中絶までわずか.. 中絶後の関係とは？
- 昨日病院に行き中絶同意書を取りに行って手術日が19日に決まった7週目の妊婦です。
- 両家の話し合いの結果、中絶するということに決まりましたが、私は親の意見に左右されていないといえば嘘になりません。しかし、金銭面などで不安があるのも事実なので、親の言葉に耳を傾けるべきか迷っています。
- 中絶を決めていたけれど、最近は産む方向で考え直している私は可笑しいでしょうか？産む方向で考え直すにはどうしたらいいのでしょうか？
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中絶までわずか..
閲覧ありがとうございます。 昨日病院に行き中絶同意書を取りに行って 手術日が19日に決まった7週目の妊婦です。 恋愛カテのほうに 中絶後の関係というタイトルで 中絶に至るまでのことを投稿しました。 両家の話し合いの結果、 中絶するということに決まったのですが 私が親の意見に全く左右されていなかった と言えば嘘になります。しかし金銭面などで 不安があるのも事実なので親の言うことが最もなのかなと思うのですが。 話し合いが終わった後で 産みたい..産む方向にはならないかと 今一人で強く考え、しかし親には 決まった事を悩んだような顔をするなと叱責される毎日。 決まったことだけど向こうの家に電話して 今からでもお前をやってもいいんだぞと 言われる時さえあります。 その場合、向こうと結婚するなら親子の縁を切ると 言われています。それに酷く怯えていたのは過去で 今も全く怯えていないといえば嘘になりますが 今はお腹の子が愛おしくて仕方ありません。 向こうの母親にメールで連絡したところ 話し合いで私が、自分の気持ちを押し殺していたのも 十分解っていた事なので何も出来なくてごめんなさいと 他にもとても暖かいメールを頂きました。 今更、話し合いを覆し 産む方向で考えている私は可笑しいでしょうか。 また、産む方向で考え直させるには どうしたらいいのでしょうか..。 中絶を決めていたけれど、その後 出産を決意した方のご意見もありましたら お聞きしたいです。 よろしくお願いします。
- xtax
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- 妊娠
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質問者が選んだベストアンサー
先に私の簡単な環境を言いますね。私は現在34歳で2児の母です。9歳と5歳の子供がいます。正社員共働きで、あげくに10月末から1年間旦那が単身員赴任。毎日バタバタしてます。20代は暴走人生だったので30代は落ち着こうと人生進んでます。暴走人生は簡単に話すと、実家も離れたことない常識知らずな23歳の私が、3つ上の男性と結婚。実家暮らしは変わらず続き、色々あって2年で離婚。両親とはかんどう状態になった為、2歳の子供を連れて、生活は一転。2年後に再婚し、現在再婚5年目です。両親とも去年3月に7年の時を経て和解してもらえ、色々ありますが、やっとスタートラインに立てた気がしています。 結婚は＝生活です。確かに20歳で結婚して頑張って生活してる家族もあります。でも世の中の何割を占めるか…。虐待・育児放棄。私は許せない。あなたや彼は、ホントに一生のパートナーと思えるくらいなんですか？？若くてもしっかりしてるねって思われる様なカップルなら、両家が反対しますか？？虐待や育児放棄をする人は少なくとも正常な精神状態ではない人が多数だと思います。自分を見失うくらい精神的に思いつめた事ありますか？思い詰めた時、理性を保つ自身はありますか？育児は自分を成長させてくれるから、最初かうまくいかなくて当然です。ママだって人間だし、人間は一生成長し続けれるし、子供と一緒に成長していけばいいのですが、何より環境が整っていないところに生まれてくる子供の気持ちを考えたら、現実から考えて今は…。自分の気持ち（覚悟）はもちろん大切です。悩む気持ちはとてもあなたの人柄が見受けられます。でも、生まれてくる子の幸せを一番に考えて欲しいです。
