中で相手を思いやる気持ちが無い人は男性だろうが女性だろうが浮気されるのではないかなと思っています。

そういう意味で、「愛される努力を怠ったら、浮気されても仕方ないのではないか」は、ある程度（数割ですが）あると思います。
但し、性的魅力や単純な自分磨きとは違う意味合いになります。
相手を思いやり、一緒にいたいと思わせる努力と言う事です。

回答No.5

troml

一途に愛し続けてくれる人を善として、浮気不倫する人を悪とする考え方は、逆に言えば、浮気不倫する人は愛せないという意見ですよね。

だとしたら、浮気不倫された時点で自分自身も相手を否定してしまうのだから、やはり一途に愛し続けない人ということになりませんか？

愛し続けられるためにはどうすればいいのかを考える前に、まずは自分自身が、何があっても、たとえ浮気不倫されても一途に愛し続けるぐらいの深い愛情を持っているかどうかを考えるべきなんじゃないでしょうか。

愛してくれないなら愛せなくなる相手なら、お互い一途じゃなかったねってことで、お互い様なんじゃないですか？

ちなみに、愛されるためには自分磨きで容姿を良くするしかないみたいな考え方は、男が女を性欲対象のためだけにあると思ってるっていうことになりますが、私は男がそこまでくだらないとは思いません。