人との付き合い方を教えて下さい

質問

こんばんは。

人との付き合い方について相談があります。

私は人とお話するのが苦手‥というか大嫌いなのです。
でも私も社会人ですし仕事もしているので人間関係をキチンとしておかなければ‥と思い質問しました。
仕事では結構仲間や上の方達とコミュニケーションを取る機会があるのですが、私だけ浮きます。
明るく、話題を一生懸命提供したり笑顔で振る舞ったりしていますが私の場合必ずシラけます。
私が話し掛けられることは絶対にありません。
それどころか、人との関わりがなく、人との接し方がわからず職場ではもっと言葉を選べ、キチンとした言葉を使え、仕草がおかしいなど、自分では普通にしているつもりなのですがよく叱られてしまいます。
過去にも、学生時代(幼少期の頃もかも)は誰一人とも友達を作ったこともありません(一人が好きなので作ろうとしなかった)しお話したことも全くありません。
カラオケ等も一人でしか行ったことないですし、遊んだことも裏切られた経験も一度もありません、事実です。
中学生、高校生時のある短期間の時のことですが、独りは寂しいなと思う時期があって輪の中(友人を作る)に入ろうとしても無視されるか適当に返事されておしまい。
その時はあれ～、何でだろう？と思っただけであとはそれほど気にしていませんでした。
私は一般的な普通の人はかなり違い特殊な人間かもしれないのですが。
このことは過去に質問しましたが手短に言えば、普通の人が好きであろう事の殆どに興味がないです。
現代の歌手や芸能人なんかも名前を聞いても殆どわかりませんし漫画、ゲーム、映画も全く興味もない冷めた感じの人間です。
改善しようにも結果は一緒、人と馴染めない。
中学生、高校生はずっと酷いいじめに遭い、誰一人とも人間を信用できなくなったのが原因でしょうか‥
とくに男性は恐怖でして年齢関係なく息ができなくなるくらい発作を起こしてしまったことがありますが今は何とか大丈夫です、怖くて仕方ないのは事実ですが。
なるべく人とお話する時は相手の話しをよく聞いたり心開いて話したりしますが上手くいったためしがありません。
相手の言うことに興味を示しても同じです。
やはり私は完全に冷めた人間なのでしょうか。
ちなみに外見は普通で明るいめのメイクをしてそんなに怒っているようなムスッとした顔ではないと思うのですが‥
どうしたら人とお話できるようになるのでしょうか‥
どうしたら人を信じれるようになれるでしょうか‥

回答No.6

noname#125765 · ベストアンサー

あなたは補足を読む限り、よく自己分析出来ていると思います。

それだけ自分を客観視出来るなら大丈夫でしょう。

変わる事が非常に困難な人間は、人の目なんてどうでもいいし、そんな余裕すら
ありませんから。

ただ、何事も継続する事が重要です。
努力してもダメだったからといって、投げ出すと全く努力の意味もありませんか
ら。

諦めずに根気よく取組む事です。

周りなんてあなたが気にする程気にしてません。
あなたが変化した所で戸惑いつつも受け入れるでしょう。

自分が変化すれば、周りも呼応するように変化します。

あなたが周りに溶け込もうという意志があれば、必ず理解者は現れます。
無理解な方の方が多いかも知れませんが、必ず理解者は出てくるでしょう。

何故ならそれが自然であり、過去に自分も経験してるからです。

とにかく難しく考える必要はありません。
あなたは間違いなく見込みはあります。

あなたより困難な方なんていくらでもいますから。
勤める事すらままならず、鬱病で引き篭ってる方もいます。
ですが、見事に克服し、社会復帰された方もいます。
私の身近にもおられます。

ですので、何も心配する必要もないですし、難しい事もないのです。

悩んでも仕方ないです。
毎日普通に接していれば（例えあなたが周りから普通じゃないと思われていると
認識しても）自然に周りが変わり始めます。
それにより、クヨクヨしない図太さを培えるでしょう(それが人生経験というものです)。

あとは、あなたが現実の経験から学び成長するだけです。
このような匿名のサイトでどうこう言われるよりも、あなた自身の経験以上の学
びはありません。

他人の経験なんて所詮他人の経験であり、あなたにとってはあなた以上の経験に
勝るものはありません。
当たり前田のクラッカーです（古っ！）※私はそんな古い人間ではありません

