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過去へのわだかまりで病気した時の夫に優しくできない
結婚10年くらいの30代主婦です。 こどもは幼稚園児がひとりいます。 子どもを出産後、人が変ったように毎日しんどくなりました。そんな私を見て夫は不満そうでした。 数ヵ月後に脳腫瘍がみつかりました。その日は、前からうちうちに話はありましたが、 夫に転勤の内示が出た日でした。 赤ちゃんがいるので実家で検査をうけており、遠方から電話で連絡したのですが、 夫からメールも電話も全くありませんでした。 その頃父が末期がんに侵されれていることがわかり、自分も手術しなければならず、人生で一番のピンチだったと思います。 その時、夫は全く支えてくれなかったのです。 体を気遣う優しい言葉やメールがほしいのに、そう訴えても意地になって何もしてくれませんでした。 それどころか、入院前に必要なものを送って欲しいと電話で頼むと、 それまでにされたこともないような、うっとうしそうな、面倒くさそうな応対をされました。 夫も異動と引越しで大変だったんだと思いますが、私に起こっていた事態は非常事態です。 忙しいのは百も承知です。 でも、待望の赤ちゃんを育てている配偶者が脳腫瘍という大病に冒されているのです。 その時の激しい悲しみが、あまりにも深くなりすぎました。 もうこなくてもいいといったけど、入院する日には来ました。 でも、いかにも疲れた、といった表情で、病気がわかって初めて顔を合わすのに 一言も体を気遣いませんでした。 その前にも、外陰部の日帰り手術を私はしたことがあるのですが、その時も冷たいものでした。 恥ずかしい場所だし、付き添って欲しい、あるいは心を支えてほしかったのですが、 その日は出張！日を変えられないのか、といらだっていました。 頭の手術のあとは10ヶ月ほど、何をしても頭がくらくらして、日常生活に非常に差支えがありました。 でも、家事も育児も頑張り続けました。 そして夫は、そんな私がうっとうしそうでした。少しは協力してくれましたが、多分、毎日しんどそうだから、みるだけでいやだったのだと思います。 私がやっと元気になってからは、なんだか優しく、気が利いて、いっぱい家事もしてくれるし 私が訴え続けたのもありますが、休日の子どもの相手も、してくれるようになりました。 でも、よかった、だけには思えないのです。 根に持っても仕方がないのでしょうが、私が得た結論は、 病気の嫁はうっとうしい これにつきます。 今のところ病気は順調です。もともと健康だったので、普段風邪もあまりひきませんし、 微熱があっても全く通常通り家事も育児もします。 なのに夫は、微熱、のどが痛い、それだけでも休みの日なら一日休養します。 お仕事で一家を支えているから、それが当たり前のことかもしれませんが、 私がそれより何倍も体が辛い毎日でも、夫の方が毎日たくさん寝て、休みの日もぐうたらしていたから許せないのです。 今までのことを真剣に話して、どうしても風邪ひきなどで優しくしてあげられないことも伝えました。 でも、向こうにしたら、過去のことを、しつこい！くらいなもんでしょう。 私の病気は完治は難しい、再発の確率が高いと、毎回医者に言われています。 もし再発したら、夫に伝えるのが本当にいやです。 また冷たくされたら、と思うと、次は耐えられないような気がします。 それと、今までのことが深い傷になっているので、今後夫が大きな病気をしたとき 支えてあげる自信がありません。 ちなみに、元気なときは楽しくやってます。 私は正直気持ちが冷め切っているところがありますが、 夫は冗談でも、私が大事みたいなことをいってくれるし、私の方が根に持ちすぎかと思います。 セックスレスで、スキンシップが全くないのも冷めている原因だと思います。 夫も私も性に関してはかなり淡白です。 自分で選んだ人だから、一緒に生きていく方向を見るべきだと思っています。 でも、何かあったときに支え合えないのが悲しいです。 私の気持ちを切り替えるための、アドバイス等あれば、お願いします。
- tomococo
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
