結婚の決意について・・

質問

このような質問をする時点で、自分ではやっぱりするべきではないのかなとも思うのですが・・・　
私は日本に住む日本人（２８）、交際相手（２６）はイギリスのロンドンに住んでいますがもともと出身はスロバキアです。ヨーロッパの人とお付き合いをしたのは初めてで、いろいろと慣れることもあり、遠距離恋愛ながら喧嘩も絶えない毎日でしたが、なんとか持ちこたえ仲良くすることができています。　
これまでの恋愛では、追いかけていたことの多かった私ですが、今回はその逆と言いますか、たまに一歩さがってしまいそうな愛情表現のもと。幸せをもらっています。（そういう人はこちらからの愛情も欲しがりますね。当たり前か、、）パートナーが一番！というモットーの持ち主に出会うことが今までなかったせいか、相当考えを理解するのに苦労します。。距離は離れているわけですから、口だけの人なのかとも思ったこともありましたが、会って一緒に過ごした時には、なんでもしてくれる。。お母さんのような彼です。（日本人女性としてもっと頑張らなくては・・と反省しています）　もう一言加えさせて頂けるなら、お酒もたばこもギャンブルもしない、家庭的な。。私にとっては理想の人です。（なんだか調子に乗ってるように書いてしまいすみません）
一番びっくりしたことは、、出会って1ヶ月後に日本に会いに来てプロポーズしてくれたことです。申し訳ないけど急だし、お互い知らないことがありすぎて、あまり信じることができず　近い将来に。と言ってから半年以上経とうとしています。彼が話すことと言えば、結婚や一緒に住むことばかりで、ときどき胸がつまりそうになります。嫌いっていうわけでも、結婚したくないというわけでもないはずなのですが。。　どうしても他の人と比べてしまう。　”一緒にいたい”の一点張りで、仕事であと1年はイギリスに引っ越しできない私のせい・・というか　それに我慢できないので、僕が日本へ行く！！と言い張っていて、先日やっともう一年遠距離を続けて将来の生活の準備をしようという考えを受け入れてくれました。彼の日本語は習いたてでまだあいさつ程度ですし、どう考えても仕事が得られるとは考えづらかったのです。僕は君のためならなんでもするよ、お金は働けば得られる　けれど愛は失ったらそれまでだ　という言葉がどうしても軽く聞こえてしまいます。
結婚は私にとってとても大きなことなので、カジュアルにしたくないです。。古い考えかもしれないですが、相手の国に行って、お母さんや親せきの人に会うなりして親しみを持ち、皆に首をたてに振ってもらってから、事を進めたいと思っています。
日本では、男性が女の人の両親にあいさつに行くことを話したら、快く引き受けてくれ、数か月のうちに日本に来てくれる予定です。将来は日本に住みたいと言ったら、そうしよう　と言ってくれます。
優しいなぁと思いながらも何かがひっかかるというか。。ちゃんと考えているのだろうかという気持ちになります。疑うのはいけませんよね。
出会ってからのことを考えると、なんだか向こうのスピードが速くて不安になります。彼は、現在はフルタイムで働いていますが、来年からイギリスの大学へ行くことを決めて手続きを進めています。それは3年かかり、学士号がとれるものです。なんでも、将来、私や未来の子供のためにもっと良い仕事に就けるように思ってそう決心したと言っています。私が行くなと言うなら行きたくない　と。　
私は向上したいと頑張っている人を応援したいので、仕事を頑張って少しでもサポートできるようにしてはいるのですが、正直少し将来が不安です。日本の考えでは、結婚するには落ち着いてからというか、仕事はどうするのか　とかそういうことばかり気になって誰もポジティブなことを言わない。心でなくいつも頭で考えると　言われています。。　
果たして私は考えすぎでしょうか。　彼の愛情と幸せな生活を信じて、やりたいことだけ考えて飛び込むべきでしょうか？
長々と書いてしまい申し訳ないです。国際結婚された方、もしくはそれ以外の方どなたでも、何でもお声を聞かせていただけたらと思います。きっと私には欠けてることがたくさんあると思います。そのためにもどうかアドバイスを一つよろしくお願いいたします。読んでくださってありがとうございました。

回答No.5

oshiete720

イギリス在住女性です。
彼が母国でも大学を出ていないなら、ぜひ行くといいですし、
もし大卒だけどイギリスで改めて学士を取るという場合でも、
その方が日本での就職にはわずかながら有利だと思いますので、
大学に行くこと自体は良い考えなのではないでしょうか。
それにイギリスでは２０代後半で大学に入るといっても
「遅すぎる」と考える人はあまりいませんし。

彼は気持ちが盛り上がって「結婚」を持ち出したんでしょう。
とても良い出会いだったんだと思いますよ。
しかし最初から遠距離な二人なので、
これから地道に関係を発展させていく必要がありますよね。
問題は・・・遠距離が長期化してもお互い頑張れますか。
親と話し合う・なによりお互いもっとよく知り合う過程を経て
結婚が決まるまでは、あなたは仕事をやめたりしてはいけないです。
（無職や学生の男性と付き合って、相手の国に移住して苦労する
いきあたりばったりな日本人女性は結構いますが。）
経済的なことなど、明るく率直に話し合っていってください。
あなたの不安はもっともな内容なので、納得するまで焦らずに。
上手く行くといいですね！