結論から言うと、人間は誰しも人生に躓き、困難にブチ当たります。
ですが、放っておいてもどうにか生きてるもんです。死なない
限りは生きてるもんです。当たり前田…。

最後ですが、かつての私もあたなに似ていました。
そして悩み苦しみました。
ですが、幸い自然に接していく内に悩む事も少なくなり、気が付くと克服してま
した。

そうなったらなったで違う悩みが出てきますが、人生なんてそんなもんです。

長くなりましたが、生きていれば何とかなります。
時が経てば下らない事だったと笑える日が来ます。
そんなものです。

お礼

こんにちは！
ふたたびありがとうございます、そしてお返事が遅れてしまいすみません。

はい、諦めたらそこまでそれでおしまいですよね。
一部の地域のその中のまた一部で起こっていることですし思えば小さなことですよね。

鬱病にまで陥ってしまった方でも耐え難い努力と気力で復帰した方‥私も見習いたいです。

私と似たような辛い経験をされた方の心強い回答、本当に感謝します！
あなたの回答でだいぶ気持ちが楽になりました！
これから自分の愚かさを表に出さぬよう、出来ることはやって少しずつ努力していきます。
本当にありがとうございました!!

回答No.5

noname#143914

ナンバー3です。
お礼、ありがとうございました。

＞ええ、人と話すのは苦手だし大嫌いですよ。
今まで努力して他人に話し掛けても上手くいったためしがなければそりゃ嫌いになりますよ。

ええ？？大変失礼ですが、客観的に下記の記載から、
学生時代までは何も努力してなかったということだと理解したのですが、違うのですか？
それなら、これから一般の人の何十倍も努力が必要なのは自明の理でしょう。
いつ努力したのですか？社会人になってから初めてでしょうか。

＞一人が好きなので作ろうとしなかった
＞でだろう？と思っただけであとはそれほど気にしていませんでした。
＞普通の人が好きであろう事の殆どに興味がない

＞まず他人に相談されたことがないのでなんとも言えませんがもしそういう場に置かれたのなら親身にはなれないけど話しを聞くことくらいできますよ。

人と話すのが大嫌いで、人が信じられないと被害者意識を持っている人に質問者様は話を聞いてもらいたいと思いますか？
あくまで、質問者様は自分に話題を合わせてほしいのでしょう。

例えば、美容師・営業・ホステスの方達は、お客と話を合わせるために新聞を隅々まで読み、雑誌・テレビをマメにチェックして話題づくりをしているのです。
興味なんて問題じゃなく、仕事のための努力なのですよ。
もちろん、質問者様はそれらは実行してるわけないですよね。。。。
そういうのを努力と言いませんか？

＞挨拶は常識ですよね。
＞自分から挨拶をし、スルーされたら嫌な気持ちはなりますがもうその人に声を掛けなければいい。それで解決ですね。

単に質問者様の狡さを見抜かれただけしょう。
常識？？？挨拶や、お礼・謝罪とは、思いやりや感謝を伝えるためにあります。
周囲の人に感謝の気持ちはカケラもないようですね。
そのこともわからないほど、質問者様の周囲の人は馬鹿なのでしょうか。

一人が好きということは、「他人なんて必要じゃない。他人なんて助けなくていい」と思い上がっているということではないですか？
人を何より大切にしない人間が、周囲から大切に思ってもらえないのは当然なのではないのですか。

こういう人は「人との付き合い方」と言う以前にすべての人を大切にすることから始めるしかないように思います。
職場でお茶をこぼした人がいたら、すぐに拭きに行く。
具合の悪い同僚がいたら、声をかけて仕事を手伝う。
おじいちゃん、おばあちゃんが困っていたら、迷わず手を差し伸べる。
自分は周囲の人に助けられて、支えられて初めて存在しているということをわきまえる。
世間知らず、人知らずにならないように、新聞などにはしっかりと目を通す。

そして、感情を豊かにするために、書物・芸術など興味が無くても、ある程度勉強する。
会話・気配りの練習をするために、人間関係の場に参加し、人と積極的に話しかける。（無料体験レッスンなど一回きりの講座など、いくらでも練習のチャンスはあります。話題づくりにもなるでしょう）

上記のような当たり前のことをやり続けたら、周囲と信頼関係が生まれないわけありません。
人を信じられないとビクビクする必要もなく、誰に恥じることもなく生活できると思います。

