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結婚の先に子供？結婚と子供のタイミングについてのご意見をお聞かせください
- 結婚のタイミングと子供の計画について悩んでいます。結婚前に子供を持つべきか、子供ができてから結婚するべきか迷っています。彼とは長く付き合っており、結婚について話し合った結果、子供を結婚のきっかけにすることを提案されました。
- 私は子供ができないのなら結婚しないと考えていますが、彼は経済的に養っていけると言っており、結婚が先でも良いのではないかとも思っています。ただ、彼との休みの日が合わず、子供ができるかもわからない状況です。どのようなタイミングが最適なのか、ご意見をお聞かせください。
- 結婚の前に子供を持つか、子供ができた後に結婚するか迷っています。彼とは長く付き合っており、結婚について話し合っていますが、子供のタイミングについて悩んでいます。私は結婚後に子供を持つべきだと考えていますが、彼は結婚が先でも良いと言っています。ただ、彼とのスケジュールの都合が合わず、子供ができるかもわからない状況です。皆さまのご意見をお聞かせください。
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長文になります。 他のでき婚の方を否定しませんし、実際、友人にも親族にもいます。 入り方はともかく、幸せならいいと思っています。 ただ私は個人的には絶対嫌です。 理由は大きく３つ。 ●将来の後悔のもととなる可能性がある 既に結婚の約束（婚約）をしてる場合は別ですが（互いに覚悟を決めているので）、子供が出来た事を理由にして結婚した場合、将来に「もしあの時妊娠していなかったら、彼は本当は私と結婚したくなかったのかも・・・・」、「子供さえ出来てなかったら、あいつと結婚しなくても良かったのに」、それが子供に伝わってしまうと「僕（私）が産まれて来なかったら良かったの・・？」 など、不安と後悔を招きやすい気がすること ●リスクが高い ある程度の年齢で、普通に責任感のある男で、子供が好き＆「俺の子を産んで欲しい」と思える女性に出会ったなら家庭を作ることを考えると思う。 子供が出来たら結婚を考える≒子供が出来なければ結婚は考えない 程、結婚から逃げ腰な人を相手にするなら、仮に子供が出来たとしても逃げられる可能性は高い。 （今は結婚をする覚悟も気持ちもないのに、子供が出来たらその気持ちも覚悟も出来る、と信じるには微妙だし、「仕方ねぇな」だとしたら、子供が可哀相） ●親は結婚の承諾をせざるを得ない 親に結婚を認めてもらえるまで様々な障害を乗り越えて、結婚した人も少なくない筈。 私は、たとえ親が認めないと言ったとしても、「絶対に乗り越えてみせる」、「一緒に乗り越えよう」という気持ちがある人がいいので、「結婚を認めないと娘が苦労する」ような状態で親に会わせるのは気が進みません。 面倒な事は全部すっ飛ばせるし、その上主導権も彼が握っている、ような気がして嫌です。 後は、子供が出来るとお金がかかり、結婚式が出来なくなる可能性も高いこととか。 結婚して１年後、とかでも、妊娠○ヶ月とかでも出来ますが、思い切り楽しめないような気がする。 妊娠中ならお酒も飲めないだろうし、ノリノリな２次会も無理だろうし、子供が小さければ長時間は無理だろうし・・・。 結婚準備には意外と時間が取られるので、育児しながらは大変だろうし、妊娠中ならストレスがかかって胎児に影響が出るかもだし。 呼ばれる方としても、1年前に結婚してるのに何で今更？ みたいなのもあったりするみたいだし。 結婚式はしたくない、っていう場合は大丈夫だと思います。 ただ、これは私個人の意見にすぎないので、自分の人生の一大事はよくよく考えて、後悔しないように進んで下さいね。
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- karinkra
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なんとなく逃げてるだけなんじゃ？と思っちゃいます・・・ 私ならそんな人が、本当に子供が出来たときに逃げずにちゃんとしてくれるか不安になりますね。 年齢的にもここで別れるか、彼の計画に乗るか悩む所でしょうが、私なら別れますね。子供ができなきゃ結婚してくれないなんて・・・と思っちゃいます。正直無責任って感じがしちゃうので・・・ 出来婚自体は今の時代珍しい事ではないですが、よく思わない人がいるのも事実ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当ですね。 そんな不安要素があるのに幸せを望むのは浅はかでした。 また話し合ってできるだけ早めに決断したいと思います。 参考になります。 ありがとうございました。
