主婦の悩み

質問

今６ヵ月の赤ちゃんの子育て中の主婦です。
早速ですが、先日主人と少し口論になりこんな事を言われました。
「俺は仕事してんだからムリ(育児や家事の手伝い)」「家事とか育児は仕事じゃないんだから、毎日いつでも休みだし休憩中と一緒なんだよ」
そして育児の事で少し愚痴ると●●さんとかみんな何とかって言ってたからそんなんじゃだめだよ。と、私の話よりまわりの誰かの意見の方が正しいような言い方、子供なんてそれぞれ性格など違うのにうちの子もまわりの子もみんな同じみたいな感じで思っているようで、あまりちゃんと話も聞いてくれません。
旦那さんはみんなこんなものですか？
こんな事を言われるのが普通なんでしょうか？
こんなことでショックを受けている私は甘いんでしょうか…
なんだかこのような事を相談できる相手もいなくて悩んでいます。
回答いただければ幸いです。
長々と失礼しました。

回答No.18

m504

何と言うか、このような男性の考え方は変わらないと思います。周りを見ることが出来ないから、育児はみな同じだと思ってしまっている。そして働いている『自分』が一番えらい。自分が食わせてやっている、的な思考の持ち主ですね。残念ながら、改善はないと思い、初めから『夫』は居ない、当てにならない、と思った方がストレスはなくなると思います。
　回答している皆さんが仰るとおり「どの夫もこんなもの」ではないです。ちゃんと、自分の役割を認識し、出来ることはやる。育児に関して決して「手伝い」とは思わない（自分の『義務』の1つである）と考える人も居ます。ただ、そのように考える人が居る一方で、質問者様の旦那さんのような考え方の人も居る。
　育児は、夫婦2人の義務です。それを認識しない限り、旦那さんが育児に関わることはないかと思います。
　ただ、給料・ボーナスも成績次第、というコトなので、仕事も大変なのでしょう。それを汲み取った上で、その日1日の子供の様子（起床時間、昼寝時間、ミルクを飲んだ時間、遊んだ内容、興味を持ったこと）などを書き出してみたらどうでしょう？話しを聞いていくれないなら、ちょっとした育児日記を読んでもらう。そこに、その日困ったことも書いてみる。ストロー練習のこととか、泣き止んでくれなかったこと、とか。子供は一人一人全く違います。そのことを少しでも旦那さんに分かってもらいたいと思うのは当然です。
　忙しい、とか、面倒だ、とか言ったら、子供の成長過程だと思って時間が出来たら読んで欲しい、ととりあえず強制はしない。そのまま書き綴っていたら、きっと読んでくれる（かな？）と思います。
　育児に愚痴はつき物だと思います。愚痴ノートを作ってみては如何ですか？何年かして読み返したとき、こんなこともあったな、って懐かしく思えますよ。ただし、愚痴ノートは夫には見せないようになさった方がいいと思います。

お礼

みなさまありがとうございます。
育児日誌いいかもしれないですね。
１日うちの子はどんな感じなのかわかってもらえるかもしれません。
私達女性は10ヵ月間赤ちゃんをお腹の中で育てて、産むときもあんなに大変な思いをしたけど、男性は産めないし実感がやっぱりないんでしょうか。
とにかく皆さんの意見が聞けて少し冷静に考えられました。
私達にとってベストなやり方が見つかるようとりあえずやってみます。
ありがとうございました。

回答No.17

tamacyan00

家事は、引き下がっても、育児は別ですよね～。「このこは誰のこ？ＤＮＡ検査する？やりにげすんなよ～、気持ちよくなってんだから責任もて」と。仕事してれば、育児や家事ができないんだね、それじゃ～私も仕事する。
それなら文句ないでしょっと。柳沢はくをじゃあるまいし、女は子供をうむ機械じゃないし、子供種をまいたのは、おまえ!だよ、育児は、年中無休なんだよ!!といってやれ～。こっちは、命かけて産んでるんだから。

回答No.16

shio-hina

No.6です。

No.12さんの
>私の夫は、「自分の稼いだ給料の半分は、妻のものだ。
>妻がいてくれるから、俺がこれだけの給料を稼いでくることができるんだから。」
>という考えですが・・・