多分、旦那サンは反省されてると思います もし次倒れてしまっても、まったく同じようにはならないと思います 愛情表現が下手な方のようなので、素っ気無い感じは抜けないかもしれませんが。 冗談で大事だ、と言ってくれたのが精一杯の愛情表現なんでしょうね さて夫が弱ったときですが、 素っ気無い態度を取るより、むしろ手厚く看病してやりましょうｗ そのほうが旦那さんにはプレッシャーになるでしょう また、そうしたほうが、あなたにも良いと思います 素っ気無い態度は、あとで良心が苦しいと思いますよ 負の連鎖です もし今反省していても、 風邪等で冷たい態度をされたらご主人も根に持ちますし あなたが倒れた時、今のあなたのように心から優しくできません 腹立つでしょうけど、上手くやっていきたいと思うなら 負の連鎖は断ち切っては？ 根にはもっていいと思いますよｗ こういうことは一生忘れないものです。私も経験アリです。 でも、優しくされたら徐々にですが小さくはなってきます あと、お子さんのためでもあります お子さんだって、風邪で寝込んでる夫に優しくない母親の姿をどう見るか？ きっと悲しいと思います 人が弱ってる時、助けなくても良いとインプットされるかもしれません お子さん預けられるなら預けて、 たまにはデートでもされては？
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- usamr
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＃６で回答した者です。 あまりにおどろおどろしい内容でしたね。 さぞや驚かれたこととおもいます（苦笑 ご自身が大変な状況でいらしゃるのに、お気遣い下さり恐縮でございます。 私は既に昇華（消化）の境地に至っております。 余計なことに思い煩わされることもなく自分に与えられた人生を謳歌しております。 生きていれば、なかなかに良いこともあるものです（^^ 相談者様のご希望が、一日も早く結実されますようお祈り申し上げます。 お子様のためにも、お身体くれぐれもご自愛くださいませ。
- usamr
- ベストアンサー率21% (110/521)
よく乗り越えられましたね。 筆舌に尽くし難い思いをなさったこととおもいます。 私は大病こそありませんが、貴女と似たような結婚生活を送ってきました。 夫は私を道具だとおもっています。 切れ間無く続いた女遊びも、人間性のかけらも感じられない態度も 妻を道具と位置づけたからこそ出来た所業に違いありません。 以前は葛藤もありました。 改善も期待しました。 しかし、全て無意味なことだと思い知りました。 何故なら、夫は自分が全ての男だったからです。 己かわいい人間というものは周囲を不幸にします。 成長できていない？お子ちゃま？ いいえ、人として重大な欠陥があるが正解です。 お宅のご主人も、おそらくそういうタイプではないでしょうか。 自分が一番苦しい時に邪険な扱いを受けて平然としていられたら むしろ、そのほうが正常な神経ではないとおもいます。 一生消えないほどの深手を相手に与えることは犯罪に匹敵します。 まして夫婦なら余計許せなくて当たり前です。 愛情と憎悪は背中合わせ… 恨みほど恐いものはないと申します。 貴女はご主人に対しての感情を否定なさったり誤魔化したりすることはありません。 思ったままでいいとおもいます。 気持ちを無理やり捻じ曲げる必要もないことです。 ただ、上手くやってください。 感情を剥き出しにすればご自身が不利になりますので。 そういうことも含めて、少しづつ荷物を降ろしていくようになされば良いですよ。 相手も生身の身体…やがては力尽きます。 これからは、貴女もご自分とお子さんのことだけに心を砕かれて 日々心晴れやかにお過ごしくださいますように。。。
お礼
回答ありがとうございます。 毎日、どのようなお気持ちですごしておられるのか、胸が痛みます。
- yama-girl
- ベストアンサー率28% (204/711)