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恋愛カテでもコメントさせてもらいました。 産みたいなら、まだおなかにいる今なら産めますよ。 自分の人生です。 温かいお姑さんがいて心強いじゃないですか！ 親から自立しないと！ おなかに赤ちゃんいるあなたはもうお母さんですよ！ 苦しいけど、辛いけど頑張って！ 彼も彼のお母さんも味方じゃないですか！
- antukoyu
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お返事ありがとうございました。 色々悩んでみえる中、様々な意見が投稿されていますね。やはり考え方は十人十色。最後に決めるのはあなた自身。生きている限りは悩みは付き物。悩める出来事に出会えた事に逆に感謝です。どんな場面でも悩む量は違っても悩まない人はいない。沢山の経験をした者勝ちです。私も一度中絶は経験があります。最初の旦那と付き合っていた時に出来てしまい、親にも言えずおろしました。何もかも考えて絶対無理だと思ってしまって…。妊娠出来るか不安もありましたが、今は2人の子供を授かっています。生きている限り死ぬ気で悩む事だってあります。でも、自分で結論を出して、出した結果に悩みながらでも生きていく。向き合っていく。間違っていたと後で後悔しても、それも受け止めて次に生かしていけばいいんです。どんな失敗でも次に生かしていきながら成長していくしかないですよね。誰だって最初から立派な人ではないですよ。親さんだって色々経験されて出された結論だと思います。若い時は周囲の声も聞けないときがあります。でも、後で分かる時がきたら、そこでまた人生を立て直せばいいんです。何も出来ませんが、考え抜いた結論に向き合って頑張ってください。
- masato3816
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生みたい、というのと、育てたい、というのは、全く別の話です。 で、ご両親は、 生むことを反対しているの？ 育てることを反対しているの？ 育てることが難しい、というのであれば 生んで特別養子縁組をするべきだ、と 前回の質問の際にも回答しました。 特別養子縁組支援のNPOはいくつもあるから、と。 http://children.nemachinotsuki.com/02.html#7 ご病気のことは、最初にNPOに話しておけば良いことです。 特別養子縁組の養親をやろうというご夫婦には たとえ障害があろうとも引き取って育てます、 という方もいらっしゃいます。 実際、引き取った後で障害がわかり、それでも 「障害で苦労したおかげで本当の親子になれた」 と、そのように仰ったご夫婦がいらっしゃいます。 育てることの難しさに対する有効な反論は 赤ん坊を経済的に安定したご夫婦に託すこと。 これに対してはどのような再反論もできないはずです。 でももしかしたら、ご病気のこともあって 貴女に、未来永劫出産するな、と そのように言われているのですか？ だとしたらこれについては何も言えません。 ご自身で結論を出すしかありません。 貴女の若さで親のサポートもなく1人で子どもを育てるのは 物理的に不可能だと思います。 まず、生活費をどのように捻出するのですか？ 保育所の待機児童問題についてはわかっているでしょう？ 赤ちゃんを部屋に1人で何時間も放置して仕事に行く気ですか？ 帰ってきたら死んでいますよ。 そもそも、産前産後は仕事なんてできません。 貴女が死にますよ。 「生みたい」なら、子どもを手放す覚悟を決めることです。 貴女は悲しいし辛いでしょう。 でも子どもは幸せになれます。
- aqu_24
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子供を育てるということはとても大変です。 逃げることは絶対にできない、後戻りもできない、辛い壁をたくさん乗り越えなくてはいけません。 ＞私が親の意見に全く左右されていなかったと言えば嘘になります。 この言葉に私は腹が立ちます。 妊娠は自分たちの責任でしょう？ それで中絶は両親のせいもある・・・と責任を押し付けてどこかで中絶を選ぶ罪悪感から逃げているように見えます。 でも、ご両親の意見を聞いて考えた結果を出したのは自分ですよね？ お腹に命を宿した瞬間に親となり、そのときから責任が生まれると私は思います。 