誰も強制していません。自分の生き方を決めるのは質問者様しかいません。

回答No.4

noname#125765

>audiard
まず、このような馬鹿な回答者の意見なんて全く聞く耳を持たなくていいです。
スルーして完全に忘れましょう。

人は必ず意志さえあれば変われます。
諦めさえ拒否すれば。

まずは少しでもいいですから自分には何が興味があるのか考えて下さい。

そして、自分のやりたい事を見つけて下さい。

人に無理に合わせる必要はありません。
あなたはあなたです。

今はお辛いでしょうが、
人と関わる事を克服すると考えるよりも、人生で楽しめる事を考えましょう。

焦る必要はありませんので少しずつ変わればいいのです。

いきなり高いハードルを越えようとは考えず、出来る事からやればいいと思います。

もう一度言いますが、生活の中で楽しめる事を探してみて下さい。
そして、その楽しめる事を共有出来る仲間が自然に出来るはずです。

初めから無理だと思ったらダメです。
人間には自分すら全く気付いてない大いなる可能性があります。

あまり肩に力を入れず、気軽に頑張ってみて下さいね。

補足

回答どうもありがとうございます！
そうですよね、言われていることは事実で痛感できるのですが矛盾だらけだし視野の狭い方だと思いました(笑

はい、諦めてしまったら全ておしまいですよね！

自分の好きなこと‥
いくつかあります。
楽しいと思えることや趣味はあります！
しかし現代人(とくに同年代)にとってはほんとに珍種かなぁと思います(笑

私の場合、趣味のことや全体的に努力が足りなさ過ぎるのが現実、性格も大きな問題点と思うのです‥

小学生時代‥休憩時間、毎日外では遊ばず教室で自由帳におえかき
中学生、高校生時代‥教室で読書
といった感じです。
他人と接することに多少明るさや活発さっていうのですかね‥それが足りないのですよね。
周りの明るい人で多くの人と楽しくお話している子を見て真似してみたり、移動教室の時に進んで輪の中に入ろうとしましたが私はハブられてしまいます。
一人が好きで全く友達なんて作ろうとしなかった人間がいきなり変わったら周りもやはり不自然でしょうか‥？
同様、職場でも進んで周りと交友を持ちたいと思い
何かがいけないと思うのですがそれが全然わからなくて困っています‥

回答No.3

noname#143914

当方30代OLです。

私の経験上、質問者様のような方は治らないと思います。
何故なら、「＞私は人とお話するのが苦手‥というか大嫌いなのです」と記載があるからです。
苦手とだけ書いてあるなら、何とかなります。
本当に人と話すことが大嫌いというなら、絶対に不可能です。
その場合は、下記を読まずに削除依頼をされてください。

だって考えてもみてください。人間関係をキチンとしたい理由が「社会人として」って理由は、痛いです。
周囲の人に迷惑がかかるからとか、周囲を明るくしたいからとか、他人への思いやりとか気配りとかの視点じゃないんですもの。
はっきりいって、エゴ一色の物凄く汚い動機ですよね。

私は年齢・地位・職業関係なく、多くの人と会って話す機会がありました。
質問者様のようなタイプに方にも多く遭遇しました。
皆一様に、「友達なんかいりません」・「1人でも不自由しません」と、彼らは例外なく言いました。
でも、彼らは損得計算だけは一人前にできますよ。
正直、損したくないから、自分は傷つきたくないからって逃げ回っている弱虫ばかりでした。

例）
　○「あなたは他人に対し、気配りしたり、相手を助けたり、相談にのったりしたこと一度でもありましたか？」
　彼らの回答「えっ。ありません。そんなボランティアじゃないですか。僕余裕ありません。僕だけ、助けて欲しいんです」
→質問者様も同じですか？

　○「あなたは挨拶・お礼・謝罪ができませんが、相手に挨拶されなかったら、嫌なんですよね？」
　彼らの回答「えっ。それはそうですけど。でも、僕は自分だけは許して欲しいんです。
許してくれるママみたいな女の子が理想なんです」
→質問者様もそういう男性が理想ですか？

　○「で？あなたはそんな自分と似たような人と付き合いたいんですね？」
　彼らの回答「うっ。それは困ります。わーん。。。泣き出す」
→質問者様はどうでしょうかね。。。。