お礼

ご丁寧にご回答いただきありがとうございました。ほんとうにごもっともなアドバイスで何よりも話しあうことが大切だと思います。ちょうど昨日大学に願書を提出してそうで、うまくいくといいです。ヨーロッパはすごい寒波で大変だと聞きました。どうか事故や健康にお気を付けくださいね。

回答No.4

-ananas-

ヨーロッパ在住の日本人妻です。
旦那さんとは日本⇔ヨーロッパの3年間の遠距離恋愛を経て結婚しました。

国際結婚は大変ですよ。
結婚前にある程度のことの覚悟はしていましたが、現実は想像以上で毎日辛い思いをして、ストレスが溜まって、旦那さんに八つ当たりして、自己嫌悪に陥ったり、自分らしさを見失いそうになったり・・・。
それでも同じくらいか、それ以上の幸せを日々感じられるから毎日笑顔でいることができています。
全ては私を精神面で支えてくれて、仕事も頑張ってくれる旦那さんのお陰です。

どちらかが（あるいは両方が）自分の国ではないところで生活するわけですから、片方にはかなりの負担がかかります。果たして相手にその全てを受け止められるキャパがあるか、ということに懸っているように思います。
読んでいる限り、相談者さんの彼なら大丈夫そうな気がしますが、どうでしょう？
または彼が日本に来るとなった時、あなたがその全てを受け入れる自信はありますか？
それから、経済力はかなり重要です。外国人が仕事を見つけるのは簡単では無いですから。

私の意見としては、今は冷静になった方がいいです。
遠距離恋愛に耐えられないくらいなら、その後に続く結婚は続かないでしょう。
遠距離でダメになるくらいなら、その程度のご縁だったということだし、一時的に燃え上がっただけってことです。
私自身は、遠距離の期間を乗り切ったという自信があるからこそ、今少々の壁にぶち当たっても乗り切ることができます。

それから、ヨーロッパの男性は早々簡単に結婚のことは言わないです。
日本より晩婚が普通だし、長い恋愛期間を経て、経済的にも自信が持てるようになってから結婚を考える人が多いです。その点、ちょっと引っかかりました。

どうしたいのか、選ぶのは結局は自分です。
後悔しないように、頑張ってくださいね。

お礼

お礼が遅れてしまいすみませんでした。　私のことを考えてくださっているなと感じさせるご回答でした。私自身は遠距離が続いたとしても、将来つまづくよりはいいと思いますが相手は、もう一年離れることについて不満ばかりのようです。ま、なるようになるという感じです・・　
ご回答本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#139275

ずいぶん控え目な方なんですね＾＾質問者様の優しさと思いやりが伝わってきました。

まず、彼の愛情は本当に信じるに足るものなのでしょうか。

私も付き合いこそはしませんでしたが、外国の方から２度告白されました。一人は東欧の方でした。
向こうの方って愛情表現がすごいんですよね。私も初めは「そんなに好きでいてくれるなら」と心が傾きました。でもその内「日本人と結婚したいだけじゃないの？」なんて思い始めちゃって…。結局その後も他の子に同じような事を言ってたそうです（笑）

私がよく見ている子育てのサイトでも、外国人男性（先進国ではない）と結婚して苦労されている方をよく見かけます。やはり職が安定しないんですよね、日本語が出来たとしても。日本人でも就職難なのに、派遣の仕事もみつかるかどうか。学士と言っても普通の大卒。（そもそも本当に行くのかな＾＾；）
子供が産まれるとママ友もできるし、そうなると他の一般家庭との経済的格差を感じてしまう方もいるようです。

確かに、私も結婚して子供を産んで感じる事は、やはり経済的に安心させてくれる主人の存在は偉大だという事。（私も職場復帰する予定ですが、それでもそう感じます）
二人きりだったらいいんですよ。でも子供が出来ると愛の形も変わってきます。それでもなくとも妊娠中、子育て中は不安定な精神状態で、産後鬱や育児ノイローゼになる人もいるのに。

今それだけ考え方の違いに不安を抱くようなら、そしてあなた自身がそこまで愛していない、覚悟もできていないなら、押し切られるべきではないと思うのです。

これは日本人同士の結婚でも言えますが、勢いで結婚しても後々後悔するだけですよ。
まだ間に合います。彼のためにもあなたのためにも、早めに考え直しましょう。
そして、一番大切なのはあなたを大事に育ててくれたご両親だということを忘れないでください。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。
そうですよね。。大切なのは両親ですね。　特に私は好き勝手させてもらってきましたので、これからできるだけ恩返しをできる状況で生活していきたいなと思います。　
やっぱり外国人が日本で仕事を持つということは難しいんですね。　私も彼が大卒になれたとしても難しいと思います。。　なんだか知り合いの人で面倒を見てくれる人がいるみたいなのですが、それをあてにするのも・・　
育児は子供が私よりも好きなので問題無さそうですが、彼が出産できれば私が仕事できるのになぁ　なんて・・無理ですね。　ありがとうございました。よく考えなおします。