私の主人も同じ考えで、良く言っています。

様々なので、どの考えが正しいとかでは、無いと思いますが、
お互いを思いやり、ねぎらう事が大切だと思います。

kou0812さんは、旦那さんを思いやり、ねぎらう事。
旦那さんは、kou0812を思いやり、ねぎらう事。

これが出来れば、
「家事とか育児は仕事じゃないんだから、毎日いつでも休みだし休憩中と一緒なんだよ」
と言う事はないと思います。

>先日１日全部やってみてと言ったら、
>「じゃあお前が俺と同じだけの仕事してこい」と言われました。
>もう言い合いになるのも疲れますし、子供にもよくなさそうなので、
>手伝ってなど言うのはやめた方がいいのでしょうか…

旦那さん、お幾つでしょうか？
大人気ないですね。
私の別れた前夫みたいです。
いつも言われましたね。
「洗濯一つ出来ない人に言われたくない。」といつも喧嘩しました。
言っても理解出来ない人みいますね。

喧嘩ごしではなく、一度きちんと話し合いした方が良いです。
腹を割って、話して下さい。

kou0812さんの年齢も分かりませんが、
こういう質問される場合、お互いの年齢と結婚して何年か、書かれた方が宜しいですよ。

No.14さん、の回答ですが、
専業主婦と夫は対等です。

>その証拠に離婚時の財産分与って専業主婦はマックス3割なんです。
>5割の半分ではない。
>つまり社会的に見て専業主婦はまったくの（5割の）仕事と思われないという事実があります。
>よって対等になりたいなら仕事をし兼業主婦になるしかありません。

何をもって仰っているのか、分かりませんが、そんな事ありません。
事実、私が前夫と離婚した時、
『専業主婦でしたが、離婚時の財産分与5割の半分』貰いましたが。

私の場合が特別ではありませんよ。
専業主婦でも、対等です。
立派に、権利があると、弁護士さんにも言われましたし。
(市の弁護士さんに相談しました。)
旦那の稼ぎの半分は、妻のものです。
妻が支えているから、夫が外で仕事出来ると、本にも書いてありますよ。

自立した厳しい社会経験がある30代主婦ですが。

昔は、子育てを相談したり助けてくれる、おばちゃん達が沢山いましたが、
現在、核家族になって相談する所も、逃げ場もないのですよ。
甘いのかもしれませんが、皆さん一生懸命頑張ってますよ。

kou0812さんも、一人で頑張り過ぎないで下さいね。
貴女が、倒れたら、大変なのは、お子さんです。

しっかり、旦那さんと話し合い、お互いに歩み寄る所を見つけて下さい。
お互いに感謝の気持ちを忘れないで下さい。

お礼

みなさまありがとうございます。
私達は24、25歳です。
確かに私は３年しか会社で働いていません。
なので甘かったのかも。主人とは職場で知り合ったので仕事の事は少しはわかっているつもりです。
お給料、ボーナスも成績が全てです。
年は関係ありません。
なのでどんな仕事もそうですが、大変です。
わかっていながら私も思いやりが足りなかったのかもしれません。
もっと冷静になって、お互いやまわり人の話も聞きながらやってみたいと思います。
まだ新米主婦、ママなのでもっと経験もつまないといけないですよね。

回答No.15

vaierun

家事まで頼むのはいけないと思いますよ＾＾
でも子育ては協力しなければ、ふたりの子どもなんですからね。
例えばご主人の休日には子どもさんを連れ出してもらっている間に
貴女様は掃除をする。
家で子どもさんを見てもらっている間に買い物に行く。
これだけでもとても助かりますし
ご主人も育児に参加していることになりますでしょ？

「ごめんね、ちょっと買い物に行く間だけ見ておいて」とお願いしても無理なのでしょうか？
もしそうであれば、ご主人には考え直していただきたいところですけれど。。。

外で働かないことに不満をお持ちのご主人でしたら
子どもさんを保育園に預けて働きに出るという選択肢もあります。
ただ子どもの精神的成長を考慮すると個人的にはお勧めしたくない方法です。

専業で子どもと向き合っていくことは大変です。
経験した人にしか分からないでしょう。
フルタイムで家事も一切こなしていた経験もある私の感想ですが
「まだ仕事のほうが楽だった」
母親の性格にもよりますし子どもでも確かに育てやすい子もいますから一概には言えませんけれど。

初めての育児は不安なことだらけですから、せめて愚痴くらい聞いてほしいですよね＾＾

私の知る限りの旦那さんは育児に係わっています。
こんな発言をするご主人は少し思い遣りに欠けていますね。
貴女様が傷つくのは当然でしょう。
決して甘くはありませんよ。

完璧に頑張ろうとしないで、他の方も仰っているように適度に息抜きしながら子育てしてください。
子どもが大きくなれば「あの頃が一番大変だったけど、一番可愛い時期だったなぁ」と懐かしく思いますよ＾＾