あと数年で、結婚３０年を迎えようかという、５０代の既婚女性です。夫も少し上ですが５０代です。 そうですね、時代が違うといわれるかもしれませんが、私は夫には基本的に何も期待してませんから、しっかり働いて一家の財政の基盤を支えてくれたらそれで充分だと思ってます。 これまでの結婚生活で、何かしてもらったことはありませんし、期待しない分だけイライラしなくて楽ですよ。 不思議なことに、夫にちょっと見てもらって美容院などに行ってる時に限って、怪我をしたりしましたから、夫に子供を見てもらうことさえ、できるだけしてもらいたくなかったです。 幸い大病はしてませんが、それなりに大変な時はありましたが、頼ってもできる人とできない人がいる、そういう風に思ってます。 実際、病気の時についてもらっても何ができるわけでもないですし、ついてもらうときの宿やら食事やら、帰りの車の運転とか、反対にこちらが心配しなくはいけなくなります。夫がいたからって病気が良くなるものではないと、合理的に考えるようにしてます。 なにか送っても、無理でしょう、どこに何があるのかも判らない人ですから。 こちらの留守中になんとか自分のことを自分でやってくれたら上々だと思ってます。 夫婦は支えあいといいますが、できることできないこともあるのではないでしょうか。 私だって、夫が病に倒れ、休職→失業となると、どこまで支えれるか自信がありません。 お互い、相手に望むよりも、今できることで回っていけば良いのではないでしょうか。 近年では老後の話になります。どちらが先に寝たきりになるか認知症になるか。 夫は、大丈夫、ちゃんと施設に入れてやる、僕は面倒みれんからと言ってます。 ま、離婚して放り出すと言われないだけでもマシと思わないと仕方がないですよ。 私は看てあげたいと思ってますが、だから、夫もとは思いません。あの人に介護されたらストレスがたまりそうです。 世の中には色んなご主人がいます。同じく奥様が難病にかかってしまって、献身的な介護をされる方もあれば、逆に医療費がかかるので、勘弁してくれと言い出す旦那さん、実際にいるんですよ。 質問者さんのご主人はプラスマイナスゼロと見てあげたらいかがですか？
お礼
確かに、プラスマイナスゼロかもしれませんね。 私も結婚生活を続けるうち、期待しない方がらくだ、と思う面が増えました。 でも、それって悲しくないか？と思ったり… 心の底から支えあえなくても、真面目な人で、まともな生活をさせてもらってるし、 楽しい面になるべく目をむけて、笑って過ごせばいいんですかね、やっぱり。 皆さん、見ず知らずの私の長文を読んでくださり、良識ある回答を寄せてくださって、 本当にありがとうございます。考え方が少し変えられそうで、嬉しいです。
- cat1991
- ベストアンサー率16% (8/49)
はじめまして。 出産だけでも大変なのに、大病まで加わりお辛かったですね。 ただでさえ不安なのにご主人が支えにならなかったのは貴女がそんな気持ちになるのもわかる気がします。 ですがちょっと視点を変えてご主人が具合の悪いとき自分ならこうして欲しかったって思う看病をして差し上げては？ それで言葉に出さずとも気づいてくれれば、まだ見込みがあるように思いますし、やるだけやっても見込みなければ、またそこで考えればいいと思います。 自分が辛いときってなかなか相手の気持ちを理解することが難しいと思うのですが、辛い時こそ人の優しさ温かさが身に染みることもあると思うのです。 お子さんもいらっしゃるし再発の恐怖も抱えられて不安な毎日だと思いますが、あえて明るく笑っていて欲しいと願います。
お礼
夫に、自分がしてほしかった看病をしてあげる。 なるほど！ですね。 わぁ、そうすれば、自分も成長できたと、自己満足にひたれそうです。 できる…かな？
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
58歳の主婦です。 読んでいて 貴女の心の叫びが伝わってくるようです。 助けて欲しいとき、何ひとつとして 貴女への思いやり をみせてくれなかった夫。 その夫に対して冷ややかな気持ちになってしまう。 その お気持ち、よくわかります。 私の母（88歳）が、いまから50年も昔、三十代半ばの頃、 続けざまに４つ ほど大病をしました。 私は、その頃、小学２年くらいだったでしょうか？ 父が見舞いに来て、帰った後、母が病室のベットの枕に顔を 押しつけて泣いてました。 見舞いにきた父が「病気ばかりしやがって、、」という言葉を 母に投げつけたのだそうです。 それから50年もの時間が経ちましたが、母は今でも あのとき 父に投げつけられた「病気ばかりしやがって、、」という 言葉が忘れられない、、、と語っています。 父も、もう10年近く前に 鬼籍に入ってしまいましたが、 母が思い出す父の姿は そのことばかりのようです。 