こんにちは。３０代既婚女性です。 30歳の男なんて、まだ若いし、まったく「結婚したいなんて考えてない」ってことも珍しくないと思います。 また、７年の付き合い。 悪く言えば、もう慣れてるし飽きてるし、それこそ『子供』などの大きなきっかけがないと、次に進む原動力が全くないんだと思うんですよね…。 同棲すると結婚の理由が見当たらなくなるってのと似てると思います。 女性でもそういう感じの人、いますしね…。 ＞計画して子供→結婚をどう思われますか。 これについては、自分もそうするかな、って若いころは思っていたので、それそのものに別に抵抗はあまりないです。自分がするぶんには。 でも、“結婚式”をするのを考えると、“できちゃった婚”はみっともないなーって感じはなくはありません。 たくさんできちゃったで結婚する人が多いのは知ってます。 が、それを皆に披露するのって「避妊に失敗したんで結婚するんだー」って思われるのっていいの？って思ってしまいます…。 いくら本人同士が「子供を結婚のきっかけにするという考えでした」って思ってても、そうは伝わらないとは思います…。 勝手ですけどね（汗 ただ、これは女性が30過ぎてるかどうかで印象が変わってくるかなとは思います。 30過ぎるごとに「子供もできて、結婚もできて良かったね」と思われる％が上がってくる。 まあ、人にどう思われるか、は置いておいても、心配なのはあなたの不妊です。 ＞子供が先の場合、彼とは休みが違い月２回会うくらいなので、タイミングが合わなければ、いつできるかもわからないですし。 これがですねー、月２回の逢瀬で、子供ができるか。 そもそも“できやすい”のかもわからないですよね。 私は若いころから自分はできにくいって自覚がありましたし、３０過ぎての子作りだったのもあって、狙っても１年半まったくできなかったんですよね…。 「できうる日」に子作りしても、８～２０％なんですって、妊娠する率って。 低いんですよ、意外と。できやすい人はけっこうすぐに、つぎつぎとできるんですけどね…。 ２０代後半の女性が、月２回、狙ったわけでもない子作りで、果たして子供ができるのか。 それを考えると２択かなと思います。 ・彼の考えに従い、子供ができるまで今のまま。 最悪の場合、子供ができない＝いつまでも何歳になっても結婚できないことを覚悟する。 そのうち倦怠期が訪れたり、彼に心変わりが起こり、３０代で彼と別れることもありえるが、それも受け入れる。 ・いつまでに結婚したい、と彼にはっきり伝える。彼が決断できないならばその彼とは別れる。 個人的には、『長すぎる春』なんで、別れるかな。 ３０の男と２７の女。 ３年後に別れた時に、失うものが多いのは、女です。男性はそれを分かっていないことが多いですし…。 個人的にはここで別れきれるくらいの人生プランや強さがないと、誰と結婚しても幸せにはなりにくいのではないか？と思っています。 ＞子供ができなければ結婚しないんじゃないかとも思ってしまい、 ⇒“なんじゃないか”ではなく、そう言ってます。 ＞彼がもともと結婚願望がないことは知っていた ⇒「子供」でもいない限り、結婚は必要ない って思ってるってことですよね？？ どうもroco27さんは事実をそのまま受け入れてなさそうな気はします。 たとえ子供ができても、あなたにとって“幸せな結婚”に、これは、なるんでしょうかね？
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に納得です。周りに披露するとなるとやはり、あまりよく思われない場合が多いですよね。 妊娠についても、おっしゃるとおり、しやすいのかしにくいのかもわかりませんし、できにくいとすれば結婚していないのに不妊治療はおかしいでしょ!とそんな話もしました。。 今の状況でいくと、本当にいつ妊娠するのかわかりません。その間にどんどん時間も経ってしまいますよね。 私もだらだらモヤモヤになるのは嫌なので、もう一度、別れも覚悟して話し合います。 ありがとうございました。
- aseton19772626
- ベストアンサー率19% (225/1127)
互いに計画して避妊具を使わないというのなら計画結婚になりますが、その思いが片方だけなら不幸にもできてしまい、下ろして欲しいとなる場合も考慮されます そうなった時のことも考えたら良いかと ただ、そもそも計画妊娠なら計画結婚もできるはずであり、ただ互いに前向きでないだけということになってしまうのでその前向きでないことが色々なことに波及してしまうと思いがけず不幸になってしまうかもしれませんね
お礼