回答No.14

noname#208883

まず、総体的にみて甘いデス。
出産してまだ日が浅いからまだまだ模索中であることはわかります。
しかし甘い。

私はもう子供が幼児ではない母ですが最近の女性はどうして専業主婦で夫に助けを求めるのか疑問です。
とくにこのサイトの意見にはおどろきます。
貴女の夫にも驚く。
職業欄に会社員や自営、専業主婦があるように専業主婦は仕事ではないですか？
では専業主婦は仕事なはずです。
でも、貴女も自分の仕事（専業主婦）を他者（夫）に助けを求めることはどうなのでしょうか。

はっきり言いますが専業主婦と夫は対等ではない。
その証拠に離婚時の財産分与って専業主婦はマックス3割なんです。
5割の半分ではない。
つまり社会的に見て専業主婦はまったくの（5割の）仕事と思われないという事実があります。
よって対等になりたいなら仕事をし兼業主婦になるしかありません。

>「じゃあお前が俺と同じだけの仕事してこい」と言われました。
じゃあ、やってみたら？

ここで専業主婦は大変なんだ！っていう意見でいい気になって夫に言って喧嘩して最終的に気持ちがはなれて離婚ってなったら困るのは貴女です。お子さんもね。
書いていることがお子様なので自立した厳しい社会経験があるようにはみえないデス。

貴女もお子さんのことに対して実際にみている私より世間の意見をきく夫を批判しているが、夫の言葉をきかずここでいいように主婦は偉いはず！という思いをもって夫に対峙しようとするのは夫のはなしよりサイトの意見を取り入れる貴女は同じじゃないですか？

子育ても色々あります。
本や世間一般ではない子も沢山いる。
私の経験では多くの子は世間一般です。
恐らく貴女の子も。
でも自分が育てていると本通りではないし、世間一般から外れているように感じるものです。
考えてください。
子供に一番大事なのは仲のいい家族です。
夫が育児に参加しないのは私は反対。子供は夫婦のものだから。
だから貴女も仕事としての主婦業は自分でしたほうがいい。
母としての役割は分担し夫に父親としての役割はいつ勉強するの？いつ本当の父親になるのか、育児をせずに父親になれるのか聞いてみたらどうでしょうか？
貴女の甘えがあるから夫は甘えではない部分も話を聞かないのです。
私はそうおもいますよ。

回答No.13

405325

＞「じゃあお前が俺と同じだけの仕事してこい」と言われました。

育児と家事の大変さを知って欲しくて「１日してみて」って言ってるのに、できない事分かっててこう言う事いう男って意地悪だよねー！　　だったら「じゃぁ、あなた子供産んでみて」って言ってやりましょう（笑）

回答No.12

rapisupyon

現在１歳１１ヶ月の息子と５ヶ月の娘を持つ専業主婦です。

私の夫は、「自分の稼いだ給料の半分は、妻のものだ。妻がいてくれるから、俺がこれだけの給料を稼いでくることができるんだから。」という考えですが、お友達のご主人は、どちらかというと仕事人間で、あなたのご主人のような考えのようです。

色んな男性がいるので、あなたのご主人が普通だとも異常だとも思いません。

結局のところ、妻であるあなたが、ご主人の考えや生き方をきちんと理解し、受け入れ、これからの人生を共に歩んでいけるかどうかだけのことです。

ただ、私も、夫にそんなことを言われたらショックですし、はらわたが煮えくり返って、大喧嘩の日々だと思います。
そもそも、子供は、一体誰の子なんだ・・・って話です。
連れ子でもなんでもなく、夫の子供を命がけで産み育て、夫が少しでも家で過ごしやすく、仕事をしやすいように妻は毎日努力しているんです。

だったら、夫は、それだけの妻や子供の想いに応える為に、何ができるか考えるべきです。

仕事をするのは当たり前のことであって、思いやりや労りではありません。
人として、家庭をもつ男として、当たり前のことをしているだけで偉そうにしているのは、子供です。

たとえ、他人がどうだろうが、自分がどうだろうが、妻が切に訴えているんだから、多少納得がいかないことでも、妻を理解しようと努力し、自分がしんどい思いをしても、自分の選んだ妻なのだから仕方ないと思って、妻に協力できるくらいの器が欲しいと感じてしまいます。

ただ、夫は、やっぱり男性ですし、毎日仕事をしているとわからないこともたくさんあります。
なので、育児や家事の細かい愚痴や話は、同じような立場の女性、自分の母親などのほうが共感してもらえます。

