長男の嫁は理想の家庭を築く事も我慢

質問

• 長男の嫁として、理想の家庭を築くことを我慢すべきか悩んでいます。旦那との子供の話題で、義両親との祝い方の考え方の違いが浮き彫りになりました。
• 私は旦那の実家から歩いて10分程の賃貸に住んでおり、いずれは完全別離型の二世帯住宅で住む予定です。しかし、旦那は子供が出来たら誕生日やクリスマスなどの祝いを義両親と一緒にすることを希望しています。
• 一方、私は自分の家庭として祝いたいという考えです。姉が旦那の次男であるため、実家にも近くに家を購入してくれましたが、姉は自分の家庭と実家の家庭をごちゃまぜにすることはせず、特別な日は家族水入らずで祝っています。私の考えが間違っているのか悩んでいます。

回答No.10

nemuchu

貴女も、お姉さまも、どちらも自分勝手でワガママで、自分が他人の思い通りに動くのは嫌だけれど他人には自分の思い通りにして欲しい。似たもの姉妹だと思いますよ(笑)
控えめでかしこい女性に育てる事に、ご両親は失敗しちゃったんですねぇ。

例えば私なら、「自分は、家族水入らずでお誕生日を祝いたい」「義両親と夫は、大勢で祝いたいと希望している」と希望が対立するというのが判っても、
夫に対して「皆で祝うのは嫌！」なんて、絶対言いませんね。
夫からの自分の株が下がるだけ。
それを旦那が義両親に伝えれば義両親からの信頼も失います。
(だって、夫がどう言ったとしても「妻が言わせた」のなんて、丸バレでしょう)
そんな下手な手をうって、鬼嫁認定される可能性を作るなんて、まっぴらごめんです。

お誕生日当日は、家族水入らずでお祝い。
その事は義両親には黙っておいて、その近くの休日(大勢集まりやすい日)に「お誕生日会を開きます」と、2回祝うとおもいます。
そうすれば、夫は自分の親に「妻が、みんなで誕生日会を祝うのは嫌だと言っている」なんて、嫌な伝言を言わせずにすみます。

まぁ、そもそも長男の嫁だから云々はさておき、
「子どもの誕生日をみんなでお祝いしよう！」というのの、どこが嫌なのかが理解できませんけどね。
質問主さんやお姉さんの誕生日に「お誕生日会」をした事がない御宅なのでしょうか？
わが子の誕生日をたくさんの人が祝ってくれる事は、楽しみであり嬉しい事でこそあれ、「嫌だ」という気持ちが・・・？？

わが子は自分１人の子で、他者に干渉して欲しくないという事・・・？
しかし、そのような考え方は、母子の関係を濃密にさせすぎ、簡単に「過干渉」や「虐待」「偏った子育て」につながり危険ですよ。
子育てに親戚や近所の人が口や手を出してくれる事は、母親にとって迷惑な場合も多々あるでしょうが、基本的にはとてもありがたい事です。
核家族化しすぎるからこそ、虐待やモンスターペアレンツなんてものががこんなにも増えているのですから。

ただ、旦那さんは(内心はどうあれ)貴女の考えを理解してくれたんですよね？
では、それでいいのでは？
もしも義両親が「一緒に祝おう」と言ってきたら、旦那様がストッパーになってくれるでしょう。
お姉さまもそうですよね。
実両親の希望を知っていてなお、（おそらく旦那さんが嫌がるから、もしくは自分が嫌だから）自分がストッパーになって「家族水入らずのお祝い」を敢行している。

しかし今後は、きちんと考えてから発言する癖をつけたほうがいいですよ。
夫は、自分の両親を、妻にも大事にして欲しいものです。ないがしろにされるようなことがあれば、悲しいのです。
これは、全て自分の気持ちを押し隠して親の言うとおりにせよというのではありません。

まず、どちらの気持ちも両立させられる良い策はないか考える。
それがなければ、どうすれば自分は不満なく親の意見を入れられるか妥協案を考える。
それでもどうしても受け入れられない事ならば、どういう風に伝えれば相手になるべく嫌な思いをさせずに拒否できるか考える。
それから発言するんですよ。

同じことを伝えるにしても、言い方一つで角もたてば、「なるほどそれなら」と気持ちよく理解してもらえる事もありますから。
相手に嫌な気持ちをおこさせないようにしつつ、自分の意見をうまくとおしていくのが、「かしこい女性」「かしこい嫁」ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

最初に、すごい妄想と偏見で回答返されてるって思っちゃいました^_^;

私の書き方も悪かったのでしょうが、旦那に伝える時に
「皆と祝うの嫌！」とかそんな言い方しませんよ^_^;ただのバカじゃないですか。
遠まわしに伝えました。
だから、あなたがいうように旦那には「なるほどそれなら」と思ってもらえたんです。

ちなみに、あなたが言う、当日は家族水入らずで！その誕生日付近で祝うっていうのも考えました。
しかし、旦那からの返答は
「きっと、当日みんなで祝おう。当日の方がいいでしょ。って親は言うな～」でした。
まぁ、私も義両親はそう言うと思います。
たとえ、前日やその付近の休みに祝っても当日くるでしょうね。

後、私は皆に祝ってくれるのは有難いんですが家族水入らずで祝える時間を確保したいんです。
私も幼い頃は祖父や叔父・叔母に祝ってもらいました。
しかし、誕生日当日はやはり家族水入らずでした。

後、「妻が皆に祝ってもらってるの嫌がってる」とかそんな事伝えるバカ夫ではないので。
ちゃんと上手く配慮した言い方してくれます。
じゃないと、今では嫁姑問題勃発状態でしょうし・・・。
ってか、隣に住もうって考えてるのにそんな言い方するバカな人いるんですか？
（もしくは、悟らせるような人。）
私は悟らせたり、そんな事言うなら一緒に祝います。
ただ、家族水入らずの時間を確保できるならしたいと言ってるんです。

後、「過干渉」や「虐待」「偏った子育て」とかモンスターペアレンツとか言ってますけど、
そこまでなるほど鎖国化する気は毛頭ないですよ^_^;（すっごい飛躍した考えで笑っちゃいました）

そして、親を大切に思って欲しいと思うのは私もそう思ってるので理解してるつもりです。
発言には気をつけてもいます。

この場だから少し本気の言葉遣いで書いてますが、実際はこんな言い方とかしません。
それくらい分かってますよ(^^)

相手に嫌な気持ちをおこさせないようにしつつ、自分の意見をうまく通すってとっても難しい事ですよね。
これが賢い女性や嫁かどうかは分かりませんが、確かに賢く要領のいい人であることは確かですね。

そうなれるよう、精進します。