ご回答ありがとうございます。 ごもっともです。子供ができるよう仕向けてくるくらいなら、なぜ結婚は後なのかと。。 できなければ結婚しないとみえみえで。。 また話し合おうと思います。 ありがとうございました。
- dogday
- ベストアンサー率29% (2313/7949)
妊娠が発覚しなきゃ、結婚できなかったカップルも多いので、否定はしません。 相談者さんの30歳を目前にした婚期の焦りはわかりますが、 男性にとって、さらにすでに30歳になってしまっている彼には、「まだ30歳」という認識であって焦りがあまりありません。 男性にとって養う家族を持つ身になるには、できるだけ婚期を延ばしたほうが男として自信が持てるのです。 覚悟はできているが、きっかけがないとしたくない。のが本音でしょう。 ですので、責任をとる気になればいいだけなので、きっかけは、彼にとって子供じゃなくても構わないのです。 ですので、直接的に30までに結婚したい事、その準備期間がないと間に合わない事、結婚できないなら30すぎてから再度結婚相手を探すのは難しい事、複数の子を持ちたいなら30過ぎては難しいこと。。。 30歳を目標に、あなた自身の今後の人生計画と、彼の人生計画を論理的、計画的に話し合って、二人の将来のすり合わせをしたほうがいいです。 男性は、プロジェクトを理論立てて計画し、過不足があれば、その仕事を成功させるように行動します。ただ、結婚に対して計画性と現実認識が低いだけ。 子作りに精を出したり、変なカマかけるほうが、男性は追い立てられて騙されている気分になるので、余計に逃げます。女の浅知恵であって、逆効果です。 この話し合いで、別れる事になるかもしれないし、今後の結婚の予定もなく今後も付き合うことになるかもしれません。 女の計画はすべて30歳までの焦りですが、実際は30歳になってから31歳までに今後の人生に腹を据える事であり、1年のずれがあります。 30歳までの結婚計画と共に、31歳からの30代の楽しみ方も同時に計画したほうが、片方の計画が頓挫した場合にも、すぐに切り替えられる為、楽しい人生がおくれます。結婚だけが人生じゃないので。 これができないと、婚活してるアラサーアラフォーのように少女から大人になれず、社会的にも認められない中途半端な中年女性になってしまいます。 社会に認められるカッコいいおばさんを目指すことも大事です。これは結婚したって必要なスキルですし。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なかなか結婚の兆しがでない中、ようやく彼が形はどうあれ、結婚の話ができた事で焦ってしまいました。 けれど彼の意見に乗って、じゃあ子供を。。となり、うまく妊娠できればこの状況だと一番早く家庭をもてるのでそれは嬉しいですが、でもそれで納得できない思いがありました。 けれど、これからの将来、子供のことを考えたら、なあなあで結婚するのはよくありませんね。 おっしゃるとおり、別れも覚悟のうえできちんともう一度話をしてみます。心の準備が必要ですが。。 私も３０歳に基点を置いていましたので。心に自信がもてました。 ありがとうございました。
- nandemoka
- ベストアンサー率15% (72/457)
出来てから、やっぱり結婚撤回。おろしてくれとかになる場合も想定して、 慎重に事を進めてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 最悪の状況も考えての決断でないとだめですよね。 気持ちが揺らぐところでした。 信じていても、くつがえされる事だってありますね。 考えなおします。ありがとうございました。
- ele_sheep
- ベストアンサー率18% (287/1525)
個人的にはかなり違和感がありますし、もし自分の娘だったらショックですね ただ世の中一般では珍しくないようですし、質問者さんの両親が柔軟な考えの人で応援してくれるんなら、それもアリかな？
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるとおりですよね。私の両親は柔軟なほうではないので、悲しませる結果になってしまいますね。 もともとの思いをブレずにいきたいとおもいます。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるとおりですね。子供がいなければ結婚してもらえなかった、とか相手にも思われているかもと不安がつきまといますよね。 信じていても逃げられるパターンもよく聞きますし。人のことは客観的に見られても自分のこととなると、大丈夫かも。。とおかしな考えになってしまっていました。 親への挨拶もご意見のとおりだと思います。 もう一度よく考え、決断したいと思います。 ありがとうございました。