ただ、我慢しながら、長い長い結婚生活を送る事は難しいでしょうから、ある程度、ケンカをしても、あなたの想いを伝え続けるべきだとは思いますよ。
あなたが、「しかたない」と納得できるまでは・・・。

それに、妻が何も言わなければ、夫は何もできないまま、いくつになっても気を使って手伝ったりできないままだと思いますので、今後の夫婦のためにも、今はしんどくても、いちいち指示をしたりしながらでも、少しずつ教育していくほうがいいかとは思います。

子育てに関しても、子供が大きくなるにつれて子供がご主人に教えてくれることもたくさんあると思いますが、家族の言葉に耳を傾け、家族のことを理解しようとする姿勢がなければ、子供は、父親を見下し、父親と距離をおくようになりますし、衝突することもあるでしょう。

今後の夫婦関係や親子関係のためにも、周りや他人ではなく、家族向きあうことを教えて行く必要はあるかもしれませんね。

回答No.11

noname#158183

旦那さんの意見も、質問者さんの意見もよぉ～く分かります！
外で仕事してくるのも大変だと思いますし、主婦業も大変ですよね。しかも小さい子供ならなおさら。。
学校に通い始めるくらいになれば落ち着くとは思いますが、まだまだ先ですね＾＾；

お礼を拝見させていただいたのですが、「言い合いになってしまうので手伝ってといわないほうがいいのか？」とのことですが、そうすると質問者さんが一生我慢することになると思います。
解決しない問題はまたぶり返しますからね・・・。

なので、外で仕事を始めてはいかがでしょうか？
現実的な対応策ではないかもですが・・・

旦那さんも外で他人と折衝しながら仕事しているんですもんね。
家にいる主婦のほうが楽にみえるのは仕方ない気が・・・してしまいます！（主婦を否定しているわけではないですが、一般的に）

もう一度、正社員として働いてみるか、
主婦業のスペシャリストとして旦那さんのことは当てにせず、がんばるか！

回答No.10

mama4615

はじめまして　二児の母です。

言われると、ショックですよね。
でも、それって　世間では　家事も育児も仕事では認められてないと言う事を　分かっているからだと思うのです。
本当は　家事も育児も　やらなければならない仕事　なので　仕事　ですけど
無給料ですからね。。。なかなか仕事と認められないですよね。

専業主婦だったとしたら、家事を手伝って貰う必要は無いし、育児参戦は若干ありかと思います＠休日のみ等。

男性と女性では　視野が違うので　同意する事は殆ど無いですよ。
表面的に同意はしても　基本は　ハテナマーク　が出ているはずです。

世代の差にもよるかも知れませんが、子供の成長は伝えますが、愚痴はママ友達が一番ですよ。
父親には　イザって時に出て貰える様にしておけば充分じゃないでしょうか？

回答No.9

0913

う～ん。
よくいるよね、こんな旦那。うちも結構そう。。。

いっぺん、家出って言うか、1週間くらい行方不明になってみたらいいよ。
「家庭」って物が分かってない。自分も子どもで、でも働いてて、お金持って来るけど時々パパになる。

はっきり言って、こんな男はアホです。自分がその年になるまで誰に育てられたのか。周りが見えていない。
そんなアホ旦那でも、お子さんのパパであり、あなたの伴侶です。
いつまでもこのままだと、私のように人生の終盤が近づいてから後悔する事になります。
早めにガツンと分からせる事です。
かくいう私も遅ればせながら三年前に２泊３日でシティホテルに家出しました。こちらの真意は伝わらなかったけど、何らかのメッセージは受け止めたようです。
1週間ぐらい旅行でもして来たらどうですか？赤ちゃん連れで遠出が難しかったら、近場のシティーホテルでも、しばらく旦那の世話もせず、Babyとのんびりダラダラしたり、ひょっとしてご実家やお友達にBabyを見てもらいながら映画を見たりウインドウショッピングしたりバーにカクテルを飲みにいったり・・・
まず、自分に優しくしようよ。そしたら、旦那と対決する力も湧いて来るよ。

でも、取る物も取り敢えず少しばかりのお金は必要だよね。
しばらくヘソクリ貯めて、いざ実行あるのみ！

だけどね。子どもがちっちゃいうちなんてあっという間よ。旦那が役に立たなくても、子どもはママをちゃんと見てるから、十分に愛してあげてね。
もし、家出作戦や他のストライキとかやっても旦那が全く理解しなくても子どもの所為にしないでね。
頑張ってください。