産むにしても中絶にしても命に対して真正面から受け止める責任があります。 周りの環境が整う前に妊娠したのですから、厳しい状況に置かれるのは当たり前です。 もし産むのであれば、産み育てる環境を全力で整える努力をすべきです。 自分の運命は自分で切り開くものだと私は思います。 彼が～だから、親が～だから・・・では周りに自分と子供の将来を委ねてるのと一緒です。 シングルマザーでがんばって子育てしてる人はたくさんいます。 結局は自分の気持ち一つだと思います。 やれないじゃすまされません、やらなきゃいけません。 それが命を産み育てる人の責任です。 私も主人との付き合いに反対され３年かけて説得しました・・・精神的におかしくなったり大変な時期もありましたが今は周りの祝福の元、子供もいて幸せな家族です。 当時の私の中に主人と別れるという選択肢はなく、どんなに時間がかかっても説得し、納得してもらえる様に努力をしようと突き進む道しかありませんでした。 そして今思うのは、その苦難がなければ人間として未熟なままだったかもしれないしお陰で夫婦の絆が強固になったと心から感謝しています。 質問者さんがどの道を選ぶのかはわかりませんが、周りに流され自分で責任を持つことが苦手な人に見えます。 ですが、楽な方に逃げずきちんと責任を持って決断して欲しいです。 もし、中絶をするというなら早めに決断された方がいいと思います。 その方が体に負担が少ないということ、気持ちが残ってしまうと精神的なダメージが増えてしまうこと、そして赤ちゃんにとっても耳や目などできる前の方が苦痛も少ないのかな・・・と思います。 子育て真っ最中の自分としては頑張って欲しいです・・・
- hitorima
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貴女が決めた道を歩んで下さい。 例え後悔をしたとしてもです… どうせ後悔するのなら… 金銭的に苦労をしようとも… 何があろうと小さいけど大きな幸せ(子供)を守り抜いてあげて下さい。 最後に… 周りが例え綺麗事だと… 考えが甘いと言ったとしても… 貴女自身の意思を貫き通して下さい。 そして 大切に育ててくれた両親に自分を産んでくれて幸せだった… 産まれて来て良かった…って事を伝えてあげて下さい。 第三者が意見するのは簡単です… でもね 最後の最後に決断するのは貴女自身なんだって事を忘れないでね…。 他人の意見に左右されるのならば貴女の中に「迷い」があるって事だから…。 不安がない人なんて誰もいないんだから（笑） 小学校入学を控えて私自身も色々と不安はあるけどママは強で頑張る!!!!! だから貴女も頑張りな!!
- hitorima
- ベストアンサー率25% (19/76)
先ほど回答した者ですが… お互いが固い意思と決意があるのならば… 貴女達2人が望むべき道に進むべきではなぃのでしょうか…？ 彼自身、そこまでの決意があるのならば自分の両親と貴女の両親に誠意を見せるべきです… 何回断られたとしても… 彼の両親が貴女の両親の気持ちを理解出来るからこそ言えない事もあると思います。 誰だって自分の子供の幸せを考えますから… ただ 彼だけではなく 貴女自身も彼の両親に気持ちをぶつけ… 何もかもを失ったとしても子供を産みたいと強い意思を伝えるべきです… もちろん、貴女自身の両親にもです… ただね 貴女も、もしかしたら、これから先「親」になる日が来たとして… 逆の立場になった時の事を考えてみて下さい。 貴女がお腹の子供を愛おしいと思うように… 貴女の両親も貴女を愛おしいと思っているからこそなんですょ… 貴女が両親に言える事… お父さんとお母さんが私を産んでくれたように… 自分自身、今この子が愛おしいんだ…と言う事ですかね… はっきり言って皆様が言っているように… 子育ては綺麗事では出来ません… お金がなければ子供にもしわ寄せはいきます。 私自身 貧乏でした… 結婚してすぐに旦那を亡くしました。 (現在29歳) 子供がいるから生きていられる… でも時には一人だったら逃げれるのに…と思う事もあるのも事実です…。 何があろうと子供を産み育て、逃げない決意があるのなら自分で選んだ道を進んで下さい。
お礼