父は、浮気もせず、家庭を守ってきてくれ、私達、子供３人も 食べさせ、着せて、学校にもあげ、結婚もさせてくれました。 家も３回も建て替えてくれました。 母との、夫婦連れ立っての旅行も あの年代の夫婦にしては 沢山行ってたと思います。 それでも 父の思いやりのない たった一言が 母を50年もの間 苦しめてきたのです。 他人は、「そんなこともう忘れたら」と言うかもしれませんが、、、。 また、宗教的には「汝の敵を愛せよ」なんて言葉もありますし、 私も「憎いと思ってる人を許すのが、人間の修行だ!!」と 聞いたこともあります。 でも、私自身は、許さなくてもいいと思うのです。 私は そんなに立派な人間でなく、凡人でもいいと思ってます。 御主人のように 実（じつ＝思いやり、他人に優しい人間性） のない人と、一生 連れ添う必要はないように思います。 私自身は離婚を奨めたいのですが、、。 ただ、お子さんから父親を奪い、また、経済的に 女手一つで生きていけないようだったら、tomococoさんも精神的に 自立して、夫と心を通わせたい、、とかいう理想をかなぐり捨てて 子供を育てるために必要な男。お金を稼いでくれる男、、という 位置づけとして、夫と暮らされたらどうでしょうか？ 甘い期待をするから、裏切られたとき 寂しさを感じるのです。 その（夫と心が通わぬ）寂しさを乗り越えましょう。 貴女の御主人では、多分、貴女の希望は叶えてはくれないと思います。 どこの夫婦も 大なり小なり 似たようなものです。 （もちろん違う夫婦も多いでしょうが） 今、この回答を書きながら、40年ほど昔、「氷点」という 三浦綾子のテレビドラマが（本のドラマ化です）あったのを 思い出しました。 美貌の自慢の妻が 部下である若き医師と浮気をする。 （現代みたいにすぐに肉体関係とかではなく 淡い恋心） 二人が部屋で逢瀬を重ねてる時に一人娘の るり子が殺される。 妻の不実を許せない夫は、妻への仕返しに娘を殺した犯人の 娘を自分達の子供として引き取り妻に育てさせる。 実の娘を殺した犯人の子供と知らない妻は、亡くなった娘の分まで 愛情を注ぎ育てる、、、。という とても重い内容なんですが、、、。 相手を許せなかったら、自分自身が苦しみます。 私は、tomococoさんには 離婚を奨めます。 只、愛せない夫を愛する、、というのも、人生の修行の 一つなのかとは思いますが、、。
お礼
お母様が言われた言葉。。 お父様にしたら軽く口をついただけなんでしょうけれど、どんなに他で立派な夫でも、その言葉ばかりが50年もお母様を苦しめているとは… 今はお元気なんでしょうか？ 離婚は自分の病気が分かったときに真剣に考えましたが、母にとめられました。 大変なことが起こっているときにそんな大きな決断は控えなさい、と。 なにせ自分が病気していたので、子どもを育てる経済力なんてありえませんしね。 ずっとわだかまっていたことを、質問してみて、大分気持ちがすっきりしてきました。 順序だてて説明して、私は誰かにこの話を聞いて欲しかったみたいです。 夫への不満よりも、人間的に自分が小さすぎる、こんな私が子ども育てて・・・ という自分への苛立ちも大きかったようです。 なので、根にもっていい、というお言葉は、心の負担を軽くしてくれました。 ありがとうございます。
- damoi-39
- ベストアンサー率30% (145/473)
過去の事は考えないで，子供のために犠牲になってください。将来必ず夫婦は助け合います。私の体験からです。
お礼
将来必ず夫婦は助け合う 経験されたんですね。力強いです。
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- ベストアンサー
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- 夫婦・家族
お礼
そうなんです。多分反省しているんだろうと思います。 でも、次同じことが起こっても、よくはできないでしょうね… しかも私が産後は優しく看病してませんから。 でも、こどもが 人が弱ってる時、助けなくても良いとインプットされる のは、いけませんよね。 真面目に考えると、また優しく看病できないだろうから、プレッシャーを与えるため！ とでも思ったら、ちょっと今までとは違うことができそうです。