まあ、そんな感じでした。
彼らに尋ねると、決まって「僕は昔いじめにあって、こんなに弱いのよ」とまったく自慢にならないことを言い始めるんですよ。
「でも、あなたはいじめられている人を助けたことは一度もなかったんですよね？」
と聞くと、「うっ。それは、、、、だって、損するもん」とのこと。

多分、質問者様も、私の回答を読まれて同じことを言うのでしょうね。

＞やはり私は完全に冷めた人間なのでしょうか
→違います。醜い精神・弱い肉体・貧しい感情という最悪な状態でしょう。

私は友人とはお互いの生き方を認め合えて、お互い困った時に助け合うものだと考えています。
友人や周囲の人と会話・つきあうことで一番大切なことは信頼関係です。
そのためには、人として恥ずかしくないことをしっかりやっていくしかないと思います。

補足

お厳しい回答ありがとうございました。
全部読ませて頂きました。
ええ、人と話すのは苦手だし大嫌いですよ。
今まで努力して他人に話し掛けても上手くいったためしがなければそりゃ嫌いになりますよ。

例の問いに対しては全然違いますね。
まず他人に相談されたことがないのでなんとも言えませんがもしそういう場に置かれたのなら親身にはなれないけど話しを聞くことくらいできますよ。
挨拶は常識ですよね。
回答者様から非常識な人間だと思われてるでしょうけど挨拶くらい自分からいつもしてますよ。
自分から挨拶をし、スルーされたら嫌な気持ちはなりますがもうその人に声を掛けなければいい。それで解決ですね。
単に挨拶されないだけなら何とも思いません。悲しいけど。
いじめに関してはそうですね、自分は弱いですので他人が同じ目に遭っていても助けられる勇気はないと思います。
しかし自分は誰かに助けられたい、嫌な状態から抜け出したい‥図々しいですね。
醜い精神、ちっぽけな肉体に心、貧しい心
その通りですね、痛感します。

回答No.2

ryoma_kuro

私が思っていることです。

・人それぞれで個性があります。他人、あなた、（もちろん私も）では考え方・行動・常識は違っていて当たり前だと思います。

・無理に周囲に合わせ過ぎることはないと思います。周囲を無理に笑わせなくても、ごく自然に振る舞えばいいのではないでしょうか。

＞職場ではもっと言葉を選べ、キチンとした言葉を使え、仕草がおかしい
⇒相手のことも考えた言葉遣い、頭の中できちんと話を組み立てて、相手にきちんと自分の意見を言う。敬語、話し方のコツ。これは、一種のトレーニングで解決するのではないかと思います。

補足

回答ありがとうございます。
確かに十人十色、人は様々です。
職場では常にグループのようにまとまっているのですが私は一人
まあ一人でやっていけないわけでもないし別に全然良いのですが人と関わらないとこの先おもいやられそうで‥

常に敬語、テキパキやることはこなしているつもりなのですが‥周りから見てはただの変な人みたいで嫌です。
本当に普通でいるのに‥

回答No.1

actodo

「私の場合必ずシラけます。」
「私が話し掛けられることは絶対にありません。」

あなたのこの言葉には、あなた自身が他人との間に壁を作っているという印象を受けます。

ですが、その壁を壊そうとするのはなかなか難しく、勇気がいります。
エネルギーも使うし、時間もかかる。

でも、それが必要なことであって、あなたがそれを克服しようとするならば、いつかきっと解決できます。

以前私も、人と話していて、人とかみ合わないなと感じることがありましたが、それを克服しなければならない事情があり、いつの間にか人と話すのが苦にならなくなりました。
でも、今でも「こんな言い方はまずかったかな」とか、「もっと話題を提供できたらな」とか思うことがあります。

「やはり私は完全に冷めた人間なのでしょうか。」
「どうしたら人を信じれるようになれるでしょうか‥ 」

別に冷めていようが、人が信じられまいが、コミュニケーションは取れます。
要は、慣れです。

早急に答えは出さず、地道に自分を変えていこうと努力することが大事ではないかと思います。

補足

回答ありがとうございます。
壁を作ってしまっている‥ですか
自分ではそんな気も意識もありませんでした。
自分と相手にある仕切りがどういうものかよくわかりません。
だって
私の場合必ずシラけるのも絶対に話し掛けられないのも事実なんですもの‥。

昔から努力していますが変われません。