再びのご回答、ありがとうございます。 読んでいて、泣いてしまいました。 私は本当に、本当に今まで 両親に愛されて育ってきました。 過保護すぎるのかもしれない。 叩かれ、殴られ、私の道を正そうと 真っ直ぐにぶつかって来てくれました。 今回も私が幸せになれそうにない。 苦労するのが目に見えているからと 頭っから否定されっぱなしです。 彼も、どんな状況でも来てくれていたら 今の状態も変わっていたのかもしれません。 私の両親も何があっても来てくれるような人間だったら 少しは見直していたかもしれないと言いました。 話し合いの時には彼はそう言ってくれました。 何があっても..大丈夫だと。 ですが、それ1度きりでもう諦めてしまっているのかなと思います。 私の悪あがきなのでしょうが 彼と直接連絡を取る手段が今ないので 彼のご両親にももう1度気持ちを聞きたいと思います。 辛い過去までお話して頂き、 本当に本当に感謝しています。 子育てが綺麗事でないことも 今は頭でしか考えられません。 実際に子育てする立場になったとして 絶対に逃げません。 この子を愛おしいと思った気持ち、 絶対に嘘ではありません..。 旦那様のご冥福をお祈りいたします。
- homeshomes
- ベストアンサー率17% (140/809)
２児の母です。 もうすでに回答にも出てますが、 産むからには、金銭的に良好であり、周り（特に彼、親）のサポートは必須です。 これが揃って初めて出産育児に臨めます。 産まれてくる子が五体満足かどうかもわかりません。 上記の条件が揃っていれば問題ありませんが、どれかが欠けていればガタガタに崩れます。 同じ女性として、身ごもったものへの気持ちは痛い程わかります。 手放すか否かの選択なんて本来ならば絶対あってはいけない状況で、胸が痛みます。 ただ万全でない状況下での出産育児は、苦でしかないです。 状況がよくてもホントに大変なんですから。。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 状況がよくても本当に大変というご意見は 母親からよく聞かされています。 金銭的に良好、周りのサポートが必須、 お恥ずかしいですが私には何一つ、揃っていない状態です。 産まれて来た子が五体満足か。 私の母親と妹が、治療法のない難病を抱えています。 それは、自分の子としてではないですが 身近に体験してきて、強く感じていることです。 条件が揃わない中で、 産まれてきた子には、大変な思いをさせてしまうでしょう。 それでも幸せにしたいと、自分の身を削っても この子の笑顔をみたいというのは 私のエゴでしょうかね..。
こんにちは。 私ではないですが、友人の話と同じような状況なので投稿しました。 高校三年の時、友人が妊娠しました。 友人は何がなんでも産むと言い張り、学校も辞めると言っていました。 友人は父子家庭で、父親は友人の交際相手を酷く嫌っており(理由はわかりませんが)、大反対でした。 『産むなら出ていけ』と。もちろん、縁を切るという事です。 友人はそれでも産むと言い、妊娠５、６ヶ月頃のお腹を抱え登校していました。 『もう動くんだよ』と言って触らせてくれたあの感触…忘れられません。 その後、友人は学校を何日か休みました。 次に学校に来た時には『堕ろした』と…。 友人は涙ながらに話していました。 『親と縁切るって事は、全てを失う事。居場所がなくなる事。いくら嫌な事があっても、私にはそんな勇気なかった。』と。 中絶手術もギリギリできる時にしたので、ちゃんと陣痛を起こさせて手術したようです。 母体にはかなりの負担だったでしょう。 生々しい話をしてしまってすみません。 命を犠牲にしてしまう事は、許され難い事です。 ですが、生まれくる命を責任持って育てていけるか、という所が大切なんだと思います。 今は『産みたい』という気持ちがいっぱいでしょうし、もちろん、やってきてくれた命、大切にしたいですよね。 彼が働いて、主様も産後働いて、周りのサポートがある、という状態ならば産んであげて欲しいです。 でもそれには、色々な覚悟が必要でしょう。 もう一度よく考えてみて下さい。 ですが時間があまりありません。 どうか、後悔なされませんように…
お礼