回答No.2

wildthing

すみませんが　回答のしようがありません。
まず　どうやって知り合ったのか？
本当にイギリスに住んでいるのか？
お付き合いの期間は合計でどれくらいの長さか？　どの国で知り合って付き合っていたのか？
彼の職業は何なのか？　その職業は本当の話なのか？など　多数です。

以前　私の友人に日本で知り合ったギリシャ人の結構事業で儲けているという
自営業をしている彼が出来たんです。との
報告があり　良かったねー。と一緒に喜んでいましたが！

数ヶ月して　彼女から電話があり　私の彼の写真が載った新聞の記事を偶然見つけてしまって
その内容を読んだら　○○県ではじめての外国人タクシードライバー！
イラク人の○○さん！と言う見出しだったそうです。
ギリシャ人も儲かっている自営業もうそで　イラク人のタクシードライバーだったのです。
しかも日本人妻の妻帯者。そうでないと　日本で働けないからです。

発展途上国の男性はどうにかして　日本人女性と結婚して
日本にもぐりこもうかと考えている人がたくさんいるので気を付けてください。

昔の元彼でフィリピンでかわいい子と出会って　明日海に一緒に行こうと
誘ったら　その日　浜辺には彼女と彼女の家族＆親戚一同が３０人位きていて
飲み食いの全部自分のおごりになったと言っていたのも思い出しました。

お礼

ありがとうございました。　わかりにくい文章になってしまいすみませんでした。　
付き合い始めたのは今年の三月下旬です・・　春休みにパリへ旅行に行った時に会いました。あいさつ程度ですんでメールを交換しただけでしたが、、（こんな出会い方はふさわしくないですからね）　帰国してから深く話し始めたのがきっかけです。
彼が日本に来ましたが、私の目でも確かめたいことがあって、ロンドンへ9月に行ってきました。仕事の上司や友達に会わせてくれ、事情調書をしたわけではありませんが、話が違うなーということは見受けられませんでした。　スロバキアのお母さんとは会えませんでしたが、電話で声を聞くことができました。英語が通じないので、彼を通してですが・・　疑いだすときりがないですね。　仕事内容は、小さなブラインドの会社の営業やインストール作業などをしているようです。稼ぎはだいたい35万くらいです。
日本のビザ欲しさに結婚を迫ってくる外国人の方は本当に多いようですね。　気をつけなければとつくづく思います。　
答えにくいにもかかわらず返信いただきありがとうございました。

回答No.1

kumachu7

国際結婚は本当に苦労します。できたらやめた方がよいと思います。
私はそう結婚前に諭されましたが結婚し、結局、16年後破局しました。

うまく行っているカップルも多くいますから、成功の秘訣もそれなりにあるのでしょう。

日本人同士の結婚でさえ、一概に無難だということもできません。

しかし、はっきりしていることは、コモンセンスが思った以上に違うということです。
仕事上のことであれば、痛みは一過性のものですが、私生活では、毎日が戦いです。

たとえば、結婚への条件や安定ということについても考え方（常識）が違うのです。
あなたの結婚についての考えは、多くの日本人が共有する半ば常識的な考えです。
もちろん、そうでない人たちも日本の中に多くなってきています。

この違いは思った以上に色々な局面で出現しますし、途方に暮れるようなものもあります。
それを一つ一つ受け入れ、克服して行く覚悟が必要です。

質問者さんの彼氏は、そうはいっても、ちょっと変わっているかなと感じます。
恋に恋しているとも感じますし、幼さが残るような気もします。

でもこれくらいは許容範囲です。日本に住むことを承諾しているなら、進めて良いと
思います。お嫁さんの出身国にいる方が、絶対にうまく行きます。

ただし、日本で彼がフリーターのような仕事しか就けないとしても、それを受け入れる覚悟
がなければだめです。彼の「お金は働けば得られる、けれど愛は失ったらそれまでだ」を
文字通り信じるのです。あなたの常識を捨て、かれとのあなたとの間の新しい常識を確立
していく覚悟が必要です。できるならGoですが、できなければお別れしましょう。後になれば
なるほど、別離が辛くなります。

よく考えて、よい次の一歩を踏み出してください。

お礼

こんにちは。早々のご回答に感謝します。

そうですよね・・　やはり少し変かな？！と私自身も思います。　そのポジティブな考えなどこからくるのか！？　とか。　幼いっていうのも当てはまると思います。　でも、向こうは私が　駄々をこねて子どもの様だ　と言ってくるので、争いを避ける意味でこれは口に出していません笑。　

いくら愛していても、常識が合わないと長い間一緒に暮らすのは大変ですよね・・　
先々月くらいに大使館などに問い合わせて、結婚の手続きに必要な書類を調べていたのですが、早々と準備完了しているようで　今度2月に日本に来て、両親に結婚のお願いをしたあとに　手続きをしたいと言っています。　でも、今回はいやだ　とはっきり言おうと思います。　
背中を押していただきありがとうございました。