ご回答ありがとうございます。 友人様の体験談と共にご意見感謝致します。 仮に産むことになったとして すべてを失うことは、覚悟しています。 それだけ、大きな決断だという事だと思っていますから。 生まれてくる命を責任を持って育てていけるか。 その通りです。それを思って私は中絶を考えたのですから。 ですから決まった事を掘り起こし今更悩んでいる私は 本来ならあってはならない姿なのでしょうが..。 産むとなれば、私も彼も死に物狂いで働くでしょう。 自分は少なくともそうだと思っています。 周りのサポートは、彼のご両親しかいないと思いますが..。 時間が残り少ないですが 全力で考え、良い方法がないか考え抜きたいと思います。
- hitorima
- ベストアンサー率25% (19/76)
初めまして 金銭的な苦労を背負い… 親子の縁を切る覚悟が貴女にあるのならば… 産んだ方がいいです… 後悔は先に立ちません… 貴女が生きていく上で、今回の事はどちらにしても後悔は付き物だと思うべきです… 産まなかった後悔… ・中絶し次も妊娠出来ると言う保証はどこにもありません。 ・妊婦を見た時、聞いた時、乳児を見た時、必ず思い出す事でしょう。 産んだ後悔… ・綺麗事抜きで金銭的に苦労をした時。 ・旦那となる人が非協力的。 多分、どちらにしても問題はあると思う。 と言うか旦那になる方は貴女が思う程の強い意思や考えはあるのですか？ 貴女が何もかもを捨て… 彼の元に行き、貴女を全力で守る決意があるのでしょうか…？ 同じ女として… チビを育ててる母親として… 貴女達2人の意思がどれだけあるのかが知りたいですね…
お礼
ご回答ありがとうございます。 その通りだと思います。 どちらにしても後悔するのだと 私自身感じています。 産んで欲しいと強く望んだのは 彼のほうです。私とこの子と3人で これから先もずっと長い先も 苦労しながら、辛い事があっても 支えあいながら進んでいけると 言ってのけたのは彼です。 漠然とした意見で、具体的な事が 聞きたかった私はあまり納得が出来ず..。 気持ちとしては彼の真っ直ぐな意思に感謝しています。 話し合いも消化不良な感じで終わり 私自身、彼とやっていく気がないと 嘘をついてしまったことなど もっともっと深く話し合いできたのではないかと 未練を残しているのだと思います。 今私の気持ちも彼のように漠然とした ものでしかないのでしょうけど、 この子が愛おしい。 自分で決めた事なのに 確かに強く生きているこの子を 手放したくないと強く思うのです。
- fuurinnmama
- ベストアンサー率31% (528/1687)
貴女のように産みたくならなかったので、昔に中絶をしましたが、 産んだとして、どうやって暮らしていくのですか？ 彼の実家には、結婚をして同居したり２人で住めますか。 そこまでお考えになっているのかしら？ 貴女はまだお若いので、今回は生活ができなければ 産むべきでは有りませんよ。 もし、産むなら里子に出した方がいいと思いますが。 産みたいお気持ちはよく分かりますが、 金銭的に無理なら、今回は諦めるべきだと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 その通りです。 主に金銭面が不安で話し合いでは 中絶した方が良いのではないかと 提案したのは私の方です。 話し合いで、その先の話まで 行く前に強制的に終わってしまった ようなものなので話し合いの 終わった今でももしかしたらと 期待している私が1番未練たらしいのですね。
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- 締切済み
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- 締切済み
- 妊娠
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先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。 彼とは付き合ってまだ４ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。 大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。 中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。 ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持てませんでした。 彼はものスゴク優しい人で、家が遠いのにも関わらず、毎日傍に居てくれました。 「少しでも辛い気持ちとか解りたい」 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホントに好きなんだ」 「命の責任はちゃんと果たすから」 言葉できちんと話してくれるのは嬉しいのですが、このまま前みたいに付き合っていけないかも知れない不安やどうしても、「堕ろして欲しい」と言われた時の絶望感から、彼の気持ちが見えなくなってしまいました。 「落ちついたら一緒に暮らしたい」とも言ってくれたのですが、わたしの方が「強い責任感からそう言ってるんじゃないの。」とか思ってしまいます。 わたしは彼氏に責任を取って欲しいなんてことは考えてないです。 前みたいに付き合っていくことはできないかも知れないですが、このことを無かったことに、忘れたフリをして蓋をするように付き合っていくこともできません。 中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 中絶‥‥大好きな人との
いきなりこの場を借りて失礼します。 今、妊娠7週目です‥‥ 妊娠が分かったのは12月22日に妊娠検査薬して陽性反応出て病院で確認のため彼氏と行ったら妊娠5週目で発覚しました。 その時、まだ彼氏とお付き合いしている事も妊娠発覚も親には話してなく病院の帰りに親にはメールで妊娠発覚した事とお付き合いしていた事最初に伝えたら、親はかなり怒っていました。 とりあえず帰らなまずいと思い帰宅して親とその事について話し合いしました。 その話し合いも怒鳴られる毎日でした‥‥ 親は、お腹の中の赤ちゃんは下ろしなさい！ 産むなんて絶対反対やし応援出来ない！と‥‥ 親から彼氏と話し合いがしたいから25日に家に来るよう言われ25日に彼氏と一緒に家に夜行きその事について話し合いしました。 私も彼氏も怒られ心ズタズタでした‥‥ 彼氏のご両親は産んで欲しいと暖かい言葉言ってくれて嬉しかったのですが‥‥ 結局、話し合いの結果は今回はお腹の中の赤ちゃんは諦めて1年間2人でお互い知って1年経った時に結婚したかったらしたらいいと言う結果になりました。 で、その後彼氏と車の中で話し合いして今回はお腹の中の赤ちゃん下ろして1年間2人で頑張って結婚しようと言ってくれて嬉しかったです。 でも、やっぱり下ろすと決めたものの辛くて毎日お腹の中の赤ちゃんの事想うと毎日涙が止まらない日々が続いてます。 よく考えると確かに彼氏とお付き合いしている期間がかなり浅く2人過ちを犯してしまった事‥‥ 最低な事したと思いますし早いなと思います‥‥ でも、それでもお腹の赤ちゃん産みたかった。 私の後悔は、せっかく私のお腹の中に来てくれた赤ちゃんを産んであげられず殺してしまった事‥‥ もう自分が嫌になり自分を殺したい。 今日の夕方に彼氏と病院に行って中絶手術する日を決めます‥‥ 嫌ですが乗り越えれるように1人でこれから頑張って行こうと思います‥‥ 長々と失礼しました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 体験談とともにご意見感謝致します。 結婚は生活、まさにその通りです。 自分達はこれからもずっと支えあっていけると 一生のパートナーとして相応しいんだと 強く思いあっていましたが今この状態にあるということは おそらく思い違いだったのでしょう。 彼のご両親は反対していないです。 むしろ、娘のように思っていると言って頂き感謝していました。 しかし、その通りですね。 しっかりしていると思われているなら 反対などされなかったでしょうから..。 話し合いでの結果も、私がこの子の 将来のためを思い生むことは出来ませんと 言ったはずなのに、自分でも今更 この子がとっても愛おしいと思ってしまうんです。 がむしゃらに自分がどんなに辛くてもいいから.. この子だけは幸せに育てたいと思ってしまうんです。 根拠も、証拠も、何もないのに。 情けないですね。